Holaaa samigooosss !!!
Esta semana volvemos con otra entrega muy divertida, con algunos textos autocríticos de ellas y de ellos sin desperdicios, más citas de famosos y una variedad de chistes y textos humorísticos que los harán reír a carcajadas, o al menos esbozar una sonrisa. Sino, les devolvemos el dinero. Esperamos que los disfruten y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
Abogados...
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto.
Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
-"Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa? Podés llegar a ser mi mujer."
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel...
Y... tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
-
Método efectivo...
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
-"María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?"
-"Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted..."
-"¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?"
-"Su marido lo dijo."
-"¡OH...!"
-"La segunda razón es que cocino mejor que usted."
-"Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?"
-"Su marido también dijo eso."
-"¡Ah, caramba...!"
-"La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted..."
La señora, muy descompuesta:
-"¡¿Mi marido te dijo eso?!"
-"No, señora, el jardinero fue quien me lo dijo..."
Obviamente, la señora le aumentó el sueldo.
-"¡Papá, ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'."
-"Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares."
El niño obedece:
-"Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?"
-"¡Por supuesto!"
-"¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!"
-"Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana..."
-"María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?"
-"¡Claro que sí!"
-"¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!"
-"Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor."
-" Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?"
-"¡Claro que si!"
-"¡Papá, papá, él también a dicho que sí!"
-"¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón."
-
De pesca...
OPORTUNIDAD: VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO.
Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h., así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
-"El tiempo afuera está horrible..."
Ella me contestó medio dormida:
-"Ya lo sé. ¿Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?"
(Gracias Marisa !!!)
-
Fenómeno...
Un funebrero se queda trabajando una noche hasta muy tarde.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo del Sr. Farias, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡El sr. Farias tenía el pene mas largo que jamás hubiera visto!
-"Lo siento, Sr. Farias," - le dice el funerario al muerto, -"pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad."
Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa.
A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.
-"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer...", - le dijo, y acto seguido abre el maletín.
-"¡Ay, Dios mío!" -grita ella sorprendida. -"¡Ay, no, no, no lo puedo creer, no me lo digas...! ¡¿Se murió Farias?!"
(Gracias Eduardo !!!)
-
Cortitos...
Dos amigas se encuentran en la calle y le dice una a la otra:
-"¿Que es de la vida de tu hija..?"
-"Mi hija de maravilla, ahora en el trabajo su jefe le ha comprado un abrigo de visón, un departamento, un coche y la ha ascendido. Y, ¿que tal la tuya..?"
-"Pues la mía... igual de puta que la tuya, pero con menos suerte."
La joven esposa baja las escaleras de su nueva casa y escucha el final de una conversación que su marido sostiene por teléfono:
-"Le digo que no, aquí no es, debería de preguntar mejor en la Secretaría de Marina..."- y cuelga el teléfono bruscamente.
-"¿Quien era mi amor...?"
-"Un boludo que me preguntaba si no había “moros en la costa”."
Un tipo le pregunta a otro:
-"Che macho, antes de casarte, ¿vos te la fifabas a tu novia…?"
-"¿Yo no, y vos...?"
-"Pues yo sí, pero no sabía que iba a casarse con vos..."
(Gracias Horacio !!!)
-
Ojo con el software...
"Estimados Señores:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se autoinstala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como: CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3, NOCHE CON AMIGOS 2.5, FÚTBOL DOMINGUERO 5.0, ya no funcionan y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¡Auxilio!
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias,
Un usuario afligido."
REPUESTA:
"Estimado usuario afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios.
Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades.
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0.
Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0.
Son especialmente recomendables, PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7.
Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”
JAMÁS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero a su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
Mucha suerte...
Atte.: Servicio Técnico."
-
Grupo de terapia...
Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo este les dice que se presenten, digan su oficio y comenten porque.
El primero dice:
-"Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana."
El segundo dice:
-"Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice:
-"Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres."
El cuarto dice:
-"Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana..."
(Gracias Norberto !!!)
-
Estás a la moda...
Este monólogo es de una de las pocas mujeres que hacen monólogos en la tele. Disfrutadlo:
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'.
¿Quiénes son?
¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
-"Veo que este año se va a llevar el azul petróleo."
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
-"Eso, eso. Y los jerseys sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!"
¡Y date por jodida!
Porque la moda no es una industria.
¡Es una secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?
Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar.
Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:
-"El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna."
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo.
Parece fácil, ¿verdad?
