Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nuestra edición tiene unos chistes y textos de un fino humor, algunas cosas desopilantes, y más cosas de chicos de la cosecha del maestro Firpo. Quizás la cantidad de material no sea la habitual, pero la calidad del mismo seguramente compensará esta merma y los hará pasar un buen momento. Esperamos que así sea y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
-
¿Cómo se enamora a una mujer...?
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
-"Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"
El maestro le respondió:
-"No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas."
-"Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?"
-"Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas."
Esto es lo que le aconsejó:
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
-"¡Espera, hijo mío, no he terminado, vuelve acá!"
El Discípulo contesta:
-"Nooo, Maestro... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PINCHE PUTO!"
Compártelo con todos los hombres que conozcas para que se diviertan un poco en medio de su tragedia conyugal... y con todas las mujeres inteligentes que crees que sonreirán un poco al leerlo.
(Gracias Norberto !!!)
-
Campesinos...
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
-"¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere...?"
Responde Juan:
-"Por el olfato..."
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
-"Juan. ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere...?"
Responde Juan:
-"Por el olfato..."
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-"Juan. ¿Cómo sabe el Toro, cuando la vaca quiere...?"
Responde Juan (Pacientemente):
-"María, ya te he dicho que por el olfato..."
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
-"Y vos, Juan ¿Sos puto o estás resfriado?"
(Gracias Adrián !!!)
-
Confesiones de un marido...
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
-"Ahora no tengo ganas mi amor. ¡Tan sólo quiero que me abraces!"
Eso me lo dice con una cara de cínica...
Yo dije:
-"¿QUEEEEEEEE?"
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer."
-"¡¡NO JOOOOOODAS!"
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé la champaña regia y demás.
!Puta madre!
Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra.
Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego.
A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas zapatillas Nike y una bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta de esas para jugar tenis... (¡si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije:
-"¡Comprate todo lo que quieras!"
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo esto...
Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
-"¡Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar!"
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto."
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"Tan solo quiero que me abraces."
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
-"No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre."
Desde hace dos días que duermo afuera, pero ¡que bien que me sentí!
(Gracias Horacio !!!)
-
Despedida de soltera a la catalana...
Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un club de strip-tease masculino.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el culete.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros, llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en la otra nalga.
Para impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al chico y le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, en la tetilla.
¡Mi alivio duró poco tiempo!
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí.
Mientras todas mis amigas me miraban, el tío me provocaba para que yo subiera la oferta.
Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.
¿Qué puedo hacer?
Entonces apareció la Catalana que llevo dentro.
!Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raya del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa!
-
Venganza femenina...
El corazón de la mujer es igual al circo... siempre hay lugar para un payaso más.
¿Qué se le deba dar a un hombre que piensa que tiene todo? ¡Una mujer para enseñarle como funciona!
¿Por qué los hombres quieren casarse con vírgenes? ¡Porque ellos no soportan críticas!
¿Qué tienen en común el clítoris, el cumpleaños y el inodoro? ¡Que los hombres siempre le erran!
¿Por qué muchas mujeres fingen el orgasmo? Porque muchos hombres fingen las preliminares.
¿Cuál es la diferencia entre los hombres y los cerdos? Los cerdos no cambian cuando beben...
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un papagayo? A un papagayo le podes enseñar a hablar cordialmente.
¿Por qué los hombres en la cama son como la comida de microondas? ¡30 segundos y ya esta listo!
¿Cuál es la enfermedad que paraliza a las mujeres de la cintura para abajo? ¡Casamiento!
¿Qué le pasó a la mujer que consiguió entender a los hombres? Murió de tanto reír y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque nunca la usan...
¿Por qué Dios creó primero al hombre y después a la mujer? ¡Porque las experiencias se hacen primero en animales y después en humanos!
¿Por qué los hombres gustan de mujeres inteligentes? ¡Porque los opuestos se atraen!
¿Cuál es el libro más delgado del mundo? "Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres."
¿Cuál es la diferencia entre los hombres y las frutas? Un día, las frutas maduran...
