Fin de semana: Viernes 12 a Domingo 14 de Diciembre de 2008
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición especial, con muchos textos de humor, algunos para reflexionar, otros para cultivarse, algunas chicanas de géneros, y más cosas de chicos recopiladas por el maestro Firpo. Esperamos que esta edición los divierta, y les haga pasar un momento agradable, y les deseamos un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
Hola...
Leyendo algunas rimas en internet me encontré con esta que está, aparte de graciosa a mi parecer muy interesante. El autor es Camilo José Cela, premio Nobel de Literatura del año 1989,
lo más gracioso es que tiene una manera de decir las cosas que a una persona
le saca muchas sonrisas. Ahora lo comparto con ustedes porque siempre es bueno leer cosas interesantes.
CAMILO JOSÉ CELA (Escritor español) donó todos sus órganos, menos el culo.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería gran cosa:
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
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Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro.
Cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo
carnal, ella encendió las luces repentinamente.
¡Cuál fue su sorpresa!: miró hacia abajo y vio que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, sus gritos de placer se convirtieron
en insultos.
-"¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!" - le gritó.
-"¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo sin inmutarse, con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
-"Yo te explico lo del juguete, tú me explicas lo de los niños."
(Gracias Adrián !!!)
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1) ¿Por qué las mujeres no saben escribir el numero once? Porque no saben que 1 va primero.
2) ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer? Porque no quería que le dijeran como hacer al hombre.
3) Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
4) Un hombre le pregunta a Dios:
-"Señor, ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están
en cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas
y turgentes... o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de
carne... y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas?"
-"No, si cuando las cree, ¿como me iba a imaginar yo que algún día
se iban a poner de pie?"
5) ¿Qué problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia? Que se ha quedado viuda.
6) ¿Sabes cual es el Mouse de la mujer? La plancha.
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Breve guía de Alegrías Malsanas...
Se trata de una alegría malsana que te da cuando en una discusión o confrontación,
el oponente se hunde solo.
Por ejemplo, en medio de una discusión sobre alguna boludez tipo lo del Campo o el humito loco o si casco sí o casco no, desliza un comentario completamente fuera de lugar tipo “a los negros hay que matarlos a todos”, por lo que es escarnecido inmediatamente por los espectadores y ya no puede seguir hablando.
O, en un escenario menos cruento, cuando alguien mete la bola negra en
la buchaca equivocada.
Hay quien considera que este triunfo tiene poco valor.
Que es mejor ganar por el propio mérito.
Sí, puede ser, todo bien con la autosuperación personal y el premio al
esfuerzo, pero a algunos de nosotros además de ganar nos importa que el
tipo SUFRA y TENGA INSOMNIO UNA SEMANA SEGUIDA.
Así que la cara que pone el muy HIJO DE PUTA cuando se desgració solito,
esa cara, ese gesto, esa combinación de sorpresa, angustia y autoconmiseración,
esa no te la quita nadie.
Esta alegría malsana se produce cuando en mitad de una amena charla se te ocurre un comentario medio desubicado, una impropiedad, una tremenda pelotudez muuuuy jodida y, segundos antes de que la digas, la dice otro.
Se produce un amargo silencio, se cruzan acusaciones, el desubicado es
estigmatizado o echado para siempre y vos, por una cuestión de segundos,
podés formar parte del Tribunal Popular.
Es una Alegría Malsana que es preferible mantener en secreto, y tiene su
fundamento en el hecho de que otra persona, a modo de “Pararrayos de Carnecita”,
te salvó de una pequeña desgracia.
Y aparte el tipo se lo merece, por desubicado.
Tal vez se trate de la alegría más malsana de todas, ya que se basa en sufrir algún percance personal.
Ocurre cuando vivís diciéndole a la gente que te va a pasar una desgracia, tipo:
- “Ay, ay, ay, me van a echar por leer weblogs en el laburo, me van a echar
por leer weblogs en el laburo...”
Y el sufrido receptor de tus premoniciones te dice:
-“Pero no, pero no”, - o -“Pero no, si lo hace todo el mundo”, - o -“Pero
no, tranquilizate, si vos trabajás bien, lo que valoran es eso”, - o -“Dejate
de joder, me tenés podrido, ojalá te echen así me dejás de romper las pelotas”
Y, en una de esas vueltas de la vida, y con un esfuercito mínimo de nuestra
parte, finalmente nos echan.
