Fin de semana: Viernes 7 a Domingo 9 de Marzo de 2008
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana regresamos de nuestras vacaciones con ansias renovadas y con
mucho material divertido, para que pasen un buen momento, con muchas risas,
sonrisas y porque no, carcajadas. Esperamos que no nos hayan extrañado
demasiado durante nuestra ausencia, que disfruten esta edición y que pasen
un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Carta de un rosarino en Canadá...
12 de Agosto:
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto.
Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña
y que ciudad tan linda.
Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que
esto es muy hermoso.
Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario, ya no soportaba
más la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso.
14 de Octubre:
Esto es lo más lindo que he visto en mi vida.
Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año.
Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una
corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque.
Canadá es como estar en el paraíso.
Esto si que es vida.
Y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.
Lo mas lindo que podía ver era el monumento a la bandera...
11 de Noviembre:
Cada día me gusta más Toronto.
Muy pronto comenzará la caza del ciervo.
No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos.
Ya llega el invierno y pronto comenzará a nevar, esto si que es vida.
2 de Diciembre:
Anoche nevó, que alegría.
Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal.
Salí a apalear la nieve y de la alegría me tiré y me revolqué por la nieve.
Después hice bolas de nieve y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos
en una guerra de bolas de nieve.
Que lindo es vivir aquí.
La motoniveladora pasó limpiando la calle y tuve que apalear otra vez la
nieve que me tiró en el frente de casa.
¡Que feliz soy!
19 de Diciembre:
Anoche volvió a nevar, la motoniveladora volvió a pasar y tuve que limpiar
la entrada al garaje dos veces.
22 de Diciembre:
Volvió a nevar anoche.
Cuando terminé de apalear la nieve, paso la motoniveladora y llenó otra
vez de nieve sucia todo el frente de casa.
Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve.
Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve.
Hoy llame a mi primo a Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia al balneario La Florida.
25 de Diciembre:
FELICES NAVIDADES BLANCAS.
Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos
por culpa de la pala.
Creo que el cornudo del chofer de la motoniveladora me debe estar vigilando
desde la esquina porque ni bien termino de limpiar, el guacho pasa y me
llena la vereda de nieve sucia.
Me cago en el hijo de una gran puta del chofer.
27 de Diciembre:
Anoche cayó más mierda blanca.
Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para apalear
nieve y el maricón de mi primo en la playa.
Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora, si lo agarro le corto las bolas.
Porque no usan más sal para derretir el hielo y la mierda blanca, ya no
aguanto las manos de apalear y apalear.
28 de Diciembre:
Hoy cayeron 60 cm. de esa mierda blanca.
Me cago en Toronto.
Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda.
Mi pobre auto está sepultado en la mierda blanca.
Terminé por romperle la cuarta pala en la cabeza.
31 de Diciembre:
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm. pronosticados, cayeron 60 cm., me cago en su madre.
Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie
puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español
en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu.
Estoy cansado y me siento muy solo.
Extraño a Newells.
Volví a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quiso venir al
teléfono el hijo de puta.
El muy maricón va a asar un lechón en el patio, y yo aquí, sin poder asomar la nariz afuera.
5 de Enero:
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer.
Estuve cuatro horas apaleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca en que estaba sepultado por más de una semana.
Por fin después de dos horas y tres baterías arrancó.
Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
15 de Febrero:
Anoche soñé que estaba en Rosario, que tenia una casita de fin de semana
y el sol me quemaba la cara.
Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo,
casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda.
Mi primo me mandó un casete de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy
escuchando.
¡Quien pudiera estar en Rosario en ese momento!
20 de Febrero:
Hoy pude salir para ir al supermercado.
Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me
hice pelota contra un árbol.
Me cago en ese animal de mierda.
No se porque no los envenenan a todos esos animales que no sirven para un carajo.
El arreglo del auto me va a salir $ 3000 dólares, estoy convencido que
Dios hizo los ciervos para cagarlo a uno.
Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.
2 de Marzo:
Ayer me resbalé en hielo y me quebré una gamba, después, el hijo de puta
de la motoniveladora pasó y tengo todo el frente de la casa cubierto de
nieve y barro.
Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.
23 de Abril:
Ya me quitaron el yeso; llamó el mecánico diciéndome que al tratar de reparar el auto descubrieron que está todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve.
Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir esa mierda blanca.
Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
15 de Mayo:
Hoy por fin le vendí la casa a un canadiense cornudo.
La verdad, a quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco
o ser boludo para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte.
