Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos varios chistes breves muy divertidos, más investigaciones científicas, cursos para hombres y varios textos de humor.
Algunos de ellos reflejando nuestra realidad con una mirada muy particular y divertida. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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- ¿Qué es el amor?
Esta fue una investigación muy seria, hecha por profesionales de la educación y psicología, con un grupo de niños de 4 a 8 años.
Respuestas:
Amor es cuando alguien te incomoda, y tú, aunque estás muy enojado, no gritas, porque sabes que hieres sus sentimientos. Mateos, 6 años.
Cuando mi abuela se enfermó de artritis, ella no se podía agachar para pintarse las uñas de los pies, mi abuelo, desde entonces, pinta las uñas de ella aunque él también tiene artritis. Rebeca, 8 años.
Amor es cuando una niña se coloca perfume y el niño se coloca loción para después de afeitarse, ellos salen juntos y se huelen. Carlitos, 5 años.
Yo se que mi hermana mayor me ama, porque ella me dio todas sus ropas viejas y tuvo que salir a comprar ropas nuevas. Lorena, 4 años.
Amor es como una viejita y un viejito que son muy amigos todavía, aunque se conocen hace mucho tiempo. Tomasito, 6 años.
Cuando alguien te ama, la forma de decir tu nombre es diferente. Patricio, 4 años. (¡Liiiiinnndooo!)
Amor es cuando tú sales a comer y ofreces tus papas fritas, sin esperar que la otra persona te ofrezca las papas fritas de ella. Cristinita, 6 años. (s/dudas, ¡la + profunda!)
Amor es lo que sentimos en la navidad, cuando tú paras de abrir los regalos y los escuchas. Robertito, 5 años.
Si tú quieres aprender a amar mejor, debes comenzar con un amigo que a ti no te guste. Maggie, 6 años.
Cuando tú hablas con alguien de ti, sobre alguna cosa mala, aunque sientas miedo de que esta persona no te ame más por este motivo, ahí tú te sorprendes, ya que no solamente te continua amando como ahora, si no que te ama todavía más. Quenita, 7 años. (¿Entendieron la profundidad de esta expresión?)
Hay dos tipos de amor, nuestro amor y el amor de Dios, mas el amor de Dios junta los dos. Jaimito, 4 años.
Amor es cuando la mamá ve al papá hediondo y de mal olor y dice que él es más bonito que Robert Redford. Cristina, 8 años. (Que sinceridad...).
Durante mi presentación de piano, yo vi a mi papá en la platea levantando su mano y sonriendo. era la única persona haciendo esto, y yo no sentía miedo. Marcela, 8 años.
Amor es cuando tu le dices a un chico que él está vistiendo una camisa linda y él se la pone todos los días. Noelia, 7 años.
No deberíamos decir te amo sino cuando realmente lo sentimos, y si lo sentimos, deberíamos decirlo muchas veces; las personas se olvidan de decirlo. Jessica, 8 años.
Amor es abrazarse y besarse, amor es decir no. Paty, 8 años.
Amor es cuando tu perro te lambe la cara, aunque tú lo dejas solo el día entero. Anita, 4 años.
Cuando tú amas a alguien, sus ojos suben y bajan y pequeñas estrellitas salen de ti. Karina, 7 años.
Dios debería haber dicho algunas palabras mágicas para que los clavos se cayeran de la cruz, más él no lo hizo. Esto es amor. Max, 5 años. (Con certeza es la mejor definición de amor que leí hasta hoy).
(Gracias Carlos !!!)
Volver arriba- Tienda de maridos...
He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la "Tienda de Maridos".
Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:
-Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
-Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
-Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
-NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.
En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
-Primera Planta: Estos hombres tienen trabajo.
El cartel de la segunda planta dice:
-Segunda Planta: Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.
En el cartel de la tercera planta se puede leer:
-Tercera Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
-"¡Vaya!", piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.
Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
-Cuarta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
-"¡Madre mía!" -exclama -"¡Casi no puedo creerlo!"
Pero a pesar de ello sube a la quinta planta.
En el cartel pone:
-Quinta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.
Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.
Accede a la sexta planta y el cartel dice:
-Sexta Planta: Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta. En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
Gracias por visitar la Tienda de Maridos.
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- Tienda de esposas...
Esto es lo que hay:
La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.
¡Nunca han sido visitadas!
(Gracias Griselda !!!)
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- Big Leroy...
New York, el Bronx, día de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
-"Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio."
La víctima grita desesperada e implora por el perdón.
Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
-"Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento."
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
-"Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo..."
Leroy dice:
-"¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!"
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
-"Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe. "
Leroy con voz grave:
-"Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto."
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
-"Big Leroy, el jefe dijo que le cortes la pistola a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida."
Leroy con voz más grave aún:
-"Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta."
