Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay varios chistes muy graciosos, algunos breves pero de un fino humor, otros conocidos, quizás, algunos textos desopilantes, consejos divertidos una nueva entrega del diccionario. Sin dudas, material suficiente para divertirse un buen rato, o todo el fin de semana. Esperamos que lo disfruten y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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¿Cómo evitar el stress...?
Los especialistas recomiendan lo siguiente:
1. Coma adecuadamente.
Asegúrese de incluir en su dieta diaria dos porciones de frutas y vegetales.
2. Tome sus vitaminas.
Sobre todo la C.
3. Haga Ejercicios.
Ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico.
Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación y utilice las escaleras en lugar del elevador.
4. Lave sus manos a menudo.
Si no puede hacerlo mantenga a mano un lavado en seco antibacterial.
5. Trate de tomar aire fresco.
Lo más que le sea posible.
6. Descanse lo suficiente.
Evite el stress.
O simplemente... vaya donde el médico.
Le mandará medicinas o vacunas.
Pero piense...
¿Qué hace su médico antes de ponerle una vacuna?
Exacto...
Se desinfecta con alcohol.
¿Por qué?
Porque el alcohol mata gérmenes.
Entonces...
Haz lo que hago yo:
1. Camino a la tienda de licores (ejercicio).
2. Pongo limón en mi bebida (fruta).
3. Pongo jugo de tomate en mi cerveza (vegetales).
4. Bebo afuera en el jardín (aire fresco).
5. Digo chistes y me rió (elimino stress).
6. Después de una cajita... simplemente me desmayo (descanso).
O sea que de la manera que yo lo veo... si mantienes tus niveles de alcohol suficientemente altos: ¡Mantienes los gérmenes alejados de tu organismo!
¿Ahora entiendes por que al inicio de los tragos lo primero que decimos es: SALUD?
(Gracias Sabrina !!!)
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En un avión...
-"¿Cuál es el problema, Sra.?" - Pregunta la azafata.
-"¿Es que no lo ve?" - Responde la dama -"Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!"
-"Por favor, cálmese… " - dice la azafata -"Casi todos los asientos están ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible."
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
-"Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase."
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
-"Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante."
Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:
-"Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera."
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...
Si luchas contra el racismo devuelve este mensaje a todos tus amigos, pero no apagues tu ordenador sin haberlo enviado al menos una persona.
Es la semana de lucha contra el racismo, ¡participa!
(Gracias Roberto !!!)
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¿Qué hiciste hoy?
Una tarde un hombre volvió a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijamas, jugando en el barro, con cajas y envolturas de comida tiradas por todo el jardín.
La puerta del auto de su esposa estaba abierta, también la puerta del frente de la casa.
Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden.
Una lámpara caída, el sillón cargado de ropa y mochilas, zapatos tirados, la TV estaba puesta a todo volumen en un canal de dibujitos, el playroom lleno de juguetes desparramados y ropa tirada por el piso.
En la cocina, la pileta estaba llena de platos sucios, había comida del perro, había un par de vasos rotos bajo la mesa, jugo y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando más juguetes y ropa que estaban tirados en el camino... buscando a su esposa.
Estaba preocupado de que hubiera pasado algo serio o que tal vez pudiera estar enferma.
La encontró descansando en su cuarto, todavía acurrucada en la cama y en camisón, leyendo una novela.
Al verlo, le sonrió felizmente y le preguntó cómo le había ido en su día.
El la miró y totalmente extrañado le preguntó:
-"¿Qué pasó aquí hoy?"
Ella sonrió de nuevo y respondió:
-"Viste que hay días en que llegás del trabajo y me preguntás: '¿Qué CARAJO hiciste en TODO el día?' "
-"Sí..." -fue la respuesta incrédula del esposo.
-"Bueno", -respondió ella -"¡Hoy no hice un CARAJO!"
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La causas de la artritis...
Un borracho que olía a trago por los cuatro costados se sube a un ómnibus y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con un poco de caña barata y se toma toda la que queda de un solo trago...
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-"Oiga Padre, ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?"
El cura, molesto, le responde de mal tono:
-"Y ciertamente, la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías."