Ya me voy para Rosario, no veo la hora de llegar; viva el calor, la humedad
y los mosquitos.
Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo, ¡esto si que es vida!
(Gracias Norberto !!!)
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Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos.
¿Me teñí, viste?
Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podes leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisame y te la mando de
nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa.
Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta,
así no tenía que cambiarla.
El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona
o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a
ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda.
Mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que
se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este nuevo manager me hace hacer mucho ejercicio.
Ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de
una hora; menos mal que él me sujetaba de atrás, porque sino me caía de
boca.
También me preocupa que acá no hay bidé, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...
¿Así que mi hermana está embarazada?
Ay, má... ¿Están seguros que es de ella?
Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé
si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío...
¿Por qué duermen tanto las tortugas?
¡Hace más de tres días que está durmiendo boca arriba!
Acá en Europa hace un frío...
La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que
remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo
el diario remojado en alcohol y no se prendía...
Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos
fuego, ¿como iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo...
Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era Coca y
se aspiraba por la nariz.
Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta...
Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, ¡es que es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin
voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por fax...
A propósito, si la ves a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no
la ves, no le digas nada.
Besos...
Tu hija Nicole.
(Gracias Marisa !!!)
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¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por
varios años.
Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
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Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares.
Finalmente el esposo explota y dice:
-"¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"
La esposa respondió:
-“¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!"
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Una noche dos amigos cruzan por el cementerio.
Se asustan al escuchar unos golpes y ven a un viejo cincelando una lápida.
-"¡Qué susto! Pensamos que era un fantasma. ¿Qué hace aquí a estas horas?"
-"¡Estos que no saben trabajar! ¡Escribieron mal mi nombre!"
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Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
-"Mi amor, ¿cuando nos casamos?"
Y le dice el novio:
-"Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿porque ahora sí?"
Le dice la novia:
-"¡Pues es que mi tío me aconsejó que me casara!"
-"Y tu tío, ¿que es?, ¿un organizador de familias?"
Y ella le dice:
-"Esteee... mi tío es ginecólogo."
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Dios llama a Adán y le dice:
-“Tengo una noticia buena y una mala.”
-“La buena primero”, contesta Adán.
Dios responde:
-“Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.”
-“Fantástico, ¿y la mala?”
-“No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.”
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.Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no
había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
-"Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductoramente y le dice:
-"Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.."
El le pregunta:
-"¿Cualquier cosa?"
-"¡'Cualquier' cosa!"
-"¿¿¿Cualquier cosa???"
Ella se le acerca más y contesta de nuevo:
,-"¡'Cualquier' cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído:
-"¿Podrías.... estudiar?"
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Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
-"Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese
material."
-"¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?"
El gay, con cara de cansado, le responde:
-"Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella..."
El mozo empieza a reírse.
-"¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de idiota...? ¿Piensa
que me voy a creer eso...?"
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-"¡Haga la prueba usted mismo...!"
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-"Tienes un deseo concedido."
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-"¡Quiero un millón de pesos!"
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a
llenarse de quesos.
Decenas, cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
-"Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es tarado? ¡Le dije
PESOS, no QUESOS!"
Entonces el gay lo mira y le contesta:
-"¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?"
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Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento
para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero
en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que
costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide
enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se
entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero
es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:
-"Estimada señora:
Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que
alquilé, pues esperaba otra cosa:
1ro.) Esperaba un departamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente, Sr. Disconforme."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
-"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles
para llenar el departamento.
Atentamente, La Dueña."
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Fidel está dando uno de su discursos en la Plaza y dice:
-"¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!"
Se oye una voz entre la multitud:
-"Entonces trabajaremos el doble..."
Sigue Fidel:
-"Y hay que comprender que habrá menos alimentos..."
Y se oye otra vez la misma voz:
-"Entonces trabajaremos el triple..."
Algo molesto, Fidel continúa:
-"Y las dificultades crecerán."
Se vuelve a oír la misma voz en la multitud:
-"¡Entonces trabajaremos el cuádruple!"
Fidel se vira para el jefe de la seguridad y pregunta:
-"Oye,¿quién es ese idiota que va a trabajar tanto?"
El jefe de seguridad le responde:
-"Es el sepulturero..."
(Gracias Diego !!!)
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Un individuo que sospechaba que su mujer tenia otro hombre, un día decide
regresar a casa antes de lo previsto y la sorprende efectivamente durmiendo
con otro hombre...
Desenfundó el revólver con cuidado para no despertarlos, apuntó, y cuando
estaba listo para meter la primera bala se puso a pensar.