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
-"Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy al que le tiene que romper el culo... ¿se acuerda, no...?"
- Dos cortitos...
Llega un negrito al cielo, temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo.
San Pedro le pregunta:
-"¿Nombre?"
-"Leonardo Di Caprio." - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-"¡Leonardo Di Caprio!" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-"Oiga Jefe", - (le dice, con todo respeto) -"sáqueme de una duda... El Titanic, ¿se hundió o se quemó?..."
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
-"¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes para el futuro?"
-"Poner un huevo de un kilo."
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-"¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?"
-"¡Cagar a trompadas al avestruz...!"
(Gracias Gabi !!!)
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- Curso para ellos...
(Comienza en Mayo de 2008. Pocas vacantes.)
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia.
*Módulo 1: Curso obligatorio.
1. "Mi mujer NO es mi madre, NI la criada." (3000 horas).
2. Tener niños sin volverse celoso. (150 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto. (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (300 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al clóset. (800 horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse. (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.
*Módulo 2: Tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas. (Ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa. (Ejercicios prácticos).
*Módulo 3: Curso de Cocina.
- Nivel 1 (Principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (Avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la olla. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
*Módulo 4: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscriptos.
-TEMA 1 : La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
-TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador sin mojar el piso y la heladera (Demostración con soporte de diapositivas).
-TEMA 3 : Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
-TEMA 4 : Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia. (Prácticas en laboratorio).
-TEMA 5 : Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
-TEMA 6 : El rollo de papel higiénico:'¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'.
Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
-TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso. (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).
-TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales. (Ejercicios de reflexión en pareja).
-TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?(Testimonios).
-TEMA 10 : Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar vaciar el envase en un solo uso.
-TEMA 11 : El lavarropas: Ese gran misterio de la casa.
-TEMA 12 : Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el placard y el piso. (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
-TEMA 13 : El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
-TEMA 14 : La taza del desayuno o los vasos en la mesa de luz: ¿Se desplaza sola hasta la pileta de la cocina? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
-TEMA 15 : Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.
¡La mayoría repite el curso, pero hay que tener paciencia!
(Gracias Lidia !!!)
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- Un loro muy especial...
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
-"Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas".
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
-"¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola BETO!!!"
(Gracias Patricio !!!)
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- Más de los breves...
Se encuentran dos colegas y uno le dice al otro:
-"Anoche me acosté con una tía buenísima..., que piernas, que pechos, que culo..."
-"¿Y de cara?"
-"¡Ufff!, Eso sí, carísimaaaaaaaaaaaaa..."
El ladrón en un banco apunta el arma y exige el dinero al cajero.
Una vez con el botín en las manos él se da vuelta para un cliente y le pregunta:
-"¿Vos me viste robar este banco?"
-"Si, yo lo vi."
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente.
Después se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:
-"¿Vos me viste robar este banco?"
-"Yo nooo, pero mi mujer si."
(Gracias Diego !!!)
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- Toda una fineza...
-"Miguel, si estuvieras "pretendiendo" a una chica de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos tuvieras necesidad de ir a los lavabos, ¿qué dirías?"
-"Espérame un segundo, voy a mear."
-"Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?"
-"Discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida."
-"Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tus buenas maneras?"
-"Yo diría: 'Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo que espero poder presentarte después de la cena'."
(Gracias Adrián !!!)
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- Poesía programada... (Por Les Luthiers)
(Gracias Norberto !!!)Para informáticos...
Te veo por esos campos
en mis sueños cibernéticos
ondeando al viento tus cables
por esos campos magnéticos.
Me atraviesa una descarga
un eléctrico temblor,
cuando deslizo mi mano
por tu panel posterior.
Tengo celos de los hombres
que tu memoria han cargado,
que movieron tus tarjetas,
que tocaron tu teclado.
Excitaron tus circuitos
y aunque sé que no los amas
son demasiados los hombres
con los que has hecho programas.
En que estarás procesando,
tu monitor, ¿por qué calla?
me estas ocultando algo,
se te nota en la pantalla.
No contestas mi diskette
¿por qué no me imprimes nada?
no almacenaste mis ruegos
¿o es que estas desenchufada?
Eres cruel e insensible
al amor que me devora
eres fría y sistemática
eres muy calculadora.
Grabame algún mensaje
con esa voz digital,
puedes comenzar a hablar
a partir de la señal.
Para todos los demás,
no eres más que una computadora
que no siente, ni palpita,
para mi siempre serás,
simplemente Dora...
Dora... mi computita.
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- Cartas de animales... (Por Wimpi)
De la vaca.
Apreciado cliente:
Hospedada en el potrero o pupila en el tambo, he venido siendo para ti, pese a mi buena voluntad, la víctima por excelencia.
