Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición espectacular, con muchos textos de fino humor, chistes variados y algunos informes alegóricos con motivo de las fiestas venideras. Descontamos que será del agrado de todos y que se van a divertir a lo grande. Les deseamos a todos un buen fin de semana y una muy feliz Navidad.
Esteban Nicolini
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Amén 1...
Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
-"¿Y cómo le va acá?"
-"Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?"
-"Sí, por favor."
-"¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!"
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Amén 2...
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-"Buenos días padre", - saluda la solterona.
-"Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?"
-"Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María..."
-"No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos..."
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Amén 3...
El cura de la iglesia decía en su sermón:
-"Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!"
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Amén 4...
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
-"¡Yo también. No sabía que se podía elegir!"
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Diálogo entre ancianos...
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
-"No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!"
-"¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!", -le sale al cruce su amigo de setenta.
-"Perdón, pero la peor edad son los 80", - les replica el octogenario.
-"¿Tienes problemas para orinar, también?" -pregunta el de sesenta.
-"¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias..."
-"¿Problemas con la evacuación del vientre?"
-"¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30."
-"Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?"
-"¡Que no me despierto hasta las 7!"
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Encuesta...
-"¿Nombre?"
-"Abu Abdalah Sarafi."
-"¿Sexo?"
-"Cuatro veces por semana."
-"No, no. ¿Hombre o mujer?"
-"Hombre, mujer y algunas veces camello."
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Decisión...
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
-"Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes."
-"¿Y los niños?"
-"El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes."
-"Entonces, ¿se quedaron con la madre?"
-"No, se quedaron con el abogado."
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Método 1...
-"Doctor, ¿qué hago para adelgazar?"
-"Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda."
-"¿Cuántas veces?"
-"Todas las veces que le ofrezcan comida."
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Método 2...
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
-"¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles."
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Respuesta...
El profesor de matemáticas pregunta:
-"A ver, Jaimito, si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?"
-"Los pantalones de otra persona, profesor."
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Mensaje...
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
-"Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios."
-"Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él... ¿Quiere que le dé algún recado?"
Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
-"Tengo algo que contarle sobre su bebé."
-"¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo?" -pregunta la madre.
-"Su bebé es hermafrodita."
-"Y ¿eso que es?"
-"Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra."
-"¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso!" - exclama la mujer -"¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?"
(Gracias Claudia !!!)
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Adolescencia salvaje...
Nota: Los hechos y personajes de esta historia son reales. Cualquier parecido con sucesos y personas de ficción, son una puta coincidencia.
Un amigo de mi hijo, intentando ayudarme, destroza un jarrón de vidrio.
Se le cae de las manos y argumenta:
-"¡¡¡Uy!!! La puta madre... No es mi culpa Lau, es el turro de Newton que "inventó " la gravedad." (No digo el nombre del pibe para proteger la identidad del animalito; rescaten que con Newton la pegó.)
En sexto grado, clase de naturales, los dientes, pregunta la profe:
-"¿Para que sirven las muelas?"
Contesta otro anónimo primate:
-"Para finos y futurama..." (???) (¡¡¡Ojo!!! tengo testigos.17 años se lleva 3 materias y le dice a su madre: -"No te quejes, el año pasado repetí.")
(Gracias Laura !!!)
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Era tan...
Era tan, pero tan jugador, que en su tumba en lugar de poner R.I.P. pusieron Game Over.
Era tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
Era tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
Era tan petiso que le hacía ruedo a los calzoncillos.
Era tanta la mala la suerte del hombre, que en la máquina tragamonedas le salieron tres limones y se ganó un exprimidor.
Era tan pequeño que se subía los calcetines y no veía.
Era tan borracho que murió y al incinerarlo ardió durante tres días.
Era tan petiso que en lugar de ser enano, era profundo.
Era tan gordo, que cuando tomaba un taxi, su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.
Era tan pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
Era tan, pero tan petisa, que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.
Era tan estúpido, que en las olimpíadas ganó dos medallas de oro: Una por estúpido y la otra por si la perdía.
Era tan gordo, que el cinturón se lo ponía con un bumerang.
Era tan tonta, que pensaba que el sexo estaba entre quinto y séptimo.
Era tan petiso que iba por los cuarteles para que le griten : "¡alto!, ¡alto!".
Era tan alto, que cada vez que cagaba, los soretes gritaban : "¡Aaaaaaaaaaaaah!".
Era tan flaca, que cuando sacaba la lengua, se iba de cara.
