Holaaa samigooosss !!!
Esta semana encontrarán una buena variedad de textos muy graciosos, chistes breves, de actualidad, subiditos de tono, definiciones y frases con mucho humor, para que disfruten con una gran sonrisa. Esperamos que esta edición los divierta y les deseamos una buena semana.
Esteban Nicolini
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Efecto...
Un señor que sufría de impotencia consultó a un médico que le recomendó unas pastillitas muy efectivas para originar una erección, con la única condición de que solo tomara una por cada acto debido a su gran efectividad y que para anular el efecto introdujera el miembro en leche fría.
El señor muy desesperado llegó a su casa, preparó a su mujer para una gran noche, ante la duda del funcionamiento de las pastillas y el pensamiento del gran desespero de su mujer se tomó casi todo el frasco...
El resultado, una máquina imparable y acechante que casi acaba con su esposa, el mayordomo, la sirvienta, y hasta el perro, cuando recordó las claras indicaciones del doctor:
-"...Métalo en leche fría para anular el efecto..."
Fue corriendo a la cocina, agarró un balde y echó en el toda la leche que encontró en la heladera, luego lo metió...
En ese momento, la sirvienta que estaba escondida detrás de una puerta vio tan extraño acto y gritó desesperada:
-"¡A correr que está recargandooo...!"
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Ahorro...
Un paisano y una paisana tenían la chacra, la vaca, los gansos, las gallinitas.
El granjero estaba ordeñando la vaca, y la paisana al lado de él.
De pronto se ríe y dice:
-"Vieja, si hubieras tenido cuatro tetas nos ahorrábamos la vaca..."
-"Viejo boludo..." - contesta ella -"¡si hubieras tenido dos pitos nos ahorrábamos al peón!"
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Mono fanfarrón...
Estaba el mono en la selva, iba saltando de rama en rama, y gritando:
-"¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona...!"
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
-"Eh, monito, ¡cuidado!, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas." (Mono mentiroso, pensó ella).
Pero el mono seguía gritando:
-"¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona...!"
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:
-"Che, mono de mierda, quedate callado, si te escucha el león, te va a moler a palos..."
Y se van comentando que seguro que el mono se estaba mandando un verso, que era un mentiroso de mierda, etc.
Pero el mono seguía dele que te dele:
-"¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona...!"
En eso que está gritando, se encuentra con el león, y el león lo escucha y le dice:
-"¡¡¡Roaaarrrrrrr!!! (gruñido de león enojado), ¿qué dijiste? ¡Te voy a matar...! ¡Roaaarrrrrrr...!"
Y sale persiguiéndolo por la selva...
El mono obviamente sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco.
El león también se mete pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado.
Y dando la vuelta al tronco y mirando al león llega a la otra punta y agarrándolo por las caderas piensa:
-"¡Ésta si que no me la va a creer nadie!"
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Pensá en tu novia...
En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros náufragos que tenían varios, pero muchos días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-"¡Me muero de hambre, ya no puedo mas! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
-"¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-"Tienen razón, no me lo cortaré..."
-"¡No, huevón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!"
(Gracias Sergio !!!)
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Geografía de la mujer y del hombre...
Geografía de la mujer:
Entre 18 y 25 años, la mujer es como el continente africano: la mitad ya ha sido descubierta, y la otra mitad esconde una belleza todavía salvaje y deltas fértiles.
Entre 26 y 35, la mujer es como América del Norte: moderna, desenvuelta, civilizada y abierta a múltiples negociaciones a cambio de mucho dinero.
Entre 36 y 40, es como la India: muy caliente, relajada y consciente de su belleza.
Entre 41 y 50, la mujer es como Francia: suavemente envejecida, pero todavía deseable de ser visitada.
Entre 51 y 60, es como Yugoslavia: perdió la guerra, está atormentada por los fantasmas del pasado, pero se empeña en la reconstrucción.
Entre 61 y 70, es como Rusia: espaciosa, con fronteras sin patrulla. Una capa de nieve oculta sus grandes tesoros.
Entre 71 y 80, la mujer es como Mongolia: con un glorioso pasado de conquistas, pero con pocas esperanzas de futuro.
Después de los 81, es como Afganistán: todos saben donde está, pero nadie quiere ir allí.
Geografía del hombre:
Entre 15 y 80, el hombre es como Cuba: gobernado por un solo miembro.
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Actualice su diccionario...
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
BERRO: Bastor Alebán.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No ta rápido.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
(Gracias Adrián !!!)
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Ley de Murphy...
