Holaaa samigooosss !!!
Esta semana seguimos con el material científico, cultural, y algunos chistes y textos muy divertidos. Que lo pasen bien y que tengan una buena semana.
Esteban Nicolini
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Vieja, acompañame al supermercado...
Está escrito por un uruguayo, con algunas palabras y precios de allá, pero sirve para todos los países del mundo.
(Cualquier semejanza con personas o hechos reales, es una previsible coincidencia...)
Cuando era chico no me gustaba ir a jardín, pero después que entraba no me sacaba nadie.
Con los supermercados me pasa lo mismo.
La diferencia es que en jardín era menos infantil y me manejaba con más madurez.
En el supermercado soy un desastre.
Compro cualquier porquería a cualquier precio.
La primera vez que se me abrieron los dos portoncitos sin que yo los tocara no entendí bien cómo lo hacían, así que intenté volver a pasar y ya no pude.
Ese día me di cuenta de que me tenían encerrado y que solamente me dejarían salir si pasaba por las cajas.
-"¿No tendrán un carro más chico? ¡Este es enorme!"
-"Es para que tengas la sensación que te faltan comprar cosas, Bacigalupe."
El mensaje es: "Le cabe algo más, puede seguir comprando tranquilo".
-"Pero vos no te enloquezcas viejo, ahora los dos ya sabemos que no es obligación llenarlo." - dijo mi mujer que de esto sabe bastante.
-"El otro día te mandé a comprar un pan y apareciste con un casco de moto."
-"Porque buscando la panadería dentro del supermercado me encontré con el casco que estaba regalado."
-"Bacigalupe… nosotros no tenemos moto. Y la panadería te la pusieron en el fondo para que al buscarla te cruzaras con el casco. ¿Viste que estamos entrando por la derecha? ¿Te habías dado cuenta de que en todos los súper se entra por la derecha?"
-"¡Tenés razón, no me había dado cuenta! ¿Por qué?"
-"Porque necesitan que transites por tu derecha. Fijate, recién entramos y ya nos pusieron los electrodomésticos cerquita ¿Sabés por qué lo ponen cerca de la entrada? Por que a esta altura un microondas todavía cabe en el carro. Es ahora o nunca, Bacigalupe, ahora lo tenemos vacío, ahora podemos meter un equipo de audio. Y también saben que el carrito lo estás llevando por la derecha… fijate si te miento."
-"¡Qué hijos de la madre! ¿Y cómo sabían que yo lo iba a llevar por este lado?"
-"Porque lo manejás como si fuera un auto, dejando que los que vienen de frente tomen la otra senda. Lo que te quieren vender lo ubicaron a tu derecha."
-"¡No me van a joder! Vamos… me voy derecho para el fondo sin comprar nada."
-"Previsible, Bacigalupe. Eso también lo saben. Saben que el primer pasillo se hace rápido yendo hacia el fondo a devolver envases o a buscar la panadería, todos hacemos lo mismo. Y también saben que vas a recorrer el supermercado en el sentido contrario a las agujas del reloj. Estate atento porque a partir de este momento vas a recibir 300 estímulos por minuto. La tienen clara Bacigalupe, por eso no podés venir solo. "
-"Entonces vamos más rápido."
-"No va a ser tan fácil. Ellos calcularon que vamos a estar 55 minutos. Ahora van a tratar de mantenernos más tiempo."
-"¿Nos van a atar?"
-"Más o menos. Escuchá la música. ¿Viste qué suavecita, qué tranquila, qué lenta?"
-"Psé, nunca una marcha."
-"Es para que compres a ese ritmo, para que te tomes el tiempo y que con calma pongas muuuuchas cosas en el carrito. ¡Ojo, se te termina el pasillo! Ahora vas a girar a la izquierda donde te espera Mimi."
-"¿Mimi Pons?"
-"¡Nooo! Mimi quiere decir "Magnética-Impulsiva-Magnética-Impulsiva". Son zonas: una Magnética con carne, fruta o pan y una Impulsiva con chocolate, libros o juguetes. Te meten una y una. Mirá... enfrente al papel higiénico pusieron los juguetes, enfrente a los útiles escolares las golosinas."
