Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos varios chistes, aportes útiles para el hombre y la mujer, textos humorísticos de un elevado nivel cultural, e investigaciones y aportes siempre en tono de humor para la diversión de grandes y chicos. Esperamos que disfruten esta edición y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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La tecnología "empelotudece"... (sin ofender)
Estar en el 2007 implica que:
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no jugás solitario con cartas verdaderas hace años.
3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado.
5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedás atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.
7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 30 años, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo.
10. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café.
11. Ya no contás chistes... ahora le das al REENVIAR.
12. Estás mirando alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo como estúpido enfrente de tu PC.
13. Peor que eso, ya sabés perfectamente a quien le vas a enviar este chiste.
14. Estás tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).
16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo).
17. ¡Y no digas que no! Hacéle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvialo. Y si no lo haces, no te preocupés, no te va a pasar nada.
(Gracias Laura y Jorge !!!)
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Anécdota de un hombre ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo:
-"Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
¡Mi novia estaba afuera!
Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:
-"Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. ¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.
(Gracias Gabi y Horacio !!!)
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Misterios de la vida...
* ¿Como Twetty puede mantener el equilibrio en su MALDITO columpio con esa tremenda cabezota?
* Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿de donde mierda salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
* ¿Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de porquerías ACME para atrapar al correcaminos, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y una Coca?
* ¿Por qué Superman, Batman y todos en la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
* Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa mierda?
* ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los hijos de puta?
* ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay, que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa... ¿era él o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
* ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo? ¿Sería retrasada mental o era miope la Niña?
* ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan Guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
* ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
* ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? ¿O es que tiene el pájaro chiquitito?
* ¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo? ¿Dónde carajo piensan vivir después? ¡SI SERÁN BOLUDOS!
* ¿Por qué los Picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron antes que Cristo?
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Enfermedad de Mongolia...
Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-"Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. "
El hombre grita invadido por el horror:
-"¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!"
El doctor le dice:
-"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-"¡Ohhhh!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad."
-"Sí... Sí... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? ¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!"
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-"¡ESTÚPIDO DOCTOL ARGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!"
-"¡¡¡Gracias a Dios!!!" - contesta el paciente, agradecido y feliz.
-"NO SE PLEOCUPE" -dice el doctor: -"A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE... ¿YA VE?... ¡SE CAYÓ SOLITO!"
(Gracias Gabi !!!)
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Mujer enojada...
La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
-"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron: -"Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla.Tome esta arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
-"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
-"Bien" - dijo un agente, -"Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entró al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
-"Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo."
Los agentes contestaron:
-"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa."
Ahora solo les quedaba la mujer.
La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
-"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo."
La mujer tomó el arma y abrió la puerta.
Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-"¡Que bárbaros son Ustedes! ¿Porque no me dijeron que eran balas de salva?¡Tuve que matar al hijueputa a sillazos...!"
(Gracias Griselda !!!)
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Fortuna...
Un hombre llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
-"Patriciaaaa, empacá tus valijas. ¡Me gané $2,5 MILLONES DE DÓLARES EN LA LOTERIAAA!"
La mujer responde entusiasmada:
-"¡¡¡Dios mío!!!... ¡¡¡Que emoción!!!!... ¿Que debo empacar? ¿Ropa de playa o de montaña?"
El responde...
-"¡¡No importa!! ¡¡¡Empacá todo y ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!"
(Gracias Patricio !!!)
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Como reza una "concheta"...
Father miooo, que estás super alto... en el cielooo.
Santificado mil sea tunombre...
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad, o sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?
Nada, perdóname por esas cosas que a veces hago, yo asi como que, o sea ¡noooo! nada que ver contigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan.
Todo bien con ellos... ¿viste?
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean, menos a María Pía, que siempre se copa mal, sorry.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea... vos sabés que el diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo ¡nada que ver!
Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaada.
Enséñame a ser retop como vos... porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, sos de otro nivel... tipo vos aquí y Satán por allá.
¡Y además, sos hiper topisimo!, ¿o sea, sí me entendés? ¡Re buena gente!
