Holaaa samigooosss !!!
Esta semana regresamos, luego de una breve ausencia por nuestras vacaciones, con las pilas recargadas y con muchas cosas graciosas para compartir con todos Ustedes. Encontrarán gran cantidad de chistes breves, muy buenos, algun informe ciéntifico sin desperdicios, más cosas de chicos y otras cosas más que seguramente les gustarán y les arrancarán alguna sonrisa. Que disfruten y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
Estudio científico...
Los científicos han realizado un estudio sobre las preferencias de los hombres en distintas materias, dependiendo de las edades..
Estos han sido los resultados:
Las bedidas:
- 17 años: Cerveza.
- 25 años: Más cerveza.
- 35 años: Tequila.
- 48 años: Whisky.
- 66 años: Antiácido.
Métodos de seducción:
- 17 años: Mis padres están fuera el fin de semana.
- 25 años: Mi mujer está fuera el fin de semana.
- 35 años: Mi mujer y mis hijos están fuera el fin de semana.
- 48 años: Me he comprado un súper cochazo.
- 66 años: Mi segunda esposa murió.
Deportes favoritos:
- 17 años: Sexo, sexo, sexo.
- 25 años: Sexo, sexo, fútbol.
- 35 años: Sexo y fútbol.
- 48 años: Fútbol y a veces sexo.
- 66 años: Dormir.
Cómo terminar una buena salida:
- 17 años: Cine y polvo.
- 25 años: Con un desayuno.
- 35 años: Tomar el desayuno sin los hijos.
- 48 años: Tener alguna compañía para el desayuno.
- 66 años: Llegar a casa vivo.
Fantasías favoritas:
- 17 años: Con dos chicas.
- 25 años: Sexo en lugar público.
- 35 años: Sexo en grupo.
- 48 años: Sexo.
- 66 años: Viagra.
Mejor edad para casarse:
- 17 años: 25.
- 25 años: 35.
- 35 años: 48.
- 48 años: 66-
- 66 años: 17.
Encuentro ideal:
- 17 años: Ir a ver una película de Stephen King.
- 25 años: Cenar, sexo y dormir abrazados.
- 35 años: Cenar, sexo y ella que se vaya.
- 48 años: Ella aparece y decide cocinar.
- 66 años: Tener una compañía para cenar.
¡Ah!, pero no crean que sólo a los hombres.
Los científicos también han analizado a las mujeres:
Bebidas:
- 17 años: Cuba libre
- 25 años: Tequila.
- 35 años: Coca Cola Light.
- 48 años: Cualquiera con tal de estar acompañada.
- 66 años: Leche para la osteoporosis.
Disculpas para librarse de una cita no deseada:
- 17 años: Mis padres no me dejan ir.
- 25 años: Mi novio va a desconfiar.
- 35 años: Mi marido va a desconfiar.
- 48 años: Mis hijos van a desconfiar.
- 66 años: ¡¡¡Nunca rehusaría una cita!!!
Deportes favoritos:
- 17 años: Sexo, sexo y compras.
- 25 años: Sexo, sexo y compras.
- 35 años: Compras, sexo y sexo.
- 48 años: Compras y algo de sexo.
- 66 años: Compras.
Cómo terminar una buena salida:
- 17 años: Mc Donald's .
- 25 años: Cenar con él y que pague un buen hotel.
- 35 años: Cenar, motel y un diamante.
- 48 años: Cena y un diamante.
- 66 años: Una cena basta.
Hombre ideal:
- 17 años: Alto, rubio y guapo.
- 25 años: Alto, rubio, guapo y rico.
- 35 años: Alto, rico e inteligente.
- 48 años: Un hombre con pelo propio.
- 66 años: Un hombre.
(Gracias Elvira !!!)
Sacarse la grande...
Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechinan las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
-"¡Jorge, empacá tus valijas! ¡Me gané $ 2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!"
El marido responde entusiasmado:
-"¡¡¡Dios mío... que emoción!!! ¿Que debo empacar? ¿Ropa de playa o de montaña?"
Ella responde...
-"¡No importa! ¡Empacá todo y ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ"
(Gracias Roberto !!!)
Así se pide el divorcio...
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:
-"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005...
El vendedor le comienza a explicar:
-"Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es más constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea."
Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro telegrama a la esposa diciéndole:
-"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO). Cordialmente, TU EX-ESPOSO"
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles.
El vendedor le comienza a explicar:
El modelo es nuevo, "cero" kilómetros. Lindas curvas, más económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial y, lo mejor que tiene: trabaja con las dos tracciones, es decir, delantera y trasera."