-"Me hiciste acordar. Voy a comprar unos silvapenes."
-"Marcadores de fibra, Bacigalupe, se llaman marcadores de fibra. Los silba-penes son otra cosa."
-"Perdoname vieja, no te escuché. Me distraje porque este carro está roto, las ruedas se me trancan y se me va un poquito hacia la izquierda, voy a cambiarlo."
-"No te gastes, viejo. Todos los carros se van un poquito para ese lado, por eso lo tenés que llevar con la izquierda. La idea es que te quede libre la derecha y que la uses para cargar con libertad ¡Dejá esa tenaza que no la necesitamos!"
-"Lo que pasa es que está regalada. Fijate 73 pesos, antes 150."
-"El que está regalado sos vos. Siempre estuvo a 73. ¡El cartelito lo pusieron para vos!"
-"No encuentro el azúcar."
-"Porque los productos de primera necesidad te los cambian de lugar todas las semanas. Te van a hacer caminar y mirar, van a hacer que uses esa mano derecha que te dejaron libre. Seguro que el azúcar no está en la zona fría."
-"¿En la cámara frigorífica?"
-"Zona fría se le dice a los lugares del súper donde te tienen que convencer para que compres. En la zona caliente comprás solito, siempre está lleno de carritos y de gente."
-"Los voy a joder, me voy a llevar esta oferta, te dan tres kilos de azafrán y pagás dos."
-"¿Sos tarado, Bacigalupe? ¿Qué hacemos con tres kilos de azafrán? No lo necesitamos aunque nos cobren cien gramos."
-"Entonces voy a enloquecerlos. En vez de ir hasta el final del segundo pasillo, voy a volver cuando llegue a la mitad."
-"Ya lo saben."
-"¡¿Cóóómo que ya lo saben?! ¿Vos les dijiste algo?"
-"¡No! Lo que pasa es que antes la gente empezaba por el primero y terminaba por el último… como cosiendo el supermercado. Pero ahora son muy grandes, así que ellos saben que cuando llegues ahí, donde está el aceite, vas a dar vuelta. ¿Viste? ¡Girasteeee! Y partir de ahora vas a elegir sólo algunos pasillos, vas a hacer una excursión hasta el medio y vas a volver. Y cuando llegues al final de la góndola te estará esperando una promotora para ofrecerte algo que vos no viniste a comprar."
-"Ya que sabés tanto ¿tenés idea de por qué diablos ponen los huevos contra el piso? ¿Es para poder vender antirreumáticos después?"
-"Pensá, mi amor, fijate: ¿cuántos niveles tiene la estantería?"
-"Cinco... pero te pregunté por qué ponen los huevos allá abajo."
-"Porque los precisás, mi amor, y como los precisás no tienen necesidad de vendértelos."
-"¡No te pueeeeedo creer!"
-"Abajo ponen lo que precisás sí o sí. A nivel de las manos lo que deja buen margen y a nivel de los ojos las compras por impulsos."
-"Te entiendo… los huevos por el piso y recién entramos. Pero mirá... en algunas cosas le erraron. Fijate este pasillo: se paró esa vieja a mirar los jabones y esa flaca a probarse perfumes, de frente viene un pelado y yo no puedo pasar porque cuatro carros a la vez no pasan. Acá se te quemaron los papeles."
-"Esa es la idea Bacigalupe, fíjate... estás agarrando la pasta de dientes mientras esperás que pase el señor."
-"¿Me vas a decir que me mandaron a la vieja, la flaca y el pelado para que yo compre la pasta de dientes?"
-"Más o menos. De cualquier manera nosotros no precisamos pasta de dientes y menos esa que trae un cepillo de regalo, porque cepillos en el vasito tenemos más de quince."
-"¿Cuánto hace que estamos acá adentro?"
