Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos varios chistes, algunos ya publicados pero dignos de recordar, nuevas citas de famosos, y textos de humor para disfrutar. Agradecemos nuevamente los aportes de todos nuestros colaboradores habituales, más los que se suman cada semana, e invitamos a todos a seguir enviándonos material propio o ajeno, para compartir con todos, ya sea via mail o a través de nuestro blog. Esperamos que se diviertan con esta edición y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Rareza...
Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos padres rubios y ojos azules, y con sus respectivos ocho abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como juanitas.
El padre, caliente, se hace la prueba de paternidad, y el médico le confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
-"Bien, estamos ante un evidente caso de la 'enfermedad de Kodak', vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño."
(Gracias Horacio !!!)
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Sexo en el geriátrico...
Alberto tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.
Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, María, de 87 años, se le acerca.
Comienzan a charlar y él le dice a ella:
-"¿Sabés qué es lo que más añoro de todo?"
-"¿Qué?" - dice María.
-"¡El SEXO!" - dice Alberto.
Con una cara de tristeza María exclama:
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún si apuntaran con una pistola a tu cabeza!"
-"Ya lo sé, dijo Alberto, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato..."
-"Bueno, yo puedo ayudarte", dijo María; y uniendo el gesto a la palabra... le baja la cremallera, le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Alberto era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Alberto no apareció en el lugar a la hora convenida...
Alarmada, María empieza a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Termina por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.
Furiosa, María lo increpa:
-"¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?"
Albertito, con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
-"¡¡¡PARKINSON!!!"
(Gracias Norberto !!!)
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Casados por una noche...
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-"Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?"
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-"Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados."
El hombre, encantado, dice:
-"¡¡De acuerdo, fenomenal!"
Entonces la mujer le dice:
-"¡Buscala vos, pelotudo!"
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El necesario conocimiento...
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
-"Pero no sabemos nada uno del otro..."
El respondió:
-"No hay problema, nos conoceremos con el tiempo."
Ella aceptó.
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
-"¡Eso fue increíble!"
-"Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo." - respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
-"¡Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?"
-"No," - explicó la dama -"fui puta en Venecia y atendía a domicilio."
(Gracias Gabi !!!)
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El bebé vasco...
Un vasco está bebiendo en un bar de Vitoria.
Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el> mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé> vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.
-“Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco.”
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de “¡¡GUAU!!”.
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero le dice:
-"Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora? "
El orgulloso padre responde:
-"Ocho kilos.”
El camarero está confuso y preocupado.
-"¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació..."
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:
-"¡Lo hemos circuncidado!"
(Gracias Marisa !!!)
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El buen marido... (Humor muy machista...)
1.
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2.
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
3.
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4.
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
5.
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"¿ Qué estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
6.
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó...
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
7.
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo:
Lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco...
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡pero que renquearé el resto de mi vida...!
8.
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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El vaquero...
Un hombre va cabalgando por el monte.
De repente, su caballo ve una serpiente, se asusta y relincha.
El hombre rápidamente saca su revolver, apunta y, cuando está listo para pegarle un plomazo a la serpiente, ésta le dice:
-"¡No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!"
(Si el hombre no creía en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda.)
-"¡Esta bien! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido."
-"¡Quiero también tener la cara de Brad Pitt...! ¡Y quiero tener los genitales de este animal!"
Todos tus deseos se harán realidad si me dejas escapar, le dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte.
El hombre picó espuelas, iba al galope para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vio un resplandor muy extraño.
Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro.
Al entrar vio que las plantas del jardín, las paredes, los muebles, todo era de oro...
-"¡Increíble!" –dijo.
Anonadado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia de Brad Pitt.
Ya completamente histérico, se suelta el cinturón, se desabotona el pantalón, se lo baja y grita:
-"¡Aaahhh...! ¡¡¡Que pelotudo...!!! ¡¡¡Me llevé la yeguaaa...!!!"
(Gracias Isabel !!!)
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Caza de citas...
- ¿Es sucio el sexo? solo cuando se hace bien. Woody Allen.
- Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV! Homero Simpson.
- Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. Albert Einstein.
- En primer lugar acabemos con Sócrates, porque ya estoy harto de este invento de que no saber nada es un signo de sabiduría. Isaac Asimov.
- Un fanático es alguien que no puede cambiar de mentalidad y no quiere cambiar de tema. Winston Churchill.
