Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una gran variedad de chistes de distintas nacionalidades, de esposos, de superhéroes, cortitos, y textos muy divertidos. También continuamos con las frases de alumnos recopiladas en varios de sus libros por el maestro uruguayo Firpo. Esperamos que la pasen bien con todo el material y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Sobre padres e hijos...
Cada vez que veas que tus hijos no hacen lo que tú les dices y parecen fuera de control, consuélate pensando que ni siquiera la omnipotencia de Dios sirvió para que sus hijos le hicieran caso.
Después de crear el cielo, la tierra y los mares, el sol, la luna y las estrellas, las plantas y los animales, Dios creó a Adán y a Eva, y las primeras palabras que les dijo a uno y otro fueron:
-"¡NO LO HAGAS!"
-"¿Qué es lo que no debo hacer?" –preguntó Adán.
-"No comas la fruta prohibida." –respondió Dios.
-"¿Fruta prohibida? ¿Tenemos una fruta prohibida?" –preguntó de nuevo Adán y, sin esperar respuesta, rápidamente, llamó a Eva:
-"¡Hey, Eva, tenemos una fruta prohibida!"
-"¡NO comas la fruta!" – ordenó Dios.
-"¿Por qué?" –preguntó Adán otra vez.
-"¡Porque soy tu Padre y digo que NO!" - respondió Dios, a punto de perder la paciencia.
Minutos después, Dios vio a sus criaturas comiendo la manzana prohibida ... y se preguntó por qué no había detenido la creación después de crear a los elefantes.
-"¿No os dije que no comierais la fruta?" - preguntó Dios, nuestro primer Padre.
-"Ajá..." - dijo Adán.
-"Y entonces, ¿por qué lo habéis hecho?"
-"No sé..." - dijo Eva.
-"¡Ella empezó!" – respondió Adán.
-"¡No fui yo!" – le contestó Eva.
-"¡Sí que fuiste!"
-"¡Que no! No fui yo."
Cansado de los dos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva tuvieran sus propios hijos.
Desde entonces, el patrón quedó establecido para siempre.
Y si tú, paciente y amorosamente, has tratado de dar sabiduría e inculcar sentido a tus niños y ellos han sido indiferentes a tus esfuerzos, no seas duro contigo mismo y no te agobies más de lo necesario.
Si Dios tuvo problemas criando a sus hijos...
¿Por qué iba a ser más fácil para ti?
Consejo del día: Si la tensión y el estrés de ser padre o madre te dan dolor de cabeza... sigue las instrucciones de la caja de aspirinas:
"Tome dos aspirinas" y "Manténgase alejado de los niños".
Y es que pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar.
Y cuando aprenden, no paran y repiten palabra por palabra lo que nunca debiste haber dicho.
Entonces pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.
Y cuando son adolescentes.... descubres por qué algunos animales se comen a sus cachorros.
Si esto es así, que lo es, ¿por qué celebramos entonces fiestas de niños?.
Hay un buen motivo.
El principal propósito de hacer fiestas para niños... es que podamos comprobar y recordarnos a nosotros mismos que hay algunos niños peores que los nuestros.
Así que, sé bueno con tus hijos.
¡Ellos elegirán tu geriátrico!
(Gracias Elvira !!!)
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Temor gallego...
El Presidente de los Estados Unidos oyó tanto hablar de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos.
Manda su propio avión a recogerlos y se les prepara un gran recibimiento en el hangar presidencial, donde colocan una tarima, con banda, alfombra y letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar, pero los gallegos no aparecían para bajar.
El Presidente, nervioso porque no bajan, manda a su secretario a investigar qué pasa.
Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:
-"Señor, los gallegos no quieren bajar."
-"¿Por qué?", le dice el Presidente al secretario.
-"Es que le tienen miedo a Well."
No entendiendo, le pregunta:
-"¿Y quién es Well?", dice el presidente.
Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los gallegos:
-"Pregunta el Presidente que quién es Well."
Y el Gallego le dice:
-"Pues no sabemos... pero allí dice: 'Well come gallegos'."
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Típico porteño...