No obstante, te procuro infinidad de cosas que, sin mi solicitud y mi condescendencia, iba resultar muy difícil sustituir.
Pero no bien te pareció que tu civilización podía justificar envanecimientos y desaprensiones, empezaste a demostrarme una falta de consideración que corrobora el creciente desarrollo de una ingratitud más famosa y humana cada día.
En un tiempo fui sagrada por tus antecesores.
Lo fui para los egipcios y para los caldeos entre los que la trinidad "toro-vaca-ternura" representaba a la Tierra, la Luna y el Sol, y para los asirios, cuyas niñas me consagraban su doncellez.
Recuerda además que Homero, cuando le cantó a Hera, la reina del Olimpo -busca el piropo en el Canto IV de la "Ilíada"- la llamó "la de los ojos de novilla".
Tú no hablas sánscrito ¿verdad?
Lo presumía: mientras las cosas sigan así te defiendes bien con el inglés.
Pero en sánscrito, "batalla" se dice "gavisti", que significa "luchar por las vacas".
Ya ves el respeto que se me tenía, también en la tierra indostana, mucho antes de que en el Commonwealth, se difundiese la ridícula moda de los frigoríficos.
Yo era una especie de diosa intocable en aquel tiempo.
Pero... son tan suculentos mis bifes, es tan duradero mi cuero, se me saca tan fácilmente la leche, que no pudiste contenerte e inventaste las estancias, las zapaterías y el capuchino.
Y yo no sólo te proveo de la vacuna para prevenir las pestes exclusivamente humanas, sino que he demostrado que soy una caballera al ni hacerte cuestión ni por las explicaciones de doble sentido que das sobre la languidez de mi mirada, ni siquiera por echármele agua a la leche.
Con poco que se rehiciera tu concepto de la justicia, vendrías de tanto en tanto al tambo sin el balde, a hacerme una visita de cortesía.
Sin otro particular, te saluda atentamente tu segura servidora.
La vaca.
- ¡Entrevista al “Chacal de los Pastizales”! (Por Podeti)
Mirar a los ojos de este hombre, peón rural, 62 años y uruguayo, absoluto responsable de la quema de pastizales en Entre Ríos que en este momento amenaza acabar con nuestro modo de vida, hiela la sangre.
El hecho de que la entrevista se realice custodiado por diez guardias armados hasta los dientes en el interior de una celda inexpugnable –y construida especialmente para contrarrestar los poderes del reo en un material ignífugo: hielo- no me hace sentir más seguro, ni por mí, ni por mis hijos, ni por la seguridad del resto de los argentinos.
El “Chacal de los Pastizales” sonríe con sus afilados incisivos y me pregunta si le traje lo que me pidió.
Le contesto –sin atreverme a mirarlo a la cara- que lo traje, pero que su pedido (dos trozos de pedernal y un puñado de paja seca) me fue confiscado a la entrada.
-"Además, Ud. intentó engañarme, yo no sabía que con eso se podía hacer fuego" –protesto con un hilo de voz menos grueso de lo que me gustaría.
El Chacal sonríe con cinismo, aunque sus ojos me atraviesan jurando alguna represalia.
-"Quemé mi primer pastizal a los 4 años, bo", - me cuenta sin visos de arrepentimiento.
-"Era botija, allá en Tacuarembó, y mi vieja tenía un pastito en una maceta. Descubrí que si le echaba el líquido que mi abu tenía en su eterna petaquita y después le tiraba un fósforo, se hacía un fueguito de lo más lindo. Así que le fui quemando casi todas las macetas. Eso sí, ligaba cada chancletazo..."
Luego, vinieron las quemas de césped en el campito de deportes de la escuela, pero ahí ya empezó a usar thinner y kerosene, material para cuya compra ahorraba todos los meses.
-"Llegué a repartir diarios para comprar material inflamable", - cuenta el Chacal a quien es imposible imaginar como un niño inocente "con la moña revuelta", tal es la maldad que exuda su siniestra silueta.
-"Al principio lo hacía solo para disfrutar del espectáculo del fuego. Luego, empecé a regocijarme en las lágrimas y convulsiones de mis compañeritos y las maestras, con el humo que largaban mis quemas."
Al terminar la secundaria ya había quemado 5.000 hectáreas aquí y allá y producido más de 450.000 cm cúbicos de humo, siempre según sus cálculos personales.
Intentó entonces trabajar de quemador profesional de pastizales, pero "me querían controlar demasiado. No me dejaban que quemara todo lo que yo quería. Además, los patrones venían pensando en utilizar otros métodos menos nocivos, aunque más caros, guiados por su tonta conciencia ecológica", gruñe el Chacal con desprecio por el responsable accionar de sus patrones, desprecio que a lo largo del reportaje demuestra por todo lo bueno, lo recto y lo bello.
