Holaaa samigooosss !!!
Esta semana, ya de regreso de nuestras vacaciones, tenemos gran cantidad de aportes de diversos tipos, todos muy divertidos, que nos enviaron varios de nuestros habituales colaboradores. Hay chistes, textos de humor de mucha actualidad y cosas para divertirse y para reflexionar. Que los disfruten, y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El buen humor...
Concédeme, Señor, la gracia del buen humor.
Los santos fueron santos, pero también fueron alegres.
Santa Teresa de Jesús decía: "Un santo triste es un triste santo".
No me imagino a Jesús serio, ni a María.
Hubo mucha seriedad en mi vida, demasiada formalidad.
Muchas cosas me robaron la alegría, fueron ladrones de mi buen humor.
El buen humor no es sólo reír ante un chiste, no es la carcajada fácil, aunque reír ayuda.
El buen humor es una actitud frente a la vida, es reconocer el lado alegre de los hechos y de las circunstancias.
El buen humor ayuda a aliviar las congojas y las culpas.
El buen humor transforma nuestros melodramas en comedias.
La ironía es la caricatura del buen humor.
La ironía hiere, el buen humor cura.
La ironía ridiculiza, el buen humor crea puentes.
Humor es espíritu, actitud, ingenio, alivio, sonrisa, esperanza.
Tú eres, Señor, la causa de mi alegría.
Si los Apóstoles se sentían tan bien contigo, no creo que haya sido por tu severidad, sino por tu buen carácter, por tu buen humor.
Que sepa reírme de mí mismo, el primer peldaño del buen humor.
Que nunca me ría de los demás, el primer peldaño de la tristeza.
Ante la seriedad, un poco de soltura.
Ante la rigidez, un poco de flexibilidad interior.
Que sepa tener buen humor hará de mi vejez un camino de luz; sabré entusiasmar a otros, sabré reírme con otros.
Amén.
P. Ernesto Giobando s.j.
(Gracias Elvira !!!)
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Pensamientos...
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres muy jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro está recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años.
Los dos están pensando exactamente lo mismo.
¿Qué es lo que están pensando?
-"¡No debo mirar para abajo!"
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Consecuencias...
-"Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja."
-"¿Por la oreja? Me vas a dejar sorda..."
-"¿Cómo te voy a dejar sorda? ¿Alguna vez te deje muda?"
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La importancia de una buena cobertura...
Una colaboradora muy importante de un hospital estaba recorriendo las instalaciones con uno de los doctores.
Durante su tour de las distintas salas, pasan por una habitación en donde uno de los pacientes se estaba masturbando ferozmente.
-"Ay, ¡DIOS MÍO!", - dijo la señora, -"¡Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?"
El doctor que encabezaba el tour le explica:
-"Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y él moriría."
En el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que se la está chupando a otro paciente.
-"Ay, ¡DIOS MÍO!", - dice la colaboradora, -"¡¿Y ESO cómo se justifica?!"
El médico le responde:
-"La misma enfermedad, pero con mejor cobertura médica..."
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Jaimito y el Himno...
A una escuela primaria llega un inspector.
El funcionario le dice a la maestra que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas.
Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:
-"A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?"
-"Creo que me acuerdo, señorita."
-"¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?"
-"Mmmmmm. si profesora..."
La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso.
Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.
Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
-"Ya me acordé cómo empieza el himno: 'Qué buen culo tenés, mamita'"
La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón.
El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta y encara al inspector:
-"¡Pelotudo! Si no sabés, ¿¿para qué soplás??..."
(Gracias Sergio !!!)
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Diarios íntimos de un hombre y una mujer...
Diario de ella:
"El domingo por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña.
Estaba como ausente.
Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza.
Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo.
Pero no me quedé convencida.
En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No se como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Mas o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida.
No sé que hacer.
Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer.
Mi vida es un auténtico desastre."
Diario de él:
"Perdió Boca.
Al menos me eché un polvo."
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Taxista...
Un hombre sale del bingo, sin una moneda.
Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
-"Quiero ir a Aranjuez", le dice.
-"Serán €50 por adelantado."
-"Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré €60."
-"Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!"
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de €3.000.
Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último.
Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
-"¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?"
-"€50"
-"Te doy €600 si al llegar me la chupas."
-"¡No!"
A continuación prueba con el siguiente:
-"¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?"