Un porteño, en el aeropuerto de Seattle, esperando la llegada de un vuelo de Aerolíneas, ve pasar a Bill Gates.
Duda en acercársele y hablarle.
Lo piensa y toma valor:
-"Mister Gates, ¡qué sorpresa y qué honor encontrarlo aquí! Me llamo Jorge y soy de Buenos Aires, Argentina..."
Y se manda:
-"Quisiera pedirle un pequeño favor... en unos minutos tengo una reunión de negocios en esa salita, importantísima para mí. ¿Le molestaría saludarme al pasar? Usted entiende como son estas cosas..."
Gates, sonriendo, le responde que lo hará con mucho gusto.
Quince minutos más tarde, el porteño, ya reunido con sus clientes de Buenos Aires, a través de las paredes-vidrieras de la sala, ve venir a Gates, quien llega, abre la puerta, se asoma y dice:
-"Hello Jorge, ¿coumo estás?"
Y el porteño le responde:
-"Che, Bill, no seas boludo. ¿No ves que estoy en una reunión de trabajo?"
(Gracias Gabi !!!)
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Bebé vasco...
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.
-"Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco."
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de '¡GUAU!'
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice:
-"Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"
El orgulloso padre responde:
-"Ocho kilos."
El camarero está confuso y preocupado.
-"¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació."
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:
-"Pues coño, que lo hemos circuncidao."
(Gracias Jorge !!!)
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Esposos comprensivos...
Una mujer llega a su casa y encuentra una fax de su marido.
Lo lee:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer.
Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años.
Llegaré a casa antes de la medianoche."
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo... la cual decía:
"Querido esposo, gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que, para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años.
Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!.
No me esperes, llego mañana.
Un beso, de tu esposa, que verdaderamente te comprende."
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Uno de superhéroes...
Después de un largo período sin crimen, Superman se estaba sintiendo aburrido, y quiso salir a celebrar...
Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas hembritas.
Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.
Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas birritas.
Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.
Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas abiertas...
Y Súperman pensó para sí:
-"Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir antes que ella sepa qué está pasando."
Entonces, Súperman hizo un súper-polvorete en una fracción de segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
-"¿Escuchaste algo?"
-"¡Nada!", dijo el Hombre Invisible, -"¡¡¡Pero cómo me duele el culo!!!"
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Lo último en tecnología...
Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada.
Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo, y todo sucedió automáticamente.
Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su propia esposa, éxtasis total, se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo.
Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado... pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Aún conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara.
Movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:
-"Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, ¡Están como atascados!"
-"¡Ahh! Señor, no se preocupe...", -respondió la telefonista, -"la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche..."
(Gracias Sergio !!!)
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Uno de gauchos...
Un gaucho entro en una juguetería y empezó a darle patadas a un trencito.
El dueño desconcertado le pregunta que hace... él le responde:
-"A estos hijos de puta hay que matarlos de chiquitos... porque crecen y te hacen mierda el ganado..."
(Gracias Laura !!!)
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Diciembre 2012...
Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.
El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Aira.
Cansado, apenas escucho lo que me dice.
Miro, soñoliento, la ventana.
Las plazas están repletas de personas leyendo.
Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.
Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.
Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga:
-"No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico."
No logro entender lo que sucede.
Donde mire hay alguien con un libro en la mano.
Me bajo del taxi.
En la puerta de casa me están esperando.
Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.
-"Ah... claro, no sabés nada. Fue hace 6 meses... murió Tinelli."
(Gracias Griselda !!!)
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Breves y variados...
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-"¿Está cómodo? ¿No quiere que le traiga un cafecito?"
-"¡No boludo, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!"
-"¿Hola, habla Dora?"
-"¡Habladora, será tu madre la *uta que te *arió!!"
-"Hola, ¿está Armando?"
-"No, apenas voy por las instrucciones."
-"Hola, ¿Conchita?"
-"No, con Tarzán."
-"Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?"
-"Con un vestido de seda."
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-"Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?"
-"Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo."
En un restaurante:
-"¿Y como quiere el señor sus huevos?"
-"Yo, con toda mi alma."
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
-"Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie."
