Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos menos material que el acostumbrado, pero muy bueno y divertido. Calidad en lugar de cantidad. Hay grandes aportes culturales, chistes muy divertidos, y una nueva entrega del diccionario. Que lo disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
La prisión...
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-"Amor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar."
-"Mi vida..." -le dice él -"a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión."
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
-"Amor, el prisionero está fuera de la prisión."
El esposo no muy entusiasmado le dice:
-"Vamos a meterlo a prisión otra vez" - y siguen con el segundo.
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-"Mi vida, el prisionero está fuera otra vez."
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero.
Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
-"Papi, el prisionero se volvió a salir."
Le contesta el esposo con el ánimo por el suelo:
-"¡¡¡No jodas, tampoco es cadena perpetua, carajo...!!!"
(Gracias Roberto !!!)
-
LOLA... MENTO (por Gabriela Acher)
Pronto voy a cumplir 60 años.
Escucho la cifra y me da como un escalofrío.
Cuando yo era chica, una mujer de 50 años era una anciana, pero, por suerte ahora ¡Ahora sos anciana a los 30!
Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes de que la fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda para siempre.
Y no hablo de estar linda, ¿eh?
¡No!
¡De estar sana!
De ver, oír...
Lo oftalmológico me está volviendo loca.
La presbicia me corrigió la miopía pero no el astigmatismo.
Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces, me atacó la celulitis, la osteoporosis en los huesos, pelo me queda poco, y ando de médico en médico para parar todo lo que se me cae.
¿Te diste cuenta, Gabriela, de que con los años todo se cae... Menos las encías que se levantan?
Todas mis amigas me dicen que viva en el 'aquí y ahora' pero yo en lo único que pienso es en el futuro.
Negro.
Hago dieta, gimnasia, taichi y ¡rezo!.
Decime la verdad, ¿vale la pena hacer tanto esfuerzo?
Y si es así...
¿Para qué?
Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé si existen, no sé si son un producto de mi imaginación.
Gabriela... ¿qué hacer?
Yo sé que la Menopausia es solo una etapa de la vida...
Pero... Decime la verdad...
¿A esto se le puede llamar vida?
Menopáusica Trastornada.
***RESPUESTA:
Querida Menopáusica:
Tu desgarrador testimonio me llegó al corazón, y no te quiero mentir ni un poquito.
Quiero decirte que sé, que a los 50 años, si hacés gimnasia, una dieta estricta, un retoque de cirugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, tenés un excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de confianza, un traumatólogo consciente, un oftalmólogo aggiornado, una buena profesora de yoga, tomás vitaminas, hacés caminatas y tenés el mejor analista... podés estar bien.
¡¡¡Pero quedás muerta!!!
Estás fenómena pero te lleva todo el tiempo de tu vida.
Si verdaderamente te lo proponés y tenés una voluntad de hierro, podés alargar tu vida.
Lo que no sé si te van a quedar son ganas de vivir.
Pero no tenemos que dejar que eso nos detenga.
¡Por supuesto que es importante hacer el esfuerzo!
¿Para qué...?
¡PARA EMPEORAR MEJOR!
Y yo creo que hay algo muy importante para destacar de esta etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente:
Y es que, a los 50, ya no estamos solas.
¡Estamos rodeadas de profesionales!
Tenemos tantos médicos de cabecera que vamos a tener que agrandar la cama.
Le pregunté a mi amiga Liliana, porque sé que ella había pensado en formar grupos de Menopáusicas, y me informo acerca de estos que parecen muy recomendables:
*Uno de ellos es el UM*: Ultra Menopáusicas.
Son mujeres muy orgullosas y exhiben sus síntomas.
No se abanican los calores.
Exigen que les abran las ventanas y si no las rompen a sillazos.
Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango: 'Uno':
... 'Si yo tuviera menstruación... La misma que perdí... Si yo pudiera como ayer... Ovular y presentir... Es posible que a tus ojos que me miran sin cariño los cerrara con desprecio...' etc, etc.
