Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos variedad de chistes, textos muy graciosos y la primera entrega de un utilísimo diccionario de humor. Esperamos que se diviertan y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Para los de más de 40... (Por Eduardo Galeano)
Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco.
No hace tanto con mi mujer lavábamos los pañales de los críos.
Los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita; los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.
Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda (incluyendo los pañales).
¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables!
Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó tirar.
¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables!
Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los repasadores.
Y nuestras hermanas y novias se las arreglaban como podían con algodones para enfrentar mes a mes su fertilidad.
¡Nooo! Yo no digo que eso era mejor.
Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por donde se entra.
Lo más probable es que lo de ahora está bien, eso no lo discuto.
Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.
¡Guardo los vasos desechables!
¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!
¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plástica de los pollos!
¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!
Es que vengo de un tiempo en que las cosas se compraban para toda la vida.
¡Es más! ¡Se compraban para la vida de los que venían después!
La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, fiambreras de tejido y hasta palanganas y escupideras de loza.
Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de heladera tres veces.
¡Nos están fastidiando!
¡¡Yo los descubrí. Lo hacen adrede!!
Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo.
Nada se repara.
Lo obsoleto es de fábrica.
¿Dónde están los zapateros arreglando las medias suelas de las Nike?
¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando sommiers casa por casa?
¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?
¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?
Todo se tira, todo se desecha y mientras tanto producimos más y más basura.
El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.
El que tenga menos de 40 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el basurero!!
¡¡Lo juro!!
¡Y tengo menos de........... años!
Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII).
No existía el plástico ni el nylon.
La goma solo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en San Juan.
Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban.
De por ahí vengo yo.
Y no es que haya sido mejor.
Es que no es fácil para un pobre tipo al que educaron en el "guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo" pasarse al "compre y tire que ya se viene el modelo nuevo".
Mi cabeza no resiste tanto.
Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que además cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.
Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo).
Me educaron para guardar todo.
¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no.
Porque algún día las cosas podían volver a servir.
Le dábamos crédito a todo.
Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no.
Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita.
¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?
¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con que se consiguieron?
En casa teníamos un mueble con cuatro cajones.
El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto.
Y guardábamos.
¡¡Como guardábamos!!
¡¡Tooooodo lo guardábamos!!
¡Guardábamos las chapitas de los refrescos!
¡¿Cómo para qué?!
Hacíamos limpia calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro.
Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares.
Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela.
¡Tooodo guardábamos!
Las cosas que usábamos: mantillas de faroles, ruleros, ondulines y agujas de primus.
Y las cosas que nunca usaríamos.
Botones que perdían a sus camisas y carreteles que se quedaban sin hilo se iban amontonando en el tercer y en el cuarto cajón.
Partes de lapiceras que algún día podíamos volver a precisar.
Tubitos de plástico sin la tinta, tubitos de tinta sin el plástico, capuchones sin la lapicera, lapiceras sin el capuchón.
Encendedores sin gas o encendedores que perdían el resorte.
Resortes que perdían a su encendedor.
Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables.
Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar.
Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave.
¡Y las pilas!
Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa.
Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más.
No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.
Las cosas no eran desechables. Eran guardables.
¡¡Los diarios!!
Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver!!.
¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!
Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los cuentagotas de los remedios por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos.
Y las cajas de cigarros Richmond se volvían cinturones y posa-mates y los frasquitos de las inyecciones con tapitas de goma se amontonaban vaya a saber con que intención, y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía "este es un 4 de bastos".
Los cajones guardaban pedazos izquierdos de palillos de ropa y el ganchito de metal.
Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en un palillo.
Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos.
Así como hoy las nuevas generaciones deciden "matarlos" apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada.
Ni a Walt Disney.
Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: "Cómase el helado y después tire la copita", nosotros dijimos que sí, pero, ¡minga que la íbamos a tirar!
Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas.
Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos.
Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza.
Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de bollones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.
Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos.
¡Ah, no lo voy a hacer!
Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad es descartable.
Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas.
Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero.
No lo voy a hacer.
No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne.
No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo y glamour.
Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares.
De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la bruja como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva.
Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la bruja me gane de mano y sea yo el entregado.
(Gracias Adriana y Manuel !!!)
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Farmacia...
Una viejita de más de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.
-"Por favor, ¿tiene anestésicos?"
-"Si señora."
-"¿Y tiene antirreumático?"
-"Si señora."
-"¿Y tienen Viagra?"
-"Si señora."
