Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una variedad de material de gran calidad. Muchos chistes breves y variados, de actualidad y clásicos, y textos de humor muy divertidos, Sin dudas, serán del agrado de todos y pasarán un momento agradable. Que pasen un buen día de la Patria, el próximo 25 de Mayo, y una excelente semana.
Esteban Nicolini
Avances tecnológicos...
Va un hombre por la calle y se encuentra con un amigo, el cual le pregunta como está, y éste le responde que va yendo al médico para que le revise el brazo, el cual le duele hace unos días.
El amigo le dice que no hace falta, ya que en la farmacia del barrio han puesto una maquina en la se introduce una muestra de orina y que por solo $5 le dice lo que tiene.
Así que hombre se va a la farmacia, pone la muestra de orina y pone los $5.
La maquina comienza a funcionar, hace algunos ruidos y al rato sale un papel impreso que dice lo siguiente:
-"Ud. tiene hombro de tenista. Debe darse unas friegas con agua y sal. No haga esfuerzos y en pocos días notará la mejoría."
El tipo se queda alucinado por lo inteligente que era la maquina, pero piensa que hay gato encerrado y decide ponerla a prueba.
Se va a su casa con un frasco de muestra de orina y lo llena con un poco de caca de su perro, un poco de agua de la canilla, un poco de pipí de su hija adolescente y un poco de semen propio.
Lo mezcla bien y lo lleva a la farmacia.
Una vez allí pone la muestra en la maquina y pone los $5.
Al rato sale un papel que dice lo siguiente:
-"Su perro tiene parásitos. Llévelo al veterinario.
-Su agua esta contaminada. Compre un purificador.
- Su hija es drogadicta. Llévela a un centro de desintoxicación.
- Además no es hija suya. Búsquese un abogado.
- Y si no deja de masturbarse... no se curará nunca el brazo."
(Gracias Horacio !!!)
Las mujeres somos así... ¿o no?
Las Mujeres somos así...
Si los elegimos melenudos, al tiempo: -"¿No te podes emprolijar esos pelos?"
Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de Convivencia: -"¿Todo el tiempo boludeando con 'eso'?"
Cuando lo conocés: -"¡Qué bueno, a mí también me gusta Pappo...!"
Pero irremediablemente al tercer compact: -"¿Sabés qué? ¿Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss."
Los elegís bohemios y curiosamente: -"¿Siempre volando? ¿Porqué no ponés los pies sobre la tierra?"
Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': -"¡Sos una bolsa de papas, siempre cansado!"
Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar re pila: -"¡Quedáte un poco quieto nene, me mareás!"
Si nos sedujo su melancolía: -"¡Terminála, parecés Pan Triste!"
Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: -"¿Qué te pasa? ¿Estás aburridito o me estás controlando?"
Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal (O sea, no como lo haríamos nosotras.)
Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: -"¡Qué colgado!"
Si nos cautivó su áurea de misterio, al tiempo decimos: -"¿Qué carajo oculta este boludo?"
-"¡Sos deportista, qué bueno!" Pero... -"¿Otra vez partido de fútbol? ¡¡Me tenés podrida!!!"
Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: -"¿A todo el mundo conocés? ¡Qué plomazo!"
Si es seguro y algo le sale mal: -"¡Vos y tu puta seguridad!"
Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: -"¿Siempre te reís de todo? ¡Te estoy hablando en serio!"
Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.
Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido...
Lo dejás un tiempo después... porque no le importa nada.
Somos así...
Difíciles de conformar...
A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice: -"Cambiémos- le- algo, cambiémos- le- algo... aun-que sea las medias."
No se desanimen muchachos, algún día aprenderemos a aceptarlos como son...
Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con la amante, ¡ME RÍO!
Porque ¿cuánto tiempo va a tardar en ser 'La bruja'?
¿Cuánto para que la docilidad se convierta en oposición y resistencia?
Por eso querido, si te separaste de tu mujer por 'incompatibilidad de caracteres': OK.
Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos, hasta hacerlos estallar... y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo... ¡Jodete!
No aprendiste nada.
Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.