¿Por qué las pilas son mejores que los hombres? Porque ellas tienen por lo menos un lado positivo...
¿Cuál es la semejanza entre un hombre y un caracol? ¡Ambos se arrastran, tienen cuernos, y creen que la "casa" es suya!
¿Por qué son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo? ¡Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar por el camino!
¿Cuándo es que un hombre pierde 90% de su inteligencia? ¡Cuando se queda viudo!
¿Y cuándo es que pierde el 10% restante? Cuando muere su perro...
(Gracias Elvira !!!)
-
¡A la final todo tiempo pasado fue igual! (Por Podeti)
Para tomar conciencia del significado de “brecha generacional” no hay más que esperar al inicio de clases.
Allí comprobaremos que nosotros y nuestros chicos hablamos idiomas completamente diferentes.
Por ejemplo, lo que yo conocía como “Actividades Prácticas” ahora se llama “Tecnología”, equiparando la construcción de cohetes, rayos de invisibilidad, inyección no inyectable y salamines picado grueso sin colesterol al arte de hacer pliegues en papel glasé; los “deberes” de mi infancia han recuperado el nombre que tenía en la épica de nuestros padres, es decir “la tarea” (un regreso de entre los muertos rempujado, tal vez, por la influencia del lenguaje neutro de los dibujos animados).
Ni hablar de “cosas” como la regla de tres, que a mí me tocó llamar “Proporcionalidad Directa”, o el el análisis sintáctico, a las que les cambian el nombre aparentemente según el capricho de la maestra de turno.
Un vistazo al recreo no es más tranquilizador, y lo que recibía el poético nombre de “Piedra Libre” ahora recibe el nombre de “Pica” (un uruguayismo que sólo he escuchado en alguna canción de Jaime Roos), lo que se llamaba “Canté” ahora es “No la quedo” o “No las quedo” o su síntesis, “Nolas”, que entiendo es otro uruguayismo más (Fuente: “El cuplé del Timbero”, del “Canario” Luna; –espero que algún experto en idiomas, inmigración y pedagogía infantil desentrañe este misterioso juego de transculturizaciones).
La palabra “Sangre”, por otro lado, sencillamente ha desaparecido y los chicos dicen “trampa” o “no vale” (o mejor dicho, gracias a la influencia del lenguaje neutro, “no se vale”) y otras cosas completamente carentes de dramatismo. Ni hablar de algunas actividades recreativas en sí.
Las figuritas son autoadhesivas, no hay figurita difícil y no te ganás un sorongo.
No es raro que los chicos las estén dejando de lado para intercambiar en los recreos unas sofisticadísimas cartas de Dragonball o Yu-Gi-Oh, elementos de un juego con reglas completamente incomprensibles incluso para ellos.
En fin, antes de que esto parezca la columna “Mi infancia en el recuerdo” (que salía en la Anteojito, ah, te acordás, ESAS eran revistas infantiles, ¡ESAS!, ahhhhh), lo que quería decir es que afortunadamente, pase lo que pase, se derrumbe el capitalismo o nos reemplacen por robots o caiga una nevada mortal, los chicos continúan, al igual que hace CIEN AÑOS, diciendo “Bue-nos-díiii-as-se-ñoooo-ra-di-rec-tooo-ra” con ese tono de MUERTO VIVIENTE HABLÁNDOLE A UN TURISTA SORDO, y continuarán haciéndolo por los siglos de los siglos.
Amén.
-
Cómo cazar elefantes...
Matemáticos:
Para cazar un elefante van a África, sacan fuera todo aquello que no sea un elefante, y capturan un ejemplar de aquello que queda.
Matemáticos expertos:
Antes de dedicarse al paso anterior, intentan demostrar al existencia de un elefante (Que la solución existe y es única).
Profesores de matemáticas:
Demuestran que la solución es única y dejan a los estudiantes el ejercicio de encontrar y capturar el elefante.
Programadores:
Irán a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
1 .Ir a África.
2. Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza.
3. Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4 .Por cada recorrido:
a. Capturar todo lo que se mueva.
b. Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
c. Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.
Programadores expertos:
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante 'Muestra' en El Cairo, para asegurarse que el algoritmo no haga un bucle infinito.
Ingenieros:
Va a África, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el primer animal que pesa un +/- 15% de un elefante observado con anterioridad.
Economistas:
No van a cazar, puesto que están convencidos que los elefantes irán a cazarse a sí mismos si se les ofrece la cantidad de dinero adecuada.
Estadísticos:
Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman Elefante.
Consultores:
No van a cazar el elefante, y muchos ni siquiera han cazado nada en su vida, pero se les puede contratar para dar "útiles" consejos a quien quiera ir de caza.
Comerciales:
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que aun no han cazado y que serán entregados dos días antes de abrir la veda del elefante.
Vendedores de software:
Envían la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.
Vendedores de hardware:
Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes portátiles.
-
Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
El gusano de seda
-Ellos se alimentan con la hoja de una planta llamada Moreira.
-Es un bicho muy feo y muy difícil de dibujar, y su capullo tiene como un quilómetro de largo.
-El gusano de seda se viene desde Asia Central en primavera.
-Hay un árbol que no sé como se llama que es la morera, que parece que lo hubieran hecho expresamente para él, porque es lo único que come.
-El gusano se mete adentro del capullo para que pueda salir la mariposa.
-Se pasan comiendo hojas de morera porque les hace bien.
-Después nace la oruga pero su única fortuna es comer, comer, y comer, porque para ella todo es poco. Luego se duerme hasta el 1º. sueño; en el 2º sueño sigue comiendo; 3º sueño, sigue comiendo; 4º sueño, sigue comiendo; 5º sueño, come más que nunca. Luego desparrama la seda que tira por la boca y hace un capullo que tiene de largo como de Bruno Méndez a Chimborazo. ¡Qué grandioso, maestro!
-Es un gusanito chiquitito que luego se va haciendo más grandecito.
-Comen con mucha voracidez.
-El gusano se transforma en oruga, y no puede disfrutar nada porque enseguida se tiene que transformar en mariposa.
-El te larga una seda, te la va tejiendo, y después te hace el capullo.
-Un señor que yo conozco del barrio que le dije que estábamos estudiando sobre el gusano de seda en la escuela que solamente come morera, me dijo: "¡Es un cómico, el maestro ése! ¡Vos hacé lo que te digo, dales lechuga, que es lo que 1es gusta más!
-Después de hacerse mariposa, desaparecen por un tiempito.
-La mariposa fabrica huevos.
-Los gusanos pueden medir 1O, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2 o 1 centímetros, según.
El fútbol
-Cuando voy a una cancha y juega Peñarol, que es mi cuadro, y nunca me olvidaré, ni cambiare.
-Ayer vi un partido en La Tejas; al golero le pegaron en la cabeza una patada que lo dejaron abombado; le tuvieron quo echar agua en la cabeza para que reaccionara, pero quedó abombado.
-Los reglamentos del futbol son muy reglamentarios.
-En mi barrio hay un cuadro de menores que se llama "Cambio de mano"; yo jugué y los muchachos dicen quo soy el mejor de la defensa; el mejor de la delantera es un muchacho que se llama Heber, que juega muy bien. Da los pases al metro, como diciendo "hacelo vos que estás mejor" A él no le gusta hacer goles; es un muchacho de corazón para el juego. El cuadro de nosotros va invicto no estamos en ningún campeonato, de judas que somos, nomás, porque tenemos un cuadrazo. Le ganamos a los campeones de la pandilla que tenia un bruto cuadro. Le ganamos 3 a 0 y después de terminar los contrarios se pusieron a llorar lagrima tendida, porque eran campeones invictos. Los hinchas son unos hipócritas, hacen calentar a los jugadores, si no se agarran a patadas, se agarran a piñazos.