Entonces podemos exhibir una amarga superioridad y clarividencia a ese
“optimista ajeno” que intentaba tranquilizarnos, diciéndole con cara de
mártir cristiano:
-“¿Viste? ¡Y vos que decías que no me iban a echar!”, lo que provocará
cierta incomodidad y culpa a nuestro contrincante - durante unos cinco
minutos más o menos.
¡Pero esos cinco minutos no te los quita nadie!
Bueno, y ahora a actualizar el currículum *suspiro*.
Esta alegría malsana ocurre cuando, a instancias a de amigos o personas de nuestra confianza que nos dicen: -“Dale, miralo, está bueno”, - le damos una segunda oportunidad a algo que recordábamos como una porquería –no quiero poner ejemplos, pero *cof*Family Guy*cof!*, *cof*“Delicatessen”*cof!*- y, al volver a verlo, confirmamos que efectivamente era una porquería o incluso peor, lo que nos permite volver hacia nuestro recomendador con un aire de superioridad y una sonrisita muy desagradable, como de Viviana Canosa o Eduardo de la Puente, y decirle:
-“Ah, che, lo vi. Y, era una cagada.”
Es una Alegría Malsana sumamente satisfactoria porque como depende de nuestro criterio personal –fácilmente maleable- podemos ejecutarla a voluntad.
(Gracias Sergio !!!)
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Curiosidades de los siglos XV-XVI...
Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso
palacio, no tiene baños.
En la Edad Media no existían cepillos de dientes, perfumes, desodorantes
y mucho menos papel higiénico.
Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.
En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.
Vemos en las películas a la gente siendo abanicada.
La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las
personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener
los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).
Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones
y de agua corriente.
Así el mal olor era disipado por el abanico.
Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor.
Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban
a su alrededor.
Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.
En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano.
La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así,
en junio, el olor de las personas aun era tolerable.
Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban
ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el
mal olor.
Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.
Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente.
El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres
de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de
edad.
Al final los niños, y los bebés los últimos.
Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebé dentro del agua de lo sucia que podía estar.
Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera
se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos.
Cuando llovía, las goteras forzaban a los animales a bajar.
De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.
Los más ricos tenían platos de estaño.
Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuente los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo.
En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño.
Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía
pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro.
El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días
y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese
en si o no.
De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.
Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre
suficiente sitio para todos.
Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver.
Los huesos eran retirados a un osario.
A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo.
En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo, pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra.
Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la
campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd
durante unos días.
De esta acción surge la expresión salvados por la campana que usamos hoy
día.
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El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida...
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La muchacha dijo: -"NO."
Y la muchacha vivió feliz para siempre...
Sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin
trabajar para ninguno.
FIN.
Reflexiones feministas:
El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!
Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando
puedo tener leche gratis?
Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio.
¿POR QUE?
Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.
1. Los hombres son como... Plátanos: Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima: No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras: Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates: Dulces, ricos y generalmente se
van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV: No puedes creer una sola
palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales: Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas: Siempre corren a la primera
señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz: Te satisfacen, pero unicamente
por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve: Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite: Muy bonitas para ver, pero
no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos: Los mejores ya estan tomados,
y el resto son para incapacitados.
¡Ahora, envia este texto a todas aquellas mujeres brillantes que conozcas,
asi como a algun hombre comprensivo, noble y con buen sentido del humor
que tengas la suerte de conocer!
(Gracias Gabi !!!)
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
El aparato circulatorio
-En una cabeza de alfiler caben por lo rnenos 5.000.000.000.000.000.000.000 millones de glóbulos rojos.
-En el aparato circulativo hay de sangre, ¿sabe cuánto, hay? Hay como 5 litros de sangre; los niños también tienen.
-Por el corazón pasa pila de sangre. Cuando uno anda mal de la sangre hay que hacer una transfisión.
-En el microscopio se ven los clobulos del tamaño de una pelota de fóbal Nº 5.
-Cuando se abre una herida entran muchos microbios y se arma combate; entonces los plóbulos blancos se mueren y ellos los tiran para afuera y se forma pus.
-¡Qué porquería es el glóbulo!
-Una vez se me infestó el glóbulo.
-La sangre tiene 8 millones de glóbulos blancos y nada más que 25.000.000 trillones de glóbulos rojos.
-La sangre venenosa va por este lado.
-Los glóbulos blancos pelean con los microbios como Artigas peleaba contra los españoles.
-La parte de abajo del corazón se llama ventriloco.
-Microscopio, en griego, quiere decir esto: "micros: ómnibus", y "scopio: miles".
-Cuando se produce una herida, los microbios pelean con el microscopio.
-En el cuerpo hay 25000000000000000 vasos y venas capilares.