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
-"Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
-"No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..."
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
-"Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
-"La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos..."
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-"¡Qué bien que se viste el doctor García!"
-"¡Si, y qué rápido!"
Uno que viene y dice:
-"Doctor, tengo delirio orínico"
-"¿No será onírico?"
-"No doctor, sueño que me meo encima..."
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-"Ustedes ¿que harían en un caso así?"
-"Pedir limosna."
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"Cuatro mil dólares."
(Gracias Marisa !!!)
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Historias de amor... (Por Alejandro Dolina)
Continuación...
Historia del que no podía olvidar.
El ruso Salzman tuvo muchas novias.
Y a decir verdad solía dejarlas al poco tiempo.
Sin embargo jamás se olvidaba de ellas.
Todas las noches sus antiguos amores se le presentaban por turno en forma de pesadilla.
Y Salzman lloraba por la ausencia de ellas.
La primera novia, la verdulera de Burzaco, la pelirroja de Villa Luro, la inglesa de La Lucila, la arquitecta de Palermo, la modista de Ciudadela.
Y también las novias que nunca tuvo: la que no lo quiso, la que vio una sola vez en el puerto, la que le vendió un par de zapatos, la que desapareció en un zaguán antes de cruzarse con él.
Después Salzman lloraba por las novias futuras que aun no habían llegado.
Los hombres sabios no se burlaban del ruso pues comprendían que estaba poseído del mas sagrado berretín cósmico: el hombre quería vivir todas las vidas y estaba condenado a transitar solamente por una.
Aprendan a soñar los que se contentan con sacar la lotería...
La calle de las novias perdidas.
Hay una calle en Flores en la que viven todas las novias abandonadas.
Al atardecer salen a la vereda y miran ansiosas hacia las esquinas para ver si vuelven los novios que se fueron.
A veces conversan entre ellas y rememoran viejos paseos por el Rosedal.
Por las noches se encierran a releer cartas viejas que guardan en cajitas primorosas o admirar fotografías grises.
Los domingos se ponen vestidos floreados y se pintan los labios.
Algunas escriben diarios íntimos con letra prolija.
Dicen que no es posible encontrar esa calle.
Pero se sabe que algún día desembocará en la esquina el batallón de los novios vencedores de la muerte para rescatar a las novias perdidas y llevarlas de paseo al Rosedal.
Esto sera dentro de mucho tiempo, cuando endulce sus cuerdas el pájaro cantor.
Existen por ahí infinidad de personas confiables que juran que el amor es posible en todos los barrios.
No habrá de discutirse semejante tesis.
Pero el que tuviera que vivir pasiones locas, es mejor que no pierda el tiempo en rumbos equivocados.
Una historia terrible esta esperando en Flores.
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Más "Cosas de chicos"... (de José María Firpo)
El ojo
-La vista es una cosa que se tiene que ciudar mucho que no se enganche en algún lado y la pierda.
-El ojo es una cosa muy complicada, más o menos es así: la vista le dice al ojo: -"Mirá un toro", y el ojo le dice: -"¡Dispará!"
-El ojo es como una cosa media bastante redonda, y en el medio le sale como una cosita. Si será delicado un ojo que si uno le pega un puñetazo capaz que queda ciego. Donde le sale eso para afuera, ahora me acuerdo cómo se llama; se llama pupila iris cristalina. Y para adentro es como una pelota que tuviera tres cámaras. Y después para atrás, le sale otra cosa para afuera que se llama nerviótico. Por eso yo digo, maestro, que hay niños que no cuidan una cosa como esa, tan complicada.
-Los ciegos se quedaron sin ojo, vaya a saber por qué, y a esos uno de la familia lo tiene que llevar a todas partes, y si no es de la familia, tiene que cobrar para llevarlo, y el que lo lleva capaz que se guarda para él todo lo que manga, y todavía anda por ahí diciendo "ciego roñoso" que no me paga nunca el sueldo, y yo tengo que andar mangando a la gente por culpa de él.
-Adentro del ojo hay unas cuantas cosas que trabajan y se llaman iris, pupilo y cristalino. La vista sirve para ver y una cuantas cosas más.