-"¡A la mieeeeerda!", responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y al rato decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-"Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero... ¿Desde cuándo sufres de artritis?"
-"¿Yoooo? Nunca padre... sólo estaba leyendo este artículo del diario, que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años."
(Gracias Gabi !!!)
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Esos eternos cuentos de gallegos...
¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es más sano.
-"Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?"
-"Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes..."
Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
-"¿Habla el animal?"
Y el loro responde:
-"¿Y yo qué sé?"
Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
-"¡Coño...! ¿limpias tú o limpio yo?"
Un gallego lee en el diario: "Alud mata a 100 personas".
-"¡Coño, qué árabe tan malo!"
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-"Déme su nombre y apellido."
-"¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo?"
-"Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?"
-"Hombre, pues todos no..."
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-"Manolo, te llamo por la cortadora de césped..."
-"¡Caramba, pero qué bien se te escucha!"
-"¿Me da un desodorante, por favor?"
-"¿De bola?"
-"No, de axila."
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-"Lo siento, oficial, es que soy daltónica."
-"¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?"
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
-"Tú..., ven conmigo..."
Manolo sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
-"Manolo, ¡cuéntanos que ha pasao!"
-"Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: 'Toma de mí lo que quieras'... ¡Así que me he traído el coche!"
-"¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?"
-"¿Por qué caminas con las piernas abiertas?"
-"Porque tengo el colesterol muy alto."
-"¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?"
-"Que el médico me dijo: 'Los huevos... ¡ni tocarlos!'. "
¿Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.
(Gracias Marisa !!!)
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Llegaron los reyes magos...
¿Alguna vez se preguntaron qué habría sucedido si, en vez de ser Reyes Magos, hubiesen sido Reinas Magas?
No se habrían perdido.
Habrían llegado puntualmente.
Habrían ayudado en el parto.
Habrían limpiado el establo.
Habrían llevado regalos útiles .
Y también algo para comer.
Pero, mira lo que hubiese pasado inmediatamente después de partir:
-"¿Te fijaste en las sandalias de María? No pegaban nada con la túnica..."
-"El niño no se parece en nada a José..."
-"¿Cómo pueden vivir con esos animales en casa?"
-"El burro está en las últimas..."
-"Dicen que José está sin trabajo..."
-"Me pregunto si me devolverán el tupper que les llevé con el pastel..."
-"¿Virgen?, ¡no me hagas reír!; si la conozco desde la Universidad..."
(Gracias Patricio !!!)
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Jugada maestra...
Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Gabriel se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Fernando no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Gabriel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Gabriel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Fernando lo sigue.
Le pregunta:
-"¿Viste algo interesante debajo de la mesa?"
Gabriel admite que sí, y ella continúa:
-"¡Puede ser tuyo, por 500 dólares!"
Gabriel piensa un minuto, y dice que está interesado.
Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14hrs. , cuando Fernando estará en el trabajo y Gabriel de franco.
El viernes, Gabriel va a la casa de Fernando y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares acordados.
A las 18hrs. llega Fernando y le pregunta a su mujer:
-"¿Gabriel estuvo aquí hoy a la tarde?"
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
-"¿Y él te dio 500 dólares?"
-"¡¡¡Dios mío, él sabe!!!" - piensa ella.
Y finalmente dice:
-"Sí, me los dio."
-"¡Ah bueno!, - responde Fernando, -"el pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados. Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por acá, en casa."
¡MAESTROOOOOO!
(Gracias Norberto !!!)
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Cuestión de género... (Buenísimo...)
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
(Gracias Jorge !!!)
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Chistes un poco feministas...
¿Cómo congelas un cerdo?
Se abre la ventana y se le quita la sábana.
¿Sabe por qué la naturaleza le dio a la mujer 4 millones de neuronas menos?
¡Para que le puedan gustar los hombres!
Se descubrió recientemente que el hombre tiene 2 millones de neuronas más que la mujer.
Es porque el hombre, en su inferioridad, igual que los espermatozoides, precisa de millones de neuronas, para ver si una funciona.
Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.
¿Por que la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?
a) Porque ataca al cerebro.
b) Porque son unos cerdos.