-"¿Tienen crema contra las arrugas?"
-"Si señora."
-"¿Tienen también pomada para las hemorroides?"
-"Si señora."
-"¿Y por casualidad tienen somníferos?"
-"¡Si, señoooora!"
-"¿Tiene productos para la memoria?"
-"¡Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!"
-"¿Tienen Uds...?"
-"Por favor señora, esta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que UD. pide, ¿Cuál es su problema?"
-"Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de Bodas..."
(Gracias Griselda !!!)
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Las suegritas...
-"¡Tu mamá tiene la culpa de todo!"
-"Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá."
-"¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza."
-"¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?"
-"Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma..."
-"¿Qué te pasa que te veo tan triste?"
-"Es que casi atropello a mi suegra."
-"¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?"
-"No, ¡el acelerador!"
¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
Un tipo le cuenta a otro:
-"Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales."
-"¿Y vos qué hiciste?"
-"Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?"
-"¿Por qué no te metiste?"
-"¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!"
-"Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto."
-"¿Cuál?"
-"Respira."
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
-"Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea."
-"¿Y por qué me avisás recién ahora?"
-"Es que recién pude parar de reírme."
-"¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!"
-"¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá."
Dos amigos en un bar:
-"Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?"
-"Por tu suegra, ni un centavo."
-"Trato hecho, ¡¡¡VENDIDAAAAA!!!"
La mujer desesperada al marido:
-"¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!"
-"¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!"
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-"¿A quién llevan a enterrar?"
-"A mi suegra", dice un amigo.
-"¿Y por qué de costado?"
-"¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!"
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-"Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo."
-"¿Sí, está seguro?"
-"¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados."
-"¡Hombre, qué terrible!"
-"¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!"
Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-"¿Usted por aquí?"
-"Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda."
-"Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?"
-"Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa."
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
-" Tu madre se viene a vivir con nosotros."
-"¿Por qué decís eso?"
-"Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor."
-"Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo."
-"¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!"
-"¡¡Pero yo sí!!! Tu mamá viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!"
(Gracias Norberto !!!)
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Inspiración...
Un granjero llega a un bar, con cara de estar deprimido, pide una cerveza, y se sienta, pensativo.
El camarero, que es muy amigo, le pregunta:
-"Pero hombre, ¿que te pasa hoy, que tienes esa cara?"
-"Que se yo... la verdad es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual."
-"¿Como...?" - le pregunta el camarero.
-"Mi mujer esta enfadada, porque realmente es muy calentona y quiere coger todos los días, pero el problema soy yo. Ocurre que el único momento en que me siento “inspirado”, y no me preguntes porque, es cuando estoy en el medio del campo con el tractor. No se si es por las vibraciones, o que mierda me pasa, pero en ese momento me siento un salvaje, pero para cuando llego a casa, ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada. Para colmo, esta boluda esta tan frustrada, que está a punto de pedirme el divorcio."
El camarero se queda pensando un rato, y le dice:
-"Oye, porque cuando vas al campo no te llevas la escopeta, así cuando te sientas un semental, largas un tiro, ella lo oye, y se viene y, a lo mejor..."
-"No es una mala idea. Lo probaré."
Luego de un par de días, el granjero vuelve al bar y pide una cerveza, con una sonrisa de oreja a oreja.
El camarero le pregunta:
-"¿Que pasó, funcionó la idea?"
-"Pues, de maravillas. Cada cartucho que tiro, dos polvos. Gracias por la sugerencia."
Después de un mes, nuevamente el granjero entra al bar, pide una cerveza... pero esta vez se ve claramente que el tipo esta hecho bosta.
-"Y ahora, ¿que te pasa?" – le dice su amigo –"¿no te funciono la idea de la escopeta?"
-"Como hablamos hace unos días, al principio todo de maravillas, pero..."
-"¿Pero que...?"
-"Es que no he vuelto a ver a mi mujer desde que empezó la temporada de caza..."
(Gracias Horacio !!!)
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Mujeres...
1.
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes, y yo los viernes.
2.
Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso.
3.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: -"A algún lugar en el que no haya ido desde hace mucho tiempo".
Así que la llevé a la cocina.
4.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
5.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
6.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Ella se quejó:
-"Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
7.
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó:
-"¿Qué hay en la tele?"
Y yo le dije:
-"Bastante polvo".
8.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios empiezan por el matrimonio.
9.
Mi esposa me dijo:
-"Me quedé con el auto, parece que tiene agua en el carburador".