-El ojo es una cosa muy delicada; si uno pierde los ojos se llama ciego, y si pierde uno solo se llama tuerto. Casi nadie quiere llevar a los ciegos porque quieren cobrar sueldo. En el barrio si usted se pelea con alguno y le pegan una trompada en un ojo, le dicen "ojo en compota".
-El ojo tiene como tres cueritos, uno adentro del otro, y se llaman escleródita, corona y pretina.
-Tengo que cuidarme bien los ojos como si fueran un tesoro, porque si a mi me llegan a sacar uno, después la gente me llama "el tuerto Esteban".
-La vista es el órgano más lindo de los cinco que tenemos. Ojo es casirredondo, como un chichoncito.
-Una pelota de fóbal a diferente de un ojo porque la pelota tiene el cuero y una cámara, y el oio tiene tres cámaras.
-El ojo tiene tres cosas que son como pellejos, la esclerótica, la coroides y la retina. El ojo ve cualquier cosa, aunque sea una cosa difícil que no se entiende. Porque tiene unas cosas que no me acuerdo cómo se llaman, que cuando uno mira una cosa, ve todas las demás que están cerca.
-Si a uno le pegan con puntería en un ojo le pueden dejar ciego. El ojo es un órgano bárbaro. Usted, un suponer, ve venir un ferrocarril; el ojo lo ve y le pasa la noticia a los nervios, y entonces se mueven los músculos y usted sale corriendo, si no capaz que el ferrocarril lo agarra.
-El ojo es una de las materias más delicadas de nuestro cuerpo. El cristalino es como un vidrio de aumento que hace que uno vea todo amontonado a la vez. Luego tiene como un piripicho que se llama nervio óptico.
-A mi, cuando me entra una basurita en un ojo, yo digo para mi: -"Santa Lucia, sacame esta porquería", y enseguida me sale.
-El ojo es una cosa que toda la gente del país tiene que cuidar mucho. Si alguno tiene que ir a las carreras o al estadio, o a otro lado que no se ve muy bien por el sol, y quiere usar algo para ver mejor quién gana la carrera y quién hizo el gol, debe llevar un microscopio.
-Una basura de un ojo se saca con un pañuelo y con un trapito. Hay dos clases de basura que tiene un ojo: la tierrita que anda en el aire y que entra en el ojo, y las lagañias.
-A un ojo le puede venir una infección o algo y puedo quedar sin ojos, ciego, y después no ve nada. Es mejor tener ojos, porque si no, uno quiere mirar el número del ómnibus, y no ve nada, y otras cosas, etc.
-Mi padre una vez dijo que hay que tener cuidado con los ciegos y los tuertos, que capaz que ven mejor que uno, y arriba te afanan.
-Es lindo tener aunque sea un ojo, porque así uno puede ver, ir a todos lados, y pasar muy feliz y contento, y también defenderse cuando le pegan. En casa todos tenemos ojos. El ojo es lo mejor que hay. ¡Qué lindo es tener ojos!
-Yo tengo los ambos ojos y creo que los voy cuidando bien. Los ojos sirven para poder ver lo que vas a agarrar, si no uno no agarra nada.
-El ojo es la parte más delicada del aparato digestivo; para tener siempre bien el ojo, hay que hacer así: no frotarse cuando algún insecto o una basura o algún objeto se le mete en el ojo; también hay que evitar que le den piñazos. Cuando se mete alguna basura en el ojo uno tiene que aguantar la tentación de cerrar el ojo; porque si no cierra el ojo, la basura o el insecto que sea el ojo lo expulsa con un golpe de lágrimas que salen del interior.
-Un consejo que les doy a todos los niños es que para leer un libro lo pongan a 35 cm. de distancia porque si uno lo pone más cerca los ojos se tuercen. A mí no me gustaría que me llamaran el bizco Miguel.
-Los ojos son los principales obstáculos que tiene el cuerpo humano.
-Si la basurita que se le metió en el ojo no quiere salir, usté agarra una jeringa de dar lavajes y de un chorro saca la basurita.