Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay unos chistes desopilantes, realmente muy divertidos, textos esclarecedores, cosas útiles para la dama y el caballero, y más material que será, sin dudas, del agrado de grandes y chicos. Que lo disfruten y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Árbol de Navidad...
Una familia feliz está a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le dice al padre si puede hacer una pregunta.
-"¡Claro, hijo hazla!"
-"Papi, ¿cuantos tipos de senos existen?"
Y el padre, un tanto sorprendido, le responde:
-"Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos: a los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40 son como peras, todavía bellos, pero caídos. A los 50, los senos quedan como cebollas."
-"¿Cebollas?", dice asombrado el niño.
-"Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar."
Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene:
-"¿Puedo yo hacer una pregunta un poco personal?"
-"Si nena", -esta vez le responde la mamá.
-"¿Cuantos tipos de penes existen?"
La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose a su marido, le responde:
-"Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años tiene el pene como un Jacarandá, esbelto, bello y firme. De los 30 a los 40 como un gomero, todavía de pie, pero flexible. Después de los 50, queda como un árbol de Navidad."
-"¿Como un árbol de Navidad?", dice asombrada la nena.
-"Eso mismo: muerto de la raíz a la punta y con las bolas colgadas de adorno."
(Gracias Laura F. !!!)
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Los 5 secretos de una mujer feliz...
Primer Secreto:
Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
Segundo Secreto:
Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
Tercer Secreto:
Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
Cuarto Secreto:
Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
Quinto Secreto:
Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre sí.
(Gracias Gabi !!!)
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Método gallego...
El gallego Manuel, se durmió en la playa debajo de un sol escaldante.
Sufrió gravísimas quemaduras en las piernas, entró en el hospital, con la piel totalmente colorada, lleno de ampollas con dolores horribles, un ardor tan impresionante que cualquier cosa que lo tocase se transformaba en un sufrimiento horrible.
El médico, un gallego de Santiago de Compostela, igual que Manuel, le recetó suero intravenoso, un calmante suave y 3 comprimidos de Viagra de 8 en 8 horas.
María, la enfermera de turno también gallega, sin entender nada le pregunta al médico:
-"Jesú, doctor, usted me ha de disculpar pero le ha recetado Viagra al pobre tío, que en las condiciones que el pobrecito está no sé pra que coño le ha de servir."
-"Mira, María, no le va a servir para lo que tu piensas pero es la mejor forma de mantener las sábanas lejos de las quemaduras de las piernas."
(Gracias Jorge !!!)
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Juicio sumarísimo...
Un hombre fue puesto delante de un juez, acusado de necrofilia.
Le dice el juez:
-"¡En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral, como la de tener sexo con un cadáver...! ¡Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave de por vida!"
El hombre responde:
-"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y...
3º) Yo no sabia que estaba muerta... ¡¡siempre actuaba así!!"
FUE ABSUELTO EN UNA HORA.
(Gracias Griselda !!!)
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Una relación hombre-mujer...
Supongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Ester.
Él le propone ir juntos al cine, ella acepta, y lo pasan bien.
Unas pocas noches después él la invita a cenar, y de nuevo están a gusto.
Siguen viéndose regularmente.
Entonces, una noche cuando vuelven hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ester y, sin pensarlo realmente, ella dice:
-“¿Te das cuenta de que justo hoy, hace seis meses que nos vemos?"
Y entonces se produce el silencio en el coche.
A Ester, el silencio le parece estruendoso.
Ella piensa:
-“Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación, quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a una clase de obligación que él no desea, ó sobre la que no está muy seguro”.
Y Luis está pensando:
-“Mierda. Seis meses”.
Y Ester piensa:
-“Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir ¿hacia donde vamos?, ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad?, ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio?, ¿hijos?, ¿una vida juntos?, ¿estoy preparada para este nivel de compromiso?, ¿es que conozco realmente a esta persona?”
Y Luis piensa:
-“Así que eso significa que fue... veamos... Julio cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, ó sea que, veamos el cuenta kilómetros. ¡Carajo! Tengo que cambiarle el aceite al coche.”