- Donde con toda seguridad encontrarás una mano que te ayude será en el extremo de tu propio brazo. Napoleón.
- No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo. Woody Allen.
- Patriotismo es tu convencimiento de que este país es superior a todos los demás porque tú naciste en él. George Bernard Shaw.
- El futuro es ese periodo de tiempo en el que prosperan nuestros negocios, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad segura. Ambrose Bierce.
- La única manera de conservar la salud es comer lo que no quieres, beber lo que no te gusta, y hacer lo que preferirías no hacer. Mark Twain.
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Aforismos y chascarrillos... (Por Grol)
- Si la Intendencia está fundida es porque la Junta está quemada.
- Hacer un camello de probeta es un asunto bastante jorobado.
- A veces en la carrera electoral hay que saber cederle la posta a otro.
- Cuando un buzo pierde su empleo se va al fondo.
- Algunos limones tienen una ralladura bárbara.
- El resultado eleccionario se conoce en el acto.
- El supervisor de un supermercado fue despedido por andar manoseando los bombones de las cajas, de las Cajas No.3 y No.9.
- En las campañas electorales se notan los pesos de los candidatos.
- Una dama en el gabinete suele causar un problema mini-histerial.
- Aserrín: timbre fabricado a partir de la tecnología de las partículas de madera.
- No le des de comer a un candidato, enséñale a hacer campaña y comerá toda su vida.
- Cuando fallece un marino no se prenden velas, se arrían.
- Los editores siempre se preocupan de no causar mala impresión.
- Ojo con el cocinero, que si se enoja te hace puré.
- El director de la radio está en el aire.
- El Intendente tiene las arterias a la miseria.
- Lavar el piso no es en balde.
- Los candidatos que no ingresan al Parlamento deben contentarse con transitar el salón de los pesos perdidos.
- El divorcio del Príncipe le significará a la Reina un percance coronario.
- Quince minutos de claridad son más que un cuarto oscuro.
- El sodero descartó que la causa del faltante estuviese vinculada con algún chorro.
- El candidato que sufre de asma tiene más aspiraciones que los demás.
- En el seno de la corporación hay un toque de siliconas.
- Cuando un ministro está en la cuerda floja, la cosa se pone tensa.
- El informático no tiene programa para el fin de semana.
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Leyes máximas de la computación...
Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.
Buenos y malos trabajos:
- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
Internet:
- La posibilidad de encontrar virus en Internet es la de encontrar bacterias en tu culo.
- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa:
a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
b) Si sigue multiplicándose la información para el año 2010 ninguna búsqueda tendrá sentido.
- Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde demonios dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
Funcionamiento:
- El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
- Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
...Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.
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El sexo en vacaciones es lo peor... (Por Julio César Parissi)
Debemos echar por tierra lo que la gente tiene por cierto y que en el fondo son falsedades transmitidas de generación en generación.
Siempre se dijo que las relaciones sexuales en vacaciones es el sueño de todo amante, que es lo mejor y lo más erótico.
Y no es así.
A la luz de lo que nos pasa a todos los que salimos a disfrutar de su descanso anual, la verdad es otra, totalmente distinta: el sexo en vacaciones es peor de lo que uno supone y la gente proclama.
Imaginemos esta postal de vacaciones: uno llega por primera vez a un lugar desconocido a pasar unos quince apretados días de descanso y esparcimiento.
Podrá ser el mejor lugar del mundo, o el más encantador, o el más exótico, pero es totalmente desconocido para nosotros, por lo tanto debemos perder las primeras jornadas en adaptarnos a ese sitio, a sus horarios, a sus comidas, al ritmo de su gente, incluso a su idioma.
Encima, vamos con los hijos a cuestas que también deben pasar por esa adaptación.
Como uno quiere aprovechar al máximo esas dos semanas anuales en las que nos sueltan la cadena del trabajo, nos pasamos todo el día de acá para allá: del hotel a la playa, de la playa al restaurante, del restaurante al shopping, y del shopping al paseo por la calle peatonal.
Y luego a cenar, y luego a una discoteca, y luego a pasear por la calle al borde la de playa bajo la hermosa luna estival...
Cuando caemos en la cama no nos queda un músculo que no tenga un desgarro, además de la barriga desbordada de alcoholes y comidas regionales.