Era tan flaca, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Era tan viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
Era tan flaco, tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era tan chiquito, que cuando murió, en lugar de ir al cielo se fue al techo.
Era tan bocón que para entrar en su automóvil, lo hacía de lado.
Era tan viejo, que tenía buen estado atlético, porque cuando nació se la pasaba saltando para no quemarse con la tierra caliente.
Era tan frígida, que cuando abría las piernas, se prendía un foquito.
Era tan viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.
Era tan chiquito que no le cabía la menor duda.
Era tan pequeño que la cabeza le olía a pata.
Era tan bajito que en lugar de bajito ya era hondo.
Era tan flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
Era tan gorda que era mas fácil saltarla que darle la vuelta.
Era tan tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.
Era tan tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
Era tan viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.
Era tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
Era tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Era tan gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás.
Era tan alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.
Era tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
Era tan bajo el techo de una iglesia, que el cura en vez de decir "podéis sentaros" decía "Cuerpo a tierra".
Era tan delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
Era tan sensible a los ruidos, que a la noche escuchaba la radio apagada.
Era tan amarrete que envolvía los paquetes con el hilo de la conversación.
Era tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.
Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.
Es tan viejo que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
Está tan gorda que cuando se sube a una balanza, esta le dice "continuará..."
Está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron maní.
Está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron: -"No lavamos cortinas."
Es tan viejo que cuando era joven, los arco iris eran en blanco y negro.
Está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.
Es tan estúpido que se sienta en la TV para ver el sofá.
Está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el botón "11" para marcar el 9-1-1.
Es tan estúpida que se encerró en un Super Mercado y se murió de hambre.
Es tan estúpido que compró una videocámara para grabar programas de cable.
Está tan gordo que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK".
Es tan viejo que su acta de nacimiento está en números romanos.
Es tan estúpido que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.
Es tan estúpido que cuando viaja en taxi, va parado.
Es tan pero tan desafinado que, cuando se desmayaba, en lugar de volver en Si volvía en Fa.
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¿Existe Santa Claus...?
Demostración:
Hipótesis de trabajo:
1 - Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar.
PERO existen alrededor de 300.000 especies de organismos vivientes sin clasificar aún, y a pesar de que la mayoría son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto.
2 - Hay billones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo.
PERO, dado que Santa (aparentemente no se dedica a los niños musulmanes, judíos ó budistas), eso reduce la carga de trabajo a un 15% del total, 378 millones de acuerdo con la oficina de recuento de la población.
Con la media de 3,5 niños por hogar (censo de USA por la Organización Mundial de la Salud, (UNICEF), eso hace 91,8 millones de hogares.
Para simplificar los cálculos que siguen asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.
Desarrollo:
1 - Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico).
Esto nos lleva a 822,6 visitas por segundo.
O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1, 2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el árbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a salir por la chimenea, volverse a subir al trineo y marcharse hacia la siguiente casa.
Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1.046,0645 kilómetros por segundo, 3000 veces la velocidad del sonido.
A efectos de comparación, el vehículo más rápido creado por el hombre, el cohete espacial Ulyssess, se mueve solamente a 44,095 kilómetros por segundo.
Un reno convencional puede correr a unos 24,13 kilómetros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.
2 - La carga útil del trineo añade otro elemento de juicio interesante.
Asumiendo que cada niño no obtiene nada más que un juguete de tamaño medio (907,2 grs.), el trineo arrastra 321.300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso.
En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de más de 226,8 kg. aproximadamente.
Incluso dando por supuesto que los renos voladores (ver hipótesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de fricción terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho ó nueve renos.
Necesitaremos aproximadamente 150.000 renos.
Esto incrementa la carga útil sin contar el peso de Santa hasta 353.430 toneladas.
3 - 353.430 toneladas viajando a 1.046,0645 kilómetros por segundo dentro de la atmósfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan a su órbita.
La pareja de renos que va en cabeza, absorbería 14,3 quintillones de julios de energía por segundo cada uno.
Resumiendo, se incendiarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos que los siguen, y creando bombas sónicas ensordecedoras en el camino.
El equipo de renos sería vaporizado en 4,26 milisegundos.
Santa, mientras tanto, estaría sujeto a fuerzas centrípetas 17.500 veces mayores a la gravedad terrestre.
Un Santa de 113,4 kg. (que parece ridículamente delgado) sería clavado a la parte de atrás de su trineo por 1.957.290 kg. de fuerza.
