Holaaa samigooosss !!!
Esta semana coincidieron algunos textos en ciertas temáticas, como el avance de la edad y sus efectos, y las mujeres vistas por los hombres. Además, algunos otros chistes y cosas para pasar un momento de buen humor. Esperamos que los disfruten y que tengan una buena semana.
Esteban Nicolini
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Cuando las mujeres envejecen...
Memorias de Roberto:
"Hola mi nombre es Roberto y me dirijo a ustedes los varones de edad madura.
Permítanme contarles como he manejado esta situación con mi esposa Julia.
Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo paso y eficiencia en lo que atañe al mantenimiento del hogar.
Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle.
Algunas mujeres son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva.
Cuando me retiré del trabajo a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos.
Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.
Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresaba de su trabajo.
Y a pesar que ella sabe lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de preparar la cena.
Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.
Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer afuera no tiene sentido.
En cambio, siempre estoy listo para probar la comida casera.
Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer.
Pero ahora, no es de extrañar que los platos queden ahí... sin lavar, por horas después de haber terminado la cena.
Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) que los platos no se van a lavar solos.
Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir.
Realmente pienso que mi experiencia como gerente me ayudó muchísimo.
Uno de mis puntos fuertes es saber decirle a la gente lo que debe hacer.
Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento.
Yo salgo para el club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, pero después de unas 2 horas de siesta y una buena cena estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que quiero decir.
En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos.
Pero está bien.
Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos... que así sea.
Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes.
Nuestro lavarropas y secador se encuentran en el sótano de nuestra casa.
A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje al sótano, por las escaleras.
La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena... siempre que termine con el lavado al día siguiente.
Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurante del club, o los Miércoles o Sábados cuando voy a jugar al póquer, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al bowling... o algo por el estilo.
Mis salidas le dejan tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc., etc.
Y si yo no tuve un buen día en el campo de golf, y si el día fue lluvioso, mis palos de golf quizá llegaron sucios, así que la dejo que ella los limpie.
Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que la carga desde el maletero del coche, dado que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre.
Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf; en cambio le pido que cuando termine con ellos los ponga de vuelta en el maletero.
Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas.
Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo.
En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje.
Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días.
De ese modo no tiene porque apurarse tanto.
Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.
Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes.
Sé que parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia.
No digo que mostrar tanta consideración es fácil.
Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, ¡y algunos hasta lo van a encontrar imposible!
Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece.
Sin embargo, muchachos, si ustedes aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que esta envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena.
Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros."
Roberto murió súbitamente el 8 de diciembre 2006 y no pudo pasar navidad entre los mortales.
Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en el culo, sobresaliendo sólo 2 centímetros de él.
Su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado.
Pero el Jurado compuesto íntegramente por mujeres, aceptó su argumento de defensa en el sentido de que ¡Roberto se sentó accidentalmente en el palo de golf!
Y ella fue libre de culpa.
(Gracias Adrián !!!)
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Viva la Benemérita Bonaerense...
Dos tipos por el desierto...
-"Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!"
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-"¡Es una pirámide de la hostia..!"
-"¡Vaya que sí!. Y ahora, ¿qué?"
-"¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto."
-"Dale."
Viene el equipo arqueológico americano con sus jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-"Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?"
-"Pues" - responde el portavoz del equipo americano -"después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo."
-"¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!"
-"Pues sí..."
-"¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!"
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-"Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!"
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-"¿Qué...?"
-"Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo."
-"¿Y...?"
-"Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados."
-"¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa!"
Los dos tipos bufan con resignación...
-"No nos queda más remedio que avisar a LA POLICÍA BONAERENSE."
Llega por fin una Patota de Investigaciones de la Benemérita Bonaerense, se meten dentro... y en dos horas salen.
-"¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?"
-"Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... "
Y así hasta una hora de charla.
-"¡Carajo ¿cómo lo han conseguido?"
-"Hombre.... la verdad es que nos ha costado un poco, pero al final, la momia habló..."
(Gracias Jorge !!!)
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Medicina basada en la evidencia...
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión:
Beba, coma y coja todo lo que pueda, porque lo que mata -aparentemente- es hablar en inglés.
(Gracias Patricio !!!)