-El corazón es la base del cuerpo. Todos los niños de esta clase tienen un corazón y dos pulmones
-La sangre se sabe el recorrido de memoria y siempre va por los mismos lados.
-El corazón es la parte más importante del cuerpo humano mientras vivimos. Adentro del corazón hay mucha sangre negra. Cuando degüellan a uno la sangre no sale como si fuera de una canilla, sale como chijete.
-El aparato circulatorio tiene como unas tetitas que chupan los alimentos y de los alimentos sale la sangre pal cuerpo. La parte de arriba del hígado se llama auricola y la de abajo ventríluco. Cualquiera de las dos va pal costao porque hay una pared que no tiene agujeros.
-No conviene divertirse mucho porque el corazón empieza a andar mal.
-La higiene de la circulación se tiene que hacer con ejercicios para que uno no se muera, porque si uno se que da sentado 3 horas sin comer nada y sin caminar, se puede morir, y si uno come muchas veces por día se queda con una barriga que si anda por la calle la gente dice:-"Ahí va el barrigón Jacinto".
-No se deben usar calzoncillos muy ajustados.
-Cuando uno se levanta de mañanas es bueno hacer futin.
-El corazón hay que tratarlo con mucho cariño.
-Para no complicarle la vida al corazón lo mejor es ir caminando y riéndose, pero no mucho.
-Yo, maestro, prometo que me voy a levantar bien temprano, voy a caminar 20 cuadras, me pego un baño, me siento en una silla, descanso bien, y le digo a mi mamá que me sirva el café con leche media hora después.
-Yo vi la película que se llamaba la circulación de la sangre, y no la entendí muy bien porque N... que estaba detrás mío me molestaba y yo le decía:-"Dejame quieto que me interesa la película ésta, porque si el maestro nos manda a hacer una redacción, yo la voy a hacer mal, por que el trabajo ése lo tengo que pasar a la carpeta y va a quedar feo.
-Si uno deja caer una gota de sangre sobre la cabeza de un alfiler, se ven 3 millones de clóvulos rojos.
-Óvulos rojos-Si la gente no tuviera óvulos rojos, sería toda blanca como un pescado, y si tiene, sería roja y tendría fuerza, porque si no tiene fuerza, no puede enderezarse ni doblar los brazos. En el Fermin Ferreira si hay algún enfermo sin sangre, llaman a alguno que quiera dar sangre, lo revisan de punta a punta, para ver si esta enfermo de algo; si esta bien, le sacan sangre, le dan unos pesos y le dicen que no se mame muy seguido ni se resfríe, porque lo pueden precisar otra vez. Övulos blancos -Cuando alguien se hace un tajo en un dedo, y le entra tierra, vienen los óvulos blancos y se ponen a pelear con la tierra, y si los microbios ganan, queda un montón de mus.
-Hay unos 9000 glóbulos blancos y ellos andan recorriendo el cuerpo despacito esperando que el hombre se haga un tajo para salir corriendo para allá y luchar.
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La conspiración de las mujeres hermosas... (Por Alejandro Dolina)
Cuando Jorge Allen, el poeta, se cruzaba con alguna mujer hermosa, caía
en el mas hondo desasosiego.
Esta muchacha no sera para mi -pensaba mientras la veía doblar para siempre la esquina.
Es que cada mujer que pasa frente a uno sin detenerse es una historia de
amor que no se concretara nunca.
Y ya se sabe que los hombres de corazón sueñan con vivir todas las vidas.
En ocasiones especiales, Allen usurpaba el tranco de las mas buenas mozas
para decirles algo.
-"Vea: si no me conoce, no podrá usted darse el lujo de olvidarme."
Pero casi siempre ocurría lo mismo.
Las pibas de Flores no mostraban el menor interés en olvidar o recordar
al poeta.
Cabe ahora mismo salir al paso de la suspicacia general, aclarando que Allen era un joven de grata y recia figura.
Además era muy versado en amorosas cuestiones.
En verdad, casi no se ocupaba de otra cosa.
Una tarde, envenenado por la fría mirada de una morocha en la calle Bacacay,
el hombre tuvo una inspiración: sospecho que la indiferencia de las hembras
mas notables no era casual.
Adivino una intención común en todas ellas.
Y decidió que tenia que existir una conjura , una conspiración.
El la llamó La Conspiración de las Mujeres Hermosas.
Allen nunca fue un sujeto de pensamientos ordenados.
Pero su idea interesó muchísimo a las personas más reflexivas del barrio
de Flores.