CONCLUSIÓN 1:
Santa Claus no reparte regalos en Navidad.
CONCLUSIÓN 2:
Si Santa Claus, alguna vez repartió regalos en Navidad, después de leer esto, en la reputa vida volverá a hacerlo.
(Gracias Horacio !!!)
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Abuelos...
El amor perfecto, a veces no viene hasta el primer nieto. Proverbio galés.
Nadie puede hacer por los niños lo que hacen los abuelos: Salpican una especie de polvo de estrellas sobre sus vidas. Alex Haley.
Las abuelas son madres con un montón de cobertura dulce. Autor desconocido.
La abuela sostiene nuestras manecitas por un rato, pero nuestros corazones para siempre. Autor desconocido.
¡Qué baratos son los nietos! Les doy mis monedas y ellos me dan millones de dólares de placer. Gene Perret.
Si hubiera sabido cuan maravilloso es tener nietos, los hubiera tenido primero. Lois Wise.
Mis nietos creen que soy la cosa mas vieja del mundo. Y después de dos o tres horas con ellos, yo también lo creo. Gene Perret.
Convertirse en abuela es maravilloso. En un momento eres madre, luego sabia y de pronto prehistórica. Pam Brown.
Nunca tengas hijos, solo nietos. Gore Vidal.
Los hombres no se sienten viejos por tener nietos sino por saber que están casados con abuelas. G. Norman Collie.
Cuando los abuelos entran en la casa, la disciplina vuela por la ventana. Ogden Nash.
Una abuela es una maravillosa madre con un montón de práctica. Un abuelo es viejo por fuera y joven por dentro. Joy Hargrove.
Los nietos son la recompensa de Dios por llegar a viejo. Mary H. Waldrip.
La abuela siempre te hace sentir que te estuvo esperando todo el día, y ahora, el día está completo. Marcy De Maree.
No entiendes realmente algo, hasta que se lo puedes explicar a tu abuela. Proverbio galés.
Una hora con tus nietos puede hacerte sentir joven otra vez. Más tiempo que ese te hará sentir que envejeciste rápidamente. Gene Perret.
Desearía tener la energía de mis nietos, aunque más no sea para defensa personal. Gene Perret.
Los nietos no permanecen jóvenes para siempre, lo cual es bueno porque los abuelos tienen un límite de fuerzas. Gene Perret.
Felicitaciones a los nuevos abuelos, a los abuelos expertos, y a los que en cualquier momento lo serán...
(Gracias Elvira !!!)
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Frases de George Burns...
(George Burns: Humorista. Muerto en 1996, a los 100 años de edad.)
El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.
La gente me pregunta que regalo apreciaría más para mi cumpleaños de 87, les contesto que una demanda de paternidad.
Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar Whisky.
Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.
La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.
¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa.
A mi edad las flores y las velas me asustan.
El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto solo estaba enfermo.
(Gracias Griselda !!!)
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¡Qué bien huele tu pelo!
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
-"¡Mmmmm! ¡Que rico huele tu pelo!"
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:
"¡Mmmmn! ¡Que rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente.
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
-"Ya no aguanto más, esto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
-"Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
-"¡Porque el hijueputa es enano!"
(Gracias Gabi !!!)
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Mi Buenos Aires querido...
¡Oh! ¡Buenos Aires! Si realmente fueras algo organizada:
LOS DENTISTAS: deberían estar en "LA BOCA".
LAS MATERNIDADES: en "LA PATERNAL".
LAS IGLESIAS: en "DEVOTO".
LOS ABOGADOS: en "CONSTITUCIÓN".
LAS ESCUELAS: en "COLEGIALES".
LOS MILITARES: en "SOLDATI".
LOS FLORISTAS: en "FLORES".
LA POLICÍA MONTADA : en "CABALLITO".
LOS EQUIPOS DE FUTBOL: en "EL ONCE".
LOS GERIÁTRICOS: en "PARQUE CENTENARIO".
Y por sobre todas las cosas:
LOS HONESTOS Y CAPACES: en "CONGRESO".
Y LOS MALOS GOBERNANTES Y MALOS POLÍTICOS: en "RETIRO".
(Gracias Norberto !!!)
Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vio a conocido y afamado cirujano del corazón en el garaje.
El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El mecánico le gritó al cirujano:
-"Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.
Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta...
-"Vea Doc, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?"
El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
-"Trata de hacerlo con el motor andando..."
(Gracias Marisa !!!)
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Jaimito...