Un vestido rojo.
Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo!
Son las representantes de Dior en la tierra.
Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
-"Buscaba un vestido rojo."
Y me suelta:
-"¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo."
-"¿Y eso rojo de ahí?"
-"Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco."
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, me veo diciendo:
-"Vale, sácame uno azul petróleo de la 38."
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
-"¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42."
Claro, yo la miré a ella como diciendo:
-"Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo."
Pero le dije:
-"Perdona, yo soy una 38."
-"No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?"
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta: Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
-"Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!"
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves.
Una morcilla.
Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?
Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Si, porque pensé lo que pensamos todas:
-"Así me obligo a adelgazar."
Me obligo a adelgazar.
¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico.
Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:
-"No, no me lo llevo."
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
-"Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!"
¡Y lo compramos!
Como lo puedes devolver...
Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38.
Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
-"¿Como me queda?"
-"Pequeño."
-"¿Si? ¿Me marca mucho?"
-"Te va a hacer llagas."
Ahí me dije:
-"Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno."
¡No, no van a poder conmigo!
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije:
-"¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne! Y que Victorio le dé a Lucchino... ¡Ja!"
Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo.
Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres.
De repente, se te viene el mundo encima:
-"Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas...
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
-"Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur."
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:
-"¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!"
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD: ¿Alguien me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, ¡por favor! ¡El petróleo es negro como los cojones de un grillo! (y perdón por la expresión...)
(Gracias Laura !!!)
-
Señorita maestra...
Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.
Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.
Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos.
-"¿Que es un diptongo?"
Todas las manos se levantan.
Elige una.
-"Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda."
Sorprendido el inspector dice:
-"Bien... Y, a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?"
Nuevamente todas las manos.
La rubia de trencitas elegida dice:
-"Son dos rectas que no se tocan ni por puta."
-"Bien... ejem... ¿Qué es la multiplicación?"
-"Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo."
El inspector se aparta con la maestra y le dice:
-"Mire por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero."
-"¡Y mire que me rompo el culo para encausar a estos pelotudos que encima me hacen quedar como el orto!"
(Gracias Gabi !!!)
-
En la farmacia...
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
-"No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho..." - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
-"No, creo que todavía es pequeño, un poco corto."
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
-"No, verá, lo veo justito, un poco estrecho."
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
-"No, discúlpeme, sigue siendo pequeño."
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
-"Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???"
Y Hermenegilda responde:
-"¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!"
-
Segunda opinión...
Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomo precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levanto una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al medico inmediatamente.
El doctor le ordeno unas pruebas y después le dice:
-"Le tengo malas noticias: Usted esta infectado por el virus de China. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."
El hombre grita invadido por el horror:
-"¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!"
El doctor le dice:
-"ueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-"¡Ohhhh!!!!!... Vilus de China. Muy lala enfelmedad."
-"Si... Si... Ya eso lo se; pero... ¿Qué puede hacer Ud.? ¡El doctor quiere amputarme el pene!"
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-"¡Estúpido doctol algentino! ¡Siemple quiele opelal, pala sacale más plata! ¡Esto no necesita opelal!"
-"¡Gracias a Dios!" - contesta el paciente, agradecido y feliz.
-"No se pleocupe..." -dice el doctor, -"A vel... Salte... Salte... Salte... Salte... Salte... Salte... ¿Vé? ¡Se cayó solito!"
(Gracias Griselda !!!)
-
Habladurías...
Dos amigas están charlando:
-"Me he enterado que Bety habla de ti por la espalda."
-"Vaya, ¿y se le entiende?"
-
Resignación...
A fin de someterse a un examen médico general, una superabundante chica acude a una clínica.
El médico le ordena que se desvista por completo para proceder a realizarle un minucioso examen.
Cuando termina, con el rostro afligido, el galeno le informa con solemnidad:
-"Señorita, lamento mucho tener que decirle algo."
-"¿Qué, doctor?", pregunta consternada la mujer.
-"Que se vista", dice con un profundo suspiro de resignación.
-
Agradecimiento...
El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
-"En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 100 pesos."
-"¿100 pesos, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí."
El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee:
-"Via...gra, éstas son" - Y le lleva la pastilla al abuelo.
Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.
-"Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?"
-"Muy bien, hijo..." (con una sonrisa de oreja a oreja).
¡Y le entrega 2 mil pesos!
El chico, extrañado, alega:
-"Abuelo, tú me ofreciste sólo 100 pesos."