Y yo le pregunté:
-"¿Y dónde te quedaste?"
Y me dijo:
-"En medio del lago."
10.
Mi esposa se aplicó una máscara de barro y lució muy bonita por dos días, ¡luego la máscara se le cayó!
11.
Ella corrió detrás del camión de la basura y le preguntó al conductor:
-"¿Es tarde para que se lleve la basura de mi casa?"
Y él le contestó:
-"¡No señora, suba al camión nomás!"
12.
Siempre dormimos en camas separadas.
Ella en Buenos Aires y yo en Rosario...
(Gracias Jorge !!!)
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Sutil...
Llega una gatita gallega muy fina a Buenos Aires.
Se le acerca un gato porteño chanta para levantársela:
-"Che gatita, vamos a correr detrás de un colectivo."
-"No se dice colectivo, se dice microbus."
-"¿Y si fumamos un faso?"
-"No se dice faso, se dice cigarro."
Así sucesivamente, hasta que el gato se harta y se va por allí.
Al cabo de unos días, la gatita lo va a buscar:
-"Oye tío, ¿por que no vamos a coger un ratón?"
-"No se dice ratón, se dice rato."
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Wimpi...
Frío en lomas coloradas.
Famoso el frío aquel.
Para ordeñar a la vaca Regino Pardías tuvo que hacerle una fogata abajo, primero, cosa de "derretirle" la leche, porque con el frío, la leche se le había empedernido a ella.
Pero frío, lo que se dice frío, hizo.
Para hacer la fogata debajo de la vaca Regino Pardías había andado juntando unas ramas secas, las acarreó, las acomodó y prendió fuego.
Y a lo que el fuego empezó a arder un poco bastante- ¡cosa de no creer!- la leña empezó a irse.
Una para un lado, otra para el otro, las ramas, a lo loco, meta irse nomás.
Que lo primero que pensó Regino fue que se las habrían embrujado.
Pero, después se supo.
Como Regino era medio corto de vista en vez de ramas había juntado víboras.
Víboras que estaban heladas.
En cuantito con "el calor" volvieron en sí, se le mandaron a mudar.
No ordeñó.
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Diccionario humorístico...
Primer Diccionario Ilustrado con frases de políticos, machistas, feministas, vivos, tontos y algún que otro animal...
A:
ABRACADABRA: m. Palabra cabalística a la que se atribuía virtud mágica. Hoy, ya en desuso, ha sido reemplazada por el vocablo inglés ‘money’. (Ver también ‘Cash’).
ABSTRACCIÓN: s. (Fil.) Acción de separar una parte de la totalidad. En política: ‘acción de separar (para mí) una parte de la totalidad’.
ABSURDO: s. (Psic.) Declaración o creencia en contradicción manifiesta con nuestra propia opinión.
ABURRIMIENTO: s. (Fís.) Fenómeno de alteración del tiempo, que puede ser producido por distintos medios. P. ej.: una película u obra de teatro que comienza a las seis, y transcurridas dos horas, cuando miramos el reloj, descubrimos que son las seis y veinte.
ACCIDENTAL: adv. No esencial. Casual. Contingente. Hecho fortuito en el que, a lo sumo, se pierde la vida.
ACLARACIÓN: s. ‘Se necesita un muchacho listo. Pero no demasiado listo’. (Cartel pidiendo un cadete).
ACONSEJAR: v.tr. Convencer a otro para que haga lo que nosotros no hemos hecho nunca. // ´Hijo mío: trata de ganar dinero honradamente, y si no puedes, trata de ganar dinero...’ (Narciso Ibáñez Menta).
ACTOR: s. Persona que dice lo que no piensa y expresa lo que no siente, y que se diferencia del resto de sus semejantes porque lo hace en un escenario. // Individuo que practica el arte de evitar que el público tosa o duerma.
ADAGIO: s. Sentencia breve y aguda. Uno de los más memorables adagios se produjo en una cámara de diputados, donde, en un áspero debate, un legislador habló durante más de dos horas.
A su término, otro diputado se puso de pie y dijo: ‘Yo, al igual que mi antecesor, no tengo nada importante que decir’. Y se sentó.
ADÁN: (Hist.) Dícese del único hombre verdaderamente imprescindible que ha tenido la humanidad, y del que todavía no se sabe si tenía o no ombligo.
ADELGAZAR: v. tr. ‘Adelgazar es fácil: basta con tener apetito de las cosas que no gustan’. (Jane Russel)
ADINERADO: s. Individuo que ahora cree que el dinero no lo es todo en la vida.