Y Ester piensa:
-“Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal, quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado - antes que yo - que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reticente a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo a ser rechazado.”
Y Luis piensa:
-“Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Qué frío? Si nos estamos cagando de calor, y esta cosa cambia las marchas como un camión de basura, y yo le pago a esos ladrones incompetentes, un montón de guita.”
Y Ester está pensando:
-“Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría igual de enfadada. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.”
Y Luis piensa:
-“Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Eso es justo lo que van a decirme, los muy hijos de puta.”
Y Ester está pensando:
-“Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena. Una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasías románticas de colegiala.”
Y Luis piensa:
-“¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Tomaré la garantía y se las voy a meter por el orto..."
-“Luis...” - dice Ester de pronto.
-“¿Qué?” - dice Luis sorprendido.
-“¡Por favor, no te tortures así!”, -dice Ester con un inicio de lágrimas en sus ojos.
-“Quizás nunca debí haber dicho... ¡Oh... Dios mío, me siento tan...!"
Y los sollozos la interrumpen.
-“¿Qué?” - dice Luis, que no sabía que mierda pasaba.
-“Soy tan tonta” - solloza Ester, -“Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni hay caballo.”
-“¿No hay caballo?" - dice Luis.
-“Piensas que soy tonta, ¿verdad?” - dice Ester.
-“¡No!” - dice Luis, contento por fin, de conocer la respuesta adecuada.
-“Es sólo que... solo que... necesito algo de tiempo.” - dice Ester.
Hay una pausa de 15 segundos, mientras Luis, pensando todo lo rápido que uno puede, trata de dar una respuesta segura.
Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar.
-“Sí” - dice.
Ester, fuertemente emocionada, toca su mano, y dice:
-“Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?"
-“¿El que?” - dice Luis, que a esta altura tenía un quilombo en la cabeza que no sabía como resolver.
-“Eso sobre el tiempo” - dice Ester.
-“Oh” - dice Luis, con la mirada perdida en el tablero del auto -“Sí, claro”.
Ester se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo.
Al final, ella dice:
-“Gracias, Luis.”
-“Gracias” - dice Luis.
Entonces él la lleva a casa, se despiden y, cuando ella llega a su dormitorio, se tumba en la cama, con el alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de papas fritas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en la retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar.
Una débil voz, en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el auto, pero está bien seguro de que no hay forma que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Ésta es también la política de Luis acerca del hambre en el mundo).
Al día siguiente, Ester llamará a su mejor amiga, ó quizás a dos de ellas, y hablarán sobre la situación durante seis horas seguidas, con doloroso detalle, analizarán lo que ella dijo, y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra y gestos por nimios significados que ellos tengan, considerando cada posible ramificación.
Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.
Mientras, Luis, un día, viendo un partido de fútbol, junto a un amigo común, suyo y de Ester, durante un corte comercial, frunce el ceño y le dice:
-“Che, Raúl, vos que la conoces a Ester, ¿Tenés idea si alguna vez tuvo un caballo?”
(Gracias Horacio !!!)
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Avisos clasificados económicos...
* Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. (Funeraria Pérez)
* Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista..
* Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
* Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.
* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Violo a domicilio. Solicite muestra gratis.
* Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
* Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. Bueno...nada. No importa.
* Vendo Gato Angora, manana será muy tarde.
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse, Hasta que la muerte nos separe.
* Mono recién escapado del Zoo busca trabajo para ganarse el maní.
* Psicópata asesino busca chica para relación corta.
* Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.
* Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
* Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.
* Se necesita cama con muchacha adentro.
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
* Por diabetes vendo mi flauta dulce.
* Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
*Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
* Cambio condón roto por ropa de bebe.
* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
* Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.
* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
* Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
* Cambio pastor alemán por uno que hable español.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
* Ce dan Klacez de Hortografya.
* Paloma solitaria busca nido confortable.
* Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.
(Gracias Laura L. !!!)
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Las erróneas creencias de los argentinos... (Por Landrú)
(No sé... vos pensá lo que quieras, pero yo no te mezclo sandía con vino...)
El corazón no duele.
Las paredes y veredas transpiran (cuando hay mucha humedad).
El limón empobrece la sangre.
