Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muchos chistes divertidos, textos de humor muy graciosos, más cosas de chicos del maestro Firpo y material que será seguramente del agrado de todos. Esperamos que lo disfruten, que sigan enviando sus valiosos aportes y les deseamos un feliz fin de semana.
Esteban Nicolini
La rifa de la oficina...
En una importante fiesta de oficina llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4.
-"Ganador el nº 2440."
El mudo mira su boleto y era el 2440.
No salía de su asombro cuando vio que había ganado el premio.
-"¡Hum, hum, hum!" - era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
-"¡El 2440, a la uunnaaa!"
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo:
-"¡Hum hum, hum!", - pero nadie le daba bola.
-"¡El 2440, a las dooossss!"
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
-"¡EL MUDO LA SACÓ!, ¡EL MUDO LA SACÓ!"
Moraleja: Ser creativo en su vida y en su trabajo, incluso en situaciones adversas... le solucionará muchos inconvenientes...
De Galicia con humor...
-"¡Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!"
-"¡Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?"
-"¡ Pues cómo que no...! Si hemos apuntao la matrícula."
Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
-"¿Qué tienes en la bolsa?" - dice el otro.
-"Pollos"- responde el primero.
-"Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?"
-"Si aciertas, puedes quedarte con los dos."
-"Bueno, pues... ¡Cinco!"
-"Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!"
-"¡Eeehhh! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?"
Llega un Gallego a la morgue:
-"Busco a un amigo mío que se ahogó ayer."
-"¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?"
-"Sí, era sordomudo."
Manuelito pregunta a su padre:
-"Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?"
-"Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado..."
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
-"Yo me quedo con el nene, Manolo..."
-"¡Joder! ¿Y eso por qué?"
-"Pues porque es mío, no tuyo..." -dice ella.
-"¡Pero si tampoco es tuyo!" -contesta el gallego.
-"¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?" -pregunta ella.
-"No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?"
-"Sí.."
-"Pues... ¡Lo cambié!"
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
-"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"
-"Pues na, que me lo he encontraoo..., y no sé qué hacer con él."
-"Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevaoo... al zoológico?"
-"Hombre, pues qué buena idea... Hoy mismo lo llevo al zoológico."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
-"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"
-"Hombre pues lo he llevaooo, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo. "
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
-"Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?"
Y el marido le responde:
-"Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono."
(Gracias Elvira !!!)
Footing...
Una mina está con su amante y viene el marido:
-"¡Rápido, por la ventana!"
-"¡Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía!"
-"¡Mirá, que mi marido es un bestia!"
Sale en pelotas y se encuentra a unos vagos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-"¿Y usted hace siempre footing así?"
-"¡Si, es muy sano, porque uno se siente más suelto y no le estorba la ropa!"
-¿Y siempre lleva un condón puesto?"
-"¡No... sólo cuando llueve!"
De rubias...
Una rubia entra a una biblioteca, se acerca al mostrador, y a los gritos pide:
-"¡Quiero una ensalada de lechuga y rúcula, sin aceite, con un chorrito de limón y un agua sin gas natural"
El bibliotecario la mira azorado y le dice:
-"Señorita, por favor... esto es una biblioteca..."
La chica, de nuevo en voz muy alta, ordena:
-"¡Quiero una ensalada de lechuga y rúcula, sin aceite, con un chorrito de limón, y un agua sin gas natural"
Nuevamente el empleado informa:
-"Pero, señorita: ya le dije que esto es una biblioteca..."
Y la joven, bajando la voz a un volumen casi inaudible, susurra:
-"¡Uy, perdón! Quiero una ensalada de lechuga y rúcula, sin aceite, con un chorrito de limón y un agua sin gas natural."
(Gracias Horacio !!!)
Actitud...
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
-"Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso..."
La novia, a su vez, cuenta:
-"Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas..."
La casada, gruñe y cuenta:
-"Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: -'Ché, Batman, qué hay para morfar?'"
(Gracias Norberto !!!)
