Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos antes, ya que este Viernes es Navidad, y seguramente Ustedes, al igual que yo, no trabajan, ni reciben mails, ni entran a Internet, no se si por la fecha en sí, o por la cantidad de alcohol y comida ingeridos durante la nochebuena, y aún durante el almuerzo navideño. Por eso, en este adelanto, encontrarán algunas "cosillas" relacionadas con la comida, los brindis, y otros divertimentos para que pasen un momento agradable, cuando sean que lean esta edición. A todos, que pasen una buena semana y una muy ¡Feliz Navidad!
Esteban Nicolini
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Teología de la obesidad...
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás dijo al Hombre:
-"¿Lo quieres con Papas fritas y Coca Cola?"
Y el Hombre dijo:
-"Grande, por favor.“
¡Y el Hombre engordó!
Y Dios dijo:
-"Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre.”
Y Satanás creó el chocolate.
¡Y la mujer engordó!
Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
¡Y la mujer engordó!
Y Dios dijo:
-"Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.“
Y Satanás produjo el choripán con chimichurri casero.
¡Y el Hombre engordó!
Y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los zapatos de goma y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por cable y agregó el control remoto para que el hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal, entre ESPN y Fútbol de Primera, con el sudor de su frente.
¡Y el hombre engordó!
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios:
-"No es bueno que el hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
¿Y qué creen que se le ocurrió a Satanás...?
Creó PAMI, IOMA, OSECAC, OSDE, IOSPER, IOSCOR, y todas las medicinas prepagas...
¡Para que nadie se salvara!
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El pordiosero...
Un día, un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un camioneta Mazda, que estaba detenida en un semáforo, ocupada por un abogado y se entabla el siguiente diálogo:
-"Señor, ¿podría darme $10 para comer?"
-"Pero, ¿no te los vas a beber, verdad?"
-"No señor, nunca he bebido alcohol."
-"Entonces, ¿seguro te vas a comprar tabaco?"
-"No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho."
-"¿Te los vas a gastar jugando y apostando con los otros vagos?"
-"De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada."
-¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?"
-"Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, que luego fue mi esposa, hasta que me abandonó."
-"Entonces toma, no diez, sino mil pesos. Pero ven a comer a mi casa. Quiero invitarte una buena comida casera y así puedes ahorrarte los mil pesos."
El pordiosero sorprendido, sube a la Camioneta y ya en camino pregunta:
-"Oiga, señor, ¿no se enojará su novia o esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?"
-"Probablemente sí," - contesta el abogado, -"pero valdrá la pena. Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, ni sale con putas."
Por favor léanlo y que sus novias o esposa también lo lean, así tomarán conciencia y no les prohibirán las salidas de los VIERNES.
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Brindis...
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
-"¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña."
–"¡Qué coincidencia!" - dice el criador -"Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando."
–"¡Para mí también, hoy es un día muy especial!" -dice la mujer. -"Yo también estoy celebrando."
-"¡Qué coincidencia!" -dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
-"¿Y qué es lo que está celebrando?"
–"Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada."
–"¡Qué coincidencia!" -dice el hombre... -"Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..."
–"Eso es estupendo." -dice la mujer -"¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?"
–"Usé un gallo diferente." -dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
-"¡Pero, que coincidencia!"
(Gracias Adriana !!!)
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Humor cordobés...
Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
-"¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?"
Y el de arriba le contesta:
-"Estoy comiendo mandarinas..."
El guaso le dice:
-"Pero si eso es una higuera..."
-"Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío..."
Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
-"Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo."
El dentista le responde entonces:
-"Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón..."
Conversaban dos mujeres en la feria:
-"Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica."
-"¿Y cómo anda en su nuevo empleo?"
-"Como pe' en el agua."
-"¿Qué hace?"
-"Nada."
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
-"Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
-"¡Justo es eso lo que ando buscando!"
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
-"¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!"
-"¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?"
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara.
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
-"Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
-"Y... dele una purga, señorita."
-"Pero, ¿una purga no lo va a curar...?"
-"No. Pero se va a cuidar mucho de toser."
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
-"Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos."
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
-"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora."
El amigo le contesta:
-"Macho, no salgái a la misma hora que lo vai a volve a perdé."
Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
-"Qui... qui... quiero u... u... un lo... ro que... que... que ha... hable."
-"Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería."
Con el lustrabotas:
-"Viejardos los timbos, ¿no?"
-"Sí, ¿cómo lo sabe?"
-"Le estoy lustrando las uñas."
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
-"¿Me traí una tortilla de papa, negro?"
-"¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
-"E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa hablar con ella."
-"Mozo, hay una mosca en mi sopa."
-"¿Se la saco?"
-"No macho, si le va pone cubierto."
-"Mozo, ¿me puede traer un flan solo?"
-"No, ¡si te vua a pedir aiuda!"
En la guerra:
-"Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?"
-"No, si vai a recoje los huevo..."
Un nero entra a la farmacia:
-"¿Tení curita color piel?"
