Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos consejos para la salud, pronósticos económicos, informes científicos y gran variedad de chistes y textos de humor para pasar un grato momento. Esperamos que esta edición sea del agrado de todos, que se diviertan y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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A cuidar la salud...
SEJUELA: Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica. Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
Síntomas que definen la aparición de esta patología:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si por cualquier tontería te alteras.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si la carne te cae pesadísima, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de 'Sejuela'.
¡SE-JUE-LA Juventud!
(Gracias Elvira !!!)
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Cosas de negros...
La mujer le dice al marido:
-"¡Querido, esta noche tuve un sueño increíble! Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacía gozar mucho."
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen U$S 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo.
El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
-"A lo mejor funciona si invertimos los papeles... vos abanicás y él viene a la cama."
El marido, dudoso, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca y grita de placer con el hombre negro.
Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
-"¿Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo?"
(Gracias Griselda !!!)
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¡Escaneado con un detector de alienígenas a los que encabezan sus mails masivos diciendo: "Gente", ya!...
Están entre nosotros.
No, no son pequeños hombrecillos verdes.
Tampoco los detectaremos a través de sus meñiques rígidos como ocurría en la serie "Los Invasores".
Aparentemente la tecnología para el camuflaje extraterrestre ha avanzado muchísimo desde los años cincuenta, por lo que no tenemos demasiadas esperanzas de descubrirlos a través del sentido de la vista.
Mientras tanto, nuestra tecnología para descubrirlos está en pañales.
Por lo menos entiendo que no contamos con esos anteojos de la película aquella de John Carpenter, que gracias a sus bajos costos de producción podían distribuirse masivamente.
Por suerte contamos con el estreñimiento mental de los invasores, que a pesar de sus largos años de preparación, estudio de nuestro comportamiento y talleres de Arte Dramático con el Norman Briski de Ganímedes, no logran desprenderse de sus prejuicios personales: Así, un sutil mecanismo psicológico (y un poco de asquito) les impide declararse abiertamente como parte de nuestra especie.
Y entonces su cuasi sobrenatural disfraz se desbarata, al encabezar sus mails con la palabra "gente".
Yo no sé si ustedes se dan cuenta de lo burdo de la confusión.
Como el agente infiltrado en los partidos de izquierda, que exagera su papel y trata a sus compañeros de "camaradas" y menciona cada dos palabras el Materialismo Histórico y la Plusvalía, incluso cuando pide un café, los alienígenas creen que entre nosotros nos tratamos de "gente".
¡Nada más errado!
Los seres humanos ya damos por descontado que nuestros interlocutores también son seres humanos, y por eso vamos un paso más allá, utilizando tal vez el peronacho "compañeros", el abstracto "a todos", el confianzudo "amigos" y el ya mencionado comunardo "camaradas".
¡Pero nunca nos trataríamos de "gente", dando un paso atrás en el conocimiento íntimo que tenemos de nuestra raza!
Vean estos ejemplos y cuéntenme si no suena cuando menos sospechoso:
- "Gente: Estoy juntando plata para Fernández, de Contaduría. Por favor mándenme los treinta pesitos a mí que yo después compro el regalito, lo único después no me anden preguntando cuánto se juntó en total porque queda feo. Gracias."
- "Personas: Estamos buscando dadores de sangre - ese líquido oscuro que tienen adentro - para la mamá de Fernández de contaduría. Por favor, avísenme a mí que estoy haciendo la lista y también mándenme a mí los treinta pesitos para el bono de donación que piden en el hospital, por favor les pido que después no anden haciendo averiguaciones en el hospital acerca de este bono - del que seguro no han oído hablar, es una nueva medida del Ministerio de salud - porque está en juego la vida de un familiar."