Mi zapatito negro de charol...
A un tipo lo invitan a una fiesta y el pobre no tiene ni para vestirse.
Decide pedirle a un amigo negro, de 2 metros, portero de una discoteca, que le preste algo de ropa.
El negro accede gustoso y le dice que entre a su guardarropas y saque lo que necesite.
En eso ve unos zapatos negros de charol que brillan como un espejo y dice:
-"¡Che, negro, prestame estos que están bárbaros!"
-"Ni loco..." -dice el negro -"son los del laburo y me costaron 500 dólares. ¡Si me los rompes te rompo el culo a patadas!"
Tanto le hincha las bolas que el negro accede.
-"¡Y cuidámelos o andá preparando el culo!"
El tipo va a la fiesta.
Están todos bailando.
Se acerca a una chica y la saca a bailar.
Después de un rato se sientan en la barra a conversar.
En eso, el hombre (así sentado como está) se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie entre las piernas de la señorita (que tenia minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice:
-"¡Como me gustan las mujeres con ropa interior negra...!"
La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas.
-"¿Ven aquel tipo? ¡Te adivina el color de ropa interior que tenés!"
-"¡Vamos a ver!" - le dice una de ellas y se acerca a conversar con el hombre.
En eso el tipo repite la escena.
Se lustra el zapato, lo mete sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira en el zapato brillante como un espejo y dice:
-"¡Como me gustan las mujeres con ropa interior blanca...!"
Corriendo la mujer va donde están las amigas y dice:
-"¡Es cierto, el atorrante te adivina el color de la ropa interior!"
La tercera amiga dice con aire sobrador:
-"¡A mí este hijo de puta no me caga! ¡Vamos a ver si adivina esto!"
Se va al baño, se saca la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre.
Otra vez el tipo hace lo mismo, se lustra el zapato y mira entre las piernas.
Entonces se pone blanco y le baja la presión.
Disimuladamente, para que la mujer no se de cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez, pero ahora está a punto de desmayarse.
Al intentar por tercera vez el tipo no da más y le dice a la mujer:
-"¡Mamita, decime que estás en pelotas porque si ese tajo lo tiene el zapato, el negro me rompe el culo!"
(Gracias Adrián !!!)
Mundial de remo...
Competencia mundial de remo.
Lleno de gente.
El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes con las distintas delegaciones.
Al aproximarse la primera embarcación, un grupo desde arriba del puente les grita:
-"¡Reeeeemenn boluuuuuuuudos!"
Los remeros miran extrañados y siguen.
Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
-"¡Reeeemen! ¡Forrosss, muevan el orto!"
Los del bote miran sorprendidos, algo temerosos y siguen.
Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:
-"¡Sigan remando manga de putosssss!"
Uno de los remeros se levanta y contesta:
-"¡¿Porqué no te vas a la concha de tu hermana?! ¡PELOTUDO!"
Y los de arriba dicen:
-"¡Son esos, son esos...!"
-"¡¡AR-GEN-TI-NA!!, ¡¡AR-GEN-TI-NA....!!, ¡¡AR-GEN-TI-NA....!!"
(Gracias Roberto !!!)
El genio...
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-"Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo."
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
-"Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo."
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-"Pueden entrar, la puerta está sin llave."
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-"¿Ustedes son los que rompieron la ventana?"
-"Sí" -responde el marido con timidez -"y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño."
-"De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí."
-"¡Qué bien!" -dice el marido -"yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida."
-"No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador."
-"Yo quiero una casa en cada país del mundo..." -agrega ella.
-"Tu deseo está realizado."
-"¿Y cuál es tu deseo, Genio?" -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-"Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera."
-"Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez... Creo que no está pidiendo mucho."
La mujer asiente entusiasmada.
-"El tipo no está tan mal..." -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-"Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?"
-"Treinta y cinco..." - responde ella.
-"¿Y todavía cree en genios el boludo?"
MORALEJA: “Los perros abren los ojos a los 15 días... pero los boludos, nunca ...!”