-"€55"
-"Te doy €600 si al llegar me la chupas."
-"¡Ni por €6.000, mariconazo!"
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
-"¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?"
-"€50 por adelantado."
-"Te doy €60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡me voy a Aranjuez!"
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Mi primer condón...
Me acuerdo de mi primer condón, fue cuando tenía 14 años.
Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad:
-"No."
Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentaba confusión.
Ella revisó la tienda, estaba vacía.
Me dijo:
-"Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó...
Se desabrochó el sostén y se quito la falda.
Me preguntó.
-"¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio.
-"Anda", me dijo, -"No tenemos mucho tiempo."
Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó mirando y me pregunto:
-"¿Te pusiste el condón?"
-"¡Claro!", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...
(Gracias Adrián !!!)
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Porrista...
-"¡Mamá.. mamá.. me han elegido para ser porrista en las próximas olimpiadas escolares y me han provisto de éste conjuntito de remera y pollerita!, ¿Te gusta?"
-"¡No hija, ni loca voy a permitir que te pongas ese conjunto... ¡se te ve la bombacha!"
Al otro día:
-"¡Mamá, mamá... en el cole siguen insistiendo de que sea porrista, ¡Y yo quiero serlo!"
-"¡No hija, no insistas, no voy a permitir que mi hija ande mostrando los calzones a todo el mundo!"
Al otro día:
-"¡Mamá, mamá... muy a pesar tuyo me di el gusto de ser porrista. Fue todo un éxito, fui el centro de todas las miradas, y eso de que éramos varias chicas... ¡Tal es así que aplaudían y loaban cada uno de mis movimientos, y al terminar todo el mundo se abalanzó a mí, donde recibí todo tipo de afecto!"
-"¡¿Y SE TE VEÍA LA BOMBACHA?!"
-"No, mamá... ¡Me la quité...!"
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Niño cantor...
Sube un niñito a un colectivo, paga, se sienta atrás del conductor y empieza a cantar:
-"Si mi papito fuera un perro... y mi mamita una perra... yo seria un perrito chiquitito..."
-"Si mi papito fuera gato... y mi mamita gata... yo seria un gatito chiquitito..."
El conductor se le empieza a subir la mostaza y piensa:
-"Una más y lo mato..."
-"Si mi papito fuera loro... y mi mamita una lora... yo seria un lorito chiquitito..."
-"¡Callate, pendejo hartante! Y si tu papá fuera gay y tu mamá una puta, ¿Qué es lo que serías?"
-"Si mi papito fuera gay... y mi mamita puta... yo seria conductor de colectivo..."
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Lenguaje...
Resulta que un pibe estaba andando en triciclo y le dice a otro:
-¡Yo sabo andar en triciclo y vos no...!"
-"¡No se dice yo sabo, se dice yo sepo!"
Entonces viene una vieja y dice:
-"No se dice, ni no sabo, ni no sepo."
-"Entonces, ¿cómo se dice?"
-"No sé."
-"¡Entonces, si no sabés, ¿para que hablas vieja de mierda?"
(Gracias Horacio !!!)
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Curso de formación para hombres...
VACANTES LIMITADAS.
LOCAL: INSTITUTO FEMINISTA DE FORMACIÓN EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia: EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: OBLIGATORIO.
1. Aprender a vivir sin su madre. (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, Ni la criada'. (3000 horas).
* MÓDULO 2: VIDA DE A DOS.
1. Tener niños sin volverse celoso. (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto. (550 horas).
3. Uso correcto del inodoro: puntería. (300 horas). Ejercicios prácticos en video.
4. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet. (800 horas).
5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse. (500 horas).
6. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas).
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas. (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa. (ejercicios prácticos).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina.
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia. (Prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso. (Clase Teórico-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: '¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).
TEMA 8: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso. (Ejercicios en laboratorios de músicoterapia).
TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
TEMA 13: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 14: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.
Para todos aquellos interesados les aclaramos que No hay examen de ingreso.
(Gracias Javier !!!)
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La prueba...
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo:
-"Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
¡Mi novia estaba afuera!
Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:
-"¡Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.
(Gracias Griselda !!!)
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En un Mundo de Caos.. y Confusión... (Por Alejandro Borensztein)
Todos podemos ser víctimas del crac financiero.