Estaba Jaimito en la escuela (rebacana por cierto), cuando la maestra pregunta por algunos ejemplos de como utilizar la palabra "obvio".
Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:
-"Hoy mi papá me trajo en el BMW. Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto."
-"¡Muy bien!" -.dice la maestra.
-"A ver Juancito Nazar Anchorena..."
-"Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College. Es OBVIO que el Chofer de la limousina estaba enfermo."
-"¡Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo... A ver vos Jaimito..."
Y Jaimito, para no quedarse atrás con semejantes demostraciones de opulencia y clase alta, le contesta:
-"Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el 'Buenos Aires Herald' abajo del brazo. Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una mierda."
(Gracias Adrián !!!)
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Diccionario humorístico... (segunda entrega)
Primer Diccionario Ilustrado con frases de políticos, machistas, feministas, vivos, tontos y algún que otro animal...
B:
BACTERIA: s. (Biol.) Ser vivo tan insignificante que ni se lo ve ni se lo siente, y que es casi como si no existiera. A veces puede llevarnos a la muerte.
BACH, JOHANN SEBASTIAN: (Hist.) Excepcional músico alemán, uno de los más fecundos de todos los tiempos. Compuso primordialmente obras para órgano. Su mujer fue también notablemente fecunda, aunque en otro campo: dio a luz a veinte hijos, por lo cual se deduce que también era muy aficionada al órgano de Bach.
BAILE: s. (Geom.) Expresión vertical de un deseo horizontal.
BALA: s. Si es de fusil o ametralladora, el argumento más sólido que puede esgrimir un militar; si es de cañón, el argumento de mayor alcance.
BALDOSA: s. (Lit.) Elemento de la calzada con curioso poder metafórico, ya que estando flojo, en días de lluvia, remite de inmediato a la madre del intendente.
BANQUERO: s. (Econ.) ‘Señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover’. (Mark Twain)
BARBARIE: s. Dícese del período en el que los hombres se mataban de uno en uno.
BARRABÁS: (Hist.) Personaje del siglo I, el primero que se salvó con Jesús.
BASTA: adv. ‘¡Ya basta de escribir las paredes con aerosol!’ Graffiti pintado con aerosol en una pared).
BATALLA: s. (Fís.) Discusión filosófica tan profunda, que para dirimir las hipótesis en juego es preciso recurrir a la experimentación, echando mano de la balística. // ‘Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo’. (Napoleón Bonaparte).
BEATLES (THE): (Hist.) Célebre conjunto musical inglés, que se separó en 1970. Durante diez años, millones de personas anhelaron la reunión del grupo, esperanza que se terminó definitivamente en 1980, cuando fue asesinado John Lennon. El grupo tuvo también sus detractores. Jerry Baltimore, vecino de Liverpool, que soportó los ensayos de ese y otros grupos de rock, dos meses después del asesinato de Lennon, envió una carta al diario local con una propuesta de reunir definitivamente al cuarteto. Un periodista lo llamó de inmediato, sorprendido, preguntándole cómo podía hacerse eso. Y recibió esta lacónica respuesta: ‘Con tres disparos más’.
BEBER: v.tr. Tomar un líquido. El caso más insólito, referido al hábito de la bebida, lo protagonizó Albert Pikes, en el estado de Ohio (Estados Unidos). El 4 de agosto de 1986, a las cuatro de la tarde, le dijo a su esposa: ‘Me voy a tomar una cerveza’. En agosto de 1991, transcurridos cinco años de su ausencia, se le hizo un reportaje a la mujer, quien con aire triunfal, y como todo comentario, dijo: ‘¡Eso es beber!...’ // ‘Bebo porque es líquido. Si fuera sólido, lo comería’ (Respuesta de Getulio Vargas, ex presidente de Brasil, al ser interrogado por su hábito compulsivo).
BESO: s. Acto que rara vez transmite microbios peligrosos, pero que en ciertas mujeres indudablemente disminuye las resistencias.
BIGAMIA: s. Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde) // Solamente el bígamo cree de verdad en el matrimonio. (Gilbert Chesterton) // La monogamia es como estar obligado a comer papas fritas todos los días. (Henry Miller)
BILLETERA: s. Adminículo que los hombres tratan de vaciarse los unos a los otros.
BIOGRAFÍA: s. (Lit.) Historia de la vida de una persona. Fantasía escrita por alguien que cree saber cómo ocurrieron las cosas.
BOCA: s. (Psic.) Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
BODA: s. Ceremonia por la que dos personas se proponen convertirse en una, una convertirse en nada, y nada volverse soportable. (Ambrose Bierce). // Funeral donde el muerto puede oler las flores.