El amor en la tercera edad...
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-"Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?"
-"Fue haciendo el amor...", le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
-"Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla , 'dong' para sacarla..."
-"¿Y que falló abuela?", le pregunta el nieto...
-"¡AYY M'HIJO...! ¡PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!"
(Gracias Gabi !!!)
La diferencia...
En Brasil, Millor Fernandes lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
-"¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?"
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
-"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre el político y el ladrón es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi. ¿Estoy en lo cierto? Fabio Viltrakis, Santos, Sao Paulo. "
Esta fue la réplica de Millor:
-"Wow, Viltrakis, usted es un genio... Es el único que logró encontrar la respuesta."
Sinceridad...
La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
-"¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, mi cabello esta lleno de canas, sin fuerza, se me cayeron las lolas, mis piernas estan flacas, ¿donde quedo mi culo... dondeeeee?"
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:
-"Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor..."
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
-"¡Pero de la vista estas de Puta Madre!"
(Gracias Griselda !!!)
Apodos...
Estos son los apodos populares (no oficiales):
Cristina: "Algebra" (Está llena de operaciones)
Néstor: "Almeja" (se entierra con la lengua)
Máximo K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)
Florencia: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones)
Moyano: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)
Massa: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado).
D'Elía: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes)
Moreno: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)
Carlos Fernández: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)
Carrió: "Bioquímica" (Vive analizando las cagadas de los demás)
Scioli: "Jugo diluido" (Se le fué la mano con el agua)
Matrimonio K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran)
Brevísimo...
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda, con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo...
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita:
-"¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!"
(Gracias Norberto !!!)
La edad de oro...
Cuánta riqueza de los cincuenta en adelante...
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre.
Plomo en los pies..
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!
(Gracias Laura !!!)
¿Crisis..? ¿Qué crisis...?
El sujeto es un norteamericano, PHD de University of Chicago y se llama Marc Faber.
Él es analista de inversiones empresarias.
En junio del 2008 cuando el gobierno de BUSH estudiaba lanzar un proyecto de ayuda económica americana, el cerraba su boletín mensual con el siguiente comentario, con mucho humor si no fuese trágico...
El gobierno federal nos esta proveyendo a cada uno de nosotros una bolsa con u$s 600,00 (devolución por impuestos para fomentar el consumo).
Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China.
Si lo gastamos en nafta va para los árabes.
Si compramos computador va para India.
Si compramos frutas y vegetales ira para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania.
Si comprarmos boludeces, irá para Taiwan y ningún centavo de este dinero ayudara a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí.
Yo ya estoy haciendo mi parte...
Cubanas...
Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
-"Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión."
-"¿Y pá qué...?" - le preguntaron las otras dos.
-"Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita culó rosa se va a ve desde lejos... ¡Y selá fácil rescatalme, chica!"
La segunda negra dice:
-"Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente..."
-"¿Y pol qué de ese coló mi negra?" - le preguntaron las otras dos.
-"Poque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica rescate."
-"¡Cosa más grande, la vida!"
La tercera negra dice:
-"¡Pué, yo, no me vo' a poné naa!"
-"¿Cómo dice?" - Preguntaron las otras dos.
-"Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culo pelao!, como lo oyeron... Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra. ¡¡¡Azúuuucaaaaaar!!!"
(Gracias Adrián !!!)
-
Inseguridad...
Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa...
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente...
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
¡Que si pasaba algo que volviera a llamar...!
Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
-"No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara... Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín..."
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía...
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
-"Creí que había dicho que había matado al ladrón."
Yo le contesté:
-"Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar."
¡¡¡Viva ARGENTINA, Carajo!!!
(Gracias Patricio !!!)
Noticias estivales... (Por Gillespi)
Bueno, se terminaron las vacaciones y por consiguiente no habrá más guardias de turno.
Ya estamos aquí, al pie del cañón, para atender el boliche como corresponde y todos ustedes merecen.
Traten de poner buena voluntad y sepan disculpar si aún nos faltan algunos productos pero les prometemos, con el correr de los días, ir llenando los estantes.
En un gesto de solidaridad -emulando a las empresas que tienen a cargo la electricidad de nuestro país- decidimos no remarcar los precios… pero, eso sí, les pedimos que no nos rompan los pelones exigiendo esa cosa extraña del plan canje, tan en boga por estos días.
¿Qué aconteció durante enero?