Los que se operan de las amígdalas crecen.
Los payasos son tristes.
Los gatos contagian el asma.
No hay que mirar fijo la mayonesa porque se corta.
Donde pasa la cabeza pasa el cuerpo.
Los chicos que hacen mucho deporte no crecen.
Los elefantes tienen mucha memoria.
A las arañas les gusta la música.
Nunca cae un rayo en el mismo sitio.
Cuando nos silba el oído quiere decir que alguien se acuerda de nosotros.
Los chicos que están enfermos y se quedan varios días en cama crecen.
Cuando llueve hay que tapar los espejos para que no atraigan a los rayos.
Las personas que nacen en verano son más inteligentes. (Mirame a mí... je, je...)
No hay que tomar jugo de limón después de beber leche porque se corta.
Después de comer chocolate hay que tomar un vaso de agua para que no haga mal al hígado.
Los perros presienten la muerte del amo.
No hay que dormirse mirando a la luna porque podemos quedarnos ciegos.
Cuando se sirve vino u otra bebida alcohólica la persona que le toca la última cantidad de la botella se casará muy pronto.
Tomar un vaso de agua en ayunas hace bien.
Los sonámbulos caminan por las cornisas.
Las manchas blancas que salen en las uñas son las mentiras que se han dicho.
Hay personas que no se sienten bien porque tienen la sangre espesa.
Hay que dormir mirando al Norte.
Los días seminublados el sol quema más.
No hay que comer sandía acompañada con vino porque nos podemos pasmar.
A la persona que tose, para que se le corte el acceso hay que golpearle la espalda y decir repetidas veces "San Blas".
Para cortar el hipo hay que tomar agua del borde del vaso más alejado del que comúnmente se toma.
Para matar a un vampiro hay que clavarle una estaca de madera en el corazón.
No hay que dormir del lado del corazón porque podemos tener pesadillas.
Las flores duran más si al agua del florero se le pone una aspirina.
Para que el pelo salga con más fuerza hay que cortárselo en cuarto creciente.
La persona que es tocada por el corcho de la botella de champaña al saltar, se casará próximamente.
No hay que afeitarse cuando se hace la digestión porque la cara se irrita.
La manzana es buena para la memoria.
Cuando una persona muere se le borran las líneas de la mano.
Las rayas que se nos forman al lado del dedo meñique al cerrar el puño significan la cantidad de hijos que vamos a tener.
A los dos años un niño mide la mitad de la estatura que va a tener de adulto.
El séptimo hijo varón las noches de luna llena se convierte en lobizón.
Las nubes negras indican frío.
Comer pan hincha.
No hay que tomar helados durante la digestión porque la corta.
Los sapos contagian las verrugas. (¿Por que vía...? Hay cada degenerado...)
Cuando la Luna tiene un halo en su alrededor va a llover.
Los niños prodigio son fracasos de grande.
Un rayo que mata a una persona cerca nuestro puede fotografiarnos para siempre en nuestro pecho la escena.
No hay que acostarse bajo el molle a dormir la siesta porque nos puede flechar. (No sé que será el molle, pero por las dudas...)
Los bañeros, como están mucho tiempo dentro del agua, se enferman del corazón.
Cuando al atardecer en el horizonte hay nubes coloradas quiere decir que al día siguiente hará mucho calor.
Cuando se toma vino con el estómago vacío, para que no caiga mal, hay que comer miga de pan, porque chupa el alcohol.
Los hombres y mujeres ojerosos son viciosos.
A los chicos que no pueden pronunciar la letra "r" hay que cortarles el frenillo de la lengua.
El corazón lleva la cuenta de las aspirinas que tomamos. (No sea tonto... no lo abra para comprobarlo...)
Si a un sonámbulo se lo despierta puede volverse loco.
No hay que desear mucho una cosa porque se nos puede reventar la hiel.
No hay que asomarse al balcón porque la cabeza pesa más que el cuerpo y podemos caernos.
Cuando se está engripado hay que comer pollo.
Para que un perro no crezca hay que hacerlo de cachorro beber alcohol.
Colocarse un secante en la planta del pie hace subir la fiebre.