Desde los que tienen 1.500 pesos en la mesita de luz, hasta los que tienen 100 palos verdes en el Chase Manhattan.
Como viene la mano, lo más probable es que el que tiene 100 palos verdes en el Chase, termine con solo 1.500 pesos en la mesita de luz.
Durante las últimas dos semanas recopilé todas las opiniones de economistas y especialistas, expresadas en diarios y revistas, la radio y televisión y ofrezco este compendio de consejos para que cada uno haga lo que pueda, antes que se venga la maroma.
1. Si usted tiene acciones, no importa de qué empresa, debe venderlas antes que sea demasiado tarde. Hay que estar líquido. Cash, billetes, monedas. Especialmente las monedas, en Capital y GBA, se cotizan muy bien.
2. Si usted no tiene acciones, vaya y compre ahora que están regaladas. Están más bajas que nunca. Recuerde que siempre hay que comprar cuando todos venden. ¿Nunca soñó con ser dueño de General Motors?
3. Estos son los momentos en que es necesario mantener la calma. Que no cunda el pánico. Todo esto pasa porque la gente se asusta y corre a sacar la platita del banco. Los que conserven sus posiciones, a la larga van a obtener grandes beneficios.
4. Hay que tener reflejos. ¡Saque todo ya, gilastrún! Llévese la guita ahora mismo, póngala en un tupperware y entiérrela en el fondo de su casa. ¿No querrá ser el próximo Nito Artaza, no?
5. Si usted tiene euros, no los suelte por nada del mundo. EE.UU. tiene un déficit gigantesco y el dólar se devalúa. Si hasta ahora ganó con los euros, ¿por qué deshacerse de ellos? ¿Qué le hicieron a usted los pobres euros?
6. Si tiene dólares, usted está en la mejor moneda que hay. Diga la verdad: ¿hay algo en la vida más lindo que los dólares? Todo está referido al dólar, y así seguirá. ¿O usted alguna vez, vio que alguien compre un departamento en euros, o en lingotes?
7. Si votó a Néstor, siga sus pasos. Si el Presi mandó los fondos de Santa Cruz a Suiza, usted no sea marmota. Para estas cosas, tiene buen ojo.
8.. Si votó a Mauri, transfiera toda la guita a donde el Compañero Cartonero guarda la mosca. No sé dónde será, pero estoy seguro que no la tiene en una caja de ahorro del Banco Ciudad.
9. Si piensa comprar una propiedad, usted está loco. Los inmobiliarios inflan los precios para arriba y generan más locura. Y ahí se arma la famosa burbuja inmobiliaria. ¿Usted cree que una propiedad en Almagro puede valer lo mismo que una en Miami, frente al mar?
10. Si piensa en vender su propiedad, usted está completamente mamado. Las propiedades van a seguir subiendo porque son el mejor refugio para sus ahorros. No les haga caso a los inmobiliarios que le dicen que el mercado se va venir en banda y que éste es el mejor momento para vender. Lo dicen para que usted venda y ellos sigan cobrando comisiones.
11. No se quede con la plata. Es un buen momento para gastar. La recesión hace bajar los precios y se puede comprar todo más barato. Ropa, autos, electrodomésticos, viajes. Vamos, anímese.
12. ¿De verdad estaba pensando en salir de viaje? ¿Con el bolonqui que hay? ¿Usted está loco? Quédese en su casa y no se mueva.
13. Si tiene un negocio y está pensando en abrir nuevos locales, usted está para internarse. ¡Lea los diarios, idiota! ¡Se viene la recesión más grande de la historia y usted piensa en expandirse! Va a tener que echar a todos los empleados, atender la caja usted mismo y poner a la suegra de vendedora.
14. Si planeaba abrir un negocio, es ahora o nunca. Todos se van a replegar y el terreno quedará vacío y fértil para los audaces. Vaya y haga lo que sabe hacer. Humille.
15. Si usted tenía ahorros en Islandia, le aviso que acaban de decretar un corralito. Lamento mucho, pero usted se la buscó solito. ¿A quién se le ocurre depositar la guita en Islandia?
16. Para los que pensaban irse del país, ni se les ocurra. El mundo se viene abajo y uno de los pocos lugares a salvo es Argentina. Estamos lejos, no saben que existimos y vendemos lo único que el mundo siempre va a necesitar: morfi. Escuche bien lo que dijo la Presidenta: "el problema es de ellos, acá no va a pasar nada".