Entró en vigencia el Scoring, se corrió el Dakar, asumió Obama, salió el nuevo Messenger, Cristina visitó a Fidel, Grondona le dio sin asco a Ruggeri, una mujer dio a luz a octillizos y Fabián Schultz -el policía cantor- sería uno de los pocos en esa fuerza de seguridad que no estaría sospechado en el secuestro de Bergara.
Como se habrán percatado, el verano nos aporta noticias a montones.
Ni hablar de las vinculadas a la farándula, quizá de las más pedorras a las que podamos tener aproximación (aún no logro comprender cuál es el relieve de informar hasta el hartazgo sobre las taquillas de los teatros; si Cherutti vende cien localidades menos o más que Artaza, salvo a ellos, a quién carajo le importa tanto para que nos taladren el marulo con la info durante toda la temporada)
Lo único positivo que obtuve de aquellos chimentos de la tevé vernácula fue que Nazarena Vélez declaró: "No soy Marylin Monroe"... que ingenuo soy, casi me había convencido.
Ahora espero con ansiedad que Caire, Agostini y Garbellano desmientan ser Joe DiMaggio, Arthur Miller y JFK.
¡Patético!
Otra información que despertó mi atención fue un llamativo hecho policial que aconteció la semana pasada en el balneario de Ostende y que apareció en casi todos los medios.
Como se nos ligó el teléfono mientras hacíamos el pedido de lácteos, ALMACEN INVESTIGA, tuvo acceso a varias escuchas telefónicas relacionadas con el hecho en cuestión:
1)-"Me mandás ½ de mandanga"
-"¿Mondongo, querrá decir?"
-"¡No, mandanga, no te hagas el dolobu!"
2)-"¿Sr. Carnicero, usted me asegura que la entraña está buena?"
-"Vos fumá."
3)-"Che, ¿me parece a mí o está reduro?"
-"¿El vacío?"
-"¿Qué vacío?... ¡el parrillero!"
Otro dato que alertó a los responsables del resguardo y la protección de la comunidad para descubrir que, tras la venta de achuras y otras mercaderías, se ocultaba un oscuro negocio (un buen nombre para la carnicería hubiera sido: Viva la pepa) fue la asombrosa pizarra que lucía en la puerta del local:
Bola de lomo: $25 el kg.
Pollo: $6 el kg.
Ojo de con el bife: $40 el gramo.
El ingenio de los que lucran con negocios turbios no descansa.
Ya que hablamos de este estilo de noticias, también les cuento que el otro día me enteré, a través de un noticiero, acerca de unos nuevos artilugios para robar cajeros automáticos: el "skimming" (¿será un nuevo deporte?), que consiste en colocar dispositivos electrónicos para capturar los datos de las bandas magnéticas de las tarjetas y las claves de los usuarios; y uno menos sofisticado -pero muy efectivo- en que los malhechores utilizan una cinta plástica que introducen en la ranura por donde salen los billetes y cuando los clientes proceden a retirar el dinero, éste queda atrapado.
Digo yo, si aplicasen tanta creatividad en beneficio de algo legal y productivo no estaríamos en presencia de entrepreneurs de alto vuelo...
¿Ustedes qué opinan?
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
Gallos y gallinas
- El gallo es el rey del gallinero porque es el más poderoso y el que tiene más fuerza y energía. Por afuera se le ven los ojos chicos y salidos; es un ave de corral muy lindo; casi todos los gallos y gallinas tienen los ojos medio amarillentos, y en eso se parecen a mi abuelo; las alas grandes y las dos patas grandes y ásperas. De mañana canta antes de que salga el sol. Y hace esto para que la gente se vaya enterando de que es hora de ir a trabajar. Mientras el sol hace esto, el gallo continua cantando y volando. Y voy terminando esta parte de la redacción sobre el gallo diciendo con afecto y sinceridad que es una de las aves de corral que larga su grito victorioso. La gallina es buena y útil para el hombre; pone huevos y cría pollitos a medias con el gallo, porque si el gallo no está, la gallina no puede hacer el matrimonio. Eso es como cuando uno injerta un árbol, y así es cómo hacen la gallina y el gallo; el gallo injerta a la gallina. Los pollitos corren alocadamente con su madre. Cuando ésta encuentra un gusano u otro bicho los llama con su "cloc – cloc". Y voy terminando esta otra parte de la redacción diciendo que la gallina es un gran animal.
- La gallina escarba la tierra como si fuera un chancho y come, indiscutiblemente, gusanitos, granitos, etc.
