Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una variada selección de textos de humor y chistes muy divertidos, matizados con algunos "dardos" de los hombres para las mujeres y las correspondientes devoluciones de gentilezas. Esperamos que les guste y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Para sus oraciones nocturnas...
ORACIÓN DE LA MUJER:
Ahora Señor que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe porque me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte y lindo, que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y que le guste mi familia y amigos.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar...
Que cuando diga que vamos a salir no se olvide por encontrarse con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que quede muerta y me lleve el desayuno a la cama.
¡Ah! Mándame un hombre fiel y cariñoso que me ame con respeto y con pasión, no por el tamaño de mis tetas y que no tenga ojos para ninguna otra mujer y que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte...
Amen.
ORACIÓN DEL HOMBRE:
Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, que sea dueña de una bodega y tenga una casa en la playa.
Amen.
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La naturaleza es sabia...
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
-"¿Cómo sabe el potro cuando "la yegua quiere"?"
Responde Juan:
-"Por el olor..."
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
-"Juan, ¿cómo sabe el perro cuando "la perra quiere"?"
Responde Juan:
-"Por el olor..."
María más adelante vuelve a preguntar:
-"Juan, ¿cómo sabe el toro cuando "la vaca quiere"?"
Responde Juan (pacientemente):
-"María, ya te he dicho que por el olor."
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos María le pregunta:
-"Y vos Juan... ¿sos puto o estás resfriado?"
(Gracias Gabi !!!)
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Para las mujeres de más de 30...
Para las que ya llegaron, para las que están por llegar y para que los hombres se enteren.
Este es un artículo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS con su certera opinión sobre las mujeres que pasan los 30.
Andy Rooney dice:
Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 30 más que a todas.
Aquí hay unas pocas razones:
Una mujer de más de 30 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte:
"¿En qué piensas?"
No le importa lo que piensas.
Si una mujer de más de 30 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse.
Hace algo que le entretenga.
Y, usualmente es más interesante que el partido.
Una mujer de más de 30 se conoce a si misma lo suficiente para saber quién es, lo que es, lo que quiere y de quien.
A las mujeres de más de 30 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.
Una mujer de más de 30 es digna.
Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro.
Pero por supuesto, si lo mereces, no dudara en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.
Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos.
Ellas saben lo que es no ser apreciadas.
Las mujeres de más de 30 son brujas.
Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben.
Una mujer de más de 30 se ve bien con pinta labios rojo brillante.
No pasa igual con las más jóvenes.
Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de más de 30 es mucho más sexy que sus contrapartes mas jóvenes.
Las mujeres mayores son directas y honestas.
Te dirán de inmediato si eres un idiota, ¡o si estas actuando como tal!
Siempre sabrás donde estas parado con ellas.
Si, adoramos a las mujeres de más de 30 por múltiples razones.
Desafortunadamente no es reciproco.
Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 30 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita 22 años.
Damas, mis disculpas.
Para todos esos hombres que dicen: ¿para que comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos?
¡Actualícense!
Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio.
Y ¿por qué?
Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el puerco entero para solo comerse una salchichita.
(Gracias Adrián !!!)
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El contenido de la cerveza...
El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco... cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas.
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos bebimos unos diez tubos cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes...
Al cabo de 10 rondas:
a) Todos habíamos engordado.
b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
c) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
d) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
e) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
f) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
g) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
h) Llorábamos por cualquier simpleza.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento.
¡LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS!
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Venganza femenina...
a) ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín?
Seguir disparándole.
b) ¿En qué se parecen los perros a los hombres?
¡En que cuando te miran, parece que te entienden!
c) Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
d) ¿Cuándo un hombre va a valer un dólar?
Cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.
e) Las 3 mayores crisis en la vida de un hombre:
1. La pérdida de su mujer.
2. La pérdida de su trabajo.
3. Un rasguño en el coche.
f) ¿Por qué los Psicoanalistas tratan menos tiempo a los hombres?
Porque no hace falta la regresión a la infancia, ellos siguen viviendo en ella.
g) ¿Qué le produce a un hombre más placer que una semana de sexo con una bella mujer?
Amigos que se lo crean.
h) ¿Por qué los hombres usan corbata?
Por que es más elegante que llevar correa.
i) ¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pájaro.
j) ¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
Habría domesticado a otro animal.
(Gracias Elvira !!!)
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Cortito y al pie...
La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto).