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Momentos de la 4ta. Edad...
Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.
A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
-"Ahora no te enojes conmigo... Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre."
Su amiga la observa con una mirada penetrante.
Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
-"¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!"
Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante.
Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
-"Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?"
Mabel sorprendida pregunta:
-"¿Tengo un supositorio en mi oreja?"
Ella lo retira y lo mira con asombro.
Entonces dice:
-"Ethel, estoy muy contenta que viste esto.... Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!"
Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo..
Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:
-"¡Cuidado con la pared!"
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La plegaria senil...
Otórgame la senilidad para:
* Olvidar las personas que de cualquier manera nunca me gustaron.
* La suerte de encontrarme con la cuales sí me gustan.
* ¡Y la vista ¡para darme cuenta de la diferencia!
(Envíalo a muchos amigos... si puedes recordar quienes son.)
(Gracias Marisa !!!)
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Filosofía canina...
¿Alguna vez has intentado actuar con filosofía canina?
Inténtalo, te va a gustar y te sentirás feliz:
* Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear.
* Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo.
* Cuando haga falta, practica la obediencia.
* Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio.
* Sé siempre leal.
* Come con gusto y con entusiasmo, pero detente cuando estés satisfecho.
* Si lo que deseas esta enterrado, cava hasta encontrarlo.
* Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate cerca de él o ella y trata de agradarlo
* Evita morder por cualquier problema.
* Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo.
* No importa cuantas veces seas censurado, no asumas ningún rencor y no te entristezcas.... corre inmediatamente hacia tus amigos
* Alégrate con el simple placer de una caminata.
* Manténte siempre alerta, pero tranquilo.
* Da cariño con alegría y deja que te acaricien.
Pero eso si...
¡¡¡No cojas en la calle!!!
(Gracias Griselda !!!)
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Cuando yo era joven...
Un viejito estaba con sus nietos en la sala de su casa, y les decía:
-"Niños, yo cuando era joven era cazador, entonces un día iba caminando por la selva con una escopeta. Detrás de mí se movían unos arbustos, di un giro de 180 grados y tenía enfrente de mí a un león, y ya tenía sus pelos en mi cara..."
En ese momento pasa la nieta más grande y le dice:
-"Ay abuelo, otra vez espantando a los niños."
Y él contesta:
-"No, no los espanto..." - y continúa con los niños, -"A ver hijos ¿en qué me quedé?"
Y los niños contestan en coro:
-"En que tenías sus pelos en la cara..."
Y el abuelo dice:
-"Entonces que la tomo por la cintura..."
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Caza de citas...
- Intentar hacer algo es el primer paso hacia el fracaso. Homero Simpson.
- Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. Napoleón.
- Si no puedo dibujarlo, es que no lo entiendo. Albert Einstein.
- Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo. Woody Allen.
- Un optimista ve una oportunidad en toda calamidad, un pesimista ve una calamidad en toda oportunidad. Winston Churchill.
- La realidad tiene limites; la estupidez no. Napoleón.
- Cuando un hombre quiere matar a un tigre, lo llama deporte; cuando es el tigre quien quiere matarle a él, lo llama ferocidad. George Bernard Shaw.
- También el tonto tiene a veces inteligentes pensamientos, solo que no se entera. Danny Kaye.
- ¿Por qué nos alegramos en las bodas y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada. Mark Twain.
- El problema de nuestra época consiste en que sus hombres no quieren ser útiles sino importantes. Winston Churchill.
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Nuevo simulador... (Por Gillespi)
Imagino que la mayoría de los clientes de este boliche conocen lo que es un Simulador de vuelo.
Para aquellos que no lo saben les comento que se trata de un sistema que intenta reproducir la experiencia de volar un avión de la forma más precisa y realista posible.
Los diferentes tipos van desde videojuegos para aficionados (pilotos virtuales), de menor o mayor dificultad, hasta réplicas de cabinas -controladas por un complejo y moderno software- que se utilizan para capacitar y entrenar pilotos profesionales, civiles o militares, observando sus reacciones ante posibles fallas en vuelo o desastres climáticos.
Vinculando fallas y desastres, me generó la idea de desarrollar un simulador para algo también lleno de peligros como es una relación de pareja.