Fue ahí que se dio cuenta cómo su vida de casado había mejorado en los
últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos,
joyas o zapatos, a pesar de que todos los días se aparecía con un vestido
nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mensualidad que solía pasarle.
Y de las provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, Internet, celular y tarjetas de crédito:
hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un HEMBRÓN.
Una mezcla de Nicole Kidman con Katherine Zeta Jones, enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley.
Una cosa de locos, deliciosa, apetitosa y deseada.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no despertarlos y fue saliendo
del cuarto despacito.
Paró en la puerta de la sala, su sala.
Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
-"El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños,
las cuentas de la casa, el coche... ¡Todos los gastos! Y resulta que yo
la termino cogiendo todas las noches..."
Saliendo de la casa, su casa, concluyó:
-"¡A la Mierda. El CORNUDO es él!"
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Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio, y cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
La mujer responde:
-"Seno materno."
El médico indica:
-"Por favor señora, descúbrase los pechos."
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos,
en un examen detallado.
Le indica a la señora que se cubra y le dice:
-"Con razón el niño pesa poco... Señora, ¡usted no tiene leche!"
La mujer, sonriendo, dice:
-"Ya lo sé doctor. Soy su abuela, ¡pero estoy muy contenta de haber
venido!"
(Gracias Horacio !!!)
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Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería, se acomoda en
el lugar de al lado.
-"Hola" - pregunta -"¿Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
-"De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos."
Traga saliva.
¡Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada
a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
-"¿Y que hace usted exactamente en esta convención?"
La conferencista le responde:
-"Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre
la sexualidad."
-"¿De veras?" - sonríe -"¿Y que mitos son esos?"
-"Bueno..." - ella le explica -"Uno muy popular es que los
afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad
son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. "
-"Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
-"Perdón..." - le dice -"en realidad no debería estar hablando
de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre."
-"Pluma blanca..." - le responde -"Pluma Blanca Papadopulos Pérez... Pero mis amigos me dicen Manolo."
Ninfomanía: m. Med. Deseo violento e insaciable en la mujer de entregarse a la cópula.
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Manolo y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando
él dice:
-"¡Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento
y triste a la vez!"
La mujer responde de inmediato:
-"¡Tu pito es el más grande de tooodo el pueblo!"
(Gracias Griselda !!!)
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Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende.
Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la
que más le guste.
El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto
la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María,
y esa era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice
que María está en el primer piso.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse
hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde:
-"Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino
lo hará con ella y se contagiará la enfermedad.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán
y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!"
(Gracias Elvira !!!)
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Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida...
Entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije:
-"Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR."
Entonces, mi Papá se levantó con una cara de admiración.
Y me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quitó el Celular, la notebook y ¡me tiró todas las cervezas!
¡QUE LO PARIÓ! ¡CASI ME MUERO!
(Gracias Gabi !!!)
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Tipos de mujeres "fáciles"...
La helicóptero: A donde llega levanta polvo.
La aceituna: Negra, chiquita pero igual se la comen.
La motosierra: No deja palo parado.
La gripe: Todos la han tenido.
La capa de ozono: Cada día tiene el agujero más grande.
La tabla del uno: Por lo fácil.
La tres mosqueteros: Una para todos y todos para una.
La reloj de arena: La dan vuelta cada media hora.
La semáforo: Después de las doce nadie la respeta.
La luz del sol: Se entrega a todos por igual.
La tortuga: Duerme con la cabecita adentro.
La piñata: Siempre le dan con el palo, hasta romperla.
La vasito de agua:No se le niega a nadie.
La tarima del pueblo: Ahí se monta cualquiera.
(Gracias Carlos !!!)
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, uno pregunta al otro:
-"Oye, ¿tu rezas antes de comer?"
A lo que el otro responde.
-"No, Mamá cocina bien."
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Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar.
-"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, ¡buahhhhh...!"
Personas aglomeradas en la salida de la funeraria, miran desconsoladamente
al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación.
A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:
-"¡Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo...!"
De repente el chofer de la carroza, frena, sale del vehículo y le grita al niño:
-"¡Jorge, anda para casa y déjame trabajar!"
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Un niñito de cuatro años le dice al vendedor:
-"Señod, ¿me da un condón, pod favod?"
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
-" Perdón... ¿qué me pediste?"
Y el niñito dice:
-"Un condoncito, pod favod..."
El hombre atónito le dice:
-"Pero, ¿para qué quieres tu un condón?"
El niñito contesta:
-"Pada atadme ed zapatito."