¿Cómo vamos a poder ser eróticos así?
Agreguémosle también que ya pasamos la quemazón de la playa por exceso de exposición al sol, llevamos arena pegada por todos lados, y tenemos la piel erosionada por el rigor del viento y el salitre del mar.
¡Después de ese castigo al cuerpo, ni el hombre de acero que nació en Kriptón podría tener una relación sexual con cierta cuota de placer!
Es que el mito de muchos hombres y mujeres tiene su base en creer que una mejor funcionalidad sexual se logra cambiando el lugar en donde uno tiene habitualmente las relaciones íntimas.
Luego de unos años de práctica aburrida del sexo, la pareja empieza a sospechar que la misma cama, la misma habitación y el mismo paisaje de edificios grises que se ve a través de la ventana son la causa de la monotonía conque encaramos el disfrute conyugal.
Por eso empiezan a imaginar que un cambio de escenario revitalizaría el entusiasmo en sus orgasmos, pero no se dan cuenta que para mejorar la calidad amatoria no se logra cambiando de lugar.
Es más efectivo, más barato y menos azaroso, cambiar de pareja.
Desde luego, esto nunca es tenido en cuenta y cada año se renuevan las esperanzas de disfrutar mejor a su media naranja haciéndole el amor a la sombra de una palmera mecida por el viento nocturno o al costado de un arroyo cristalino que baja de una sierra.
Lo que sí cambia, y bastante, son algunos diálogos de esas ocasiones.
En la cama habitual de su casa habitual, cuando se producían los arrumacos previos, aparecían aquellas obvias preguntas en tono naif: «¿De quién es esta naricita, de quién es esta orejita, de quién es este ombliguito?», todo susurrado con una voz de cantante tropical o de nene curioso.
Haciendo el amor en una playa eso cambia, y uno se la pasa gritando, pasando de la voz melodiosa a una de enojo: «¡¿De quién corno es este caracolito, de quién diablos es esta piedrita?!».
Tampoco en las vacaciones tenemos esa privacidad que tanto soñamos, porque uno siempre cree que llega a un paraíso terrenal donde somos los dos únicos humanos, con raciocinio y pensamiento abstracto.
No nos damos cuenta que en ese mismo balneario hay dos o tres mil parejas que piensan lo mismo.
Y, además, nosotros somos tan tontos que suponemos estar solos a pesar de que nos llevamos los críos a cuestas.
Otra de las cosas que nos hacen ver la fantasía de creer en una mejor relación sexual en vacaciones, es que cuando ésta se hace en casa cuidamos acallar bastante los ruidos y las exclamaciones de placer que nos produce la inminencia del orgasmo para que los chicos no piensen que nos estamos peleando o que a su madre le están dando una paliza tan feroz que sólo le permite quejarse emitiendo una sola letra, la a-a-a-aaaaaa...
En vacaciones la cosa es al revés: tenemos que evitar quejarnos de las quemaduras de sol para que los niños, que duermen en el cuarto contiguo en un apartamento de 30 metros cuadrados, no piensen que estamos teniendo una fragorosa relación sexual.
Y el mayor mito, que debe ser desterrado para siempre, es el que dice que los lugares de veraneo tienen una carga erótica que nos motiva mucho más que en la ciudad donde pasamos todo el año.
En parte es cierto, porque en las playas de los grandes balnearios están los cuerpos más esculturales, esos que no pudimos ver durante todo el año en la metrópolis, como si estuvieran ocultos once meses y medio para salir todos de golpe a rompernos el cerebro justo en los quince días de vacaciones.
Son tan perfectos y se exhiben con tan poca ropa, que no necesitamos la imaginación para que nos hierva la sangre como a lobos con sólo observarlos caminar cimbreando sus caderas, erguidos sus pechos, mientras sus labios carnosos se apoyan en un sorbete saboreando un jugo de fruta tropical.
¿Qué necesitamos imaginar, si está todo a la vista?
La imaginación la vamos a necesitar, por supuesto, pero en la noche, cuando a la hora de cumplir con el deber conyugal exprimimos la mente al máximo imaginando que nuestra mujer es idéntica a aquella escultural joven que vimos por la mañana con un diminuto bikini fucsia hecho con una tela más delgada que la piel de la cebolla.
Julio César Parissi. De "Las Mujeres Son Un Mal Necesario".
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