Porque nosotras MI AMOR: ¡TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS!
Locos por el fútbol...
Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
-"¿Está ocupado?"
-"No, está desocupado."
-"Oiga, es increíble. ¿quién en su sano juicio, gasta en un asiento como este para la final del mundial. el evento más grande del mundo!!... ¿y no lo usa...?"
El hombre lo mira y le dice:
-"Bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982. "
Anonadado, el otro dice:
-"¡Oh...!! Me da pena oír eso, es terrible. ¿pero no encontró a nadie que lo acompañe?... ¿Un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento...?"
-"No... la verdad que no... todos prefirieron ir al velorio."
(Gracias Marisa !!!)
Actualidad... (para argentinos)
La escena, en un restaurante:
El mozo lleva el pedido a una mesa.
-"Oiga, mozo, debe, haber una equivocación con mi pedido. Yo pedí cóctel de Langostinos y me trajo kanikama con mayonesa, pedí Lomo al Champiñón con timbal de arroz y me trajo una hamburguesa con papas fritas. Para terminar, le pedí de postre Banana Split y me trajo un palito de vainilla. ¿Cómo me explica esto?"
-"No señor, no hay ningún error, lo que sucede que en este restaurante, el Menú es TESTIMONIAL..."
Pensemos bien el 28 de junio, no vaya a ser que nos comamos gato por liebre, o que en vez de milanesas de lomo nos den de soja...
La corbata...
Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
-"Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?" -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
-"La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica..."
-"¡No quiero una corbata!" -aulló el árabe... -"¡Agua, Coño, quiero agua!"
-"Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen todo el agua que quiera!"
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán, le pregunta al árabe:
-"Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?"
-"¡Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata!"
(Gracias Norberto !!!)
El eterno Jaimito...
Estaba Jaimito en la escuela (rebacana por cierto), cuando la maestra pregunta por algunos ejemplos de como utilizar la palabra "obvio".
Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:
-"Hoy mi papá me trajo en el BMW. Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto."
-"¡Muy bien!" - dice la maestra. -"A ver, Juancito Nazar Anchorena."
-"Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College. Es OBVIO que el Chofer de la limousina estaba enfermo."
-"¡Otra vez muy bien, niños! ¡Veo que van comprendiendo! A ver vos, Jaimito..."
Y Jaimito (para no quedarse atrás con semejantes demostraciones de opulencia y clase alta) le contesta:
-"Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el "Buenos Aires Herald" abajo del brazo. Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una mierda."
Menopausia...
Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia...
El facultativo le pide análisis, y cuando tiene los resultados la mujer va nuevamente a la consulta.
El médico lee los informes y le dice:
-"Señora, los resultados son claros: Ud. tiene el síndrome de Cristina Kirchner."
-"¿Y eso que significa doctor?"
-"¡Que no va a tener otro período!"
(Gracias Jorge !!!)
Sexóloga mala onda...
Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas pelotudas de las oyentes (Igualita a la Rampolla...):
1. -¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecé con un amante.
2 -Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su miembro es de 20 cm. Me parece que me va a doler, ¿que hago?
R: Mandámelo que lo pruebo por vos, ¡estrecha!
3 -¿Como hago para seducir al hombre que amo?
R: ¡Sacate la ropa! Si él no hace nada, ¡Rajá! Seguro que es gay.
4 -Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oído que tu menstruación está atrasada una semana.
5 -Soy fea, pobre y aburrida. ¿Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, ¡o suicidarte!
6 -Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más, la criatura puede salir por el oído o la nariz. ¡Si serás boluda mamita!
7 -¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, ¿o te crees Blancanieves? ¡Mirá que me toca cada pelotuda!
8 -¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá, yo los tomo generalmente con agua... la opción es tuya. Espero tengas vasos descartables a mano.
(Gracias Adrián !!!)
Chistes de médicos...
-"Vaya y hágase una placa."
-"¿De qué doctor; de pelvis, de tórax?"
-"No, de MÁRMOL..."
Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital.
De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-"¡El dinero o la vida!"
-"¡Ah! ¿Tú también eres médico?"
