Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos mucho material divertido. Chistes breves y variados, textos desopilantes y hasta poemas con humor que van a satisfacer las exigencias de todos nuestros amigos. Esperamos que se diviertan y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El Cuento de amor más breve y hermoso del mundo...
Había una vez un apuesto joven que le preguntó a la bella muchacha:
-"¿Te querés casar conmigo?"
Y ella, dulcemente, le respondió:
-"No."
Y el príncipe vivió feliz por muchos, muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos.
Y tomaba mucha cerveza, whisky, vino y champaña.
Se ponía en pedo cuantas veces quería.
Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y para mucho más.
Dejaba el saco tirado en la silla del comedor.
Tenia sexo con mujeres de la noche, con vecinas, con compañeras de trabajo y con amigas.
Jamás fue cornudo.
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc.
No tenía que pelearse en su trabajo por pasar por encima de sus compañeros para ganar más que ellos.
Y se tiraba pedos a mansalva.
Iba al baño con la puerta abierta.
Y al mear salpicaba la tabla del water.
Y cagaba leyendo diarios, libros y revistas sin límite de tiempo.
Y cantaba eructando.
Y se recontra-rascaba, pero bien rascados los huevos.
Y miraba películas porno y películas de terror y fútbol y deportes de todo el mundo todo el fin de semana.
Y nadie, nadie pero nadie, le rompía las pelotas.
Y vivió muchos años.
Pero...
¿Fue feliz?
¡Por supuesto!
Fin.
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El enyesado...
Un joven albañil tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril.
Diagnóstico: Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.
Tratamiento: Al pobre se la tuvieron que enyesar...
En fin, decide no contarle nada a su futura esposa y pasa como puede, el día más grande de su vida.
Cuento corto:
Llega la noche de bodas y la novia le dice:
-"Mira Pepe... estos labios que nadie nunca ha besado… son PARA TI"
Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción .
Ella prosigue:
-"Pepe estos pechos virginales que nadie ha tocado... son PARA TI"
Una nueva sonrisa del "enyesado".
Y sigue:
-"Pepe, este zorrito que nadie ha visto ni tocado jamás... ES PARA TI"
El tipo no puede más... se baja los pantalones y los calzoncillos y mostrándole el miembro con yeso le dice:
-"¡Mirá, María...! ¡Sin desembalar...!"
(Gracias Adrián !!!)
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Poema y respuesta...
POEMA ESCRITO POR EL:
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA:
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado...
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
¡AYER LO MANDÓ A LA MIERDA!'
(Gracias Horacio V. !!!)
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Aprende a perdonar...
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-"Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará..."
La mujer sonriendo le responde:
-"Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201..."
¿Que creías que te iba a dar...?
¿Una cátedra sobre el perdón?
Y recuerda siempre: Si la vida te da la espalda, ¡Tocale el culo!
(Gracias Gabi !!!)
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Identidad...
Llega Cristina Fernández de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.
-"Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
-"Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?"
-"Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernández de Kirchner, Presidenta de la Argentina."
-"Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI."
-"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernández de Kirchner...!"
-"Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
-"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque."
-"Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea. También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro... Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina."
Se queda pensando durante un buen rato y dice...
-"Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren boludeces."
-"¿Billetes grandes o billetes chicos Señora Presidenta...?"
(Gracias Patricio !!!)
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Matrimonios y algo más...
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"¿Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó...
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
-"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡pero que cojearé el resto de mi vida...!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
-"Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor, bien?"
-"¡Si, muy bien!"
-"¿Los chicos están bien?"
-"No te preocupes amor, están de lo mejor..."
-"Perfecto. ¿Almorzaron?"
-"Si, almorzaron muy bien."
-"¿Sí? ¡Qué bueno! Decime, preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?"
-"Lomo a la pimienta..."
-"¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro, divina! Siempre complaciéndome.. Y decime... ¿Todo tranquilo en casa?"
-"Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta..."
-"No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza?"
-"Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava..."
-"¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno, amorcito... ahora pasame a mi esposa un momento, ¿sí?"