-"¡Sí, 100 que te doy yo y 1900 que te manda tu abuela!"
-
Caza de citas...
- El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro. Woody Allen.
- Una revolución es una opinión apoyada con bayonetas. Napoleón.
- La diferencia entre la palabra adecuada y la casi correcta, es la misma que entre el rayo y la luciérnaga. Mark Twain.
- Ves cosas y dices,"¿Por qué?" Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo, "¿Por qué no?" George Bernard Shaw.
- Mi vida amorosa es terrible, la última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad. Woody Allen.
- Todo hay que reducirlo a su máxima simplicidad, pero no más. Albert Einstein.
- Sólo me fío de las estadísticas que he manipulado. Winston Churchill.
- Una mujer y un vaso de vino curan todo mal, y el que no bebe y no besa está peor que muerto. Johann Wolfgang von Goethe.
- El hombre es la obra maestra de la creación, pero ¿quién lo dice?: El hombre. Elbert Hubbard.
- Dejar de fumar es muy fácil, yo lo he dejado ya como cien veces. Mark Twain.
-
El amor nos vuelve tarados... (Por Julio César Parissi)
Cada vez que volvemos a revisar en la Biblia del pensamiento de las pampas argentinas -el «Martín Fierro»- encontramos siempre una frase que define a cada uno de los temas de la vida.
En lo referente al enamoramiento del hombre, dice:
-“Es zonzo el cristiano macho / cuando el amor lo domina”.
En realidad, quedaba mejor decir tarado, pero al poeta José Hernández la palabra tarado no le entraba bien en el verso.
También podríamos decir que el amor nos vuelve necios, tontos, memos, idiotas, lelos, imbéciles, palurdos, estúpidos y/o soquetes.
Y es así: los hombres enamorados se vuelven unos tarados y dejan de lado la mucha o poca lucidez que tenían antes de encandilarse por un par de ojos redondos, bien parados y turgentes.
Luego, con el amor viene el casamiento.
Y se sabe que el hombre, para llegar al casamiento, tiene que estar muy, pero muy enamorado, porque si el amor no lo volvió tarado y está lúcido, no lo enganchan para la ceremonia nupcial ni loco, ni ebrio, ni dormido.
Para un tipo enamorado todo es lindo, y ésa es, quizá, la única explicación de que muchos esperpentos femeninos que recorren nuestra ciudad han conseguido pareja.
Es que toda mujer que logre enamorarnos, terminará siendo la mujer de nuestros sueños.
Porque, póngale usted la firma que, de ahí en adelante viviremos como perfectos dormidos.
Además de volvernos ciegos, el amor nos vuelve sordos, lo que nos permite soportar hacer el amor cuando nuestra pareja puso en el centro musical un compact de Luis Miguel o Enrique Iglesias.
Aunque, en materia de música, los ritmos que mejor acompañan al romanticismo de un enamorado son las melodías de un tango o un bolero, según los distintos enamorados que las escuchan.
El tango es ideal para el tarado triste y el bolero para el tarado alegre.
Hay que ser muy despistado para no darse cuenta cuándo uno está enamorado.
Porque si no hay diferencia con nuestro comportamiento anterior y hacemos tonterías como siempre, es que ya éramos idiotas mucho antes de enamorarnos.
Pero esto de enamorarnos o no va más allá de nuestra voluntad.
Uno, que se siente invulnerable a los peligros de una tierra salvaje, o no siente miedo frente a ese mastodonte con forma de portero de discoteca que pretende no dejarnos entrar, es capaz de temblar como una hoja en el viento frente a una pequeña mujer, de no más de un metro sesenta y cinco de altura, pero con unas medidas de noventa-sesenta-noventa que le desbordan el minúsculo top de seda y le rellenan perfectamente los vaqueros.
Y le agrego que uno es capaz de enamorarse de ella, a pesar de que esa persona no sabe qué equipo de fútbol lidera en la punta del campeonato o quién es Schumacher y cuántos títulos mundiales tiene.
Por algo dicen que el corazón tiene razones que la misma razón desconoce.
Eso pasa porque al enamorado no le queda otra opción que razonar con el corazón, ya que cuando se enamora pierde la cabeza.
Y nunca se sabe si un hombre enamorado vive en el séptimo cielo o en una nube de gases estomacales.
Pero, para el resultado final, las dos cosas son iguales.
De "Las mujeres son un mal necesario."