- "Seres Humanos: Estamos organizando un picnic para el día de la Primavera, la idea es juntarnos a la hora del almuerzo - esa ceremonia gastronómica diaria donde ingerimos nutrientes orgánicos para que nuestros primitivos cuerpos puedan seguir funcionando - en Corralitos y Desembargador Barroso. Por favor que cada uno traiga su vianda y mándenme los treinta pesitos a mí para la tasa de encuentro en esquinas - una nueva disposición de la Secretaría de Parques y Paseos - y les pido como favor personal que no discutan mucho sobre esto - lo de la plata - porque no sé si saben del inminente plan de despidos masivos donde se pondrá el foco en falencias como la falta de compañerismo y la avaricia."
- "Inferiores Unidades de Carbono: Tenemos que organizar las vacaciones - esa suspensión periódica y reglamentaria de la producción de bienes y servicios con el objeto de reparar nuestros débiles y ridículamente limitados mecanismos neurológicos - y el supervisor - esa primitiva figura de autoridad que debemos acatar al no contar con una Computadora Madre de Interconexión Universal e Inalámbrica - dijo que nos organicemos entre nosotros para ver quién se va cuándo. Por favor mándenme los treinta pesitos a mí - dinero, esas piezas en metal o pulpa vegetal de valor simbólico que utilizamos para sostener nuestra delicada estructura social y económica, ya que aún no hemos descubierto el Bio-capitalismo Entrópico de Integración Mono-Social Boláryïdegg (no encuentro una palabra en nuestro primitivo idioma para traducir esto último) -, lo único después no anden preguntando para qué es - queda feo - y sobre todo por favor no estén sospechando que ando mangueando guita para financiar la base de una Antena Parabólica Gigante de Control Cerebral, que queda re mersa."
¡Desenmascaremos urgente a estas criaturas antes de nuestro genocidio inminente!
¡Juntemos firmas, hagamos marchas del silencio y revivamos los difuntos cacerolazos clamando por la creación de un Ente de Control Estatal que se dedique a la vivisección compulsiva de quienes utilizan estos encabezados, antes de que nos despertemos encadenados a una noria físico-mental dedicada a hacer funcionar el generador de luz blanca que alimenta vía fotosíntesis a las larvas de reproducción geométrica de esta Malvada Especie portadora del Odio Cósmico!
(Gracias Sergio !!!)
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El asado...
¿Que es un asado? (Escrito por una mujer)
El asado es la única comida que el hombre cocina.
Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye, que no hay poronga que les venga bien.
Derecho de réplica. (Escrito por un hombre).
1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna pelotuda.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla...
4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla? ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo', o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.
9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... ¡Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!
10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.
(Gracias Laura !!!)
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Padre e hijo...
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije:
-"Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR."
Entonces, mi Papá se levantó con cara de admiración y:
¡Me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quitó el Celular, la notebook, me vació los vinos y me tiró todas las cervezas...!
¡Que lo parió, viejo de mierda...!
¡CASI ME MUERO!
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Vaticinios...
Prepárense desde ya para el año que viene porque... el año 2009 será el año del consumismo.
¡Alégrese!
Según los más reconocidos expertos en economía, marketing y tendencias del consumidor, el 2009 será el año del... c o n s u m i s m o .
Tendrá que quedarse:
Con-su-mismo coche...
Con-su-mismo sueldo...
Con-su-mismo techo...
Con-su-mismo vestuario...
Con-su-mismo par de zapatos...
Y solo si dios quiere... con-su-mismo trabajo...
¡No nos podemos quejar, verdad!
Arriba el con-su-mismo.
¡Porque no hay de otra!
(Gracias Gabi !!!)
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Varios cortitos...
La madre, desesperada, pregunta al médico:
-"¿Que pasó con ella, doctor?"
-"¡Su hija tiene el clítoris como un capuchón de birome!"
-"¿Azul, doctor?"
-"No, todo mordido."
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
-"Ud. señora tiene seis horas de vida."
Desesperada, la mujer corre a su casa y le cuenta todo al marido.
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide para repetir.
Lo hacen de nuevo, ella pide mas.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido le dice:
-"¡Ah, no, ya basta! ¡Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!