-"¡Patronaaa!! ¡La llama el Doctor!"
(Gracias Sergio !!!)
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Infidelidades...
-"Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada."
-"Y... ¿por qué lo dices?"
-"Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor."
-"Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!"
-"¡Pero si Pepe no es mi marido!"
-"Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada."
-"¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!"
-"Pues por eso mismo… por eso mismo."
Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono.
Ella contesta:
-"¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós."
-"¿Quién era?"
-"Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo..."
-"Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?"
-"Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal..."
-"¡¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del edificio..."
-"Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos."
-"Con todos, sí, menos con el portero."
-"¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor."
-"Es que el portero es automático."
Comentario de una madre:
-"Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo."
Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
-"Veo que usted tiene dos hijos."
-"Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos."
La adivina sonríe y replica:
-"¡¡Pues eso es lo que cree usted!"
El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
-"Déjame tranquila," - dice su mujer -"Tengo dolor de cabeza."
-"¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?"
(Gracias Marisa !!!)
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Ministros...
Cuenta la leyenda, que en una reunión con el Presidente de Suiza, Cristina Kirchner presentó a sus Ministros:
-"Este es el Ministro de Bienestar Social..."
-"Este es el Ministro de Educación..."
-"Este el Secretario de Cultura..."
-"Este el Ministro de Justicia y Seguridad..."
Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica:
-"Este es el Ministro de Salud..."
-"Este es el Ministro de Marina..."
Entonces, CK comienza a reírse...
-"Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ... ¿para qué tienen un Ministro de Marina, si su país no tiene mar...?"
El Presidente de Suiza respondió:
-"Está disculpada, pero tenga en cuenta que, cuando Ud. presentó a sus ministros de Bienestar Social, de Educación y de Justicia y Seguridad, yo no me reí..."
(Gracias Laura !!!)
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Trámite de pensión...
Al cumplir la edad reglamentaria me presenté al Seguro Social a tramitar la pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo:
-"Desabotónese la camisa."
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos vellos del pecho.
-"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí..:", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado conté a mi esposa lo que me había sucedido en el Seguro Social.
Entonces ella comentó:
-"¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez!"
(Gracias Norberto !!!)
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Creación del Computador...
1.
Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2.
Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía.
Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3.
Y Dios dijo:
-"Hágase el Dato."
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
-"Que los Datos vayan a su correspondiente lugar."
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4.
Y dijo Dios:
-"Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos."
Así Dios creo los computadores y los llamo Hardware.
5.
Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
-"Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria."
6.
Y dijo Dios:
-"Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos."
7.
Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de cómputos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
-" Puedes usar todos los volúmenes y subvolúmenes, pero NO USES Windows."
8.
Y Dios dijo:
-"No es bueno para el Programador estar solo."
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9.
Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10.
Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
-"¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?"
11.
Y respondió el Usuario:
-"Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos."
12.
Y Bill dijo al Usuario:
-"¿Como puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón."
13.
Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar.
Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14.
Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15.
Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
-"¿Que buscas?"
Y el Programador respondió:
-"Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS."
Y Dios dijo:
-"¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?"
Y el Programador dijo:
-"¡Fue Bill quien nos lo dijo!"
16.
Y Dios dijo a Bill:
-"Por lo que hiciste seras odiado por todas las criaturas. Y el Usuario estará siempre descontento contigo. Y siempre venderás Windows."
17.
Y Dios dijo al Usuario:
-"Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos. Y tendrás que usar programas piojosos. Y siempre confiaras en la ayuda del Programador."
18.
Y Dios dijo al Programador:
-"Porque oíste al Usuario nunca seras feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos."
19.
Y Dios los echo del Centro de Cómputos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20.
FALLA DE PROTECCIÓN GENERAL
- Apriete Ctrl-Alt-Del
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El trencito... (Por Gillespi)
Advertencia: El texto que sigue puede herir la sensibilidad de numerosos lectores. Notificado esto, bajo ningún concepto nos haremos responsables del incordio que pudiera originar en algunos de nuestros asiduos clientes.