(Gracias Horacio V. !!!)
Recién casados...
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-"Amooooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tenés que enseñar."
-"Mi vida," -le dice -"a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión. "
Después del primer polvorín que, dicho sea de paso, fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:
-"Amoooor, el prisionero no está cumpliendo su condena y está fuera de la prisión..."
El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice:
-"Vamos a meterlo en prisión otra vez."
Y siguen con el segundo...
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-"¡Mi viiiiidaaaa, el prisionero está fuera otra vez!"
Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero...
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
-"¡Papi,el prisionero se volvió a salir!"
Le contesta el esposo, desesperado:
-"¡No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...!"
Aniversario de Bodas...
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacos altos incluidos.
Se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación... y se planta frente a su marido que está tirado frente al televisor leyendo el diario:
-"Cariño..." -dice la mujer -"¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: -'Te voy a besar los pechos hasta secártelos', 'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan', 'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca', ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-"¡Misión Cumplida!"
(Gracias Gabi !!!)
Muy de hombres... (Por Gillespi)
Se conoce como fábula al breve relato ficticio, en prosa o verso, con intención didáctica frecuentemente manifestada en una moraleja final, y en el que pueden intervenir personas, animales y otros seres animados o inanimados.
Las fábulas, como bien pudo investigar el Secretario de Cultura del Almacén, tendrían origen en hechos mundanos y domésticos.
Podemos tomar como ejemplo una de las más conocidas por todos nosotros y cuyo autor es un fabulista griego muy reputado: Hisopo.
Cuenta la leyenda que, una tarde, cansado de tanto pedirle a su mujer que le alcanzara unos racimos de la viña se le ocurrió escribir -ya que ella no le daba bola y él mucho sabía de oídos- la célebre fábula La sorda y las uvas.
Mencioné el término fabulista porque se considera el modo correcto de llamar a quien hace ejercicio de este estilo narrativo y fundamentalmente para diferenciarlo de los fabuladores, personas con una rara facilidad para inventar cosas fabulosas y que son los que hoy nos convocan.
Las historias de esta gente -personales o no- muchas veces son tan inverosímiles que realmente cuestan otorgarle algún tipo de crédito.
El núcleo de los cuentos de estos personajes suele, en ocasiones, ser cierto pero los adornos -esos aditamentos que agregan a la trama- le desnudan con rapidez el embuste.
Raza peculiar si las hay que bien podríamos emparentarla con la de los sanateros.
Varios de mi generación recordarán el magnífico personaje que interpretaba Fidel Pintos en Polémica en el bar y La peluquería, un auténtico rey de la sanata.
Entre todos estos encontramos a los infaltables winners con las minas (donde nunca falta aquel que diga haberse volteado a una top cuando ella era chica), los heroicos cazadores de fieras, los que tardaron menos de tres horas con un Fiat 147 en llegar a Mar del Plata, el que avistó un tiburón en la laguna de Chascomús, el que a los 14 años jugaba mejor que Maradona pero desistió de ser profesional, el que dice tener contactos en todos lados... en fin, una suerte de chantas.
Por lo general, espero no equivocarme, creo que esta singularidad es casi patrimonio de los hombres y que existiría en ellos la sola idea de captar la atención, sorprender y maravillar a su interlocutor; jamás aquella intrínseca del mentiroso, la que intenta engañar con sucias o bajas intenciones (eso es más de las mujeres... ¡Cuac!)
Imagino que unos cuantos de los que frecuentan el Almacén mantuvieron -o mantienen- relación con algún fabulador.
Les propongo que nos comenten uno o varios cuentos increíbles que hayan tenido oportunidad de escuchar... pero, por favor, sin exagerar.
Mínimos avances en la cama... (por Hernán Casciari)
Menos la cama, todo ha mejorado en este mundo.