¡Con vos, todo mas que bien!.
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo mássss... siempre estas IN... never change.
Santo sos por siempre, Amén, ¿ok? ¡Bye! ¡Cuidate! ¡Seguimos en contacto!
(Gracias Leticia !!!)
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Las últimas palabras...
El tipo fue visitar, en la UTI, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dicho eso, suspiró y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
-"Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!. ¿Qué quieren decir?"
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:
-"¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?"
La viuda lo mira con rabia y le responde:
-"Quieren decir exactamente: ¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!"
(Gracias Manuel !!!)
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Propiedades del trago...
1.. Quita la angustia.
2.. Extingue la culpa.
3.. Hace olvidar.
4.. Suelta la lengua.
5.. Afloja Ropa.
6.. Te aleja de la oficina.
7.. Lima asperezas.
8.. Arregla corazones rotos.
9.. Acerca amigos.
10.. Sirve de aperitivo.
11.. Se te olvida el hambre.
12.. Apresura desenlaces.
13.. Causa rubores.
14.. Elimina la timidez.
15.. Afina tu voz.
16.. Levanta tu animo.
17.. Fomenta relaciones románticas.
18.. Te da calor.
19.. Infla el tino.
20.. Hace compadres.
21.. Liga comadres.
22.. Cierra tratos.
23.. Abre las piernas.
24.. Aligera los caminos.
25.. Acorta las esperas.
26.. Festeja la compañía.
27.. Cura la tristeza.
28.. Aumenta la alegría.
29.. Mejora la digestión.
30.. Mata las lombrices.
Por eso y más... ¡SALUD!
...y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida.
2.. Paga de más en el bar.
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones.
5.. Baja panties y boxers.
6.. Disminuye el tino.
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos.
...y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed... y a veces, ardor.
2.. Genera amnesia.
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
¿Conclusión? ¡A BEBER!
EL CONSUMO DE ALCOHOL: Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gin tonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
(Gracias Elvira !!!)
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Teresa y el oso... (Por Les Luthiers)
Aquélla había sido una tranquila mañana de otoño en el bosque, una mañana de otoño común y corriente, si no fuera que ya eran las cuatro de la tarde, y estaban en verano.
Todos los animales habían sido citados por la Princesa Teresa en un claro del bosque para averiguar cuál de ellos era su prometido, el duque Sigfrido, el Erguido.
El duque, había sido hechizado por la Bruja Granuja, que no sólo lo había transformado en algún animal del bosque, sino que, además, le había quitado la memoria.
El Pajarillo Amarillo cantaba alegremente, el Pajarillo decía:
-"Sólo el amor de la princesa puede devolver la forma humana al duque."
En ese momento se presentó el Jabalí Alí.
El Jabalí preguntó:
-"¿Por lo de la Princesa es aquí?"
-"¡¡Sí!!" -dijo el Pajarillo -"¡nos han citado a todos!"
A propósito; ahí viene, arrastrándose, el Molusco Parduzco, el Molusco preguntó:
-"He perdido mi caparazón, ¿no lo vieron?"
En ese momento, apareció volando la Mariposa Volosa.
-"¡¡Socorro!!" -se quejaba la Mariposa -"¡¡¡me persigue el Oso Libidinoso!!!"
Y apareció corriendo detrás de ella, el Oso Libidinoso.
El Oso perseguía a la Mariposa ofreciéndole una margarita y recitándole un poema que decía:
-"Sublime éxtasis de amor, Mariposa, que aceleras mis latidos, vayamos, vayamos, vayamos, vayamos, vayamos pronto."
El Molusco se interpuso, el Oso bramó:
-"¿Y tú qué quieres, despreciable molusco?"
-"¿No vio mi caparazón?"
El instante fue aprovechado por la Mariposa, quien se escondió, ayudada por el Pajarillo Amarillo.
Hacía ya tres lunas, que la bruja había hechizado al duque, la hermosa Princesa Teresa deambulaba en su búsqueda, lamentándose de su suerte.
La acompañaban, en silencio, sus fieles Gansos Mansos.