Su redacción decía:
"¡SE CEPILLARON... A LA REINA! ¡DIOS MIO....! ¿ QUIEN FUE....?"
(Gracias Laura !!!)
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Joya literaria cordobesa...
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, a bordo de su Citroen 2 CV, hecho bosta, a fondo, como a 2 amperes...
A la salida de la curva de la muerte, lo para un control de ruta de la gendarmería; se le acerca un gendarme y le saluda.
Antes que el mismo pueda tomar la palabra, el negro lo arrebata y le dice:
-"Te caagué hermano, tengo todo, carné de condutor, célula verde, seeguro, ispeción ténica, todo al día..."
-"Señor, buenas tardes, este no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de “conocimientos viales”, y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le tendré que hacer una boleta."
-"Ta güeno... preguuuntami nomá..."
-"Si Ud, viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿que es...?"
-"Facilonga macho, é un auto o un camión."
-"Si, pero Ud. debe ser mas específico... ¿que marca..?, ¿Ford, Chevrolet, Scania...?"
-"Qui si ió, ta occuro, no lo puedo costatar..."
-"Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda."
-"Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente... ¿qué es...?"
-"Y... una moto, ó un auto tuerto..."
-"Sí, pero Ud. debe ser más específico... ¿qué marca...? Honda, Gilera ó Kawasaki..."
-"Macho... ¿cómo vuá io sabeé si etá ocuro...?"
-"Muy bien, falló la prueba" – dice el gendarme y comienza a hacerle la multa.
El negro le dice:
-"Che hermano... ¿te puedo hacer ió una pregunta a vo...?"
-"Si, como no." – contesta el gendarme.
-"Si vo pasai por el puente La Hera... ¿vite...? al lado del paaarquecito, y vo vei una mamasa tetona, fierasa, toda pintarrajeada, con una blusa supeerecotada colorada, una minifaalda colorada y cooortita, también colorada, zapato coloorado, revoleando una caartera también coloorada... ¿qué é...?"
-"Obviamente una puta..." – dice el gendarme sin siquiera levantar la vista.
-"Si macho, pero tení que se má específico... ¿é tu vieja, tu jermu ó tu hermana...?"
(Gracias Horacio !!!)
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Sueldos...
¿Con cuál de ellos te sientes identificado?
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ¡ya se acabó!
(Gracias Sabrina !!!)
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Cartas de color... (Por Les Luthiers)
Fragmento del espectáculo "Muchas gracias de nada"
Yo nací en el África, por eso mi piel es negra, mi nombre es Oblongo, que en dialecto Swahili quiere decir, más largo que ancho.
Conozco cada árbol de esta selva, cada sendero de mi aldea, cada historia de su gente, ...¡cada historia!
¿Donde estará ahora mi sobrino Yogurtu?
Yogurtu Mghe, que tuvo que huir precipitadamente de la aldea por culpa de la escasez de rinocerontes.
Yogurtu Mghe, era el joven más apuesto y más hermoso de la tribu, su piel era tan oscura que en la aldea le decían "el negro".
Su voz, su voz tenía la sonoridad del rugido del león, la calidez del ronquido de la pantera, la grave aspereza del bramar del bisonte, cantando, ¡era un animal!
¿Dónde estará ahora mi sobrino Yogurtu Mghe que tuvo que huir precipitadamente de la aldea por culpa de la escasez de rinocerontes?
Tal vez Yogurtu Mghe heredó el ominoso destino de su abuelo el célebre curandero Obtuso Mghe, célebre curandero de quien yo aprendí las artes de la hechicería y al que acudían mujeres de toda el África para que las embelleciera agrandándoles el cráneo.
Obtuso, les hablaba, les hablaba, les hablaba, ¡así les quedaba la cabeza!
Tal vez heredó el turbulento destino de su tía, mi hermana, Ganga Mghe, ¡qué hermosa era Ganga!
Cuando ella bailaba la danza de las cosechas, aullaban los negros.
Muchos amaron a Ganga, en Caobos de la orilla del arroyo aún pueden verse los corazones tallados y sus inscripciones: Ganga y Calubu, Ganga y Menghee, Ganga y Sir Archibald Bradley, Ganga y la Tribu Obepe, y bueno, eran pigmeos, todavía hoy, cada vez que una hermosa doncella enamora a todos los varones de una tribu, los ancianos sabios sentencian: "Es una verdadera Ganga".