En el año 1965 realizó su primer "experimento"; con sus ahorros (producto de los chantajes que realizaba a sus sucesivos patrones, amenazándolos con quemar muchos pastizales si no le pagaban lo que pedía) compró un pastizal de 7.000 hectáreas y lo incendió de cabo a rabo; gracias a sus previos estudios de los vientos de la zona, calculó a la perfección la dirección que tomaría al humo producido, logrando envenenar por 12 horas a la totalidad de la población del pujante pueblo de Sauzales Blancos.
-"Los botijas, las minas, los paisanos, taban todos verdes por la falta de oxígeno", - ríe socarronamente el criminal, llenándome de indignación.
Luego, como la organización SPECTRE de los films de James Bond, amenazó al pueblo con volver a cubrirlo de humo si no le pagaban 100.000 dólares.
Mantuvo así a Sauzales Blancos bajo su férula durante unos siete años, y armó un pequeño feudo.
Las doncellas del otrora apacible poblado uruguayo estaban obligadas a ser desfloradas por este verdadero Drácula de las cuchillas orientales; hasta que azares de la política nacional (su chacra fue ocupada por una célula tupamara) lo obligaron a emigrar a la otra orilla.
Pasó los siguientes años dilapidando la fortuna que había logrado transferir a los bancos argentinos, realizando quemas privadas para su propio solaz y entregándose a los vicios más aberrantes.
-"De esa época no recuerdo casi nada, pero debo haber quemado unas 300.000 hectáreas en diferentes provincias del país. Hasta que se me acabó la guita."
Entonces llegó una buena mujer que creyó ver algo bueno en él.
El "Chacal" pareció apaciguarse y empezó a trabajar como peón en un criadero de truchas. -"Lo más lejos posible de las quemas, para no tentarme."
Y pasaron años de tranquilidad...
Hasta que el dueño del criadero decidió incorporar un ahumadero.
-"El humo, mezclado con el olor a trucha, hizo que despierte la Bestia que llevaba años dormida", - confiesa el Chacal con sus llameantes ojos perdidos en la lejanía.
-"Dejé a mi mujer y me presenté a trabajar para criadores de ganado, seguro de encontrar una oportunidad para volver a quemar pastizales."
El Chacal suspira y, disimuladamente, empieza a frotar con sus manos una ramita parada sobre un colchoncito de ramitas secas.
Uno de los guardias reacciona a tiempo y se la quita.
Su personalidad avasalladora y su completa falta de límites morales lo convirtieron pronto en el líder de la peonada, y terminaron por colocarlo en el verdadero Poder tras las Sombras, sojuzgando al productor agropecuario dueño de las tierras.
A pesar de los excelentes salarios pagados por su Patrón (que incluso impulsa a los peones a llevar a sus hijos a trabajar con ellos, ya que sacrificando un par de años de escuela pueden juntar el dinero suficiente como para estudiar en Harvard), el Chacal se dedicó destructivamente a quemar la producción de su propio campo, ya que lo que la gente no sabe es que la región no estaba dedicada al pastoreo sino al cultivo de finas hierbas (ciboulette, romero, salvia) destinada a locales de Haute Cuisine de Bs. As.
-"Y decidí jugarme a la obra de mi vida", - dice el Chacal con ojos llameantes.
-"Esta vez quería producir llamaradas de centenares de alto, y una nube de humo que cubriera la totalidad de Sudamérica, acabando con toda la Vida a su paso. Y empezando por esos porteños tilingos, que me caen mal".
De nada sirvieron los ruegos de su Patrón, que llegó a abrazarse a su pierna y a prometerle que le triplicaría su ya jugoso sueldo si abandonaba este plan diabólico; el Chacal utilizó a su Patrón (excedido en grasas) como combustible para iniciar el aquelarre.
El resto es historia conocida.
-"Desafortunadamente mi Némesis, el juez Faggionatto Márquez, hombre sagaz e intachable que está tras mi pista desde hace años, tal como el inspector Gerard perseguía a Fantomas, y puso fin a mi carrera de Destrucción...", - murmura con los ojos inyectados de sangre por el odio. -"Por ahora", - murmura perversamente, mientras me arranca los botones de cobre y los entrechoca intentando sacarles chispas.
Un guardia reacciona y lo duerme con su Taser, y el Chacal cae murmurando promesas de venganza, de Apocalipsis y de un planeta cubierto de un humo negro y denso, del cual caen cenizas, lluvia ácida, ranas y peces.
Me alejo de la unidad Penitenciaria convertido en otro hombre; un hombre que ha visto el Horror, encarnado en el cuerpo del Chacal de los Pastizales.
Esta noche, y mañana también, tendré pesadillas.
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