¿Por qué a los hombres les cuesta expresar sus sentimientos?
Porque sin cerebro no se puede tener sentimientos.
¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
Cinco hombres viendo un partido de fútbol.
-"María, ¿sabés que Tita se sacó de encima 70 kilos de grasa inútil?"
-"¿Cómo lo hizo?"
-"Se divorció."
Los hombres son como el cigarrillo.
Primero se prenden y después se hacen humo.
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Diccionario humorístico... (Quinta entrega)
Primer Diccionario Ilustrado con frases de políticos, machistas, feministas, vivos, tontos y algún que otro animal...
F:
FACILIDAD: s. Siempre que las cosas parecen fáciles, es porque no oímos todas las instrucciones. (Donald Westlake)
FANÁTICO: s. (Psic.) ‘Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema’. (W. Churchill)
FELICIDAD: s. (Psic.) ‘Existen dos maneras de ser feliz en esta vida: una es hacerse el idiota y la otra serlo’. (Sigmund Freud)
FEMINISMO: s. ‘Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido: un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche’. (Mary Corelli).
FIDELIDAD: s. (Psic. y Biol.) ‘Los jóvenes quisieran ser fieles, y no pueden, los viejos quisieran ser infieles, y tampoco pueden’. (Oscar Wilde)
FIESTA: s. Celebración religiosa generalmente caracterizada por la glotonería y la ebriedad, que suele realizarse para honrar a alguien que se distinguió por ser un santo y un abstemio. En la liturgia católica hay fiestas móviles y fijas, pero los celebrantes se quedan invariablemente fijos a la mesa, hasta que se han saciado. (Ambrose Bierce).
FILÓSOFO: s. Persona que tiene un problema para cada solución.// Individuo ciego que, en una habitación a oscuras, busca un sombrero negro que no existe.
FRAUDE: s. (Pol.) Engaño explícito y manifiesto en una votación. El engaño implícito y encubierto, se llama ‘plataforma electoral’.
FREUD, (SIGMUND): (Hist.) Ilustre fundador del psicoanálisis, que dio, inconscientemente, un enorme impulso a la industria de los divanes.
FRIGIDEZ: s. (Psic. y Med.) La frigidez es una historia de nunca acabar.
FUENTE (DE INFORMACIÓN): s. ‘La mejor fuente de información son las personas que han prometido no contárselo a otros’. (Marta Marcet)
FUERZA (DE VOLUNTAD): s. (Psic.) Cualidad que ejercen ciertos hombres, al hablar con algunas mujeres, cuando se esfuerzan por mirarle la cara... en lugar del escote.
FUMAR: v.tr. Suicidarse en cómodas cuotas, adoptando un plan de ahorro acumulativo de nicotina, alquitrán y anhídrido carbónico.
FUTURO: s. Objeto de deseos contradictorios: lo que todos ansiamos tener en gran medida, aunque no tanto como para llegar a la muerte. // Cuanto más lejano es el futuro, mejor apariencia tiene.
G:
GALLINA: s. El gallo hincha el pecho, pero es la gallina la que pone los huevos. (Anónimo femenino).
GANAR: v.tr. ‘El dinero lo ganan todos aquellos que, con paciencia y fina observación, van detrás de los que lo pierden’. (Benito Pérez Galdós)
GENEROSIDAD: s. Ya se sabe que el dinero no trae la felicidad, entonces, démelo todo a mí y sea feliz de una vez por todas.
GOBIERNO: s. (Pol.) Autoridad que manda por decisión popular, siguiendo las instrucciones de las multinacionales, los grandes industriales, los operadores de bolsa y alguna que otra mafia.
GORDURA: s. (Anat.) El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su techo.
GRATIS: s. (Econ.) Aquello que no nos cuesta nada, como nuestro entierro.
GRAVEDAD: s. (Med.) Dícese del estado en el que el más allá está más acá.
GRITAR: v. tr. ‘Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?’ ‘Vaya si grita, ¡a veces la escucho desde el bar!’
GUERRA: s. (Hist.) La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen, pero no se masacran.