El Tano va a pescar con su hija de 10 años y esta vuelve con el rostro todo hinchado.
La madre, asustada, pregunta:
-"Mijita linda, ¿que te sucedió?"
-"Fue un zángano mamá..."
-"¿Y te picó?"
-"No tuvo tiempo, el papi lo mató con el remo."
(Gracias Jorge !!!)
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Cómo nace un paradigma...
Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en el centro de la misma colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de plátanos.
Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.
Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros no paraban de golpearle.
Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de los plátanos. (no son tontos...)
Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos.
La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros monos, quienes le dieron una tremenda paliza.
Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera (aunque nunca supo porque le pegaban).
Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo.
El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato.
Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho, lo volvieron a golpear.
El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido.
Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.
Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería:
-"No sé, aquí, las cosas ¡siempre se han hecho así!"
¿Te suena conocido?
No pierdas la oportunidad de pasar esta historia a tus amigos, para que, de una o de otra manera, se pregunten por qué están golpeando... y por qué estamos haciendo las cosas de una manera, si a lo mejor las podemos hacer de otra.
“Solo hay dos cosas infinitas en el mundo: el universo y la estupidez humana......" Albert Einstein.
(Gracias Tita !!!)
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Historias de amor... (Por Alejandro Dolina)
Continuación...
Historia del que se enamoró de una niña demasiado joven.
Manuel Mandeb supo tener amores con una niña muy joven de la calle Paez.
La muchacha no hizo cuestión por la diferencia de edades y además es cierto que Mandeb era un hombre de aspecto soberbio, dentro de su sombrío estilo.
Pero pronto empezaron las dificultades.
Un día Mandeb insistió en caminar bajo un aguacero mientras recitaba a los gritos un soneto flamante.
Una noche le hizo el amor en la casa embrujada de la calle Campana para espantar a los demonios.
A veces, en la madrugada, se trepaba hasta la ventana de la niña, en el tercer piso, y dejaba prendida una flor roja.
Una tarde de invierno le hizo probar el licor del olvido y el vino del recuerdo.
En verano, le sacaba la blusa en las calles oscuras y le ponía alguna de sus gastadas camisas azules.
Para su cumpleaños le regalo una sombra robada en Villa del Parque que había encerrado en una cajita de cristal.
Después enseñó a todos los pájaros de Flores a cantar el nombre de la muchacha en su ventana.
Entonces la niña abandono a Mandeb y comentó luego a sus amistades en una pizzería:
-"No éramos de la misma generación."
Historia del que se desgració en el tren.
Jaime Gorriti tomaba todos los días el tren de las 14.35.
Y todos los días se fijaba en una estudiante morocha.
Con prudente astucia trataba de ubicarse cerca de ella y -a veces- ligaba una mirada prometedora.
Una tarde empezó a saludarla.
Y algunos días después tuvo ocasión de hacerse ver, ayudándola a recoger unos libros desbarrancados.
Por fin, un asiento desocupado les permitió sentarse juntos y conversar.
Gorriti aceleró y le hizo conocer sus destrezas de picaflor aficionado.
No andaba mal.
La morocha conocía el juego y colaboraba con retruques adecuados.
Sin embargo, los demonios decidieron intervenir.
Saliendo de Haedo, la chica trato de abrir la ventanilla y no pudo.
Con gesto mundano, Gorriti copó la banca.
-"Por favor..."
Se prendió de las manijas, tiro hacia arriba con toda su fuerza y se desgració con un estruendo irreparable.
Sin decir palabra, se fue pasillo adelante y se largó del tren en Morón.
Desde ese día empezó a tomar el tren de las 14.10.
Historia del que padecía los dos males.
En la calle Caracas vivía un hombre que amaba a una rubia.
Pero ella lo despreciaba enteramente.
Unas cuadras más abajo dos morochas se morían por el hombre y se le ofrecían ante su puerta.
Él las rechazaba honestamente.