El Pajarillo anunció:
-"¡¡Ya viene la Princesa!! ¡¡¡Qué triste está!!!"
Y apareció la Princesa.
Entonces apareció la Bruja Granuja.
La Bruja se burlaba:
-"Nunca sabrás en qué animal he convertido al duque, ¡¡ni siquiera él recuerda nada!!"
La Princesa clamaba:
-"¿Dónde estás, Sigfrido, Sigfrido? ¿Qué clase de animal eres?"
Los Gansos consolaban a la Princesa:
-"Tranquilízate." -dijo el Gansito Pequeño.
-"Ten calma." -agregó la Gansa Robusta.
-"Todo irá bien." -dijo el Ganso Viejo.
-"¿No vio mi caparazón?"
De pronto, la Gansa Robusta lanzó un grito de indignación, le dio una tremenda bofetada a un cuarto ganso, enorme, que estaba a su lado, y salió corriendo.
El ganso enorme no era otro que... el Oso Libidinoso disfrazado, que corría a la Gansa, ofreciéndole una margarita, al grito de:
-"¡¡Sublime éxtasis de amor, Gansita, vayamos, vayamos pronto!!"
Los gansos fueron en ayuda de la Gansa Robusta, y la Princesa se quedó sola.
-"No debo flaquear..." -díjose la Princesa -"no debo flaquear, debo encontrar al duque..."
Pero en ese momento, se hicieron oír los Bajos Instintos de la Princesa:
-"Olvida al duque, recuerda los abrazos de aquel fornido palafrenero de palacio."
-"¡Pero debo cumplir con mi deber!"
-"¿Y si algo falla y el hechizo se rompe sólo a medias? el duque podría quedar medio animal."
-"¡¡Bueno, en eso es igual el palafrenero!!"
Mientras esto sucedía en el bosque, veamos qué pasaba en una pacífica granja cercana: el granjero, silbando distraídamente, ordeñaba a la Vaca Resaca, la Vaca rumiaba sus pensamientos y otras flores que había comido esa mañana.
-"¡¡Que extraño!!" -pensaba la Vaca Resaca- "es la primera vez que me ordeña de tarde..."
Y miró al granjero, cuando lo vio... Resaca lanzó un mugido y salió corriendo, el granjero no era otro que el Oso Libidinoso disfrazado quien comenzó a perseguirla ofreciéndole una margarita al grito de:
-"¡¡Sublime éxtasis de amor, Vaquita, vayamos ,vayamos prontooo!!"
En el bosque, la Princesa, ayudada por los Gansos Mansos, ya había interrogado a casi todos los animales, pero no había logrado averiguar cuál de ellos era el duque.
Una triste desazón invadió a la Princesa, de pronto, los Gansos, viendo llegar al Pajarillo y a la Mariposa, bramaron:
-"¡¡Ustedes dos!!, ¿qué hacían la noche en que el duque fue hechizado?"
-"¡¡Nada, nada!!"
-"¡¡Confiesen!!"
-"Y bien, sí... pero nos vamos a casar."
Un fracaso más, otra triste desazón invadió a la Princesa Teresa, alzó sus bellos ojos, como implorando ayuda a los que la rodeaban, hasta que su mirada se cruzó con la del jabalí.
-"¡¡Miren!!, sí, sí, ¡¡no hay duda!!" -dijo la Princesa- "¡¡el Jabalí tiene la misma mirada que el duque!!"
El Jabalí, con sombría voz, declaró:
-"Es que yo no soy un jabalí..."
-"¡Oh!"
-"Yo soy..."
-"Él es..."
-"Un duque hechizado."
-"¡¡¡El duque Sigfrido!!!"
-"No, el duque de Mantua."
-"¿Y qué haces aquí?" -preguntó sorprendida la Princesa.
-"Me echaron de Rigoletto.
La última posibilidad había fracasado, otra triste desazón más invadió a la Princesa.