Tomar cerveza con cucharita emborracha.
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Aspectos sorprendentes del amor propio... (Por Wimpi)
El espectáculo del llamado "amor propio" confirma, acabadamente, aquella vieja especie de que "hay amores que matan".
Porque cuando uno quiere una cosa, la quiere, la limpia, la pule, la lustra, la poda.
En cambio cuando el tipo se quiere a sí mismo, hasta el punto de configurar el caso de una "persona de amor propio", se deja silvestre nomás.
La "persona de amor propio" ni se piensa, ni se analiza, ni se explora, ni se sabe.
Y la fe que se tiene es una especie típica de superstición...
Cree, en efecto, en ella misma, como cree en cualesquiera agorerías: la del trébol de cuatro hojas, la del cura de frente, la de los tres primeros marineros hallados al paso, la del gato negro, la del carro de pasto.
Y el tipo vive feliz así.
Debe ser el único caso en el mundo de un espectáculo feliz que causa una impresión desgraciada en aquellos que aspiran a ser felices como hay que serlo para cumplir con Dios en el cielo y con los vecinos en la tierra.
El tipo de amor propio habla siempre en primera persona:
-"Porque en ese momento YO ... Cuando YO estaba ... Al YO salir ..."
Y cuando tiene que referirse a él y otro, indefectiblemente, ingenuamente, comienza:
-"Íbamos yo y fulano..."
De la misma manera que Juan Ramón tituló a su libro "Platero y yo", siendo Platero, como se sabe, su asno.
Claro que Platero era un burrito de cristal que entendía las noches con estrellas y se admiraba de las mariposas azules.
El tipo de amor propio diríase que vive de espaldas al mundo, vuelto sobre sí mismo, pegado contra sí mismo como un mejillón.
Pero hay un aspecto sorprendente en esto del amor propio: cuando se trata de aparatos de radio, el del tipo "agarra" de cualquier parte sin antena; cuando se trata de beber, el tipo aguanta un kilo de whisky sin que se note; cuando se trata de mujeres, el tipo no da abasto...
Ocurre, sin embargo -y este era el aspecto sorprendente- que cuando se trata de enfermedades, nunca, nadie, estuvo tan grave como el tipo.
Cuando alguno le da la noticia de que le sacaron el apéndice, él recuerda su caso:
-"¡No me hable de apéndice, mire!"
-"Fue un momentito, ¿eh? Al día siguiente ya estaba sentado en la cama."
El tipo sonríe con inusitada suficiencia.
-"¡Sentado en la cama! A mí, cuando me operaron... ¡dos de reloj en la mesa! Una carnicería. Los médicos ya creían que... Parece que lo tenía pegado y entonces ellos, seguro .. Pero fue algo, mire... ¡algo!"
El tipo entrecruza las manos como si fuera a rezar o como si estuviera pidiendo otros quince días de plazo.
Lo mismo acontece con las llamadas "puntadas".
-"¿Qué le pasa que se toca seguido ahí?"
-"Una puntada."
-"¡A mí, cuando me agarran... ¡ es pa-vo-ro-so! ¡ Acá... ¿ves? ... cuando me agarran, me agarran acá. ¡Qué sé yo cuántos médicos me...! Que los rayos, que análisis, el metabolismo... No saben lo que es. Pero me dijeron que había sólo dos casos como el mío."
El tipo propala la versión con cierto espeso énfasis de teatro italiano.
Y repite, circunscribiendo, para jerarquizarla, la importancia de su vicisitud:
-"Dos casos, nomás. Uno creo que en Suiza y el otro en Norteamérica."
El del tipo, en el país, es el único.
La "persona de amor propio", pues, no sólo aspira a ser primera en el amor, en el talento, en la lucha romana, en el beber, en el conseguir arroz sino que, también, en la peritonitis y en las dobles fracturas.
-"¡El codo! ¿Se da cuenta? ¡El codo, nada menos! Creían que iba a quedar con el brazo inútil. Todo el peso del cuerpo. El que me puso el yeso me lo dijo: Como su caso, hubo otro nomás. Pero hace años y no acá ..."
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