GUILLOTIN (GEORGE): (1733-1814). Médico francés que propuso la aplicación de la guillotina para los reos políticos condenados a muerte. Detalla el historiador Jean-Luc Buchone, en su obra ‘ESPLENDOR Y DECADENCIA DE LA GUILLOTINA’, que el Dr. Guillotin, luego de diecinueve años de arduos estudios teóricos, llegó a la conclusión de que, si a un individuo se le cercenaba la cabeza, con seguridad moriría. Fue al principio escarnecido por sus semejantes, que no creían tal cosa, habiendo visto los primero experimentos con gallinas, que seguían caminando sin cabeza, pero finalmente demostró con éxito su tesis, al experimentar con un individuo que, estando vivo, murió luego de pasar por la guillotina. Tiempo después, el filósofo Jonathan Scapacucuzza, en su ensayo ‘SEXO Y GUILLOTINA’, sostuvo que, si bien el aparato es eficaz para hacer perder la cabeza, haciendo perder además la vida, existen muchas formas de hacer perder la cabeza, sin que se pierda la vida.
GUSANO: s. (Biol.) Producto terminado del que somos la materia prima.
GUSTO: s. (Psic.) ‘Para encontrar gusto a la vida, no hay como morirse’. (Enrique Jardiel Poncela)
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Argentinos, a los besos (Por Hernán Casciari)
El macho español observa con estupefacción y extrañeza a dos amigos argentinos besarse en el momento del encuentro, o a la hora de la despedida; lo he notado muchas veces.
El beso masculino es, para ellos, inaudito; tan espantoso como llorar en público.
Que una boca de hombre roce la mejilla de otro hombre no les tiñe la vista de representaciones homosexuales, sino de algo peor: les genera una sensación de vértigo, de asquete, de intimidad imposible.
Besarse es, para ellos, como hablar de caca mientras se cocina una mousse.
Quizás por eso lo más complicado de conseguir en España ya no es la batata, la yerba, el dulce de leche o los yogures de dos litros, sino, y lo digo con tristeza, los amigos de la raza masculina.
Yo hace mucho que vivo acá, y solamente tengo dos amigos locales con los que se puede hablar con total franqueza, con el corazón en la mano; es decir, como dios manda.
Tampoco es que los haya buscado mucho, porque esas cosas tienen que surgir con espontaneidad, pero lo cierto es que los hombres ibéricos son muy ariscos para la amistad verdadera.
Son incapaces de venir a tu casa sin motivo, por ejemplo; no saben abrirte la heladera sin permiso, no toman mate, y se enojan bastante si les decís “cómo estás, hijo de una gran puta”.
Pero estoy convencido de que el problema mayor, por encima incluso de su incapacidad genética para hablar de fútbol con fundamento, es que no saben darle besos a otros hombres.
Cuando fui un recién llegado a estas tierras me sentía solo, necesitado de compañía.
Entonces, ingenuo de mí, quise trabar amistad con los nativos.
Recuerdo haber actuado con naturalidad argentina frente a ellos: cuando conocía a españoles simpáticos, enseguida los saludaba con un beso en la mejilla.
Si me caían muy bien, al día siguiente me pasaba por sus casas a la tardecita, sin avisar, y una vez dentro me metía en sus cocinas y les preparaba panqueques.
Durante las charlas íntimas yo les contaba que había tenido un sueño extraño donde había un dinosaurio con una poronga grandota, por ejemplo, y más tarde me despedía de ellos con un abrazo y otro beso, y quizás por la noche los llamaba por teléfono para hacerles escuchar un disco entero por el auricular, o para explicarles algún trauma sicológico de mi adolescencia.
A causa de estas prácticas, durante mi primer año en España recibí doce órdenes de alejamiento de los juzgados y cuatro trompadas en el ojo (en el mismo ojo, para peor).
Y así fue que, con el tiempo, descubrí que en España no existe la amistad masculina.
Me costó darme cuenta, pero finalmente lo entendí.
Desde entonces, le doy la mano a todo el mundo, pido permiso para ir al baño en casa ajena y nunca intento hablar de cosas profundas si estoy solo frente a otro señor.
Al principio es normal caer en la confusión, porque se ven por las calles muchos hombres en grupo y, a primera vista, puede parecer que son amigos del alma.