Cuando uno cree conocer al peor hijo de puta del mundo... siempre hay alguien más que lo puede superar...
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-"Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?"
-"Estoy escuchando la música del árbol.", - respondió el otro.
-"Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando."
-"Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?"
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-"Está bien..."
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-"¿Qué te ha pasado, hombre?"
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-"Me da que hoy no es tu día, campeón..."
(Gracias Gabi !!!)
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De la actualidad internacional...
La abuela de Obama.
Vive en una choza en Kenia.
El árbol de mango que está en la tumba del abuelo de Obama es, según las creencias del lugar, un buen signo de que con los Obamas toda irá cada vez mejor.
La abuela de Obama ha hecho hoy unas declaraciones al Mundo:
-"Cato upiu-lulu-pa tatacomachú."
Muy claras y contundentes las palabras de la abuela...
Traducción: - "¡Al carajo con la mata de mango!, ¡Yo quiero mudarme a la Casa Blanca...!"
(Gracias Norberto !!!)
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La pomadita...
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos: Se endurece, se seca, se pudre y se cae... Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"
(Gracias Elvira !!!)
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No es lo mismo...
No es lo mismo decir "tu hermana en el jardín del edén", que "le den a tu hermana en el jardín".
No es lo mismo decir "tuberculoso", que "ver tu culo hermoso".
No es lo mismo que un negro llegue a la meta, que un negro llegue y te la meta.
No es lo mismo ver tu pelo en el crepúsculo, que verte los pelos crespos del culo.
No es lo mismo montenegro, que un negro te monte.
No es lo mismo decir "tres hoyos en el techo", que "te hecho tres en el hoyo".
No es lo mismo un trozo de seda negro, que un negro te seda el trozo.
No es lo mismo un Fiat 600 negro, que 600 negros adentro de un Fiat.
No es lo mismo decir "María Montes", que "te montes a María".
No es lo mismo decir "un pájaro de alto vuelo", que "el pájaro de tu abuelo".
No es lo mismo decir "me meto a un baño turco", que "un turco te la meta en el baño".
No es lo mismo subir al pináculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el culo.
No es lo mismo mes de Mayo, que me desmayo.
No es lo mismo calle Arce, que callarse.
No es lo mismo decir "la tormenta se avecina", que "la vecina se atormenta".
No es lo mismo decir "la cómoda de tu hermana", que "acomodame con tu hermana".
No es lo mismo el tiempo no para, que hace tiempo que no se me para.
No es lo mismo una bola negra, que una negra en bola.
No es lo mismo decir "mi auto Mercedes Benz", que "Mercedes, ven a mi auto".
No es lo mismo decir "tener un hambre atroz", que "tener un hombre atrás".
No es lo mismo decir "dos tazas de te",. que "dos tetazas".
No es lo mismo calentar a "Baño María", que calentar a María en el baño.
No es lo mismo un enchufe negro, que te la enchufe un negro.
No es lo mismo decir "la vecina de arriba", que "arriba de la vecina".
No es lo mismo decir "la pared de barro, se cayo de vieja", que "paren la vieja, que se cayo en el barro".
No es lo mismo decir "en el río Misissippi", que "me hice pipi en el río".
No es lo mismo: bañarse en el río, que reírse en el baño.
No es lo mismo decir "Anita siéntate en la hamaca", que "siéntate en la macanita".
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Cortito...
Un policía le pregunta a una puta.
-"¡¿Qué haría tu madre si te viese aquí?!"
-"¡Me mataría, ésta es su esquina!"
(Gracias Horacio !!!)
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El salón de baile sin baños o el rapto de los orinantes... (Por Alejandro Dolina)
Un pintoresco croquis del Atlas señala en la calle Yatay un enorme salón de baile.
A pesar de su lujosa apariencia, el local no tenia baños.
Sucedía entonces que los bailarines se veían obligados a abandonar la milonga para pedir permiso en casas vecinas o costearse hasta algún café más hospitalario.
Sin embargo los mas audaces solían aventurarse en un yuyal cercano que ofrecía una sombría privacidad.
Los Cronistas Soñadores sostienen que nadie regresaba jamás de aquel sitio.
Citan el testimonio de más de cuarenta damas abandonadas que en vano esperaron a sus compañeros, a veces en el interior del salón, a veces en la misma vereda del potrero.
Los espíritus fantásticos pretenden que los brujos raptaban a los bailarines y los llevaban a sus gabinetes como esclavos o como carnada para atraer a los demonios.
Por esa razón, o quizás por la escasa belleza de las damas asistentes, los jóvenes dejaron de concurrir al salón.