-"Si no trajiste reloj no hay cómo saberlo. Como verás no hay un solo reloj en las paredes y los relojes que venden tienen todos horas distintas. Es más... por más que busques no vas a encontrar ventanas y las puertas de vidrio te las taparon con publicidad. La idea es que ya no pertenecés al mundo ese que tiene problemas. Acá adentro no existe inseguridad, ni pobreza, ni cortes de puentes, ni dengues. Acá no vive Lacalle, ni Batlle, ni Tabaré. Este lugar es como para quedarse a vivir, es necesario que pierdas la noción del tiempo y compres más y más. ¡Afuera no existe! No te estás perdiendo ningún día de playa ni tenés que ir a entrar la ropa porque llueve. ¡Afuera no existe! En invierno tenés calefacción, en verano aire acondicionado. Disfrutás y comprás. Estás en otro mundo, en un mundo paralelo."
-"Para lelos será. Un mundo para lelos."
-"Un mundo distinto, con otros colores."
-"¿Colores?"
-"Sí, fijate: luces rojas en la carnicería para mejorar las carnes. Luces amarillas en los quesos. Luz brillante en la pescadería. Verde en la frut... ¿Adónde vas?"
-"Sigo estas huellas pintadas en el piso."
-"¿Sos tarado Bacigalupe? Donde terminan esas huellas hay algo que no precisás esperando que lo compres."
-"¿Vos estudiaste, vieja, o es de tanto venir?"
-"Dejá esos maníes que nadie los anotó en la lista. Arrancás por los maníes, pasás a las papitas, de ahí al vermouth y terminás comprando una tele para acompañar la picada. Eso se llama Venta de Arrastre. Fijate... al lado del asado pusieron la leña, el carbón, el mojo, los pinchos, las tablas, el kerosene, los fósforos y hasta la barbacoa."
-"Pero en la verdulería los jodo. Me pusieron bandejitas con seis cebollas para que compre más de las que preciso, así que me sirvo yo mismo, yo las peso y llevo lo que se me da la gana."
-"También... lo hacen adrede. Porque ellos saben que la mayoría de las personas no sabe calcular y llevan más de lo que precisan."
-"Bien, pero estas cebollas están a 13 pesos, están baratas."
-"Avivate. Te ponen precios terminados en 1, 3 y 7 porque trasmiten sensación de precio justo. Les ponen también centésimos. Es como si el que pone los precios razonara: "esto es realmente lo que vale, si quisiera aumentarlo lo redondearía en 5 o en 0 y si quisiera mentir lo llevaría a terminar en 9, esto sí que es lo que vale". Fijate Bacigalupe, girá la cabeza… todo termina en 1, 3 y 7 o tiene centésimos."
-"¡Sííííí, no puedo creer!"
-"Bien, ahora que estamos llegando a las cajas, vas a ver que todos sacan a pasear el carro lleno. Ya compraron todo, pero para ellos un carro lleno es una medida social, es como un auto o una casa. Tienen que mostrarlo. Nosotros mientras tanto, vamos para la caja con este pan y esta leche. Eso sí, una última recomendación. Cuando lleguemos a la caja mandate unos mensajes de texto, hacete alguna llamadita o buscá algo para leer, porque ahí se juegan la última carta."
-"¿En la caja?"
-"Sí, son los últimos minutos que les queda para hacerte comprar algo que no precisás. Te ponen de todo al alcance de la mano."
-"Mirá vieja, pilas, me acordé que tengo que llevar pilas."
-"¡Nadaaaa! ¿No ves que están puestas para que las agarres? Dale, llamá por teléfono, hacé algo ¡Largá esos preservativos! ¡Noooo! ¡Soltá ese salamín finito! ¡Noooo! ¡Aguantá un poquito más, que estamos saliendo invictos!"
-"Ya está, vieja. ¿Triunfamos?"
-"Pará. Me falta la última."
-"¿La última?"
-"Le voy a preguntar a la cajera si quiere colaborar, si quiere donar dos pesos para comprarle una tenaza a Bacigalupe."
-"¿Y pensás que te va a dar?"
-"No... pero si le gano de mano, no se va a animar a pedirme nada..."
(Gracias Alberto !!!)
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Cómo prevenir un infarto...
Teoría a tener en cuenta sobre los ataques de corazón.