No controlan sus emociones.
Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos... son la Vanguardia Menopáusica.
*Luego está MOMO*: que es la sigla por Menopáusicas Optimistas.
MO--MO. Lo dicen dos veces para creérselo.
Es un grupo brasileño y se constituyeron como 'escola do samba'.
En el último carnaval cantaban:
'Menopausia maravillosa, llena de encantos mil,... Calores de minho corpo, Corazón de meu Brasil...'
*También está MAMA*: que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas.
MA-MA.. Lo dicen dos veces para acordarse.
El único problema con este grupo es que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el lugar, los objetivos y las tareas.
Y, por último *está el REMA*: que es un Remolque para Menopáusicas Apáticas.
Si te quedás estancada en algún lugar, te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.
Querida amiga, el temor que le tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injustificado, ya que - al tener plena conciencia de lo que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia.
Nos volvemos Zen.
No solo vamos a vivir en el 'aquí y ahora', sino más bien en el 'ahora o nunca'.
*ATENCIÓN PELIGRO*... Si no lo reenvían a todas sus amigas, la Menopausia la tendrán siempre.
Gabriela Acher.
(Gracias Gabi !!!)
-
Máquina sexual...
Estaban en una disco un hombre y una mujer, conversando.
El hombre en evidente afán de conquistar a la muchacha.
Cuando la charla se hizo más íntima y comenzaron a besarse, el hombre le dijo:
-"¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y no puede disimular una sonrisa.
-"Créeme," - insiste el hombre -"soy una maquina sexual... y si te fallo, te regalo un anillo de oro."
Entonces ella le contesta:
-"Si es cierto, ¿que estamos haciendo aquí? Vamos a tu casa..."
Una vez que llegaron a la casa del tipo, comienzan a desvestirse, y es entonces cuando él dice que en la intimidad del acto, prefiere mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza, entonces, una larga noche de amor.
Pasaron una, dos, tres horas, y el hombre venía cumpliendo más que satisfactoriamente.
La chica entusiasmada, sumida en un sinfín de orgasmos.
De pronto, en uno de los descansos, siente curiosidad y de golpe enciende la luz, y vaya sorpresa que se lleva cuando descubre que estaba con otro hombre.
Entonces, enfurecida, le pregunta:
-"¡Putísima madre! Y el dueño de casa, ¿donde está...?"
-"¡Afuera, cobrando entrada...!"
(Gracias Horacio !!!)
-
El escribiente...
Un joven novicio llega al monasterio.
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde:
-"Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo."
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen han sido tocados.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece.
Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-"Padre abad, ¿qué le sucede?"
-"¡AAAAAAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!... ¡Qué pelotudos! ... ¡CARIDAD!. ¡CARIDAD!... ¡¡¡Eran votos de 'caridad'... no de 'castidad'!!!"
(Gracias Patricio !!!)
-
Todos a estudiar...
COMPAÑEROS/AS:
Ya salió la maestría que tanto esperaban.
NUNCA ES TARDE PARA EMPEZAR A ESTUDIAR...
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PENSUM ACADÉMICO)
PRIMER TRIMESTRE:
* Orígenes de las parrandas.
* El alcohol y su función como lubricante social.
* Introducción a la Jarra , a la Copa y al Vaso.
* Ventajas de beber por desparche.
* Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas a los demás, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE:
* Tragonometría I.
* El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
* Discusión I.
* Bebidas en la Playa I.
* Bebidas Caseras I.
* Introducción al manejo del Tequila.
* Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
* Mañas en tiempos de ley Seca.
TERCER TRIMESTRE:
* Tragonometría II.
* Importancia del ron en la toma de decisiones.
* El alcohol como complemento en eventos deportivos.
* Logística y ubicación del trago.
* Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
* Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
* Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
* Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
* Hacer base: Ventajas y desventajas.
* Teorías del bebesolismo.
CUARTO TRIMESTRE:
* Guayabo I.
* El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
* Como controlar a un borracho.
* Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
* Licores clandestinos, ¿mito o realidad?