BOXEADOR: s. Sujeto que espera siempre, más que ningún otro, un golpe de suerte. Al gran campeón mundial Joe Louis le preguntaron quién le había pegado más duro en toda su carrera. ‘El recaudador de impuestos’, contestó el púgil.
BRAZOS: s. (Biol). Parte del cuerpo que no deben ser confundidas con las manos. Ej.: Las mujeres serían los seres más maravillosos de la creación, si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos.
BRUJA: s. Diferencia entre una hechicera y una bruja: 5 años de matrimonio.
BUEN (ABOGADO): s. (Der.) ‘¿Estaría yo aquí si no estuviera convencido de la inocencia de mi defendido?’ // BUEN (VESTIDO): Elemento femenino de transición entre el deseo de vestirse bien y el deseo de ser desvestida.
BUENA (CONSCIENCIA): s. Mala memoria.
BURSATIL (AGENTE): s. Persona que ya ha escogido entre ‘la Bolsa o la vida’.
C:
CABALLERO: s. (Psic.) ‘Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien’. (Groucho Marx)
CADÁVER: s. Persona que se ha ido para siempre, a veces sin saludar, y siempre olvidando llevarse su cuerpo.
CAFÉ: s. -Winston, si usted fuese mi marido, le pondría veneno en el café. -Señora, si yo fuera su marido, lo tomaría... (Diálogo entre el primer ministro británico Winston Churchill y Nancy Astor, primera mujer electa en la Cámara de los Comunes).
CÁLCULO: s. (Mat.) ‘Las mujeres tienen pasión por el cálculo: dividen su edad por dos, doblan el precio de sus vestidos, triplican el sueldo de sus maridos y añaden cinco años a la edad de su mejor amiga’. (Marcel Achard).
CALEFÓN: s. Lo que está junto a una Biblia. Si se encuentra junto al ‘Anticristo’ de Nietzsche, se trata de una heladera.
CALVO: s. Individuo que ha comenzado un proceso descabellado.
CAMA: s. Mueble que se usa para dormir, donde por lo general somos concebidos, justamente en los momentos en los que no se duerme.
CAMBIAR: v.tr. (Psic.) Pasar de una cosa a otra. Ej.: ‘Mariano cambió de religión’. ‘¿En serio? ¿Qué... ya no cree más que él es Dios?’
CAMBIO (DE OPINIÓN): s. Virtud femenina que sobreviene cuando un hombre, luego de un gran esfuerzo, se pone de acuerdo con su mujer. De allí el adagio popular: ‘Nunca contradigas a una mujer. ¿Para qué... si a los cinco minutos se va a contradecir sola?’
CAMPAÑA (POLÍTICA): s. Una campaña política es mucho más cara de lo que cualquier hombre honesto puede pagar.
CANDENTE: adj. Dícese de aquellos temas que hoy leemos con atención en la primera plana, y cuya hoja usamos mañana para envolver los huevos.
CANSANCIO: s. La prueba de que el hombre no está hecho para el trabajo, es que se cansa.
CANTIDAD: s. Medida que depende de lo medido. Ej.: Es mejor tener un amigo que un dólar, pero también es mejor tener un millón de dólares que un millón de amigos. // ‘Señorita, ¿se acostaría usted conmigo por diez mil dólares? ‘Caballero, debería pensar una propuesta tan audaz...’ ‘Y dígame, ¿se acostaría conmigo por cien dólares?... ‘¡Insolente! ¿Por quién me toma usted?...’
CAÑÓN: s. Pieza hueca y larga. El experto en balística von Clausevitz, explicó así la fabricación del cañón: ‘es un procedimiento básicamente sencillo: primero se toma un agujero, y luego se lo rellena de hierro’.
CAÑONEO: s. Saludo al enemigo, con la mayor precisión posible.
CAPITAL: s. (Econ.) Que quede claro y de una vez por todas ¡machistas!, ninguna mujer se casa por el interés (sólo nos importa el capital).
CÁRCEL: s. Lugar donde se encierra a los delincuentes fracasados.
CARETA: s. Cara que se usa en carnaval, o en ciertas fiestas. A menudo se usa siempre.
CARIDAD: s. La caridad bien entendida empieza por uno mismo, y generalmente acaba ahí.
CARNADA: s. Cebo empleado para pescar y cazar. La carne de mujer también es empleada para casar.