- Lo único que precisan los gallos son gallinas.
- Cuando las gallinas van a tener pollitos no se ponen gordas como las señoras que van a tener un nenito.
- Hace días un hombre que estaba en el almacén le decía al almacenero que una gallina negra puede poner huevos blancos, pero una gallina blanca no puede poner huevos negros.
- La gallina es un animal carnívoro; "carni", en griego, quiere decir carne; "vero" quiere decir comer. Es un animal "bipedos"; "bi", en griego, quiere decir dos; y "pedo", quiere decir pata. Quiere decir, maestro, que la gallina come carne y tiene dos patas.
- El otro día en casa el gallo se subió encima de la gallina y le tiró la cresta con el pico, y enseguida la gallina se quedó contenta v se fue a poner un huevo.
- La gallina es la señora esposa del gallo.
- El hombre anda siempre mirando, y cuando ve una gallina media remolona para poner huevos, va y se la come.
- La gallina es ognigola que quiere decir que come de todo.
- En un gallinero hay de todo: hay gallos, gallinas, pollos, patos, pavos y piojillos.
- Cuando la gallina pone un huevo, cacarea y hace bastante bandera para avisar que ella es útil.
- Una vez el gato de mi casa entró en el gallinero, y la gallina lo corrió a picotazos, pero el gato no iba a comerse un pollo, iba a recorrer, nomás.
- Los gallos no saben poner huevos. Pero igual cantan y hacen pamento todo el día por el gallinero.
- El gallo se puede arreglar aunque tenga 8 ó 9 gallinas. Nosotros teníamos 351 gallinas, comimos como 100, y las demás se las robaron los vecinos.
- La gallina es ovípara que es una palabra de los griegos que quiere decir que pare huevos.
- La gallina es un níspero, que quiere decir que tiene dos patas.
- La gallina tiene pulgas de gallina; las pulgas de nosotros no pueden entrar, por las plumas.
- La gallina es útil porque cuando los carniceros están en huelga, nos da el estofado.
- La gallina pone unos huevos muy útiles porque si estamos débiles el doctor dice coma un huevo batido para sacarse la debilidad y darle fuerza para trabajar y para tener un hogar que lo mantiene con el sudor de su frente.
- La grasa de la gallina se llama baño y no sé para qué sirve.
- Yo tengo un gallo que es bípedo.
- A veces el hombre necesita inmensamente una gallina.
- El pollo de mi casa nunca está tranquilo porque mi hermanito el que está en 1er. año se pasa corriéndolo y lo larga con lo que agarra.
- El gallo no pone huevos porque no puede.
- El gallo que hay en mi casa es colorado y grande y tiene la barba muy crecida y la cresta la cuelga. Es muy malo. Da picotazos. muy fuertes para defender a las gallinas.
- Yo creo que él esta haciendo fuerza para hacer poner huevos a las gallinas.
- La gallina es muy útil por si hay algún enfermo que no puede comer carne de vaca y el doctor lo manda comer carne de gallina, y entonces, si no tuviera gallinas tendría que comprar una y hoy en día una gallina cuesta carisma por la gran crisis que hay. Yo no sé por qué mi mamá no se pone a criar gallinas.
- El gallo cuando se despierta empieza cacarear para que las gallinas no sigan durmiendo y despierta a su dueño con su alegre clarinada.
- Yo tengo una gallina muy burra que no quiere poner huevos y eso que el gallo la corre a picotazos todo el día.
- A veces las gallinas son inglesas o turcas o algo parecido, pero igual ponen lindos huevos.
- Cuando el gallo le agarra la cresta a la gallina, a la gallina le duele y grita. Los pollitos cuando son chicos, son pequeños.
- A veces el gallo se calienta porque alguna gallina mal enseñada lo cacha, y entonces empieza a repartir picotazos y uñazos.
- De mañana el gallo empieza a cantar y ya empieza el mareo porque todas las gallinas quieren estar conversando con el gallo y el gallo no puede atender a todas y al mismo tiempo buscar comida para darles.
- En mi casa hay como 70 gallinas, 8 patos, 17 pollos, etc.
- El maestro dijo que en el Uruguay había 8 millones de vacas, y también bueyes, toros, mulas, chanchos, caballos, y yo le pregunté cuántas gallinas había y él me dijo que no las había podido contar. Y yo digo que de repente en una casa hay 30 gallinas y hay una fiesta y se comen 10 ó 12, y ya en el Uruguay hay menos gallinas.
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