-En mi barrio hay muchos cuadros por ejemplo: Marconi, Basañez, Rentistas, Cambio de Mano, Centella, La Laguna, Independiente, Unión Juvenil, Sportivo Cerrito, Acero, La Luz, La Pipeta, Fénix, Poca Guita, Guemes, Los Chifados, Para Ti, Que cosita, Sarandi, Intrépido, Los mondongos, Chupipasa y otros que no me acuerdo.
-Si uno hace una mala jugada, le chiflan y le dicen de todo; después uno hace una buena jugada y ya todos lo aplauden, y uno así no puede agarrar confianza, tendrían que aplaudirlo siempre; uno puede tener un domingo malo.
-El futbol es un juego instructivo.
-En el cuarto de baño de mi casa hay cinco cuadros colgados: Las Acacias, Peñarol, Good Star, Danubio y Nacional, porque mi padre y mi tío cuando se sientan allí, les gusta mirarlos porque son hinchas de esos cuadros.
-El cuadro de nosotros se llama Cruz Roja, porque cuando nos van ganando, nos ponemos colorados. Esta vez vamos ganando tres partidos: a Larraniaga, Pasito y Terrible, que nos habían ganado el año pasado. Les voy a relatar el triunfo de Cruz Roja sobre Pasito: empezó el partido, saca Punteta, se la pasa a Alberto que marea al Cholo, el bás; corre al arco contrario, y tira, y gol de Pasito. A las tres horas justas de haher empezado ya íbamos ganando por 9 a 7.
-A mi me gusta la cancha de "Luz Chica" porque cuando llueve se forma como una laguna, y ahí, cuando uno se arroja a los pies, uno se la toca para un costado y cae sentado, y siempre que llueve, después que pasa, hacemos partido enseguida, para aprovechar los charcos, que nosotros los conocemos mejor que los contrarios, y así siempre embromamos a cualquier cuadro, y por eso a mi la otra vez casi me quiebran una canilla; se la quise tocar para el costado, pero me largo una patada que me hizo perder la pelota, y la agarró uno del cuadro contrario y convirtió el gol. Algunos contrarios jugaban bien, pero otros eran tan burros que se la hacíamos ver doble, y había uno que era un poco corto de vista y era la caída; a ese le pusimos el sobrenombre "ojo de Aguila". En el cuadro de nosotros hay un botija que le decimos el "Pistola", juega fenómeno al fútbol, y era la caída porque se la pasaba por el jopo y por entre las piernas, y así con un centro suyo, yo metí un gol. Lo único que tenían ellos era que era que eran altos y daban patadas. A. mi me pegaron una que todavía tengo la marca.
-Mi tío cada vez que va a Buenos Aires va a saludar a uno a uno que se llama Ratín, que es de Boca, y dice que es amigo de él.
-Yo siempre voy a la casa de Julio Pérez que es intimo amigo de mi papa, y siempre dice que me va a enseñar a hacer unos dribles para que yo les pueda hacer goles a 1os contrarios.
-Reglamentos: cuando juegan a la pelota dos cuadros el juez dice "no jugar sucio y no pelearse", entonces se sortean los arcos, y quien da la patada, y el juez dice que no se debe discutir con él publico.
-Cuando juegan Peñarol y Nacional la gente anda alborotada y con miedo de llegar tarde.
-Los hinchas son los que cinchan por el cuadro que 1es gusta. Hay algunos que cuando los cachan se ponen furiosos y pelean y llegan tarde al trabajo porque andan amargados porque perdió el cuadro.
-El barrio esta lleno de cuadros. Yo no juego en ninguno porque mi mamá no me deja porque el maestro mandó muchos deberes.
-En la otra cuadra de mi casa hay un cuadro que se llama "La mosqueta", que hicieron una casita arriba de un árbol y ahí es la sede, y no puede subir, ninguno que no sea jugador y esa casita arriba de los árboles se llama mangrullo.
-En un cuadro que hay en mi barrio echaron a uno porque era chorro y de desquite juega en los cuadros contrarios y viene derecho a romper canillas de los que son del cuadro que lo echó.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.