17. Para los que pensaban volver a la Patria: ¿de verdad ustedes creen que el mundo se va a ajustar el cinturón para comprarnos a los argentinos, lomo, tira de asado y chorizos? Cuando los americanos dejen de comprarle zapatillas a los chinos, los chinos van a volver a comer arroz y nosotros nos vamos a meter la soja en el toor. La crisis va a golpear a los países emergentes más que a ningún otro país de la Tierra. Quédese en Miami, no sea chambón. Recuerde bien lo que dijo la Presidenta: ¡¡Llamen al comité de crisis, ya!!
18. Si tiene guita en un banco chico, sáquela ya. Lo primero que se cae son los chicos. ¿A quién le importa el Bank of Trelew?
19. Si usted tiene la guita en un banco grande, ¡raje! Son tan grandes que ante una corrida no hay país que los pueda salvar.
20. Si usted es judío, póngase la kipá y rece.
21. Si usted es católico, sáquese la kipá y rece.
22. Si usted no tiene ni acciones, ni bonos, ni cuentas bancarias, ni propiedades, ni guita, ni nada, usted está bien jodido. Pero con esta crisis, usted no tiene ningún problema. Lo que importa es la salud.
23. Si usted tiene acciones, guita, bonos, fondos de inversiones, oro, propiedades y commodities, tiene un problema grande como una casa.. No importa lo que pase, no suelte nada y aguante. Si hay que gastar para hacerle un trasplante al abuelo, déjelo morir nomás. Lo importante es la guita, la salud va y viene.
24. Si perdió todo, no espere más. Abra la ventana y tírese.
25. Si pensaba en suicidarse, no se caliente. Compre pochoclo, una coca y ponga TN. Como decía un viejo amigo: "No se vayan que ahora viene lo mejor".
Alejandro Borensztein: ARQUITECTO Y PRODUCTOR DE TV.
(Gracias Laura !!!)
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De abogados y abogadas...
Cuando Daniel, un joven abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una abogada como él.
Con ese propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos...
Él se le arrimó y le dijo:
-"Yo le puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares."
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después...
...¡se transformó en su madrastra!
Moraleja: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, ¡son mujeres!
(Gracias Marisa !!!)
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El genio...
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-"Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo."
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
-"Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo."
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-"Pueden entrar, la puerta está sin llave."
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-"¿Ustedes son los que rompieron la ventana?"
-"Sí" -responde el marido con timidez -"y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño."
-"De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí."
-"¡Qué bien!" -dice el marido, -"yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida."
-"No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador."
-"Yo quiero una casa en cada país del mundo..." -agrega ella.
-"Tu deseo está realizado."
-"¿Y cuál es tu deseo, Genio?" -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-"Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera."
-"Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho."
La mujer asiente entusiasmada...
-"El tipo no está tan mal..." -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-"Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?"
-"Treinta y cinco." - responde ella.
-"¿Y todavía cree en genios el boludo?"
MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, nunca.
(Gracias Gabi !!!)
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Historias de amor... (Por Alejandro Dolina)
El universo es una perversa inmensidad hecha de ausencia.
Uno no está en casi ninguna parte.
Sin embargo, en medio de las infinitas desolaciones hay una buena noticia: el amor.
Los Hombres Sensibles de Flores tomaban ese rumbo cuando querían explicar el cosmos.
Y hasta los Refutadores de Leyendas tuvieron que admitir casi sin reservas, que el amor existe.
Eso si, nadie debe confundir el amor con la dicha.
Al contrario: a veces se piensa que amor y pena son una misma cosa.
Especialmente en el barrio del Ángel Gris, que es también el barrio del desencuentro.
Las historias amorosas de los tiempos dorados son casi siempre tristes.
Esto no basta para afirmar que todos los romances fueron desdichados: sucede -tal vez- que el arte necesita nostalgia.
No se puede ser artista si no se ha perdido algo.
Los poemas de amor satisfecho aparecen como una compadrada de mercaderes afortunados.
Por eso los poetas de Flores buscaban el desengaño, porque pensaban que cerca de el andaba el verso perfecto.
Casi todos quedaban en la mitad del camino.
Manuel Mandeb veía las cosas de un modo mas complicado.
Admitía que la pena de amor conducía al arte.