El primer fruto que se recuerda de estas inquietudes fue la memorable conferencia en el cine San Martín pronunciada por el polígrafo Manuel Mandeb.
Su titulo fue "De las mujeres mejor no hay que hablar".
Vale la pena transcribir algunos párrafos conservados en la dudosa memoria
de supuestos asistentes.
"...Nadie puede negar el poder diabólico de la belleza.
Se trata en realidad de una fuerza mucho más irresistible que la del dinero
o la prepotencia.
Cualquiera puede despreciar a quien lo sojuzga mediante el soborno o el
temor.
Por el contrario uno no tiene más remedio que amar a quien le impone humillaciones
en virtud de su encanto.
Y esta es una trágica paradoja.
"...Las mujeres hermosas de este barrio conocen perfectamente la calidad
de sus armas y las utilizan con el único fin de provocar el sufrimiento
de los hombres sensibles.
Ostentan su belleza y sin embargo no permiten que uno la disfrute.
Cuentan dinero delante de los pobres.
Esta perversa conducta no puede ser inconsciente.
Obedece, sin duda a un plan minuciosamente pensado.
"...Cada vez que me acerco a una señorita para presentarle mi respeto.
no recibo otra cosa que gestos de desagrado, gambetas ampulosas y aun amenazas
de escándalo.
Ya no se puede ceder el paso a una dama sin que se sospeche que esta por permitido perpetrarse una violación."
Desde la cuarta fila, un grupo de colegialas le retrucó al conferenciante,
llamando su atención acerca del comportamiento de los conductores de camionetas.
Opinaban las niñas que estos profesionales, más que requerirlas de amores
parecían proponerse insultarlas.
Este que escribe opina que la objeción es interesante.
Con toda frecuencia se ven por las calles individuos que lejos de postularse
como admiradores de las señoritas que se les cruzan, proceden a agraviarlas
con frases puercas.
Aquí surge un tema polémico.
¿En que consiste el piropo?
¿Cuál es su objeto y esencia?
Algunos sostienen que se trata de un género artístico: Un hombre ve a una mujer, se inspira y suelta párrafos.
No existe la esperanza de una recompensa, basta con la satisfacción de
haber cumplido con los duendes interiores.
Si este es el criterio correcto, la actitud de los conductores de camionetas
es perfectamente comprensible.
Tal vez quepan reparos de índole académica.
Se puede opinar que es artísticamente superior un madrigal que un manotazo,
pero ambas expresiones se encuadran rigurosamente en la definición que
se ha sugerido anteriormente.
Otra corriente -menos desinteresada- piensa que todo piropo manifiesta la intención de comenzar un romance.
Vale decir que se espera de la dama que lo recibe una respuesta alentadora.
Difícil sera -por cierto- que alguien obtenga una sonrisa a cambio de una
grosería.
El asunto es apasionante y fue desarrollado por el propio Mandeb, mucho
después, en un libro que se llamo "La objeción de las colegialas",
título que despertó un equivocado entusiasmo entre los conductores de camionetas.
Pero volvamos a la conferencia.
Manuel Mandeb presento durante su exposición a un italiano y a un brasileño, quienes -dificultosamente- expresaron que, en sus países, los idilios se concertaban en forma rápida entre personas desconocidas y que muchas veces bastaba con leves gestos para entenderse bien.
Curiosamente, el propio conferencista desautorizó a sus invitados.
"...Esta muy bien reclamar la tolerancia de las señoritas.
Pero todo amorío debe presentar una cantidad razonable de escollos.
Para serles franco, no quisiera saber nada con una mujer capaz de entreverarse
en dos minutos con un tipo como yo."
La conferencia termino en un tumulto.
Varias conspiradoras asistentes empezaron a quejarse de recibir propuestas indecorosas de los caballeros vecinos.
Probablemente se trataba de conductores de camionetas.
Los Refutadores de Leyendas hicieron oír su voz algunos días más tarde.
En una de sus habituales reuniones manifestaron que no creían en la posibilidad
de la conspiración.
El argumento de los racionalistas merece consideración: según ellos las
mujeres hermosas se odian entre si y es inconcebible cualquier tipo de
acuerdo.
Declararon también que es falso que esta estirpe no haga caso de los hombres:
todos los días uno ve hermosas muchachas acompañadas por algún señor.
Ya en el colmo de la locura, los Hombres Sensibles contestaron que allí
estaba el punto: el señor que acompaña a las mujeres hermosas es siempre
otro y esto provoca aun mas tristeza que cuando uno las ve solas.
