Holaaa samigooosss !!!
Esta semana comenzamos el nuevo año con material flamante, buenos chistes y textos de un humor muy inteligente y divertido. Tenemos también algunas frases para reflexionar y la cuarta entrega del diccionario. Esperamos que hayan tenido un buen comienzo de este 2.008, que se diviertan con esta edición y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Explicación...
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
-"¡Hijo de puta, cabrón!, ¡IMPOTENTE!", - le gritó.
-"¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
-"Yo te explico lo del juguete.... y tú me explicas lo de los niños."
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Japonesito listo...
Un niño japonés llega a USA.
Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
-"Empecemos repasando un poco de historia americana."
-"¿Quien dijo: 'Denme la libertad o denme la muerte.'?"
La clase se queda callada, excepto por Susuki:
-"Lo dijo Patrick Henry, 1775."
-"¡Muy Bien! ¿Y quien dijo: 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'.?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-"Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
-"Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es Nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-"¡A la mierda con los malditos japoneses!"
-"¿Quién dijo eso?", -pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
-"Ya está bien, ¿quien dijo eso?"
Y Susuki dice:
-"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991."
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"¡Chupame esta!"
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997."
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-"Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?"
Y Susuki responde:
-"George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003."
Por último un niño encachimbado por tanta participación del japonés grita:
-"¿Por que no te callas?"
Y Susuki responde:
-"Juan Carlos, rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007."
(Gracias Norberto !!!)
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Desgarrador relato sobre la eutanasia...
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las grandes decisiones de la vida.
Hablábamos de la idea de vivir o morir, y entonces le dije:
-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, pues preferiré morir."
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración y la muy méndiga que desenchufa el televisor, la computadora, el Ipod, el móvil, el play station y que me quita la cerveza.
¡Hija de su madre... casi me muero!
(Gracias Lidia !!!)
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El mundo según Casciari... (Por Hernán Casciari)
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años.
Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?).
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela , que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros.
En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena.
Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria.
Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser maricón o bailarín... o ambas cosas.
Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria , que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo.
Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).
Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha.
Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos.
Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo.
Pero no se desentiende de ella.
En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol.
Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie.
Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo.
A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide.
Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida.
Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante.
Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio.
Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna..y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente.
Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto:
-"¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?"
Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971. Escritor y periodista argentino. Se le conoce por su trabajo ficcional en Internet, en donde ha trabajado en la unión entre literatura y weblog, destacado en la blogonovela. Su obra más conocida en la red, Weblog de una mujer gorda, ha sido editada en papel, con el título: "Más respeto, que soy tu madre."
(Gracias Elvira !!!)
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Conozca el D.D.M.A.E...
Acabo de ser diagnosticado con D.D.M.A.E.: Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad.
Así es como ataca:
Decido lavar el auto, empiezo a caminar hacia la puerta y veo que el correo está sobre la mesa.
Está bien: voy a lavar el auto.
Pero primero voy a ver quien me escribió.
Dejo las llaves sobre el escritorio, tiro la correspondencia que no sirve y me doy cuenta que el cesto de la basura está lleno.
OK, voy a poner las cuentas y facturas en el escritorio y vaciar la papelera, pero ya que voy a abrir el cajón del escritorio para guardar las facturas, voy a aprovechar para hacer los cheques para pagar las cuentas.
¿Dónde está mi chequera?
¡Carajo, sólo queda un cheque!
La otra chequera está en el segundo cajón del escritorio.
¡Ah, ahí sobre el escritorio está el jugo que estaba tomando.!
Voy a buscar los cheques.
Pero primero debo alejar el vaso de jugo de la computadora.
Mejor aún, lo voy a poner en la heladera para que se enfríe nuevamente.
Voy hacia la cocina y veo que las plantas necesitan agua.
Dejo el vaso de jugo sobre la mesa y... ¡a la mierda, ahí están mis anteojos!
¡Los busqué toda la mañana!