Ustedes, sorprendidos, se estarán preguntando: ¿Un simulador de pareja?
Y yo les respondo con otra pregunta: ¿Por qué no?
Todo individuo, hombre o mujer, que decide vivir con alguien debería pasar antes por este ensayo.
Un mal piloto pone en riesgo su vida y la de los pasajeros.
Una mala relación de pareja también pone en peligro muchas cosas; de este modo se podrían reducir los índices de aburrimiento, cuernos y homicidios pasionales.
Les cuento.
En lugar de ser una cabina de una aeronave se trataría de varios cubículos que imitarían un living, una cocina y un dormitorio, en tamaño real.
El que va a tomar la prueba deberá ingresar allí y someterse a una serie de experiencias que serán presenciadas por su futura pareja, la que estará viendo las reacciones de su posible compañero desde la sala de control.
Aquí debajo se los detallo:
Prueba 1: COCINA (Evaluación sexo masculino)
El piloto de prueba -luego de dos días de ayuno- una vez dentro del gabinete, se sienta a una mesa que está servida para una cena y una voz femenina en off le dice: -"Hoy te preparé milanesas con puré."
Ahí comienza la evaluación de acuerdo a las diferentes reacciones.
Las respuestas, entre otras, pueden ser:
a) Qué rico, amorcito, me encanta lo que cocinaste.
b) No me gustan las milangas.
c) Otra vez lo mismo, gorda pedorra.
Prueba 2: DORMITORIO (Evaluación sexo femenino)
La mujer -después de 10 días sin sexo, lavar aproximadamente cincuenta platos y hacer la tarea escolar de dos niños- ingresa a la habitación.
Se deberá sacar la ropa y acostar sobre la cama.
Al ratito hace su aparición un robot de características masculinas que, mostrándole el joystick, le dirá: -"Hoy tengo ganas de hacer la porquería."
Contestaciones posibles:
a) Andá al baño para eso.
b) Estoy cansada y me duele la cabeza.
c) Estaba pensando en lo mismo.
Prueba 3: LIVING (Evaluación para ambos sexos)
Ingresan al recinto que presenta una mesa baja, un televisor y el correspondiente control remoto.
Se deberán sentar sobre un cómodo sillón de dos cuerpos que forma parte de la ambientación.
En un determinado momento, el personal capacitado conecta la televisión donde se verá un Boca River.
A los 10 minutos, su pareja -ya aleccionada- toma de prepo el control remoto y cambia al programa "Intrusos".
Reacciones posibles:
a) Me divierte mucho ver a Rial, que buena idea tuviste querida.
b) Mejor preparate un café para los dos, veo sólo el primer tiempo y después miramos lo que vos quieras.
c) ¿Sos boluda o te chifla el moño?
En caso de no existir ningún tipo de reacción, se pasa a la Fase 2 que consiste en lo siguiente: Suena un timbre similar al de un portero eléctrico y una voz, como si fuese la empleada doméstica, dirá (esto es al azar):
-"¡Es su suegra señor!" o -"¡Son Rulo, Cacho y el Rafa, que vienen a ver el partido!" ...y ahí sí se espera la reacción.
¿No les parece interesante?
Una vez terminada la evaluación cada uno del binomio podrá decidir, ahora con pruebas suficientes, qué es lo que quiere para su futuro.
Opinen, acepto mejoras en el sistema.
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El feminismo, ¿ya fue?... (Por Julio César Parissi)
Se me hace que el feminismo quedó en el siglo pasado.
Por lo menos eso es lo que se desprende de las nuevas actitudes de la mujer frente a la vida y a su futuro.
Hoy en día, cuando las cosas se han vuelto tan difíciles y la crisis no da tregua, se acabaron las actitudes heroicas, vanguardistas y aguerridas.
Las mujeres se volvieron más conservadoras y decidieron ser fieles al viejo dicho que aconseja mantener lo seguro por lo que podría ser mejor, o sea, no intentan cambiar de caballo en mitad del río.
No es necesario explicar que, en el caso de las mujeres casadas o en concubinato, este dicho se refiere al marido.