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Un niño a su padre:
-"Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?"
-"Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho,
vería cuatro."
-"Papá, ¡hay sólo un señor, no dos!"
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Una señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y un niño se queda mirándola.
Ella molesta le dice:
-"¿Qué me miras? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?"
El niño le dice:
-"¡Gratis... no!"
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En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas
con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-"¿Está cómodo...? ¿No quiere que le traiga un cafecito?"
-"No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco."
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-"Hola, ¿Conchita?"
-"No, con Tarzán."
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-"¡Coño! Ya debe de andar muy lejos..."
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-"Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?"
-"Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo."
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En un restaurante:
-"¿Y como quiere el señor sus huevos?"
-"Yo, con toda mi alma."
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-"Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?"
-"Si se pone delante, es posible."
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
-"Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie."
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
-"Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
-"No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..."
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Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
-"Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
-"La verdad doctor, a mi tampoco pero es tan bueno con los chicos."
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un medico:
-"¡Que bien que se viste el doctor Garcés!"
-"¡Si, y que rápido...!"
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Uno que viene y dice:
-"Doctor, tengo delirio orínico."
-"¿No sera onírico?"
-"No doctor, sueño que me meo encima."
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-"¿Ustedes que harían en un caso así?"
-"Pedir limosna."
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Conversación en el diván...
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
-"¿Pero qué hace aquí? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?"
-"No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo."
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"Cuatro mil dólares."
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-"¡Llevo ya tres horas en la cola y todavía no me han tocado los huevos!"
Una tremenda mulata que estaba cerca respondió al comentario:
-"¡Dichoso usted mi viejo! Yo llevo quince minutos y ya me han tocado
el culo tres veces..."
(Gracias Adrián !!!)
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Diccionario humorístico... (Novena entrega)
Primer Diccionario Ilustrado con frases de políticos, machistas, feministas,
vivos, tontos y algún que otro animal...
Q:
¿QUÉ?: adv. (Hist.) ‘¿Que he bebido qué...?’ (Sócrates).
QUERER: v.tr. (Psic.) ‘Algunas mujeres quieren tanto a sus maridos que, para no usarlos, toman el de sus amigas’. (Alejandro Dumas)
QUORUM: s. (Pol.) Dícese generalmente del número de votantes necesarios para que sea válido un desacuerdo.
R:
RACIONAL: adj. Dícese de la persona cuyas únicas desilusiones son la observación y la lógica.
RAPAZ: adj. Que nos ha ganado de mano.
REALIDAD: s. (Metaf.) ‘La realidad es sólo el efecto indeseable de la falta de alcohol’. (Jack Nickolson)
RECORDAR: v. tr. (Psic.) No pongas en duda la inteligencia de tu mujer, de lo contrario, recuerda con quién se casó.
RECUERDO: s. (Psic.) ‘¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a
ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú’. (Groucho Marx)
RECTA: s. (Geom.) Línea que en geometría une dos puntos por el camino más corto. Gracias a nuestra civilización, se ha podido descubrir ahora que una conducta recta es el camino más largo para llegar a cualquier punto.
REFRÁN: s. (Lit.) ‘La vida es una barca’. (Calderón de la Mierda)
REGLA: s. ‘Ojo por ojo... y el mundo acabará ciego’. (Ghandi) // Regla de Oro de las Artes y las Ciencias: quien tiene el Oro decide las Reglas.
REÍR: v. tr. (Psic.) ‘Cuando alguien es incapaz de reírse de sí mismo, ha llegado el momento de que otros se rían de él’. (Thomas Szasza)
RELIGIÓN: s. (Hist.) Sistema de creencias que permite que los pecados tengan gracia.
RELIGIOSIDAD: s. Lo que tuvieron que sacrificar abnegadamente los primeros españoles llegados a América, en función de entregarse al oro.
RELOJ: s. ‘No me importa que la gente mire sus relojes mientras estoy hablando... Pero es excesivo que además los sacudan para asegurarse de que andan’. (Lord Birkett)
RENUNCIA: s. ‘Cuando el matrimonio se funda en el amor, las mujeres dan sexo a cambio de amor, mientras que los hombres renuncian al sexo por amor’. (David Jessel)
RENUNCIAR: v.tr. (Psic.) Dejar voluntariamente algo... que ya es imposible seguir conservando.
RESPIRO: s. Sensación que se experimenta cuando respira el orador.