ADIVINACIÓN: s. Arte que se divide en dos partes: una probable y otra segura. La primera es aquella en la que el adivino o la adivina le dirá al algo al cliente, tratando de acertar (probable), y la segunda es la suma de dinero que le sacará (segura).
ADOLESCENCIA: s. Período en el que el individuo sabe más que los padres, y en general, más que cualquiera. // Persona muy lista, bien informada sobre todo lo que no tiene obligación alguna de estudiar.
ADOLESCENTES: s. Jóvenes que vuelven cruelmente a tener hambre... antes de que se hayan terminado de lavar los platos.
AFIRMAR: v.tr. Asegurar, dar por cierto. En la mayoría de los casos, ver IGNORANCIA.
AGUA: s. ‘Al principio está fría, después te gusta...’. (Alfonsina Storni)
AHORRO: s. (Psic.) ‘Aunque a todos les está permitido pensar, muchos se lo ahorran’. (Curts Goetx).
AJUSTAR: v. tr. Arreglar. Moderar. Concertar. Concordar. Pese a las tranquilizadoras acepciones de los diccionarios enciclopédicos, si recibimos un llamado anunciando un ‘ajuste de cuentas’, mejor empezar a correr.
ALABAR: v.tr. Decirle a otro lo que uno cree de sí mismo. // Hacerse escuchar hasta por un sordo.
ALECCIONAR: v.tr. Realizar el proceso por el cual los apuntes del profesor se convierten en los apuntes del estudiante, generalmente sin pasar por el cerebro de ninguno de los dos.
ALGO: adv. (Fil.) (Gram.) Palabra que no se sabe exactamente a qué alude, pero que, evidentemente, por algo está. (Para mayor claridad, concentrarse y meditar un par de horas en el enunciado: ‘algo es algo’).
ALGUIEN: s. Individuo que utiliza la palabra ‘algo’.
ALIANZA: s. (Pol.) ‘En algunas alianzas, los participantes se dan palmaditas en la espalda tanto tiempo, que al final se hacen daño’. (M. Muggeridge)
ALQUIMIA: s. (Fil.) Antigua disciplina que pretendía convertir el plomo en oro. Muchos no creen hoy en ella, hasta que reciben la factura del plomero.
AMANTE: s. Es más fácil quedar bien como amante que como marido; porque es más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los días. (Honorato de Balzac).
AMARGURA: s. (Psic.) La vida de un hombre tan sólo es dura. La mujer se encarga de amargarla. (George Woolton).
AMBIGUO: adv. Persona que sostiene que una cosa no es ni blanca ni negra, y que si le preguntamos entonces si es gris, contesta que más o menos.
AMENAZAR: v.tr. Dar a entender que se quiere dañar. Ej.: decirle a un niño: ‘si te portás bien te dejo mirar mucha televisión’.
AMÉRICA: s. (Hist.) Dícese del mayor error de navegación que se conozca, producido por Cristóbal Colón, que salió a buscar otra cosa, y debió responder por su equivocación ante los Reyes Católicos (que financiaron su viaje), llevándoles todo el oro de América a España, dejando a cambio unos cuantos espejitos.
AMIGA/O: s. Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé qué' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
AMISTAD: s. ‘Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás, para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros’. (Montesquieu). // Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad.
AMNESIA: s. (Psic.) Condición que le permite, a una mujer que ha parido, volver a hacer el amor.
AMOR: s. (Psic. y Fís.) Terreno en el que todo está permitido: hasta casarse. // Equívoco entre una dama y un caballero, que suele disiparse en el matrimonio. // Se dice que el amor es ciego, sin embargo, muchos enamorados que conozco ven en su novia dos, y hasta tres veces más de lo que veo yo. // Se dice que el amor es ciego, pero el matrimonio produce recuperación de la vista.
ÁNGELES: s. (Rel.) ‘Una dama de calidad se enamoró con tanto frenesí de un tal Señor Dodd, predicador puritano, que rogó a su marido que les permitiera usar de la cama para procrear un ángel o un santo; pero, concedida la venia, el parto fue normal’. (Jorge Luis Borges, Adolfo Bioy Casares).
ANIMAL: s. (Biol.) ‘De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir’. (John Steinbeck). // Aquel ser animado que no es un hombre, siempre y cuando el hombre en cuestión no sea un animal.