Será mejor que los guarde primero...
Lleno una jarra con agua y voy en dirección a mis plantas sedientas.
¡Ah, alguien dejó el control remoto de la tele en la cocina!
Me iba a volver loco buscándolo cuando quisiera ver tele.
Mejor lo pongo en la sala de T.V. donde corresponde.
Les tiro un poco de agua a las plantas (y también cae algo de agua al piso, el cual limpiaré enseguida), tiro el control remoto sobre el sillón y voy hacia la puerta de entrada, tratando de acordarme qué es lo que pensaba hacer inicialmente...
Al final del día: El auto sigue sucio, las cuentas siguen sin pagar, el vaso de jugo está sobre la mesa de la cocina, mis plantas no tienen suficiente agua para subsistir, la chequera sigue teniendo un solo cheque y no puedo encontrar las llaves del auto...
Cuando me doy cuenta, no he podido terminar de hacer nada durante el día y estoy sorprendido porque sé que estuve todo el día ¡MUY OCUPADO!
Me doy cuenta que D.D.M.A.E. es una condición muy seria y grave.
Mejor trato de investigar sobre este desorden vía Internet.
Pero primero voy a ver si recibí algún e-mail...
¿También lo sufrís?
Por favor, envíale una copia a todos los que conocés porque... ¡NO ME ACUERDO A QUIÉN CARAJO SE LO ENVIÉ!
(Gracias Gabi !!!)
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El viejito y su novia...
El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
-"Nunca estuve mejor," -le responde -"mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo."
El doctor piensa por un momento y le dice:
-"Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe que pasó?"
-"No sé" - responde el anciano.
-"Pues el oso cayó muerto.", - concluye el doctor.
-"¡Imposible!" -exclama el anciano -"Alguien más debe haber disparado."
-"¡A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!"
(Gracias Elvira y Gabi !!!)
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Mediana edad...
Vos sabes que estas llegando a la mediana edad cuando todo duele o lo que no duele no funciona.
Mediana edad es cuando tu edad empieza a aparecer en la cintura.
Mediana edad es cuando todavía tenés ganas pero no te acordás de qué.
Mediana edad es cuando tenés ganas de hacer gimnasia y te dormís esperando que se te pase.
Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicio al aire libre y vos te subís al auto y vas manejando con la ventanilla abierta.
Mediana edad es cuando un tipo comienza a apagar las luces por economía y no para crearte un clima.
En la mediana edad, las cenas a luz de la vela no son más románticas ya que no se consigue leer el menú.
Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empezás a "acomodar" los pelos que te sobran.
Infancia: época de la vida en que hacemos morisquetas en el espejo. Mediana edad: la época de la vida en la que el espejo se venga.
Hay tres períodos en la vida: infancia, juventud y "se te ve espléndido."
¿Estás en la mediana edad?¡Animo! ¡Lo peor todavía está por llegar!
Vos sabes que estas en la mediana edad cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dio, el Padre Tiempo empieza a llevárselo.
Mediana edad es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja y empezamos a criticar a la generación más joven.
Mediana edad es cuando sabemos todas las respuestas y nadie nos pregunta nada.
Mediana edad es cuando si alguien se te viene encima en el cine es porque está buscando el pochoclo.
Mediana edad: primero se comienzan a olvidar los nombres, después los rostros y finalmente de subir el cierre.
Mediana edad, en fin, es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos y pasamos a dar buenos consejos...
"No hay remedio para el nacer o morir, por lo que lo único es saborear el intervalo."
(Gracias Adrián !!!)
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Diccionario humorístico... (Cuarta entrega)
Primer Diccionario Ilustrado con frases de políticos, machistas, feministas, vivos, tontos y algún que otro animal...
E:
ECONOMIZAR: v. tr. Enviudó, y se casó con la cuñada para economizar una suegra.
EDUCACIÓN: s. ‘Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no se preocupan de hacerlo con la cabeza hueca’. (Orson Welles).