¿Dónde estará ahora mi sobrino Yogurtu Mghe que tuvo que huir precipitadamente de la aldea por culpa de la escasez de rinocerontes?
Si pudiera encontrarlo si de algo me sirviera la infalible agudeza de mis sentidos, como aquella noche, que recuerdo perfectamente, yo me encontraba a cien pasos de la choza del jefe Afobutu, en medio de la oscuridad de la noche, mis ojos distinguieron una forma humana entrando furtivamente en la choza del jefe.
¡Eso es vista!
Comencé a acercarme, mis oídos percibieron el cuchicheo de dos voces, y jadeos, jadeos casi imperceptibles que provenían de la choza del jefe.
¡Eso es oído!
Recordé que el Jefe Afobutu se había ido de cacería por una semana dejando sola a su mujer en la choza.
Y sospeché algo raro.
¡Eso es olfato!
Llegué hasta la puerta misma de la choza, en la oscuridad palpé un escudo de guerrero y una lanza apoyados contra el muro, y mis dedos reconocieron que ése escudo y esa lanza no eran del Jefe Afobutu, ¡eran de mi sobrino Yogurtu Mghe!
Entonces me alejé en silencio, tratando de no incomodarlos.
¡Eso es tacto!
¿Dónde estará ahora mi sobrino Yogurtu Mghe? que tuvo que huir precipitadamente de la aldea cuando el Jefe Afobutu volvió de su cacería dos días antes de lo previsto ¡por culpa de la escasez de rinocerontes!
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La eñe también es gente... (Por María Elena Walsh)
La culpa es de los gnomos que nunca quisieron ser ñomos.
Culpa tienen la nieve, la niebla, los nietos, los atenienses, el unicornio.
Todos evasores de la eñe.
¡Señoras, señores, compañeros, amados niños!
¡No nos dejemos arrebatar la eñe!
Ya nos han birlado los signos de apertura de interrogación y admiración.
Ya nos redujeron hasta el apócope.
Ya nos han traducido el pochoclo.
Y como éramos pocos, la abuelita informática ha parido un monstruoso # en lugar de la eñe con su gracioso peluquín, el ~.
¿Quieren decirme qué haremos con nuestros sueños?
¿Entre la fauna en peligro de extinción figuran los ñandúes y los ñacurutuces?
¿En los pagos de Añatuya como cantarán Añoranzas?
¿A qué pobre barrigón fajaremos al ñudo?
¿Qué será del Año Nuevo, el tiempo de ñaupa, aquel tapado de armiño y la ñata contra el vidrio?
¿Y cómo graficaremos la más dulce consonante de la lengua guaraní?
"La ortografía también es gente", escribió Fernando Pessoa.
Y, como la gente, sufre variadas discriminaciones.
Hay signos y signos, unos blancos, altos y de ojos azules, como la W o la K.
Otros, pobres morochos de Hispanoamérica, como la letrita de segunda, la eñe, jamás considerada por los monóculos británicos, que está en peligro de pasar al bando de los desocupados después de rendir tantos servicios y no ser precisamente una letra ñoqui.
A barrerla, a borrarla, a sustituirla, dicen los perezosos manipuladores de las maquinitas, sólo porque la ñ da un poco de trabajo.
Pereza ideológica, hubiéramos dicho en la década del setenta.
Una letra española es un defecto más de los hispanos, esa raza impura formateada y escaneada también por pereza y comodidad.
Nada de hondureños, salvadoreños, caribeños, panameños. ¡Impronunciables nativos!
Sigamos siendo dueños de algo que nos pertenece, esa letra con caperuza, algo muy pequeño, pero menos ñoño de lo que parece.
Algo importante, algo gente, algo alma y lengua, algo no descartable, algo propio y compartido porque así nos canta.
No faltará quien ofrezca soluciones absurdas: escribir con nuestro inolvidable Cesar Bruto, compinche del maestro Oski.
Ninios, suenios, otonio.
Fantasía inexplicable que ya fue y preferimos no reanudar, salvo que la Madre Patria retroceda y vuelva a llamarse Hispania.
La supervivencia de esta letra nos atañe, sin distinción de sexos, credos ni programas de software.
Luchemos para no añadir más leña a la hoguera donde se debate nuestro discriminado signo.
Letra es sinónimo de carácter.
¡Avisémoslo al mundo entero por Internet!
La eñe también es gente.
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