Sin embargo, si los mirás bien te das cuenta que algo falla: son todo golpecito, todo palmada, todo testosterona y carcajada demente cuando pasa una rubia.
Yo solía mirarlos y no descubría el error, eso que me hacía dudar.
Hasta que un día lo noté: ellos no se hablan a solas.
Hay algo que los une, sí, pero se parece más a un servicio de acompañantes simultáneo.
Los hombres se encuentran en la calle, se saludan, van a la cancha, van al bar, conversan sobre Ronaldo y Ronaldinho, se emborrachan, ríen a carcajadas y se vuelven a dormir.
Sin embargo, ninguno de esos hombres sabe nada sobre el alma del otro.
Ninguno ha estado más de un momento en la casa de nadie.
No han permanecido nunca a solas largas madrugadas, no se han dejado ver cuando lloraban, ni han confesado a otro hombre sus preocupaciones más profundas.
Y no.
Tampoco se han besado.
El problema de los besos es el principal escollo de los argentinos novatos en estas tierras.
Acostumbrados desde la infancia a darle uno a la dama y el caballero, aquí descubrimos que debemos estamparle dos a las mujeres y ninguno a los señores.
Y eso nos hace sentir extranjeros, que es la peor cosa que le puede pasar a un argentino.
Porque si hay algo que odiamos, que odiamos mucho, es que los demás descubran que en el fondo somos sudamericanos.
Entonces nos metemos al baño, a veces días enteros frente al espejo, y nos ponemos como locos a imitar el saludo local, hasta que nos sale igualito.
-"¿Qué haces en el baño tanto tiempo?" -me preguntaba Cristina en el año dos mil, cuando yo era un recién llegado.
-"Me estoy dando besos en el espejo..." - le decía yo.
-"Me habían dicho que érais egocéntricos, sí." - concluía ella.
Pero el beso, como se sabe, es un automatismo cultural muy arraigado.
Casi siempre la cabeza va sola al encuentro de la otra cabeza, casi siempre los labios se contraen sin que nadie se los pida.
Al llegar a España, todos los argentinos nos sentimos un poco estúpidos durante las presentaciones y los saludos.
Esa incomodidad nos dura unos seis u ocho meses.
Besamos a las mujeres una sola vez, y ellas se quedan con el cogote alargado, como si esperasen un tren.
En realidad lo que esperan es el segundo beso, que no llega nunca.
Los argentinos más alzados, al ver que las señoritas esperan algo más de nuestra boca, se creen que hay coqueteo, sospechan que ellas están calientes o algo, y entonces comienzan a actuar como pavos reales.
Los malos entendidos ponen las cosas muy tensas.
Y lo mismo pasa cuando, automáticamente, besamos a un hombre español sin querer.
Si éste es heterosexual se pone incómodo, se le sube los colores y empieza a tartamudear, o mira para abajo.
Si tenemos la desgracia de besar a un homosexual, los próximos tres meses serán devastadores.
Llamados nocturnos, proposiciones indecentes, manoseos en los baños públicos...
Yo conozco muchos argentinos que, por culpa de un beso mal dado, ahora están casados con señores de este país.
Y les va muy bien.
Pero el problema más grave, el más incómodo y vergonzoso, ocurre con el paso de los años.
Cuando ya hace mucho tiempo que estamos aquí y ya nos hemos acostumbrado al saludo local, a veces pasa que conocemos a otro argentino.
Y no sabemos qué hacer para saludarlo.
Empezamos el acercamiento y nos miramos a los ojos.
¿Nos dará un beso?
¿Le daré un beso?
¿O solo la mano, como se usa acá?
¿Qué haré yo?
¿Será lo mismo que haga él?
El tiempo se pone en cámara lenta.
Dos hombres se acercan cada vez más, nacieron en Buenos Aires, pero viven en otro lugar.
El mundo se detiene a observar el choque.
Y entonces ocurre la catástrofe: nos damos dos besos.
Somos hombres y argentinos, y acabamos de besarnos doble.
Nos da asco.
Nos ponemos colorados.
No nos miramos a los ojos nunca más.
Nos vamos alejando el uno del otro.
Somos putos.
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