Antes cocinábamos la sopa haciendo fuego con leña, ahora metemos el tazón directamente al microondas; hace medio siglo podíamos tener hasta cincuenta longplays en casa, hoy tenemos quinientas discografías completas en el bolsillo; ayer íbamos a los sitios a caballo y tardábamos meses en llegar, ahora nos movemos en aviones y en tren bala.
Todo lo que nos importa ha evolucionado menos la cama, la cama no.
Dormir sigue siendo la misma mierda desde el siglo once.
Capaz que soy yo, que me estoy haciendo viejo y ya todo me cuesta mucho, pero cuando llega la noche prefiero quedarme dormido en el sofá, o en el suelo, antes que irme a la cama.
-"¿No vienes a dormir?" - pregunta mi mujer.
-"No, otro día."
Sólo pensar en la cantidad de cosas que hay que hacer para acostarse me desmorona.
No hay nada automático, todo es manual y torpe, todo es antiguo.
Observo la vida del hombre moderno y todo parece estar bien, me siento satisfecho: un aparato nos alerta sobre la hora de despertar; enseguida una máquina nos prepara el café; después un vehículo nos conduce al trabajo; allí un dispositivo piensa por nosotros y nos corrige; por la tarde extraemos dinero de una estructura automática para insertarlo en otra que nos ofrece alimentos o cigarros; por la noche otro artefacto móvil nos devuelve al hogar; ya en casa una invención nos entretiene con música, dramaturgia o deportes; y otra maquinaria nos indica que ya es la hora de descansar.
Hasta ahí todo es perfecto.
Pero justo entonces - cuando más necesitados estamos de lo automático - sobreviene el fallo: antes de acostarnos, nosotros, los hombres modernos, los que ya hemos conseguido no realizar ni un solo esfuerzo físico, tenemos que hacernos la cama.
No existe un artificio mecánico que nos libre de esa desdicha.
En las casas hay control remoto para todo, hasta para bajar las cortinas.
Pero no los hay para las actividades que involucran el dormir.
Solamente los japoneses y los enfermos terminales tienen control remoto en sus camas.
Ellos sí.
A veces me dan ganas de ser amarillo (del verbo tokio o del verbo hepatitis) para que mi cama sea automática y tenga botonera.
El hombre se ha pasado los últimos veinte o treinta años inventando una cantidad enorme de estupideces.
Ya hay máquinas que te informan quién llama, con letras de imprenta, para que no lo preguntes en el teléfono.
¡A eso hemos llegado en nuestra loca aventura hacia el confort!
Inventamos artefactos que nos liberan de decir “hola, ¿quién habla?”.
Hay herramientas que convierten el agua en hielo sin que tengas que viajar al sur.
Hay lo que quieras.
Pero a la noche, cuando llega la hora del reposo, debemos airear diferentes telas, extenderlas de manera que sus puntas se toquen, simétricas, y colocar los bordes debajo de una bolsa llena de plumas; una bolsa absurda que pesa lo mismo que la lengua de un dinosaurio.
Odio el colchón actual.
Lo odio con todas las fuerzas de mi alma.
El colchón y el comunismo son las dos creaciones más equivocadas de la historia del Hombre.
Ambos son inventos que jamás funcionaron bien del todo, pero nunca nadie se ha atrevido a decir en voz alta:
-"Hemos fallado, señores, hagamos esto otra vez desde el principio."
Al contrario.
Al comunismo y al colchón seguimos incorporándoles modificaciones y mejoras falsas, para disimular nuestro error de haber inventado algo tan incómodo.
Colchón ergonómico, comunismo libertario; canapé abatible, izquierda moderada; somier articulado, socialismo utópico; colchón de espuma viscoelástica, partido obrero español.
No es posible que, a estas alturas del progreso, todavía haya algo en nuestros hogares que debamos limpiar pegándole con una escoba en el patio.
No tiene lógica.
No puede ser que si un día nos meamos (sin querer), tengamos que pedir ayuda a un vecino para dar vuelta el colchón.
Tenemos microchips, minifaldas, lentes de contacto, calditos de pollo...