-"Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven."
En pleno frente de combate:
-"¡Sargento, cúbrame con sus hombres!"
-"¿Piensa atacar, capitán?"
-"No... Me vuá cambiar los calzoncio."
En el mercadito:
-"Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?"
-"Sí, tengo."
-"Entonces métala adentro que tá por llover."
-"Mozo, ¿marcha el pollo?"
-"No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo."
Un chupado va al almacén:
-"Tío, ¿tiene vino de 5 litros?"
-"Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?"
-"Sí, con él estai hablando."
Dos Chupaos:
-"Che loco, ya hace como dos días que no tomo."
-"¿Cómo?"
-"Sí, mañana y pasado."
En la calle:
-"Señor, le vendo un reloj."
-"¿Que marca?"
-"La hora, negro, ¿qué querí que marque?"
Un nero en la caie estaba a los grito:
-"Vendo Prestobarba, vendo Prestobarba..."
-"Che guaso, ¿la vendei o la prestai?"
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
-"Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
-"Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort."
(Gracias Marisa !!!)
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Literal...
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
-"¿Qué necesita, señor?"
-"Quiero una camiseta como la de Beckham , con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros"- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..." - aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder...!"-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
-"Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?"-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice: '50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS'."
(Gracias Nora !!!)
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Kirchner y el vidente...
Kirchner va a ver a un vidente para conocer su futuro.
El vidente se concentra, cierra los ojos, entra en trance y comienza a hablar:
-"Lo veo a usted pasando en un automóvil abierto por una avenida, y una multitud a su alrededor..."
El político sonríe y pregunta:
-"¿La multitud está felish?"
-"Sí, muy feliz."
-"¿Ellosh siguen al automóvil?"
-"Sí y hay gente a todo lo largo de la avenida."
-"¿Llevan banderash, pancartash...?"
-"Sí, muchas banderas y carteles con mensajes de esperanza por una patria mejor."
El político esboza una gran sonrisa y se reacomoda nervioso en su asiento...
-"¿Y gritan algo?"
-"Sí, todos gritan y saltan y baten palmas, el grito que más escucho es: '¡Ahora sí vamos para adelante!'..."
-"¿Y ellosh me estrechan mis manosh?"
-"No."
-"¿Por qué no?"
-"Porque el cajón está cerrado..."
(Gracias Norberto !!!)
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Cosas que me contaron (1)... (Por Julio César Parissi)
Las anécdotas terminan siendo cuentos anónimos que, por lo bien resueltos, nunca se sabe si son verdades o mentiras.
O, en un tercer caso, verdades a medias.
Claro, hablo de las anécdotas que nos cuentan de segunda o de enésima mano.
De ninguna manera de las anécdotas que me narraron los mismos protagonistas, las que por esa virtud considero verdaderas.
Como éstas:
Bayly trasgresor
Jaime Bayly, novelista y conductor televisivo peruano, famoso por su vida sexual desprejuiciada (esta gente se dice a sí misma bisexual) me contó en un bar de Buenos Aires que, muchos años atrás y cuando volvía de un viaje a Europa, su abuela, escandalizada, le dijo:
-"¡Jaime, esto es un horror! ¡En una revista salió que tú te acuestas con un ministro del gobierno!"
Bayly la miró poniendo cara de sorprendido, y le contestó:
-"Abuela, eso es un vil mentira. Yo no me acosté con un ministro del gobierno. ¡Lo hice con todo el gabinete!"
Guinzburg y sus cosas de chico
Jorge Guinzburg, humorista de prensa y televisión, estaba con Horacio Fontova haciendo una temporada en Brasil, en pleno verano.
Un mediodía se encontraban almorzando en la terraza de un restaurante cuando a los dos le vino ganas de hacer pis.
Quizá porque estaban pesados luego de la abundante comida, ninguno de los dos tenía ganas de ir hasta el baño.
-"¿Y si hacemos abajo de la mesa?" -dijo Jorge.
-"Dale"-se prendió Horacio.
Ambos se bajaron los cierres y echaron sus aguas, con disimulo, como si nada pasara, porque el mantel llegaba hasta el piso.
Pero, al ratito nomás, vieron que los comensales de alrededor empezaron a irse y ellos no se daban cuenta por qué lo hacían.
Hasta que descubrieron que el piso tenía una pendiente y el reguero del meo a dúo había llegado a las mesas vecinas.
Andrés y las figuras geométricas
Si bien fui amigo de Andrés Redondo, esta anécdota sobre él me la contó Paco Amaral.
Sucedió en los primeros tiempos de Telecataplum, en Montevideo.
En esa época había un fanático del grupo (uno entre miles) que siempre iba a ver los ensayos y las grabaciones.
Tenía, como muletilla, decirle Cuadrado a Andrés Redondo, un chiste pueril si los hay.
El problema se dio cuando cierta vez este hombre iba caminando por 18 y vio de espaldas a un tipo que marchaba delante, y que sin dudas era Redondo.