ANO: s. (Biol.) Extraño orificio de naturaleza tan mudable, que nos puede dar asco o placer. En ese sentido, se ha dicho, y con razón, que Dios tiene, como arquitecto, un ingenio fuera de serie: ha hecho los baños en el mismo lugar que la pista de baile.
ANORMAL: adv. (Psic.) Que no tiene costumbres iguales a las nuestras.
AÑOS: s. (Psic.) ‘Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas’. (Proverbio Chino).
APARENTAR: v.tr. Hacer que un sueldo pequeño no alcance, en el proceso de tratar de ocultar dicho sueldo ante los demás.
APODO: s. Nombre que suele aplicarse a una persona, tomado de sus defectos físicos o de alguna otra circunstancia. Ej.: Pregunta: ‘¿Qué hace tu papá, en el trabajo, para que le digan “pez”?’ Respuesta: ‘Nada’.
APOYO: s. ‘Dadme un punto de apoyo... y me beberé otro whisky’. (Stepi taglines).
APURADA: adj. Persona que pasa treinta minutos en la puerta, conversando, porque no tiene tiempo de entrar.
ARGENTINA: s. (Hist.) País que no está primero en el mundo, en corrupción, porque dio coima para figurar séptimo... // Supuesto país, que algunos historiadores consideran que existió entre los siglos diecinueve y veintiuno, y que sirvió para que sus habitantes se quejaran de él o lo utilizaran como materia humorística. Algunos personajes célebres que juraron haber nacido allí, dejaron, por ejemplo, estos testimonios: ‘Argentina tiene el gran mérito de poder caer indefinidamente’. (Jorge Luis Borges). ‘Ser argentino es insalubre’. (Ernesto Sábato). ‘El nuestro es un país que tendría que salir de gira’. (Ernesto Santos Discépolo). ‘En Argentina, sus habitantes son tan presumidos, que se suicidan tirándose desde lo alto de sí mismos’. (Anónimo).
ARGENTINO: s. (Lit.) Persona que practica el ‘sur realismo’. // (Psic.) Individuo que indefectiblemente se destaca, por derecha o por izquierda. // (Psic.) ‘Un norteamericano puede ser mediocre, dos funcionan bien, tres hacen un excelente equipo. Un argentino puede ser brillante, dos funcionan mal, tres producen caos’.
ARGUMENTO: s. (Lóg.) Recurso para negar alguna evidencia irrefutable. El más extremo es el de la postergación de sí mismo. Ej.: Ralph Muchison, de Arizona, fue descubierto por su mujer, desnudo y en la cama, en compañía de un amigo. Levantó una mano, y con tono tranquilizador, largó el más breve de los argumentos: ‘Después te explico’.
ARREGLAR: v. tr. Arreglar los problemas no es difícil: lo único que se necesita es dinero.
ARREPENTIMIENTO: s. (Rel.) Recurso para lamentarse por un pecado, que se repetirá. // Blanqueo de consciencia para la próxima vez.
ASMÁTICO: s. (Med.) Persona de grandes aspiraciones.
ASTUCIA: s. Virtud que debían tener, en la antigüedad, ciertos adivinos, para salir del paso. El caso más célebre es el de Galeotti, consejero del rey francés Luis XI, que cuando éste lo llamó, dispuesto a ahorcarle por un error de adivinación con consecuencias nefastas para el monarca, y preguntándole con ironía: ‘¿Sabéis cuándo vais a morir?’, salvó su vida al responder: ‘Mis conocimientos sólo me permiten saber que moriré tres días antes que vos’.
ASTUCIA (INFANTIL): s. (Psic.) Un nene pequeño, al entrar con su papá en una juguetería: ‘Papá...¿que te gustaría comprarme?...’
ATEOS: s. (Rel.) A los ateos hay que tenerles fe.
ÁTOMO: s. (Fís.) La más ínfima partícula, que bien usada, en una bomba, apenas puede acabar con la humanidad.
ATRACCIÓN: s. (Fís. y Psic.) Fuerza descubierta por Newton al caer una manzana, pero al parecer sin relación con la fuerza que existió entre Adán y Eva, cuando comieron de dicho fruto. // Asociación entre la calentura y una persona en particular.
AUSENCIA: s. El tiempo sin ti es... 'empo'. (Stepi taglines)
AVIÓN: s. Aparato que no se moja en días de lluvia, porque va por encima de las nubes, y que si va por debajo de éstas, tampoco se moja, porque lleva piloto.
AYUDA: s. Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
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