No sería extraño que estas damas y sus acompañantes no fueran sino íncubos
y súcubos que recorren el mundo para dar dique a las almas sencillas.
Ives Castagnino, el músico de Palermo, razonaba de este modo: si el propósito de las mujeres terribles es hacer sufrir a los hombres, tienen dos maneras de lograrlo:
1) No viviendo un romance con ellos.
2) Viviéndolo.
Según parece, al músico lo aterrorizaba mucho mas la segunda posibilidad.
Como puede suponerse, las mujeres hermosas consultadas negaron siempre
la existencia de la conjura.
De cualquier modo, hay que reconocer que la encuesta no fue demasiado amplia.
En primer lugar, las señoritas entrevistadas desconfiaban de los encuestadores
y pensaban -con toda razón- que trataban de seducirlas.
Y por otra parte resulta una verdadera ingenuidad que, quienes son capaces
de una gesta tan oscura, se presten a revelar el secreto precisamente a
sus víctimas.
Como suele ocurrir en estos casos, el tema de discusión se bifurcó innumerables veces y tomó el rumbo de los tomates.
Hubo quienes pidieron que se aclararan los limites de la hermosura para
saber cabalmente quienes eran las mujeres que alcanzaban esa categoría.
La cuestión es ardua, como todo juicio estético.
Se pueden tener en cuenta -quizá- algunos indicios.
Se dice que si una dama es muy linda, las demás la tendrán por tonta.
Pero no puede tomarse este lugar común como precepto, pues es cosa evidente
que existen mujeres que, siendo tontas, son al mismo tiempo feas.
Inclusive hay gente que sostiene haber conocido señoritas hermosas e inteligentes,
lo cual para mi gusto es demasiado.
El asunto se torna todavía más complejo a causa de la acción de los Agrandadores de Loros, unos caballeros mas bien babosos que con halagos y falsedades consiguen que ciertos bagayos se crean la reina del corso.
Así, los hombres de corazón llegan a padecer la violencia de verse rechazados por damas que jamás pensaron seducir.
La tarea de los Agrandadores ha ido muy lejos y ha llegado incluso a las
tapas de las revistas y avisos de publicidad, donde se proponen a la admiración
de la gente de toda clase de pescados con disfraz de Colombina.
Pero los Hombres Sensibles siempre supieron cuando se hallaban ante la
presencia de una mujer hermosa.
Sentían lo que Mandeb describía como una patada en el corazón.
Y no se equivocaban nunca.
A decir verdad, jamás se alcanzaron a reunir pruebas convincentes sobre la existencia de la conspiración.
Pero sus efectos se siguieron padeciendo.
Pese a todo, Allen, Mandeb y todos sus amigos siguieron recorriendo las
esquinas haciendo fuerza para creer que detrás de alguna puerta iba a aparecer
la mujer que les salvaría la vida.
Por suerte para los muchachos, hubo siempre entre las dilas conjuradas
algunas Traidoras Adorables.
Naturalmente toda traición tiene su precio y muchas veces la exigencia era el amor eterno.
Los Hombres de Flores pagaban una y otra vez este arancel.
La denuncia de Jorge Allen ya ha sido olvidada en el barrio del Ángel Gris.
Pero aunque nadie converse sobre el asunto, basta con asomarse a la puerta
para comprobar que las cosas siguen como entonces.
Allí están las mujeres hermosas en Flores y en toda la ciudad, gritando
con sus miradas de hielo que no están en nuestro futuro ni en nuestro pasado.
Allí esta la abominable secta de las Chicas con Novio, poniéndonos ante la espantosa verdad de que siempre hay un hombre mejor que uno.
El camino para derrotar a esta morralla es largo y penoso, pero seguirlo
es deber de los criollos arremetedores.
No hay más remedio que quererlas a pesar de todo.
Y más todavía, tratar de que a uno lo quieran.
Esta segunda labor es especialmente complicada y puede llevar la vida eterna.
Consiste -por ejemplo- en ser bueno, aprender a tocar el piano, convertirse en héroe o en santo, estudiar las ciencias, comprarse una tricota nueva, lavarse los dientes, ser considerado y tierno y renunciar a los empleos nacionales.
Una vez hecho todo esto, ya puede el hombre enamorado, pararse en la calle
y esperar el paso de la primera mujer hermosa para decirle bien fuerte:
-"He sufrido mucho nada más que para saber su nombre."
Seguramente, la tipa fingirá no haber oído, mirará al horizonte y seguirá
su camino.
Pero será injusto.
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