Corrió hacia él y le palmeó la espalda con violencia, al tiempo que le gritaba:
-"¡¿Cómo te va, Cuadrado?!"
El desconocido se dio vuelta y este hombre vio que no era Andrés.
Azorado, sólo atinó a decirle:
-"Perdone... ¡creí que era Redondo!"
De "El Club de los Ghost Writers"
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Tres deseos... (Por Gillespi)
Aunque nos cueste creerlo estamos a horas de un nuevo festejo de Navidad y, por consiguiente, a poco más de una semana para que finalice el año.
En un abrir y cerrar de ojos volveremos a sufrir otra intoxicación alimentaria por el pionono que preparó una cuñada, padecer a un primo ridículamente disfrazado de Santa Claus, observar las patéticas borracheras habituales de la fecha, recibir los consejos pedorros de una tía, soportar los lloriqueos de un sobrino que quiere abrir los regalos a las diez de la noche, putear porque se acabó el hielo, socorrer a algún vecino que se quemó las manos por haber comprado una cañita voladora trucha, intentar conseguir un taxi a las dos de la mañana y sumar un montón de otras yerbas que hacen de estas fiestas un evento esperado con muchísimas ganas.
Bajo ningún concepto pretendo minar su entusiasmo por ellas; el motivo de esta publicación tiene que ver, fundamentalmente, con algo de lo que se habla poco, se mantiene encubierto, que año tras año queda oculto tras una sábana de silencio y los periodistas serios de investigación continúan haciéndose los sotas.
Me refiero al hecho de que ningún mortal que yo conozca jamás se ha hecho cargo de las consecuencias de aquellos deseos pedidos al finalizar el año anterior.
Es muy profundo lo que les estoy diciendo, no es ninguna pavada como estará pensando algún belinún.
Como bien decía Hegel, la mera buena voluntad subjetiva es insuficiente.
Como la felicidad no siempre es directamente proporcional a la satisfacción de nuestros deseos, es un grave error que la mayoría siga creyendo que pedir los tradicionales tres deseos al chocar, a la medianoche, las copas llenas con champagne (o sidra) es una mera formalidad libre de toda responsabilidad ulterior.
No, amigos, de ninguna manera, esto no es así de simple y livianito; es tiempo de mostrar un cierto compromiso.
A vos te hablo, Facundo Pastor, ¿para cuándo una cámara oculta en el momento de los brindis?
Si un individuo -adulto y en sano juicio- pide algo y durante el año se le cumple deberá tener los cojones bien puestos para bancarse el devenir de lo que solicitó.
¿Entienden lo que quiero significar?
Se los explico con ejemplos: En caso de que uno de los deseos de la mujer de Guillermo Moreno haya sido que no le faltase trabajo a su marido, hoy -finalizando el 2008- ella tiene cuota parte de responsabilidad de lo que su media naranja hizo durante la gestión.
¿No les parece?
Si algún amigo, un familiar o cualquier fana de Marcelo Araujo y Julio Ricardo deseó que esta dupla volviese, respectivamente, a relatar y comentar los partidos del campeonato, lo más sensato es que -después de haberlos escuchado- salga ya a pedir disculpas por el desatino solicitado.
¿Y los que brindaron pidiendo que River contratara al “Ogro” Fabbiani?
¿Qué dicen ahora?
Nada, andan con la cabeza gacha, silbando bajito y diciendo: "Yo no fui, yo no fui".
¡Sí, fueron ustedes y su ridículo deseo!
Van comprendiendo la profundidad de este manifiesto.
Seguramente los padres de Silvina Escudero hicieron un chin chin por un novio trabajador para la nena y ella les metió en la casa a un tal Matías Alé.
Quizás en la Nochevieja pasada un estresado ejecutivo de cierto multimedio supo brindar por un par de años sabáticos y ahora putea en somalí contra la Ley de Medios.
Hablando de medios, cuántos periodistas habrán pedido la clasificación de Argentina al Mundial y una gran nota a Diego Armando; hoy algunos siguen arrodillados por ahí y otros no sé qué buscan adentro.
Tengo más: están los que piden tener muchos amigos y cuando el Facebook se les llena de dotulopes se lavan las manos.
Me enteré que el jefe de gabinete porteño, Horacio Rodriguez Larreta, se sirvió una copa de Pommery y rogó que sus ideas sean escuchadas.
Se le cumplió con Ciro James.
Y para que noten mi franqueza, también me hago cargo de mis deseos.
Yo mismo pedí -la Nochebuena anterior- que durante este año que se está yendo pudiera publicar un nuevo disco y mi libro pero, irresponsablemente, sin antes evaluar las consecuencias en la psiquis de terceros.
Así no se puede seguir.
Por favor, de onda se los pido, hagamos un mea culpa y de ahora en más dejemos de desear cosas raras.
Retornemos al tradicional combo: Salud, Dinero y Amor; un clásico que jamás nos dejará mal parados.
¡FELIZ NAVIDAD PARA TODOS!