EDUCACIÓN (UNIVERSITARIA): s. Único caso en el que un individuo paga, y no le importa recibir el servicio.
EDUCAR: v.tr. Para muchos padres, educar consiste en aprender el momento exacto en el que deben perder la paciencia. // ‘A los seis años tuve que interrumpir mi educación... y comenzar a concurrir a la escuela’. (Mark Twain)
EGOCÉNTRICO: adj. ‘Y ahora hablemos de usted. ¿Qué piensa usted de mi última película...?’
EGOÍSMO: s. (Psic.) Proceso que consiste en aplicar el espíritu de cuerpo al cuerpo de uno mismo.
EGOÍSTA: s. (Psic.) ‘Persona de mal gusto, que se interesa más en sí mismo que en mí’. (Ambrose Bierce)
EINSTEIN, ALBERT: (Hist.) Uno de los más notables científicos de todos los tiempos, pero de éxito ciertamente relativo.
ELOCUENCIA: s. Arte oral de persuadir a los tontos de que lo blanco es blanco. Incluye el don de hacer creer que cualquier color es blanco. (Ambrose Bierce).
EMBAJADOR: s. (Pol.) Persona honrada a la que se manda a mentir a otro país.
EMBARAZO: s. (Biol.) El embarazo es la única excepción que no confirma la regla.
EMPECINADO: adj. (Psic.) El que insiste en no darnos la razón.
ENAMORADO: s. (Psic.) Persona que, si sufre, es porque quiere.
ENAMORAMIENTO: s. (Psic.) Estado peligroso que lleva a cometer ciertos errores. Muchos se enamoran de un lunar, una cara o una curva, y se terminan casando con toda la mujer.
ENEMIGOS: s. (Psic.) Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les fastidie más.
ENGAÑAR: v.tr. (Psic.) ‘Los hombres engañan más que las mujeres; las mujeres, mejor...’ (Joaquín Sabina).
ENVEJECER: v.tr. Hacerse viejo. Ir perdiendo el pelo, la vista, el ímpetu sexual, el porte erguido, los dientes, etc. Algunos logran eludir estas pérdidas, hasta el momento en el que sólo pierden la vida.
EPITAFIO: s. Último elogio, único al que es sordo el destinatario. // Epitafio a una suegra: ‘Aquí descansa María Antonia, y en casa ahora descansamos todos’. // ‘He hecho de muerto muchas veces. Pero como ahora, nunca’. (Epitafio de un actor). // "Perdone, señora, que no me levante" (Epitafio en la tumba de Grouch Marx) // ¿Qué puso en la losa de su tumba una solterona?: ‘¡Al fin polvo!’
ERUCTO: s. (Fís.) Gas expelido desde el estómago, que puede suplantar la parte fundamental de un discurso, sin alterar su contenido.
ERUDICIÓN: s. (Psic.) Tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
ERRAR: s. ‘Errar es humano, pero si la goma de borrar se gasta mucho más rápido que el lápiz, estás exagerando’. (J.Jenkis)
ERROR (DE IMPRENTA): s. (Lit.) Perversa y triunfarás.
ESCRITOR: s. Curiosamente, en la actualidad algunos escritores se agotan antes que sus libros.
ESLABÓN: s. (Biol.) ‘Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros’. (Konrad Lorenz).
ESPAÑOL: s. Los españoles o son católicos o son nacionalistas. Los católicos lo esperan todo de los milagros; los nacionalistas, de la Lotería Nacional. (Manuel Ruiz de Zorrilla). El español siempre sabe todo. Y si de algo no sabe nada, dice: ‘De esto hablaremos más adelante’. (Jose Luis L. Aranguren).
ESPERANZA: s. -Ojalá que tu suegra no se llame Esperanza... - ¿Por qué...? -¡Porque es lo último que se pierde!