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión: ¡Beba, coma y coja todo lo que pueda, que lo que mata es hablar en inglés...!
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Incorregible...
El hijo llega a la casa muy animado y le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace una propuesta:
-"Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar."
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
-"Entonces mami, ¿eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?"
La madre contesta de inmediato:
-"Si, con la del medio."
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
-"Es increíble mamá ¡¡¡acertaste!!! pero... ¿como lo hiciste?"
La madre contesta:
-"Muy sencillo... ¡¡¡NO ME GUSTÓ!!!"
(Gracias Patricio !!!)
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Claro y conciso...
Un elefante pregunta a un camello:
-"¿Por qué tenés las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta", dijo el camello, -"viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara..."
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Lado equivocado de la cama...
La madre superiora se despierta y dice:
-"¡Que noche hermosa he pasado. Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien."
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
-"Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo..."
-"Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿eh?"
No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó.
En la siguiente celda repitió:
-"Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."
-"Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama."
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba...
Entonces la saludó con los dientes apretados:
-"Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo 'como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama'?"
-"Si, madre..."
-"¿Y qué le hace pensar eso?"
-"¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!"
(Gracias Griselda !!!)
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Tesis fantástica...
Esta sí es una tesis muy bien fundamentada.
Fue comprobado, científicamente, que por una cuestión de supervivencia, todo hombre necesita por lo menos de dos mujeres:
Una en casa (la Esposa ); Otra fuera de casa (la Otra).
Entender esta TESIS, es muy fácil:
La Esposa cuida de la casa, de los hijos y de sus ropas; La Otra cuida de ti.
La Esposa te habla de los problemas, de las cuentas a pagar, de las dificultades del día; La Otra te habla de lo mucho que te ha extrañado durante ese mismo día.
La Esposa compra un perfume caro para ir a una fiesta; La Otra usa el perfume caro para agradarte y que te sientas a gusto con ella.
La Esposa duerme con aquel pijama viejo y confortable; La Otra se viste con una negligé sensual para esperarte.
La Esposa te reclama las cosas que faltan en la casa; La Otra arregla todo para que nada falte cuando tu llegues.
La Esposa te llama por teléfono para que no te olvides de pasar por la farmacia, por la carnicería, por el supermercado, por la panadería y a buscar a los niños a la escuela; La Otra te llama por teléfono solamente para decirte que te ama y que te extraña.
Ahora, te preguntarás: ¿Por qué no cambiar a la Esposa por la Otra?
Respuesta: por el simple hecho de que la Otra , en el caso de que se vaya a vivir contigo, inmediatamente ocuparía el lugar de la Esposa y poco tiempo después, tendrías la imperiosa necesidad de encontrar otra Otra.
¿Como reconocer a la "Otra" ideal?
1) No debe ser muy bonita, caso contrario la tendrás por poco tiempo, o corres el gran riesgo de compartirla con otro; Pero, debe ser amorosa y suave.
Ella no tiene intenciones de casarse y te escogió a ti, justamente porque eres casado.
2) Si ella fuese casada también, mejoran las posibilidades de que no haya problemas, pues, jamás te llamará por teléfono a tu casa o te pondrá en situaciones difíciles cuando se encuentren en algún supermercado.
3) Ella te llamará a la oficina con aquella voz sensual (que solamente la Otra tiene) y si tus compañeros de trabajo atienden y te pasan la llamada, quedarán muertos de envidia, porque tu apenas contestas, hablarás en voz baja y susurrando.
Consejo útil:
Ten siempre a las dos satisfechas y contentas.
Ten en cuenta, que si la Esposa por algún motivo deja de presentarte los problemas habituales, la Otra ya no tendría sentido.
Derecho de Familia
Lean lo que dice el ilustre jurista Washington de Barros Monteiro, en su Curso de Derecho Civil (Volumen 2, Derecho de Familia, página 117):
Este jurista es genial, vean lo que escribe en su libro...
-"Sin embargo, desde el punto de vista puramente psicológico, es sin lugar a dudas más grave el adulterio en la mujer.