Una enorme variedad de cosas minúsculas.
Pero a la noche dormimos en una cosa que pesa treinta y siete kilos.
Es increíble que ya tengamos coches con los que podemos chocar diez veces sin matarnos, y marcapasos con el que podemos sufrir hasta siete ataques al corazón y seguir vivos, y que - por el contrario - haya que tirar el colchón a la basura cuando nos hacemos pis dos veces.
La tecnología y la modernidad parecen estar al margen de los dormitorios.
Los avances se quedan en el comedor, en la cocina, en la sala de juegos.
Si comparamos una cama del año 1308 con otra de este año nos va a costar mucho encontrar un mínimo progreso.
Siete siglos muertos, a la deriva de la ciencia, en donde únicamente hemos logrado construir el mismo armatoste horizontal con tres lienzos de tela encima.
En setecientos años, sólo hemos conseguido ponerle elástico a las puntas de la sábana de abajo, para que no se salga cuando damos pataditas.
En setecientos años, un elástico.
¿Qué carajo nos está pasando?
En estos tiempos de modernidad la cama debería venir con ingravidez de serie.
Tendría que ser una cápsula gigante y hermética, sin sábanas ni frazada ni colchón de pluma.
Fantaseo cada noche con un artefacto en el que mi cuerpo flota, desnudo y lánguido, siempre a una temperatura perfecta y con un leve sonido de fondo: el arrullo del mar, tres grillos en la distancia, los goles de Racing en la voz de Víctor Hugo...
En esta cama 2.0 no existiría ni el ronquido ni el insomnio, ni los ruidos externos, ni las pesadillas, ni los pedos con olor.
Toda la cápsula estaría insonorizada y atenta a cualquier desliz del cuerpo o del entorno.
Las almohadas tendrían un temporizador que las haría dar vuelta solas cuando notasen el cachete acalorado.
Y, por supuesto, nosotros mismos estaríamos unidos a un grabador de sueños, para poder ver al día siguiente la repetición de las mejores escenas.
Yo no sé si falta mucho o poco para que lleguemos a este punto del confort.
Pero lo veo muy complicado, porque los científicos están muy ocupados poniéndole más y más pelotudeces a los teléfonos móviles.
Qué gente obsesiva.
Ahora me acuerdo de una frase de Juan Rulfo, el escritor mexicano.
Una frase muy bonita que aparece en su novela Pedro Páramo.
El protagonista se está quedando dormido sobre una roca áspera, después de haber andado todo el día por el desierto, y dice, antes de quedarse frito:
-"El mejor colchón es el cansancio."
Puede ser, sí...
Puede ser.
En esa época los hombres se agotaban mucho, caminaban kilómetros enteros, trabajaban con las manos y la espalda, comían poco carbohidrato, se peleaban con cuchillo.
Es decir, antes la gente se esforzaba.
Pero ahora ya no.
Hemos abolido el cansancio, hemos eliminado el sudor de la frente y el parirás con dolor.
Nos hemos quitado de encima el yugo triste del siglo veinte.
Hoy el único trabajo físico que nos queda es hacer la cama antes de acostarnos.
Y yo no quiero, me rebelo.
Me enoja mucho que hayamos olvidado erradicar lo más importante.
Nos pasamos ocho horas al día durmiendo, ¡un tercio de la vida!
Dormimos más que comemos, más que viajamos, más que reímos y amamos.
¿Cómo es posible, entonces, que todavía nadie haya inventado una almohada que se enfríe sola en medio de la noche?
Estamos en el nuevo milenio y tenemos que despertarnos para dar vuelta la almohada.
Somos una raza de imbéciles.
Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
El avestruz
-Cuanto más viejos se ponen más imbéciles.
-El avestruz es un pájaro que corre más o menos a 70 quilómetros por hora que es más ligero que el ómnibus de Pando.
-En un avestruz caben dos hombres, pero montados en el lomo. Cuando está por parir se pone furioso.
-Los "hijos" del avestruz se llaman "charavones".