* Jurisdicción del borracho.
* Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
* Ventajas de conocer al Barman.
QUINTO TRIMESTRE:
* Excusas Familiares Básicas (optativo).
* El alcohol como mecanismo de escape.
* La comunicación, herramienta importante en la parranda.
* Consecuencias de beber fiado.
* Open bar.
* Tragos de hombres y mujeres.
* Pensamientos después de la parranda.
* Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.
SEXTO TRIMESTRE:
* Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
* Ética profesional del bebedor.
* Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
* Tratamiento para los guayabos bien agudos.
* Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
* Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
* Trabajos universitarios (en grupos).
* ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
* Rally del Borracho.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.
Salud.
(Gracias Carlos !!!)
-
Diccionario humorístico... (Sexta entrega)
Primer Diccionario Ilustrado con frases de políticos, machistas, feministas, vivos, tontos y algún que otro animal...
H:
HABITO: s. (Psic.) Claudicación de la inteligencia en favor de la costumbre.
HACER: v.tr. Acto que generalmente no sigue al hablar, o lo sigue al revés.
HAMLET: (Lit.) ‘¿Cuánto tiempo puede estar un hombre bajo tierra sin pudrirse?’ Sepulturero: ‘Si no está podrido antes de que lo entierren, unos seis meses...’ (Hamlet)
HEMATOMA: s. (Med.) Tumefacción que se encontraba en un indio que no había querido convertirse al catolicismo. Dicha tumefacción se encontraba, por fortuna, generalmente en estado estacionario, ya que el indio en cuestión estaba muerto.
HERENCIA: s. Patrimonio que nos deja un antecesor, y que puede consistir en una enfermedad o un millón de dólares.
HIENA: s. (Biol.) ¿Por qué las hienas no se comen a los abogados? Porque hasta las hienas tienen algo de dignidad.
HIJO: s. Yo soy un hijo de Pluta. (Pluto)
HISTORIA: s. Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
HONORABLE: adj. (Pol.) En las cámaras legislativas se acostumbra dar el título de ‘honorable’ a todos los miembros. Ej.: ‘El honorable diputado es un perro sarnoso’. (Ambrose Bierce).
HUMILDAD: s. (Psic.) ‘Si tan sólo tuviera un poquito de humildad, sería perfecto’. (Ted Turner)
HUMOR: s. ‘Debo ser completamente honesto: hoy es fácil ser humorista, cuando tienes a todo el gobierno trabajando para ti’. (Will Rodgers)
I:
IDIOTEZ: La idiotez es una enfermedad extraordinaria, no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás. (Voltaire)
IGUALDAD: s. (Pol. y Econ.) Meta buscada en el capitalismo para todos los ciudadanos que no tengan capital. En el comunismo, se buscaba para todos los ciudadanos que no pertenecieran al Partido. // ‘El amor propio es lo mejor repartido del mundo, todos tenemos una cantidad más que suficiente’. (Descartes). // La ley es igual, absolutamente igual... para todos los pobres. //
IMAGINACIÓN: s. (Psic.) Proceso por el cual nos soportamos a nosotros mismos y a los demás.
IMPACIENCIA: Arte de aguardar de prisa.
IMPACTO: s. Choque del proyectil en el blanco, o en el negro, o en el amarillo. Si el armamentismo tiene un aspecto positivo, es que no hace distinción de razas.
IMPEDIMENTO: s. (Psic.) Mi mujer tiene un ligero impedimento cuando conversa. De vez en cuando se detiene para respirar.
IMPERIALISTA: adj. (Pol.) Partidario de extender la dominación de un estado sobre otros. Hasta hace unos años, por medio de la fuerza. Ahora, por medio de los créditos.
IMPORTANTE: s. (Psic.) Lo importante no es ganar, sino que pierdan los otros.
IMPUESTO: s. (Econ.) Carga pesada que lleva un pobre, carga ligera que lleva un burgués, carga metafórica que lleva un rico.
INCONSCIENTE: s. Estado en el que uno no se da cuenta de que no se da cuenta.