Casamientos, cumpleaños, aniversarios, fiestas empresariales o festejos de fin de año, son ocasiones en los que cualquiera de nosotros puede llegar a enfrentarse con aquello que motivó la elaboración de este post.
Me refiero al “trencito”, esa absurda hilera de individuos desenfrenados que, tomados de la cintura uno tras otro, se trasladan a través de un salón -a veces hasta la misma calle- siempre a los gritos y derrochando una descontrolada alegría similar a la de estudiantes en viaje de egresados.
Mi mayor duda está centrada en saber qué le ven de simpático y divertido a este, podríamos decir, antiguo entretenimiento.
Digo antiguo, quizá atávico, ya que tengo su recuerdo desde mi más remota infancia aunque mucho más le correspondería el título de histórico.
¿Por qué histórico?, se preguntarán ustedes.
Porque antes de elaborar esta nota me tomé el trabajo de investigar en numerosos anales y allí pude descubrir -con sorpresa- que hasta los mismísimos doce Apóstoles se dirigieron en "trencito" hacia el monte de los Olivos, a sugerencia de Judas Iscariote, con Pedro a la cabeza, seguido por Bartolomé, y Felipe cerrando la hilera.
Hay autores que sostienen que en 1492, Martín Pinzón, Alonso de Palos, Rodrigo de Triana y varios tripulantes más de la carabela “La Pinta” se embarcaron en ella del mismo modo, mientras que estudiosos sajones de la Segunda Guerra Mundial se animaron a confirmar que el desembarco a Normandía erróneamente se conoce como el Día D cuando debió llamarse Día T ya que el grupo de mando de los aliados avanzó sobre las costas de Francia en esa ridícula formación al ritmo de “Hay que matar al ladrón” interpretado por la orquesta de Glen Miller.
¿A quién se le ocurrió semejante pavada? (hablo del trencito no del párrafo anterior que fue de mi exclusiva ocurrencia)
¿Qué efecto alucinógeno provoca en los participantes?
¿Cuál es la pulsión que se pone en juego para que seis, diez, veinte o treinta mortales se enajenen de esa forma?
Es más, los integrantes de tan indecoroso espectáculo tienen, con frecuencia, el maldito hábito de querer ir sumando gente al convoy tratando de convencer a quienes -en general por buen gusto- se resisten.
Disconformes ante la negativa, se tornan densos y proponen con desagrado empujar o tironear del brazo al que, cortés y tímidamente, se opone.
El cortés y tímido deberá reprimir su deseo de mandarlos al carajo para ocuparse de acomodar la manga del saco o camisa que le ha quedado toda arrugada por el despropósito de los responsables del convite.
Otras veces "la víctima" se encuentra acompañada por una esposa, novia, o amiga, que le insiste: ¡Dale vamos… no seas amargo!
¿Amargo?
En lo personal, jamás me ofendería ante dicho epíteto, todo lo contrario; si el castigo se limita solamente a eso, prefiero ser considerado, de ahí en más, como una cucharada de hiel o que me apoden “el Achicoria” antes de formar parte de ese desafortunado viaje grupal.
Les agrego algo que suma a mi desconcierto; hoy en día hasta los jugadores de un deporte de machos como el fútbol festejan, luego de cualquier gol pedorro, del mismo y grotesco modo (¿alguno de ustedes se hubiera imaginado a los señores Muñoz, Moreno, Pedernera, Labruna y Loustau haciendo tamaño papelón?)
La característica principal del "trencito" es ser completamente heterogéneo.
Hombres, mujeres, blancos, negros, amarillos, rojos (por el alcohol), sobrios, adultos, adolescentes, niños, ancianos, viudos, casados y solteros, todos desaliñados y transpirados, terminan conformando una imagen, por el patetismo, casi tan shockeante como la “Manifestación” de Berni.
Bueno, luego de este manifiesto me retiro sin antes comentarles que me gustaría saber qué prácticas habituales de las fiestas les resultan fastidiosas…
-"¡A, E, I, O, U, Epsilon… Fio maravilha, nos gostamos de vocé...!"