Pero también sostenía que el propósito final del arte es el amor.
La recompensa del artista es ser amado.
Así parecía opinar Ives Castagnino, el músico de Palermo, quien componía valses melancólicos al solo efecto de seducir señoritas.
Cuando no lo lograba, su tristeza le dictaba otras canciones que mas tarde le servían para deslumbrar señoritas nuevas y así recomenzaba el círculo.
Algunos muchachos sin vocación artística trataban de merecer a las damas cultivando las ciencias, la bondad, el coraje, la riqueza o la extorsión.
Los autores de aforismos extrajeron de estas realidades una conclusión modesta: si no fuera por el amor, nadie haría gran cosa.
Las muchachas beligerantes podían objetar que estos pensamientos parecen reservados a la conducta masculina.
Al respecto, Mandeb creía que las mujeres hacían de ellas mismas un hecho artístico.
El polígrafo de Flores, en un rapto de arbitrariedad, llego a establecer un orden de cualidades, según su eficacia para enamorar.
Coloco en primer lugar la belleza y luego la juventud, aclarando que estas dos virtudes son tal vez una sola.
Después ubicó las condiciones espirituales: inteligencia y bondad.
En último término, el poder y el dinero.
Muchedumbres de feos de cierta edad polemizaron con Mandeb reclamando el derecho a ser amados por su limpieza, trayectoria comercial o apellido ilustre.
De todos modos, para este oscuro pensador, el amor era una flor exótica cuyo hallazgo ocurría muy pocas veces.
-"De cada mil personas que pasen por esa puerta" -decía -"acaso nos conmueva solamente una. Del mismo modo, quizá solo una entre las mil tenga a bien impresionarse con nosotros. La cuenta es sencilla: sin contar percepciones engañosas y desilusiones posteriores, la posibilidad de un amor correspondido es de una en un millón. No esta tan mal, después de todo."
Pero dejemos la pura especulación de los espíritus obtusos de Flores.
Mucho más interesante es saber como amaron realmente.
Para ellos habremos de transcribir algunas historias que presumen de veraces y que han llegado hasta nosotros por avenidas literarias o por oscuros atajos confidenciales.
Historia del que esperó siete años.
Jorge Allen, el poeta, amaba a una joven pechugona de los barrios hostiles.
Según supo después, alcanzó a ser feliz.
Una noche de junio, la chica resolvió abandonarlo.
-"No te quiero más" - le dijo.
Allen cometió entonces los peores pecados de su vida; suplicó, se humilló, escribió versos horrorosos y lloró en los rincones.
La pechugona se mantuvo firme y rubricó la maniobra entreverándose con un deportista reluciente.
El poeta recobró la dignidad y empleó su tiempo en amar sin esperanzas y en recordar el pasado.
Su alma se retempló en el sufrimiento y se hizo cada vez mas sabio y bondadoso.
Muchas veces soñó con el regreso de la muchacha, aunque tuvo el buen tino de no esperar que tal sueño se cumpliera.
Más tarde supo que jamás habría en su vida algo mejor que aquel amor imposible.
Sin embargo, una noche de verano, siete años y siete meses después de su pronunciamiento, la pechugona apareció de nuevo.
Las lágrimas le corrían por el escote cuando le confesó al poeta:
-"Otra vez te quiero."
Allen nunca pudo contar con claridad lo que sintió en aquellas horas.
El caso es que volvió a su casa vacío y desengañado.
Quiso llorar y no pudo.
Nunca más volvió a ver a la pechugona.
Y lo que es peor, nunca más, nunca más volvió a pensar en ella ni a soñar su regreso.
(Continuarán...)
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
Cuando yo era chico.
-Un día me caí adentro de un latón lleno dr agua y me ahogue.
-Yo, cuando era chico, agarré un enchufe de la plancha y me lo metí en la boca, y mi hermano me lo sacó enseguida, si no, al ratito capaz que me moría.
-Cuando yo tenia dos años, vivía afuera; un día había llovido y yo iba corriendo unos bichitos, y me caí y me corté un ojo. Mis hermanos lloraban y yo lloraba y chorriaba sangre. Mi mamá cuando me vio se creyó que me había reventado la cabeza, y también se puso a llorar. Ahora, cuando duermo, el ojo ése se me queda medio abierto y mis hermanos me despiertan para decirme porqué no me duermo de una vez; y a veces ese ojo rne da unos saltitos y unos tironcitos.