-Corren más o menos a 60 quilómetros por hora y siempre haciendo gambetas para que la gente no le pueda poner la mano en el hombro.
-Cuando oye algún ruidito agarra todos los huevos y los rompe. Con un huevo se puede hacer una tortilla como para 20 personas. Eso sí, sale medio catingudo. Yo se porque mi abuela me hizo, cuando fui a Durazno.
-En el sur de África hay unos 300 granjeros que se están llenando de oro, vendiendo plumas de avestruz a las señoras.
-El maestro leyó que hay un múltiple millonario que le dicen el rey de los avestruces.
-Un huevo sirve para hacer una tortilla para esta clase. Pero a mí me gustaría que fuera una pizza o una pascualina.
-Los cazadores les tiran boleadoras y de esa manera les enredan las patas.
-Con sus afiliadas uñas hace tajos importantes.
-Se parece a un burro en que da patadas más fuertes que él.
-La luna de miel de ellos dura como 40 días.
-Es un animal que es flor de abombado.
-El avestruz cuando lo joden mucho patea el nido y se va a poner huevos a otro lado.
La primavera
-Las plantas crecen vigorosas porque pueden absorber aire perfumado y tibio que anda libre por ahí.
-Yo conozco una señora que anda diciendo que ahora que vino la primavera ella también se va a ir a 18.
-Uno mira para arriba y sólo ve golondrinas, y la higuera que hay en el patio empieza a dar higos.
-Se sienten alegres trinos de las golondrinas.
-Las abejas dan miel y nosotros que somos los recolectores, nos aprovechamos.
- ...y también vienen maullando las golondrinas en procura de las flores que van floreciendo.
-Hay mucho más movimiento, y las vacas empiezan a dar más leche, y pasan más camiones de Conaprole por la carretera.
-La primavera es un órgano del tiempo y es así que es alegre. ¡Niños, vamos, vamos, vamos, que se nos viene la primavera!
-Cuando viene la primavera a mí me entra como una musiquita.
-El otro día, maestro, un niño, aprovechando que era primavera arrancó una hoja de la higuera del patio y le decía a un botija de 1º que le iba a dar la mamadera porque la punta de la hoja tenia como leche.
-Y por los parques se empiezan a ver cosas y flores que antes no se veían.
-Hasta el ceibo está florecido y los niños que tienen calor empiezan a colgarse, y para festejar la entrada de la primavera se empiezan a hacer comilonas, y los perros juegan con. otros perros de otro barrio, y todos están alegres.
-Las golondrinas le empiezan a decir a los pichones que no se queden tanto en el nido y que salgan a dar una vuelta.
Los microbios
-En el café de la esquina de mi casa para un hombre muy panzón y los amigos le tocan la panza y le dicen: Aquí no hay microbios, ¿eh, don Luis?
-Yo oí decir que los microbios son chiquitos como la cabeza de un alfiler.
-Mi mamá tiene un chancho y lo lavamos seguido para que no tenga microbios.
-Hay microbios de todos colores y son unos insectitos chiquitos o grandes, según.
-Para mirar un microbio hay que usar un telescopio.
-Cuando una persona tose no sólo debe taparse la boca él, sino todos los que están cerca, porque salen microbios y agarran para cualquier lado. Ellos pueden tener el veneno en la cabeza en el cuerpo o en la cola.
-Si los microbios fueran alimenticios, seria útil comerlos, pero causan enfermedades y por eso debemos repelerlos.
-Cualquier descuido y sas entra el microbio que estaba esperando el menor descuido. El cáncer es una enfermedad muy científica y yo no sé si es de microbios.
-En el barrio hay un hombre que cada vez que escupe, pisa la saliva, para poder matar los microbios.
-Yo vi una película que en el estómago de un microbio había un insecto. Los microbios son más peligrosos que los animales.
-Cuando se cae un pan o un bizcocho al suelo, hay que levantarlo rápido, antes que trepe algún microbio.
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