Los propietarios hicieron construir baños pero ya era demasiado tarde.
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
Los mosquitos:
* Maestro: en mi casa matamos los mosquitos con flit.
* El mosquito chupa y chupa hasta que queda grueso. Es un chupador nocturno.
* Nosotros nos rascamos recién después que se va el mosquito.
* Cuando ve que hay algo para yupar, va hacia ese lado y yupa. Primero da como una inlleccion para que no duela.
* Al mosquito los sabios le llaman estegomia fachata, pero nosotros le decimos mosquito, de sobrenombre.
* La fiebre amarilla transmite varias enfermedades graves.
* Los mosquitos andan espiando y donde ven que las personas no tiran un tarro con agua, van allí y ponen sus huevos. Cuando pican son muy bravos.
* Yo conozco una señora que cuando la pica un mosquito pega un salto.
* El mosquito de la fiebre amarilla tiene la forma como una lira, pero no es una lira.
* Las botellas rotas traen la fiebre amarila, y uno por no sacar el agua de la botella rota le viene la enfermedad. Y esas personas van a parar al hospital. El doctor las mira y como no les puede hablar porque están graves les pone al lado un frasco lleno de mosquitos para que vean bien de donde les vino la enfermedad.
* Dijo el maestro que la lira es un instrumento de cuerdas como el arpa y la guitarra. Y como el mosquito que da la fiebre amarilla es como un arpa, cuando vemos un pozo con agua, debemos taparlo antes que crie arpas, o que crie liras.
* Yo digo que debemos encerrar los mosquitos en algún frasco para que no respiren y se mueran.
* Hay que encerrar los mosquitos en una pieza y los enfermos en otra.
* Los mosquitos cuando ven una botella dicen: "¡Que linda botella para poner huevos!". Y se van para allá.
* Cerca de una casa donde yo vivía antes había una laguna y si yo hubiera sabido, la tapaba.
* Menos mal que los mosquitos no pican a los demás mosquitos porque sino habría mucho mas fiebre amarilla.
* Donde hay mucho mosquito hay que dar inyecciones todos los días.
* Los sabios que estudian los animales les dicen: "aedes egypti" y también les dicen "stegomia fasciata" y nosotros les decimos mosquitos.
* Los enfermos de fiebre amarilla tienen que tener cuidado con la fiebre amarila.
* Si usted tiene la fiebre amarilla y llama al doctor, el viene y lo primero que mira es el color de la cara del individuo, y si tiene color de apestado, en fija que usted tiene la fiebre amarilla.
* Cada tres o cuatro días debemos cambiar el agua que hay en los tarros, botellas rotas, macetas rotas, latas de sardinas, latas de durazno, etc.
* Yo le voy a pedir a mi papa que me haga una fiambrera para que no pasen los mosquitos.
* Las botellas rotas de los muros no dejan pasar a los ladrones, pero crían mosquitos.
* Los médicos dan inyecciones para cualquier cosa pero hay que decirles que uno tiene la fiebre amarilla.
* Por ejemplo a usted lo pica un mosquito. Pero si ese mosquito esta enfermo de fiebre amarilla, a usted le conviene ir a ver al medico. Y si uno los deja, ellos están meta picar y picar y meta contagiar la fiebre amarilla.
* Hay que encerrar los mosquitos en una fiambrera para que no vayan a picar a la gente.
* Se se ponen las botellas patas arriba, igual juntan agua y se crían mosquitos.
* En seguida va a picar a otra gente, y después sigue y sigue hasta que hay bastante gente enferma. Entonces el mosquito se muere de viejo porque ya cumplió tres meses.
* La larva esta en el agua y sale a respirar y cuando observa que alguien la ve, en seguida sale disparando.
* Las primeras veces el mosquito pone 70 o 80 huevos, después pone menos y menos, hasta que pone 30 o 40, porque ya están cansados.
* Los familiares no deben ponerse cerca del muerto porque la respiración es fatal y mortífera.
* Para eliminar estos bichos tan peligrosos para la humanidad hay que dar vuelta siempre todos los tarros y botellas rotas que uno ve.
* Niños: hay que tener cuidado porque cuando te pica un mosquito llamado aedes egypti o stegomia fasciata, te puedes morir.
* Los mosquitos producen la fiebre amarilla y ronchas.
* Debemos matar todos los mosquitos aunque sea achatándolos con la mano.
* Usted en verano pone vidrios en las ventanas para que no entren los mosquitos, y entonces se muere de calor; y sale a dormir al fresco y entonces lo pican los mosquitos.
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