INCORRUPTIBLE: adj. (Econ.) Dícese de quien exige precios demasiado altos.
INCREÍBLE: ‘Hoy he visto una cosa absolutamente increíble: una persona con las manos en sus propios bolsillos’. (Mark Twain)
INDIFERENCIA: adj. Estado anímico y psicológico que revela profunda sensibilidad hacia sí mismo.
INEFABLE: adj. Experiencia que se tiene al leer un hermoso poema o al destapar una cloaca.
INESPERADA: adj. Dícese generalmente de una suegra.
‘IN FRAGANTI’: Voz latina que un buen abogado, a cambio de gruesas sumas, puede traducir al castellano como: ‘mi defendido es inocente’.
INOCENCIA: Materia prima con la que agrandan su buffette los abogados. A menudo se logra extraer de los peores delincuentes.
INSISTENCIA: ‘¡Terminála con eso de que si es cierto que sos la primera mujer en mi vida!’ (Adán)
INTELIGENTE: adj. El es un hombre inteligente, a pesar de su mujer.
INTERESANTE: adj. Que nos puede traer algún beneficio directo o indirecto.
INTERIOR: s. Aquello que no se ve de una persona, pero lo que más se siente.
INVESTIGACIÓN: s. (Lit.) Si se roban ideas de un solo autor, es plagio. Si se roba de muchos, investigación.
INVOLUCRAR: v. tr. ¿Por qué nos alegramos en las bodas y nos entristecemos en los velorios? Porque no somos la persona involucrada. (Mark Twain)
IRONÍA: s. Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.
J:
JEFATURA: s. (Psic.) No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
JOYA: s. ‘Usted dijo que el que se lleve a su hija se llevará una joya... ¿Puedo ver ahora esa tal joya...?’
JUICIO: s. (Der.) Busco abogado para Juicio Final.
JUVENTUD: s. (Biol.) Enfermedad que se va curando con el tiempo. // Cuando era más joven podía recordarlo todo, hubiera sucedido o no. (Mark Twain)
JUZGAR: v.tr. Decidir estudiando el estado del balance del procesado.
-
La aceituna del medio... (Por Wimpi)
El saber y la cultura son dos cosas distintas.
El saber depende del número de conocimientos que un hombre ha adquirido.
Es una cuestión de cantidad.
La cultura depende del modo en que el hombre se conduzca.
Es una cuestión de calidad.
Hay sabios que cuando abandonan la biblioteca, el laboratorio o el anfiteatro, no saben qué hacer.
Son sabios incultos.
El médico sabio, por ejemplo, se nota en la forma cómo cura a un enfermo; el médico culto se nota por la forma en que lo trata.
Hombre culto es aquel que con la misma capacidad que cumpliera su tarea profesional, cumple, luego, su tarea de persona.
En el consultorio el médico, en el bufete el abogado, en la cátedra el profesor de historia, utilizan un saber.
Pero, luego, ante el semejante que no esté enfermo, que no estudie historia, demuestran —o no demuestran— su cultura.
En una observación panorámica, la cultura es muy parecida a la buena educación.
No puede considerarse bien educada a una persona sólo porque levante el dedo chico al tomar la cucharita del helado.
El no hacer ruido con la sopa, el no atarse la servilleta con un moño en la nuca, son condiciones necesarias de la buena educación, pero no son condiciones suficientes.
Debe entenderse por buena educación el resultado de una integración de educación; la sentimental, la espiritual, la mental, la moral.
Cuando el hombre está bien educado para esas cuatro posibilidades de su volcarse en el mundo, es un hombre bien educado.
Un hombre culto.
Porque no solamente no le da vuelta los botones al otro mientras le habla, sino que, además, se halla capacitado para situarse —con beneficio para sí y sin perjuicio para los demás— ante el mundo y la vida.
Un ingeniero culto es el que, además de saber construir un puente que no se caiga, pincha la aceituna del medio porque sabe, también, que las otras aceitunas, rodeándola, no la dejarán escapar.