-A mi me pasaron cosas grandiosas. Cuando tenia dos años me caí adentro de un pozo y me mojé todo. Cuando tenia cuatro fui a ver qué había adentro de una olla y me tiré toda el agua caliente arriba del cuerpo y me llevaron al hospital. A los cinco años me corté con un cuchillo. Una vez me pelié con un grandote y me rompió un ojo a trompadas. Otra fui buscar hielo y al cruzar la calle un auto me pisó. Otra vez que le estaba sacando higos a un italiano que vivía al fondo de mi casa, se rompió la rama y me di un golpe. Yo tengo recuerdos bellos de mi niñez.
-Yo cuando era chiquito era muy lindo, pero era bobo. Después me vine un poquito más grande y empecé a volverme más vivaracho, pero todavía no era muy vivo. Después fui creciendo y me fui volviendo más vivo. Al poco tiempo me vine mas grande y me fui avivando, y ahora, maestro, soy bastante vivo.
-Una vez le dije a mi mama que iba a salir el 12 a la cabeza y el 77 tercero, y ella no me hizo caso; a la tarde trae la lista de la quiniela y habían salido esos números, y yo le dije a mi mamá:-"¿Viste?" Y ella arriba se enojó y me pegó de tanta rabia que tenía.
-Hace tres años nosotros teníamos un perro, y mi mamá un día le dijo:-"¡Churchill! Vaya y me lo llama a Walter que venga". Él fue, pegó un salto, se subió a la cama y me empezó a lamber la cara hasta que me despertó y empezó a ladrar. ¡Que grandioso!
-Un día yo fui a la casa de mi tía en Paysandú, y al llegar al río Negro, el ómnibus subió a una balsa, y al bajar caminamos una cuadra y seguimos viaje y llegamos a la casa de mi tía. Después que la saludé empezaron a venir las otras víboras que viven con ella.
-Una vez en mi barrio todos los pibes de ahí fuimos a jugar un partido contra un cuadro llamado "La Bola" que era del barrio "Aires Puros". Nuestro cuadro se llamaba "El Tajo". Nosotros éramos chicos; el más grande tenía 14 años, y cuando llegamos allá con el camión, bajamos y fuimos a la cancha; no había nadie y le preguntamos a un chiquilin:-"¿No sabés si por aquí hay un cuadro llamado 'La Bola'?" Y el chiquilín nos dijo que la mamá había puesto en penitencia al capitán del cuadro, que era el dueño de la pelota.
-A mí, cuando era chico me mordió un perro y me dejó la marca. También cuando tenía 4 años se me cayo encima una taza de té bien pero bien caliente y entonces salí como por un tubo llorando y se me formó un globito y todavía tengo la marca.
-Yo, cuando tenia tres años, vi que mis hermanos se estaban peleando por un chiche. Yo empecé a llorar y mi madre me preguntó por qué estaba llorando, y yo le dije que me creía que se iban a matar. Mis hermanos entonces se empezaron a reír y me trajeron el juguete y me empezaron a contar cuentos de hadas porque así yo me dejaba de joder.
-Yo tenía tres meses; mi madre, mientras me tenía alzada, hacia huevos fritos, y en un descuido me caí encima de la cocina y por eso yo tengo una marquita aquí.
-Yo desde chiquito aprendí que en la mesa hay que hablar pero no discutir ni relajar, porque la fuerza se va para la cabeza.
-Yo, cuando era chiquita, una vez tomé agua jane en vez de agua salus, porque no sabía leer. Y mi papá, cuando se iba al trabajo, le decía a mamá:-"¡Ojo con la nena, vieja!"
-Cuando yo era chico me daban la mamadera, pero un día yo dije: -"Ya sos grandecito para tomar la mamadera. ¿Cuándo la vas a dejar?" Y entonces no tomé más. De chiquito yo era muy sinvergüenza, según dice mi mamá. Pero ahora ya no me cago en la ropa ni tomo la mamadera, y por eso no doy tanto trabajo.
-Yo me acuerdo cuántas veces mi padre tuvo que agachar el lomo para darnos de comer, y ahora que soy un poquito más grande, me dice mi padre: -"¡Amigo! ¡Lo que tuvimos que pasar con ustedes! ¡Mire que dan trabajo!"
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