ESPOSA: s. Mujer con la que uno está casado. Ej.: ‘¿Quién era la mujer con quien te vi el otro día?’ ‘No era una mujer, era mi esposa’. // ‘Una buena esposa es un gran consuelo para el hombre en todas las dificultades y contrariedades... que jamás hubiera tenido de haber permanecido soltero’. (G. K. Chesterton).
ESPOSAS: s. Todo hombre debería tener cuatro esposas: una hindú, para tener hijos; una persa, para conversar; una afgana, para atender la casa, y una turca para pegarle, como advertencia, a las otras tres. (Akbar El Grande)
ESQUIRLA: s. Premio consuelo que la infinita compasión de la mente militar ha previsto para todos los soldados que no reciben la granada.
ESTAR (EN FORMA): v.tr. (Biol.) ‘Yo estoy en forma... redondo es una forma, ¿no?’
ESTUPIDEZ: ‘La estupidez insiste siempre’. (Albert Camus)
ETAPAS: s. En algunos matrimonios, se dan encuentros en 4 etapas: primero se encuentran sus ojos, luego se encuentran sus cuerpos, más tarde se encuentran en el civil, y por último se encuentran sus abogados.
EUFEMISMO: s. Fórmula verbal para tratar de salvar la cara (de uno o de otro). Ej.: ‘La pieza no era mala, lo malo era el teatro. Las butacas daban justo frente al escenario’.
EVIDENCIA: s. (Psic.) ‘Como ya dije antes: yo nunca repito las cosas’.
EVOLUCIÓN: s. (Biol.) Teoría que establece el desarrollo de los organismos, mediante el cual pasan gradualmente de un estado a otro. Hoy casi no hay científicos que la cuestionen, aunque uno de ellos ha dicho: ‘me gustaría haber visto la cara del primer mono que se dio cuenta de que era un hombre’.
EXAMEN: s. (Psic.) Cosa que no hacen jamás, con su propia vida, los que tienen mucho que hacer.
ÉXITO: s. Triunfo. Ej.: Había tenido éxito gracias a su primera mujer, y su segunda mujer gracias al éxito.
EXPECTATIVA: s. ‘Se espera que las mujeres hagan dos veces más cosas que los hombres, en la mitad del tiempo, sin mérito alguno. Felizmente, esto no es nada difícil’. (Charlotte Whitton)
EXPERIENCIA: s. ‘La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte cuenta de que estás cometiendo un error mientras lo repites’. (F. P. Jones)
EXPERTO: ‘Un experto es una persona que evita errores pequeños para pasar con rapidez a los grandes errores’. (Ley de Weimberg)
EXPLICACIÓN: Siempre deje espacio para agregar una explicación por si algo no funciona. (Regla de la salida)
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El Deseo de las Mujeres... (por Gabriela Acher)
Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean.
El que no está casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya mas señores, es que las mujeres cada vez, estamos más exigentes.
Antes nos conformábamos con conseguir marido.
Ahora, es más difícil, ¡pretendemos encontrar un hombre!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de "Gataflorismo".
Porque nosotras queremos:
-Que esté en casa, pero no todo el día.
-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
-Que sea cariñoso, pero no cargoso.
-Que durmamos juntos, pero no todos los días.
-Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja.
-Que sea abierto y espontáneo, pero que controle sus flatulencias.
-Que sea romántico, pero no boludo.
-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
-Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, ¡pero nunca los amigos primero que una!
Por eso, la recomendación pesa en "la cama afuera", a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que: "El Príncipe Azul... destiñe en el primer lavado".
Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos.
Que Caperucita Roja, siempre fue más viva que el lobo, y que la convivencia es como en los cuentos:
Tarde o temprano la bella princesa se convierte en bruja, y el príncipe azul en sapo.
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Alabanza de la rueda... (Por Wimpi)
Los animalitos más primitivos tenían la boca situada atrás y era, la boca, el único orificio de su cuerpo.