Es muy difícil observar en la actualidad a aquellas mujeres de principios del siglo XX, que se veían enojadas, vociferantes, vestidas de negro —supongo yo, porque no había fotografías en color—, enarbolando pancartas y despreciando todo aquello que siempre rodeó al mundo femenino desde la Mil y una Noches para acá, y antes aun.
Me refiero a los perfumes, la lencería sensual, los maquillajes, los peinados y las ropas de última moda.
Hoy eso quedó casi de lado, y hasta la mujer del verdulero nos atiende de tacos altos, y maquillada de tal manera que parece un travesti salido de una película de Almodóvar.
La liberación, usando el argumento de la fuerza y emparentándose así con el supuesto dominador, ya no tiene razón de ser.
Ahora ocupan su lugar y nosotros les reconocemos sus méritos, no sólo físicos sino intelectuales.
Las mujeres son naturalmente más inteligentes que nosotros y es por esa razón que, desde que pudieron o tuvieron el valor suficiente, buscaron liberarse de la fuerza bruta de los hombres para hacer prevalecer su mayor raciocinio.
Está bien que eso suceda porque en la continua evolución de la especie humana la capacidad intelectual debe privar sobre el músculo, y las mujeres son un ejemplo vivo de cómo prevalece el intelecto a lo físico.
Yo he escuchado que a ellas les encanta leer a García Márquez, a Savater y a Paul Auster, que van a todas las exposiciones de pintura y no se pierden ninguna noticia sobre las muestras del museo de Arte Moderno de Nueva York, que aman a Picasso, que suelen interesarse por la filosofía de Nietzsche, que saben sobre el tema de globalización y que su adicción a la televisión pasa por ver todo el día canales como Discovery o History.
Usted dirá:
-"¿De dónde saca este tipo esas cantidad de inexactitudes?"
Si no cree, escuche lo que dicen todas las jovencitas que van a los castings para ser modelos o cantantes pops, a la hora de mostrar sus méritos intelectuales pour la galerie, y verá que no le exagero nada.
Cambie Nietzsche por Aristóteles o cambie a Picasso por Dalí, si quiere, pero sus preferencias siempre serán así de elevadas.
Para reafirmar mi teoría de que el feminismo está en baja, le aseguro que hoy dejaron de tener mucho sentido las consignas de antaño.
El amor libre y el voto femenino, dos de las máximas expresiones de la lucha liberadora de la mujer, no son una prioridad en estos días.
Se han dado cuenta que el amor libre también libera al hombre de tener una relación estable y por consiguiente su obligación de aportar para la casa.
-"¿Tú quieres ser libre? Yo también. Au revoir" -le dice el hombre moderno, esquivo a tomar obligaciones, por temor y por ser, además, totalmente insolvente.
Las mujeres serán feministas, pero no estúpidas, y antes de quedarse sin un peso en la cartera prefieren dejar de lado algunos principios.
Y en cuanto al voto femenino, éste demostró ser tan malo como el voto masculino, a juzgar por los gobernantes que tanto hombres como mujeres elegimos en todo el planeta.
Con el correr de los años fueron ocupando lugares importantes y ya su lucha no tiene tanta razón de ser como antes.
Quizá por eso, últimamente, muchas dejaron el feminismo a un costado y se han resignado a volver a dormir con el enemigo, como dicen ellas.
Y, le digo la verdad, el enemigo -nosotros- no las debe tratar tan mal, porque duermen bastante tranquilas.
Y si el enemigo no las deja dormir tranquilas, mucho mejor.
Además, creo que la causa fundamental por la cual el movimiento feminista ha entrado en franca decadencia se debe a que las mujeres se dieron cuenta de algo que durante mucho tiempo habían pasado por alto.
Me refiero a lo ilógico de la lucha para liberarse del hombre.
¿Entienden lo que digo?
Liberarse del hombre.
¿Cómo es posible que hayan gastado tantas décadas tratando de emanciparse del género masculino?
¿Cómo es posible que hayan hablado de liberarse?
Piensen un poco: ¿quién encuentra lógico que alguien busque liberarse de su mascota?
Julio César Parissi - De "Las mujeres son un mal necesario"
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