El amor depara dos máximas adversidades de opuesto signo: amar a quien no nos ama y ser amados por quien no podemos amar.
El hombre de la calle Caracas padeció ambas desgracias al mismo tiempo y murió una mañana ante el llanto de las morochas y la indiferencia de la rubia.
Continuarán...
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Más "Cosas de chicos"... (de José María Firpo)
El átomo y la bomba atómica
-Todo lo que hay en Montevideo está hecho de átomos.
-El átomo tiene alrededor como unos botoncitos que giran a una velocidad muy arriba de la anormal.
-El átomo a veces se convierte en molecola.
-La bomba atómica la hacen los sabios; se encierran adentro de un cuarto y colocan unos átomos dentro de una bala y esperan.
-El átomo es algo fantástico; en la cabeza de un alfiler caben como 5.000; con un lente de aumento se verían muchos miles de átomos en Montevideo. La molécula no se puede romper, pero los sabios han descubierto que metiendo radioactividad se puede romper, porque el átomo flota alrededor del mundo.
-El átomo es una cosa como la bomba atómica; si cae acá, revienta y pobres de nosotros.
-Nosotros no sabemos cuándo va a caer una bomba atómica aquí porque eso no lo sabe nadie.
-Un átomo está compuesto de electrones y brotones.
-Unos sabios inventaron la radioactividad que es sólo para la molécula porque ella no se rompe ni que uno rompa todo, y por eso cuando la atómica cae en un lado causa tamaño estrago.
-En el barrio hay un puestero que cuando tira una fruta podrida a la calle, le dice a los chiquilines: -"¡Cuidado la atómica!"
-Si en este país tiran una bomba atómica, cuando se va el humo se ve solo un campo, y si uno va y pisa, se muere electrizado. Esa bomba es más cara que dos aviones. La hacen en fábricas donde se pasan haciendo esas cosas.
-Todas las cosas están hechas de átomos, como ser la lapicera, la goma, la tinta, la hoja, la birome, el libro, el banco, los bizcochos; no hay nada en el mundo que no esté hecho de átomo, hasta nosotros estamos hechos de átomos. ¡Qué grandioso!
-Un átomo es más chico que un microbio, me parece.
-Me gustaría ver una molécula, pero me parece que con el microscopio de la escuela no se ve nada, porqué está descompuesto.
-El átomo es una cosa que cuando se amontona explota.
-Las moléculas son tan chiquititas que hay que mirarlas con telescopio.
-El maestro está compuesto de átomos, pero él tiene más que nosotros.
-Cuando sea grande me parece que me voy a poner a estudiar los átomos.
-Los sabios agarran una bomba, la llenan de átomos hasta arriba, la cierran y ya está hecha la bomba atómica. Para eso los sabios están encerrados y no pueden hablar con nadie.
-La bomba afónica está encerrada adentro de una méluca.
-Una bomba tónica está compuesta de muchas melúcolas.
-Los sabios no son como esos que viven afuera y que los llaman vulgarmente canarios y que se pasan sentados en una carabela de vaca, entre los dos cuernos, y ni siquiera se les dá por leer el diario, ni ir a la escuela, como nosotros. Los sabios se pasan siglos encerrados en las fábricas, amontonando partículas de átomos de bombas atómicas. Ellos esperan que vengan unos hombres en camiones, que se las llevan y las tiran.
-Me parece que una bomba atómica es mas grande que el escritorio del señor Director.
-Las molúsculas se componen de átomos, que son muy chiqutitos. Si usted por ejemplo pone unos cuantos átomos encima de la mesa y les empieza a dar martillazos, no les hace nada.
-Un suponer, yo no puedo ir a una farmacia o a una fábrica y pedir que me vendan átomos; cuestan mucha plata, y aquí no tienen para vender; y además ¿para qué los quiero?
-Yo, maestro, nunca ví ningún átomo, pero me gustaría ver uno; una vez en la escollera vi un churrero que le había puesto de nombre al carrito "El Atómico".
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