CARRERA: s. (Psic.) La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido. (Pintada del mayo francés).
CARRO: s. ‘Cuando el carro se ha roto, mucho os dirán por dónde se debía pasar’. (Proverbio turco).
CASAMIENTO: s. (Psic.) El hombre suele casarse por civil, por iglesia y por idiota.
CASTIDAD: s. Virtud masculina que, si es impuesta por tradición, consiste en hacer que la cabeza de arriba controle a la cabeza de abajo, logrando que no funcionen ninguna de las dos. // Arte de tratar las curvas rectamente.
CELIBATO: s. Cualidad que por más buena que sea, no es hereditaria.
CENTRO: s. (Psic.) El que quiera ser el centro de una reunión, mejor que no acuda. (Audrey Hepburn)
CEREBRO: s. (Anat.) Aparato con el que pensamos que pensamos. // Órgano que empieza a funcionar desde que nacemos, y deja de hacerlo cuando nos ponemos de pie para hablar en público. // ‘El cerebro es mi segundo órgano en importancia’ (Woody Allen). // ‘Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces seriamos tan simples que no podríamos entenderlo’.
CERO: s. Parte de las matemáticas... que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
CERTEZA: s. (Psic.) Conocimiento seguro, evidente y claro de una cosa. Ej.: En una entrevista psiquiátrica: ‘Doctor, mi mujer se fue con mi mejor amigo’. El profesional, con aire pensativo: ‘¿Tiene usted certeza de que es su mejor amigo?’ ‘¡Cómo! ¿Y no le digo que se llevó a mi mujer?’
CICUTA: s. (Hist.) Líquido que le hicieron tomar a Sócrates, aprovechando que no sabía nada.
CIGARRILLO: s. ‘El cigarrillo no es difícil de dejar, lo sé porque lo he dejado ya mil veces’. (Mark Twain)
CLAVE: s. (Psic.) Todo el mundo comete errores. La clave es cometerlos cuando nadie nos ve. (Peter Ustinov)
COBARDE: s. (Psic.) Persona que no se anima a ser valiente.
COBRANZA: s. (Econ.) Cristo es el camino, el Papa cobra el peaje. (Graffiti)
COLEGA: s. Alguien a quien se llama a última hora, para que a él también le echen la culpa.
COMEDIA: s. Género que cultivan los gobiernos, dejándole el drama a la gente.
COMENTARIO: s. ¿Calor, no? (Hiroshima, 1945)
COMESTIBLE: s. (Biol.) Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
COMUNICACIÓN: s. El médico le pregunta a la mujer. -¿Usted acostumbre tener relaciones durante el día? -Sí, por lo menos dos veces por semana. -Y durante el acto, ¿habla con su marido? -No, a él no le gusta que lo llame al trabajo.
CONCIENCIA: s. (Psic.) Vocecita que nos dice que alguien puede estar mirando. // Vocecita interna, que actúa a modo de moral, advirtiéndonos acerca de los riesgos.
CONCIERTO: s. (Una mujer a otra): ‘Este es mi tema favorito, así que hablemos poco...’
CONCORDANCIA: s. ‘Mi esposa es la mujer más admirable del mundo, y ésta no es sólo mi opinión, es también la de ella’.
CONDICIÓN: s. (Psic.) ‘Tres podrían guardar un secreto, si dos de ellos hubieran muerto’. (Benjamin Franklin)
CONFERENCIA: s. Forma de exponer públicamente que no se sabe nada, o a veces que se sabe menos que el público. Ej.: El conferenciante decía: ‘El que cede cuando no tiene razón, está en lo correcto, pero el hombre que tiene razón y cede, está... (desde el público): ‘¡casado!’
CONFESIÓN: s. (Psic.) ‘Al fin encuentro una persona interesante con quien hablar’. Respuesta: ‘Debo confesarle que usted tiene más suerte que yo’.
CONJUGACIÓN: s. Insólitamente, una reflexión notable sobre la conjugación de los verbos nos la dejó Dantón. Se cuenta que un reo, en la víspera de la ejecución del líder de la revolución francesa, lo encontró cabizbajo y le preguntó:
-‘¿Estáis sumido en reflexiones filosóficas?’
-‘No’, respondió Dantón, ‘en reflexiones lingüísticas’.
-‘¿Cómo es eso?’
-‘Estaba pensando en que hay ciertas conjugaciones de verbos que son imposibles’.
-‘¿Por ejemplo?’