Ingerían el alimento por esa boca posterior, aprovechaban del alimentó lo que conviniera y, por la misma boca, expelían lo indigerible.
Quiere decir que la alimentación, en los seres más primitivos, se realizaba mediante un movimiento de vaivén.
Pero ese movimiento de vaivén —entrar algo a un cuerpo por un orificio, dar la vuelta dentro del cuerpo y salir por el mismo orificio que para entrar al cuerpo le sirviera— era, mecánicamente, muy desventajoso.
De ahí que la Naturaleza, haciendo dar vuelta al animalito lo dejó con la boca para adelante: fue el primer progreso formal en la evolución de la vida primitiva hacia el hombre.
Luego, aquel animalito que había sido redondo como un globo, tomó una forma alargada y se recibió de gusano.
Y como con la boca adelante ya no atrapaba alimentos al azar, sino que iba a buscarlos, se desarrollaron en torno a la boca unos rudimentos de ojos.
Fue el gusano, pues, el inventor de la cara.
Además, no se alimentaba, ya, merced a aquel movimiento de vaivén, sino que se le fue organizando todo un sistema digestivo.
El alimento entraba por la boca y, siguiendo de largo, sin tener que volver, como antes, a la boca única, el animalito podía extraerle a través de un mayor recorrido, lo que aquel alimento tenía de útil para su vida.
De manera que el verdadero inventor del "trabajo en cadena" no fue Henry Ford, sino el gusano.
Todo lo copió el hombre de la Naturaleza.
Los griegos les llamaban a los inventos "órganos artificiales", en contraposición a los órganos naturales que el hombre poseía.
El único invento verdadero, la única superación decisiva de la Naturaleza por la técnica, fue la rueda.
La rueda no existía en la Naturaleza.
Con ella superó, el hombre, el movimiento de vaivén, cansador y desaprovechado, de la marcha a pie.
Y empezó a rodar...
Las primeras ruedas dieron origen a los carros.
Después hubo ruedas de todo: rueda de velorio, rueda de mate, rueda de poker, rueda de automóvil.
Y el hombre que ya no tuvo que trotar por haberse ganado con su ingenio el privilegio de ir rodando, quiso llegar más pronto.
Y así fue como inventó la urgencia.
Porque una cosa sólo empieza a ser urgente cuando ya se dispone de medios para hacerla ligero.
La velocidad fue superándose, cada día.
Encogió la distancia.
Achicó el espacio.
Hizo que pudiera decirse "el mundo es un pañuelo", desde antes que el mundo empezara a sonar...
Porque los 25 kilómetros por hora que marcó Henry Ford con su primer modelo era, en aquella época, una marcha tan vertiginosa como lo es, ahora, la que llevan en las pistas los reyes del volante.
Pero ¿cuál será la velocidad vertiginosa de mañana?
Todavía se lucha contra la fricción: la fricción del eje contra el cojinete, la fricción de las ruedas contra el suelo, a fricción del automóvil entero contra el aire.
Por medio de sistemas perfeccionados de rulemanes -vencida, casi, la fricción— se ha conseguido que una pulidora eléctrica girara a razón de 120.000 revoluciones por minuto.
Dicen los estudiosos que si las ruedas de un automóvil dieran vuelta a esa velocidad, el automóvil andaría a razón de 16.000 kilómetros por hora.
Claro que el peso aumenta la fricción.
Sería necesario hacer a la máquina cada vez más liviana...
Y la fricción de las ruedas contra el suelo y la fricción de la carrocería contra el aire también disminuyen la velocidad.
El día en que puedan hacerse Alfettas de nylon y suprimir el suelo y suprimir el aire, el corredor dará vuelta a la pista tan ligero que, de repente, se verá venir de frente del otro lado y tendrá que esquivarse a sí mismo.
Pero ya nos hicimos tan baqueanos en tener que esquivar a los demás que, en una de esas, esquivarse uno resulta una pavada.
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