RESPONSABILIDAD: s. (Psic.) ‘Carga desmontable que se traspasa a las espaldas de Dios o el Destino, la Fortuna, la Suerte o el vecino. Los aficionados a la Astrología suelen descargarla en una estrella’. (Ambrose Bierce)
RESPUESTA: s. (Gram.) -‘¿Practica usted la prostitución?’ -‘No, señor juez... la
practiqué hace mucho tiempo, ahora sólo la ejerzo’.
REUNIONES: s. Cualquier problema sencillo se puede convertir en insoluble, si se celebran suficientes reuniones para discutirlo. (Regla de Mitchell)
REVISIÓN: s. Revisión cuantificada de la ley de Murphy: Todo va mal... a la vez. (Murphy Jr.)
RICHELIEU (CARDENAL): (Hist. ) Célebre figura histórica, a la que le pusieron el siguiente epitafio: ‘Todo el mal que hizo, lo hizo bien, y todo el bien que hizo, lo hizo mal’.
RICO: s. (Pol.) No es el que más tiene, sino el que nos va a gobernar.
RICOS: (Hist.) ‘Nada falta en los funerales de los ricos, salvo alguien que sienta su muerte’. (Proverbio chino).
RIESGOS: s. No hay que discutir con imbéciles, porque se corre el riesgo de que nos terminen dando la razón. // Llamada a una funeraria: ‘Señor, acaba de morir mi suegra. Quiero contratar un servicio fúnebre’. ‘Bien, ¿quiere usted enterrarla, ponerla en un nicho o cremarla?’ Después de una pausa: ‘Las tres cosas, no quiero correr riesgos...’
RISA: s. ‘El hombre que se ríe de todo es que todo lo desprecia. La mujer que se ríe de todo es que sabe que tiene una dentadura bonita’. (Enrique Jardiel Poncela)
ROBAR: v.tr. Acto primitivo para expoliar, que fue suplantado, en gran medida, por el comercio.
RODEO: s. Si nos hablan, con él, de un enfermo grave, murió. Si nos hablan del
estado de nuestra empresa, quebró. Si de nuestra mujer, a buscar otra.
RONQUIDO: s. Expresión audible de asentimiento que da un diputado a un discurso, al que ha aprobado tanto, cabeceando, que se ha quedado dormido.
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Tipo y polilla... (Por Wimpi)
Los seres de la Creación han venido demostrando que son capaces de resignarse a cualquier cosa menos a la dieta.
El caballo se resigna a la jardinera, el perro a la cadena, la mosca al flit, el ratón al gato, el tipo a su semejante.
Pero a lo único que no se ha resignado nadie todavía, es a la dieta.
El tipo ha tratado, empero, y por todos los medios, que las restantes especies de la escala zoológica se mueran de hambre.
Utiliza espirales humeantes contra los mosquitos, algodones atados en torno al tronco del rosal contra las hormigas, fiambreras contra las moscas.
Además inventó la escopeta, la creolina y el mercado negro...
Superándose en esa suerte de inventiva dramática, el tipo trató de exterminar la polillla, reacia como él mismo a la dieta, con un procedimiento al que llamó "alkyalation".
En efecto: el doctor Milton Harris, de la Textile Foundation del National Bureau of Standards (U.S.A.) ideó ese procedimiento -"alkyalation"- destinado a la protección de los tejidos de lana y similar, en algunos de sus aspectos y rendimientos, al de la vulcanización del caucho.
El proceso reemplaza débiles conexiones, entre las moléculas de la lana, por recias ligaduras.
Y, entonces, la polilla que se come eso se agarra la peritonitis y muere.
Es como cuando se apelmaza el budín o se pasma la torta pascualina.
Es, asimismo, y en otro sentido, la última obtención del hombre en su lucha contra la polilla.
Luego de "alkyalatar" muchos metros de tejido y, aún, prendas
de diversa calidad y formas varias, el doctor Harris y sus colaboradores
observaron un suceso realmente extraordinario; las polillas, aleccionadas
por la trágica muerte de sus "pioneers", se habían hecho su composición
de lugar y, la hora en la que el doctor Harris fue a comprobar los resultados
de su descubrimiento, era, también la hora en la que las polillas sobrevivientes
se habían puesto a devorar... los bordes de los tejidos "alkyalotados".
Y advirtió el sabio polillófobo, que las que así comían de la orilla, quedaban además de bien nutridas, en perfecto estado de salud.
Sin que nadie le haya dicho nada, pues, la polilla hizo con la ropa lo mismo que el tipo hace con la fainá.
Y con todo.
Que es, por otra parte, la única manera de salvarse.
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