-‘Por ejemplo, el verbo ejecutar: se puede decir: “yo seré ejecutado”, incluso: “yo estoy siendo ejecutado”, pero no se puede decir: “yo he sido ejecutado”.
CONOCIMIENTO: s. (Biol.) ¿Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
CONSECUENCIA (LÓGICA): s. ‘Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?’ ‘Voy a ser Cacho’.
CONSEJO: s. ‘Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para la humanidad’. (Sófocles).
CONSEJOS: s. Se dice que Dios hizo primero al hombre, para evitar que la mujer le diera consejos sobre cómo hacerlo.
CONSERVADOR: s. ‘Un conservador es un hombre demasiado cobarde para luchar, y demasiado gordo para huir’. (Elbert Hubbard)
CORAZÓN: s. (Psic.) Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los pedazos.
CORTESÍA: s. Delicadeza. Ej.: George Bernard Shaw recibió la siguiente carta: ‘La condesa de Burns permanecerá en su mansión de quince a dieciocho’. De inmediato envió a su vez la siguiente misiva: ‘George Bernard Shaw también’. // Un enterrador muy amable, cerraba así la correspondencia: ‘Finalmente, suyo’.
COSMÉTICOS: s. (Fís.) Elemento fundamental de muchas mujeres, que luego de pasar varias horas frente al espejo, se dan los últimos retoques pensando: ‘al fin me van a conocer tal cual soy’.
CREENCIAS: s. (Psic.) "Todo el mundo debe creer en algo. Yo creo... que voy a seguir bebiendo..." (Groucho Marx)
CREER: v.tr. (Rel). Jesús dijo: ‘bienaventurados los que creen sin ver’, y sin embargo, cuando una mujer ve con sus propios ojos a su marido, con otra, dice: ‘no lo puedo creer’.
CREMACIÓN: s. (Psic.) La primera incineración realizada en América fue la del Barón de Palm, al que nadie conocía hasta la noticia de su muerte. Un periódico de la época anunció así la novedad de la cremación : ‘El Barón de Palm, conocido sobre todo como cadáver... ya ni lo es’.
CRISPAR: v.tr. Contestar a otro con nuestro punto de vista, después de que él ha dado el suyo, enfáticamente, durante más de una hora.
CRÍTICO: s. Persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
CUENTO: s. Narración infantil. Se dice que al gran filósofo Voltaire dos niños le pidieron que les contara un cuento de bandidos. Y Voltaire comenzó así: ‘Había una vez tres financistas...’
CUERPO: s. (Biol.) Dícese de lo que con más propiedad nos pertenece, y nace, crece y muere sin la intervención de nuestra voluntad.
CUESTIÓN: s. (Hist.) Se le preguntó a Anaximandro, el filósofo griego, si era mejor casarse o quedarse soltero. El filósofo respondió: ‘No te preocupes por tal cuestión, de cualquiera de las dos maneras serás desdichado’.
CULO: s. (Anat. y Psic.) Palabra indispensable en toda obra televisiva, sobre todo si es un teleteatro. Eleva indefectiblemente el nivel de atención. Sirve incluso para elevarlo en un diccionario tan culto como éste.
CULPABILIDAD: s. (Psic.) Nadie tiene la culpa de tenerla.
CUOTA: s. (Econ. y Psic.) Método para disfrutar hoy mismo un mueble o inmueble, y sufrirlo luego mes a mes.
CURA: s. (Rel.) Individuo al que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.
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Adolescencia feroz... (por Gabriela Acher)
Pese a los esfuerzos de mi madre para que yo siguiera la tradición familiar, las enseñanzas religiosas que recibí en mi casa sólo funcionaron mientras yo era una niña.
Porque ni bien entré en el secundario, mi vida empezó a cambiar radicalmente, ya que fue la época en que comencé a pensar y hablar por mí misma.
Recuerdo que un día, en clase de historia, el profesor nos estaba dando una aburridísima explicación sobre el viaje de Colón, y quería hacernos reflexionar acerca de la revolución que significó el descubrimiento de que la Tierra no era plana sino redonda.
Yo estaba charlando con mis compañeras sin prestarle la más mínima atención, cuando el profesor me hizo pasar al frente y me preguntó sin anestesia:
-"Señorita Acher... ¿Nos puede decir por qué Cristóbal Colón partió en busca de las Indias y se encontró con América?"
Y yo le contesté:
-"Eso es lo que pasa porque los hombres no se detienen a preguntar la dirección."