Se encuentra el paciente tendido en la cama.
En el mismo cuarto están su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-"¡Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas...!", - y vuelve a desmayarse.
El doctor un poco confundido dice:
-"Creo que está mejorando..."
-"¿Por qué lo dice doctor?", pregunta la esposa.
-"Porque nos ha reconocido a todos."
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-"En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones."
-"¿Hasta que me recupere Doctor?"
-"¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!"
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-"¡PAREN TODO! ¡Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!"
- "Un rechazo?, ¿del riñón, Doctor?" -pregunta le enfermera.
-"¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!"
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
-"Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?"
-"Aproximadamente 1 hora" - le responde el médico.
-"Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá."
-"¿Piensa hacer su testamento?"
-"NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo... ¡Entre 2 ladrones...!"
El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
-"Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida."
-"Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda."
El médico le responde:
-"Tal vez unos 10..."
-"¿10 qué, doctor? ¿meses?"
-"No..."
-"¿Semanas?"
-"No..."
-"¿Días?"
-"NO... 10, 9, 8, 7, 6..."
-"Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?"
-"¡Seguro!... ¡Porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!"
-"Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?"
-"Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?"
-"No, doctor."
-"¿Bebe?"
-"No, doctor."
-"¿Fuma?"
-"No, Doctor."
-"¿Hace el 69 con su pareja?"
-"No, Doctor."
-"¿Sale con putas?"
-"No, Doctor."
-"¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?"
(Gracias Leticia !!!)
-
Aprender a perdonar...
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es golpea sin querer, con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-"Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará."
La mujer sonriendo le responde:
-"Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201."
¿Que creías que te iba a dar... Una cátedra sobre el perdón?
Y recuerda siempre:
ATENCIÓN:
- 'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.'
(Gracias Adriana !!!)
-
Apartheid...
Tres negros en una cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela).
Uno le comenta a otro:
-"¿Cuantos años te han echado?"
-"7 años."
-"¿Por qué?"
-"Iba andando por la calle, cuando decidí cruzar al otro lado, me atropelló un coche de un blanco, y le atravesé el parabrisas."
-"¿De qué te acusaron?"
-"Allanamiento de morada. ¿Y a ti?"
-"Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya."
-"¿Cuál?"
-"Iba caminando por una calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló un coche de un blanco, le atravesé el parabrisas y la luneta trasera."
-"¿Y de que te acusaron?"
-"Allanamiento de morada e intento de fuga."
El tercer negro interviene:
-"Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida."
-"¿Cuál?"
-"Iba por la calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló el coche de un blanco, entré por el parabrisas, salí por la luneta trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho."
-"¿Y de qué te acusaron?"
-"Allanamiento de morada, intento de fuga y tenencia ilícita de armas."
-
A correr...
Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacería cuando, sin pensar, entran a la zona de leones.
Mientras están preparando sus armas, un león se acerca y se les pone enfrente, mirándolos a los ojos.
Uno de los camaradas dice, con voz muy baja:
-"Compadre, páseme con mucho cuidado mis zapatillas, sin hacer ruido."
Se cambia las botas por las zapatillas y se pone un pantaloncillo.
El amigo, al verlo, exclama:
-"¡Oiga, compadre, no sea payaso! ¿Acaso cree que le va a ganar a correr al león así?"
-"Pues al león no sé, ¡pero a usted sí!"
-
Cómo reparar un coche...
Un físico, un químico y un informático van en coche por la carretera.
De repente, el auto comienza a hacer un ruido extraño.
Detienen el coche, y dejando el motor en marcha, empiezan a elaborar hipótesis sobre lo que está sucediendo.
El físico dice:
-"Evidentemente, es un problema de rozamiento entre los pistones lo que provoca el ruido. Este coche necesita cuanto antes un ajuste de motor."
El químico replica:
-"No estoy tan seguro. Creo que el ruido se debe a que la gasolina está mal mezclada. Deberíamos agregar un aditivo especial al tanque de combustible."
El informático opina:
-"Yo diría que mejor lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos..."