Casi siempre, la infidelidad en el hombre es fruto de un capricho pasajero o de un deseo momentáneo.
Su desliz no afecta de modo alguno el amor por su mujer.
El adulterio de ésta, sin embargo, demuestra que se encuentran definitivamente rotos los lazos afectivos que la prendían al marido e irremediablemente compromete la estabilidad del hogar."
-"Para el hombre" , - escribe Somersen Maugham, -"una relación pasajera no tiene importancia sentimental, sin embargo para la mujer si lo tiene.
Además de eso, los hijos que la mujer pueda tener del adulterio, quedarán necesariamente a cargo del marido, lo cual agrava la INMORALIDAD del hecho, sin embargo los hijos del marido con la amante jamás estarán bajo los cuidados de la esposa.
En otras palabras, el adulterio de la mujer transfiere para el marido el encargo y alimentación de prole ajena, sin embargo no tendrá esa consecuencia el adulterio del marido.
Por eso, la sociedad encara de modo mas severo el adulterio de la primera."
Conclusiones: El hombre no es infiel, solamente tiene "Caprichos Pasajeros".
¡Este jurista es un genio!
¡A partir de ahora, los hombres ya tenemos base jurídica para nuestras escapadas!
(Gracias Adrián !!!)
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Cosas de Wimpi...
El maltratado
Licinio Arboleya estaba de mensual en las casas del viejo Críspulo Menchaca.
Y tanto para un fregado como para un barrido.
Diez pesos por mes y mantenido.
Pero la manutención era, por semana, seis marlos y dos galletas.
Los días de fiesta patria le daban el choclo sin usar y medio chorizo.
Y tenía que acarrear agua, ordeñar, bañar ovejas, envenenar cueros, cortar leña, matar comadrejas, hacer las camas, darles de comer a los chanchos, carnear y otro mundo de cosas.
Un día Licinio se encontró con el callejón de los Lópeces con Estefanía Arguña y se le quejo del maltrato que el viejo Críspulo le daba.
Entonces, Estefanía le dijo:
-"¿Y qué hacés que no lo plantás? Si te trata así, plantalo. Yo que vos, lo plantaba..."
Esa tarde, no bien estuvo de vuelta en las casas, Licinio- animado por el consejo del amigo- agarró una pala, hizo un pozo, plantó al viejo, le puso una estaca al lado, lo ató para que quedara derecho y lo regó.
A la mañana siguiente, cuando fue a verlo, se lo habían comido las hormigas.
El hombre, la mosca y el sobretodo...
El hombre se parece en muchas cosas a la mosca: a veces molesta, a veces le gusta la nata, a veces se para donde no debe y a veces lo cazan.
Pero en otras cosas, no se parece.
Por ejemplo: la mosca en invierno queda como azonzada, porque la velocidad de sus reacciones orgánicas está condicionada por la temperatura exterior.
Quiere decir que la mosca tiene en su cuerpo el calor.
A eso se le llama termogénesis.
El hombre se guarda a sí mismo.
Produce su propia temperatura.
La ropa de abrigo sólo le sirve para retener el calor que él se elaboró.
El abrigo no es una calefacción, es una tapa.
No da el calor que el hombre necesita, se limita a no dejar escapar el que el hombre mismo se hace.
El hombre, pues, trabaja ocho horas a fin de ganar el pan -y los bifes, las papas, los choclos, el estofado- que han de servirle para mantener esa temperatura.
Durante el día escribe a máquina, lleva libros, hace mandados, habla por teléfono, cruza calles, lo pisan, va a los bancos, corre taxímetros, empuja; todo para que no le falte su sopa de arroz, sus milanesas, su tortilla, su queso y dulce, imprescindibles para que el medio interior no se congele.
Y, luego, debe sacar de eso- del dinero destinado a la adquisición de combustibles- para comprar un sobretodo que no lo calienta, sino que lo deja enfriar.
Y cuando, después de tantas andanzas y sacrificios, se pone el sobretodo, ¡tiene, por medio de la termogénesis, que calentarlo él!
Por eso es que hay tan poca gente que conserva su sangre fría.
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