Me puso un cero y me echó una especie de maldición:
-"¡Su castigo en el infierno va a ser estar rodeada de amigas y no poder hablar!"
Pero ésa también fue la época en que uno de mis compañeros me hizo llegar un libro de Federico Nietzsche, El Anticristo, cuya lectura significó una enorme revolución en mi vida.
-"¡Ésta era la verdad que estaba buscando! ¡Dios ha muerto! ¡Viva Nietzsche!" -comentaba exaltada a quien me quisiera oír.
-"¡Basta de enseñanzas religiosas arcaicas! ¡Al fin y al cabo, la tradición es sólo una manera de que los mayores controlen a los jóvenes!"
Hasta que un día mi madre me descubrió el librito.
-"¿El Anticristo?" -gritó blandiendo el libro frente a mis ojos.
-"¿Quién es este anticristo?... Un judío no puede ser, los judíos no somos el anticristo... ¿De dónde sacaste esto?"
-"Me lo prestó un amigo."
-"¿Es una historia de terror?"
-"No, mamá, es un ensayo de un filósofo alemán, Federico Nietsche."
La palabra alemán la dejó en estado de shock.
-"¿Un filósofo alemán?" -balbuceaba entre dientes, entre la furia y la lipotimia -"¿Para eso te educamos? ¿Para que leas a un filósofo nazi?"
-"No dramatices, mamá."
-"¿Dramatizar? Si querías matarme, no podías haber elegido algo mejor."
-"No lo leo para matarte, mamá."
-"¿Pero por qué tenés que elegir a un alemán? ¿Por qué no lees a algún buen filósofo judío? ¿Por qué no lees a Einstein, por ejemplo?"
-"Porque Einstein no es ningún filósofo, mamá."
Entonces me armé de coraje, me planté delante de ella y le dije:
-"Yo no creo en Dios."
-"¡Callate!" -me tapó la boca con la mano -"¡Él se desmayaría si te oyera!"
-"No me importa, que se desmaye. Si Dios existe tiene un problema de ego... ¿por qué tenemos que estar adorándolo siempre? Las personas seguras no necesitan tanta confirmación."
Mi mamá quedó tan petrificada con mi respuesta que no atinó a decirme nada más que:
-"¡Ya vas a ver cuando venga tu padre!"
Pero yo estaba decidida a rebelarme contra los mandatos familiares, así que me transformé rápidamente en una nihilista como la que más, aunque sin perder mi romanticismo habitual.
Porque empecé a fantasear con la idea de que si Nietzsche me hubiera conocido a mí, seguramente nos habríamos enamorado, y entonces yo hubiera podido torcerle su destino de locura y de muerte.
Entonces me leí todos sus libros, incluso las cartas que escribió durante toda su vida sus poemas y me pasaba horas en mi cuarto, imaginando su vida de genio incomprendido, de adelantado para su época, y su figura me parecía el colmo del romanticismo.
Pero aunque yo escondía concienzudamente los libros, mi madre sistemáticamente los encontraba y comenzaba la diatriba:
-"Si seguís leyendo esas porquerías, te vamos a poner de monja en algún convento judío."
-"No es ninguna porquería mamá es lo más inteligente que leí en mi vida."
-"¡Inteligente pero goy!"
-"Mamá, vos no entendés, él es un alma afín a mí, yo me siento absolutamente identificada con él, y estoy segura de que si Nietzsche me hubiera conocido, no se habría vuelto loco."
-"¡Te hubiera vuelto loca a vos!" -me arrancó el libro de las manos -"¡Pensá que está muerto y mira cómo te tiene!... ¡Enamorada de un fantasma nazi!"
Después de un tiempo tuve que reconocer que mi mamá tenía razón, pero el final de mi romance con Nietzsche me dejó más nihilista que antes.
Porque comenzó una época en la que yo no iba a la sinagoga ni a ningún lado no creía en nada en mis rezos pedía por nada, y todas mis plegarias fueron respondidas.
Pero poco a poco fui perdiendo también mi fe en el nihilismo.
Después pasé por todas las etapas posibles.
Fui atea, agnóstica y evolucionista.
Pero ser atea no me divertía, porque me dejaba sin fiestas y sin días libres en el trabajo.
Cuando fui agnóstica era peor, porque ni siquiera sabía si tenía días libres o no.
Y el evolucionismo tampoco me resultó.
Porque me volví mona rezándole a Darwin, y nunca obtuve una respuesta de su parte.
Del libro "Algo sobre mi madre (Todo sería demasiado)".
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