La amistad es cosa de hombres... (Por Julio César Parissi)
Siempre sostuve que la mujer es más valiente que el hombre, y eso no me quita ni un poco de masculinidad.
Para darse cuenta de que esto que digo es verdad, basta con acordarse del reiterado ejemplo: si la maternidad fuera cosa de hombres el planeta se quedaba sin raza humana en una generación.
En lo que a mí respecta, le doy toda la razón a esa frase.
En mi caso particular, si yo tuviera que hacerme cargo de la procreación como lo hacen las mujeres se terminaban los nacimientos desde hoy mismo.
Pero como digo una cosa digo otra, y si bien la valentía es de las mujeres, la amistad es cosa de hombres.
Nunca las relaciones entre mujeres pueden superar a las que hay entre los hombres, ni en intensidad ni en sinceridad.
Es por eso que si uno habla de amistad verdadera, de amistad visceral, tiene que ceñirse al ámbito masculino.
La amistad entre mujeres es una mala copia de la nuestra que no llega a rozarnos las suelas de los zapatos.
Los reuniones para tomar copas, los partidos de fútbol o las actividades del club cuando son realizadas de verdad, con intensidad, con pasión y entrega, están siempre signadas por los hombres.
Todos sabemos que el impedimento para que la mujer no tenga una sincera amistad pasa por el egoísmo.
No le gusta compartir nada y en eso incluyen también —y preferentemente— a su marido.
En cambio, los hombres somos más generosos y no tenemos problemas que nos compartan, llegado el caso, las amigas de nuestra mujer.
En un magnífico libro sobre la vida de los gauchos argentinos —el «Martín Fierro»— ya se advierte acerca de la falsedad de los sentimientos femeninos porque en una de sus páginas dice que “no hay que creer ni en llanto de la mujer ni en la renguera del perro”.
Aunque eso es una verdadera exageración del escritor: convengamos que hay perros que son rengos de verdad.
La amistad de las mujeres es tan consistente como lo puede ser el aire.
Si no, fíjense a dónde van a parar los besos que las mujeres dicen darse en ambas mejillas.
El hombre es más grosero pero más sincero en su amistad.
La mujer puede decirle a otra que es divina o amorosa, que está vestida como un figurín de «Vogue», y sin embargo odiarla a muerte.
En cambio, al amigo que uno más quiere, a un hermano del alma, cuando lo vemos luego de un largo tiempo por ahí le decimos:
-"¡Qué haces, tanto tiempo, pedazo de bruto...!"
Y el otro nos responde:
-"Pero, la puta madre que te parió, ¡qué alegría de verte!"
Porque, convengamos, entre los hombres hasta los insultos son amistosos.
En cambio, cada vez que dos mujeres se insultan, lo hacen tratando de despellejarse con las palabras.
También son de guardar rencor hacia aquella amiga que no la invitó a una fiesta.
Cualquier cosa que las deje de lado, consideran que es un desaire inaguantable.
Que ella no pueda estar donde van a estar reunidas sus amigas y no poder, en consecuencia, enterarse de los últimos chismes y, lo que es peor, quizá ser la protagonista de esos chismes, la saca de las casillas.
En cambio el hombre, en la misma situación de no ser invitado a una velada, guarda agradecimiento al quien lo olvidó porque al no invitarlo es seguro que le evitaron una noche de aburrimiento.
Por cualquier lado que se le mire, la amistad es cosa de hombres, porque la disfrutamos más de que la pueden disfrutar las mujeres.
El placer de la confidencia se hizo para nosotros.
El secreto revelado y guardado mientras se saborea un par de copas es patrimonio nuestro.
El aguante que se le hace a aquel que viene con mal de amores, desesperado y al borde del suicidio, también es patrimonio masculino.
Incluso, aunque el goce de una noche de amor con una espléndida mujer con el cuerpo más torneado y provocativo del mundo puede llegar a ser sublime, nunca se le compara al goce que sentimos cuando les contamos esa noche de placer a nuestros amigos del café.
De verdad, no hay orgasmo que se compare.
¡No me diga que no, viejo!
De "Las mujeres son un mal necesario."
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