De pronto, de la espesura surgió el Oso Libidinoso y exclamó:
-"Aguarden, al ver a Teresa recuperé la memoria, ahora entiendo la causa de mi vergonzoso desenfreno, ¡¡¡he sido víctima de un hechizo cruel!! Gracias, amor mío por venir a salvarme, ¡¡¡yo soy el duque Sigfrido!!!"
Dicho esto, el Oso arrancó una margarita y viendo la alegría en el rostro de la Princesa, se dirigió a su encuentro triunfalmente.
El Oso le ofreció la margarita a la Princesa, pero, en ese momento, la Bruja Granuja se interpuso, y con aire trágico gritó:
-"¡¡Tú no eres el duque, farsante!! ¡¡No puedo soportar este atropello!! ¡Yo no sirvo para bruja! ¡¡Lo hago para complacer a mi familia!! ¡¡El duque Sigfrido es el Molusco!!"
Y la Bruja se fue, llorando, mientras el Oso, conmovido, corría tras ella, ofreciéndole la margarita.
Todos felicitaron al Molusco, quien avanzó hacia la Princesa lentamente, como un duque.
Mientras el Molusco agradecía los aplausos, Teresa lo tomó con amor y lo depositó suavemente sobre la palma de su mano y, ante el asombro y el esfuerzo de Teresa, el molusco se fue transformando en un joven esbelto y hermoso, el duque Sigfrido.
Allí están Sigfrido y Teresa, con los corazones entrelazados, mirándose a las manos, ¡¡y con los ojos latiendo al unísono!!
Y ya inician su triunfal regreso al palacio, los animales los escoltan en eufórico cortejo, todos bailan alegremente.
Y allá van, encabezando el cortejo: el duque, la Princesa, y su flamante dama de compañía, que no es otra que... disfrazado, ¡¡el Oso Libidinoso!!
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Un poco de Arthur García Núñez "WIMPI"
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia. Emile Gauvreay.
El animal al que más se parece el tipo... es el mono.
Pero el animal al que más debería parecerse es, sin duda alguna, a la vaca.
Si la vaca pudiera expresar sus conocimientos, asistiríamos a uno de los espectáculos más completos que pudieran tenerse de las cosas de este mundo.
Los detalles del comportamiento de la vaca integran una contrafigura terminante de la improvisación.
La vaca mira al tren lentamente, desde que lo ve aparecer hasta que lo pierde de vista, y mira, lentamente, al mismo tiempo, al viajero que se acerca a la costa del alambrado.
La vaca mira siguiendo directivas personalísimas, con una mirada de consistencia líquida, inyectable y abarcante.
La vaca... es un ejemplo de formalidad.
Otro ejemplo es la hormiguita que se cruza con otra que lleva una carga muy pesada.
¿Que ocurre?
Para y la ayuda.
La hormiga contribuye a aleccionar al tipo con un ejemplo de cortesía trascendental.
Y después está el caso de la ostra.
Siendo todavía muy pequeña, la ostra flota en la superficie del agua con la apariencia de un trocito de gelatina y sin valva alguna aún que la recubra.
Pero en cuanto, pasado el tiempo, la valva comienza a formarse, la ostra se sumerge y va a yacer en el fondo.
Allí se pega a una roca y se dispone a vivir dejando que el agua le entre para alimentarse con los pequeños cuerpos que arrastra.
A veces, junto con los cuerpos útiles, se introducen entre las valvas otros que solo sirven para causar molestias, como granos de arena, huevecitos de peces u otras cosas así.
Al sentirse incómoda por alguna de ellas, la ostra trata de expulsarla.
Pero cuando no puede, se enoja, lo mismo que el tipo cuando no puede...
Solo que la ostra comienza a segregar una materia muy fina, muy suave, con la que va envolviendo al objeto para hacerlo inofensivo.
Y cuando el objeto ha sido envuelto, está transformado en una perla.
Decididamente, el tipo, que da el puñetazo sobre la mesa, el portazo a la puerta, el puntapié al perro, la mala contestación al inocente, debería aprovechar cualquier fugaz momento de lucidez para reconocer que tendría que mandarle a la ostra, por lo menos, una tarjeta de felicitación.
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