Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nuestros chistes son variados, algunos breves, muchas frases muy graciosas, y textos muy divertidos conformando una edición que seguramente será del agrado de todos. Que la disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Chistes sobre jefes...
-"¿Supiste que falleció el jefe?"
-"Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él."
-"¿Por qué lo dices?"
-"¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'"
JEFE: -"Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?"
EMPLEADO: -"Que hoy es jueves..."
-"¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?"
-"Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos."
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
JEFE: -"¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca?"
SECRETARIA: -"Mi abogado..."
-"Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo."
-"¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?"
JEFE DE PERSONAL: -"Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca."
POSTULANTE: -"OK, yo le ayudo a buscarlo."
-"Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algún día me lo agradecerá."
-"Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras."
-"Por ningún motivo."
-"Gracias jefe, yo sabía que usted no iba a desilusionarme."
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Testigos...
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.
Se acercó a la testigo y preguntó:
-"¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió:
-" Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".
El abogado quedó lelo sin saber que hacer.
Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
-"¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?".
Ella contestó:
-"Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".
El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
-"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja de mierda si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel" .
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Frases célebres sobre el sexo...
Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera. Sharon Stone.
Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano. Billy Wilder.
Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos. Robert de Niro.
¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?. Yo tampoco. Steve Martin.
Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista. Matt Barry.
Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere. Woody Allen.
¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte. Mat Barry.
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad. Woody Allen.
Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar. Billy Crystal.
El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda. Camille Paglia.
Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.Tom Clancy.
Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco es fantástica. Woody Allen.
Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes Benz 380 SL. Lynn Lavner.
¡Ah, si! Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera. Robin Willians.
El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez. Robin Willians.
¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien. Woody Allen.
Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta. Bob Hope.
Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más importante que el sexo. Edgar Wallace.
Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión. Carol Burnett.
(Gracias Gabi !!!)
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Padre...
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-"Disculpe... ¿Será que nos conocemos?"
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es... el padre de uno de mis niños."
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
-"¡Ohh...! ¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me "volteé" encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!"
-"Bueno... no exactamente..." - responde ella, visiblemente avergonzada. -"Yo soy la nueva maestra de su hijo..."
(Gracias Laura !!!)
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Mujeres superadas... (Por Maitena)
-"No entiendo, Marisa, cómo vos, que sos una mujer independiente, que trabaja desde los veinte años y consiguió todo sola, podés decir que lo que te gustaría... es encontrar un hombre que te mantenga..."
-"...Por eso."
-"...las mujeres somos más expresivas, más comunicativas, más fáciles, ¿viste?. En cambio con los hombres nunca sabés... Vos, por ejemplo, ¿cómo te das cuenta cuando un hombre es feliz...?"
-"Cuando grita: ¡gol!"
-"¡Pero abuela, ustedes eran muñecas! No opinaban, no trabajaban, no tenían responsabilidades, ni sabían lo que era una terapia, andaban por ahí llenas de celulitis, horneando masitas, visitando amigas y poniéndoles encajes a los camisones. ¿En qué mundo vivían?"
-"En el paraíso."
-"¡Guau... qué bárbara esa pareja! ¡Los dos tienen tanta suerte! Él es súper exitoso, lindo, millonario..."
-"Si... ¿y ella?"
-"Y... ella se lo enganchó, ¿no?"
-"...En cambio mi marido dice que cada año que pasa le resulto más interesante..."
-"¡Ay, es divino...!"
-"No, es arqueólogo."
-"¿Sabés que pasa...? Hay un momento en la vida en el que te das cuenta de que lo importante no es el anillo de brillantes, ni el último descapotable, ni la mansión en la playa, ni las veinte mucamas..."
-"¿Y cómo te das cuenta?"
-"Cuando ya los tenés..."
-"No entiendo por qué decís que el secreto de tu casa está en mezclar lo moderno con lo antiguo. ¡Si tenés todo remoderno!"
-"Si, pero esperá a conocer a mi marido..."
-"¿Y cómo fue que de repente tu marido te volvió a parecer sexy, interesante, buen mozo?"
-"Me enteré de que tiene una amante."
-"¡Pero dale... no seas ridícula! ¿Cómo sabés que no lo vas a volver a ver nunca más? ¿Qué te dijo? ¿'Me hago cura', 'Me voy a la China', 'Me caso'?..."
-"No. Mucho peor... 'Te llamo'."
(Gracias Jorge !!!)
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El inolvidable Verdaguer...
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
-"A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó:
-"Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó:
-"¿Qué hay en la tele?"
Y yo dije:
-"Bastante polvo".
El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
-"Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar."
-"¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto."
-"No me impresionas... ¡me mareas!"
-"¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!"
-"¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto. ¿Qué necesidad hay de despertar a tu madre?"
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
-"Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva."
-"¿Por qué?"
-"Porque eres mi primera mujer."
-"Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot."
-"¿Por que?"
-"Porque eres el 206."
Una pareja está en un restaurante.
Ella le dice a él:
-"Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo."
-"¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa."
(Gracias Norberto !!!)
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Baile de disfraz...
Un matrimonio joven estaba invitado a una fiesta de disfraces pero, un rato antes de prepararse para salir, a la mujer le da un fuerte dolor de cabeza, por lo que le pide a su marido que vaya solo.
El muchacho protestó, ya que le dijo que ir solo era un embole, pero ella insistió, diciendo que era una tontería que se quedara sin la fiesta por tan pequeño percance y que se iba a tomar una aspirina y se iba ir a la cama.
Así fue que el marido se puso el disfraz y marchó para la fiesta.
La señora, después de dormir una hora, se despertó totalmente recuperada de su dolor de cabeza y, como era temprano, decidió ir a la fiesta.
El marido no sabía cual era el disfraz de su esposa, pero ella si conocía el disfraz de él, y pensó que sería muy divertido observar como actuaba cuando estaba solo.
Ella tomó un remise y llegó a la fiesta, y enseguida vio a su marido bailando en la pista con cuanta chica se le cruzaba, tirando besitos para todos lados y metiendo mano en todo culo que le pasaba cerca.
La mujer se le acerco y empezó a seducirlo.
El dejó a la mina con la que estaba bailando y se dedicó a la recién llegada.
El tipo vio que la cosa venía diez puntos y ella lo dejó avanzar todo lo que quiso, al fin y al cabo no estaba haciendo nada indecente, pues era su esposo encendido de pasión, para no decir que el vago ya tenía una calentura de la gran puta.
En un momento dado, el le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron, se treparon a la parte trasera de una pick-up que estaba en la playa de estacionamiento y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones, por todos lados como jamás lo habían hecho en su casa, incluido un buen "pete".
Antes de quitarse las máscaras, como es tradición hacerlo a la medianoche, ella se escabulló como pudo y se marchó para su casa.
En el viaje de vuelta ella pensaba con satisfacción
–"Que atrevida que me siento, pero nunca imaginé que la pasaría tan bien."
Cuando llego a su casa, todavía abrumada por la pasión, se metió en la cama, pensando que clase de explicación le iba a dar su marido, por el comportamiento tan seductor (y placentero) que había tenido con ella en el baile.
Cuando llegó su marido, la joven estaba sentada en la cama, leyendo una revista.
-"¿Como te fue, mi vida, en la fiesta...?" – preguntó ella.
Y él le responde:
-"Bueno... lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo."
-"¿Bailaste mucho...?" – vuelve a preguntar ella.
-"No" – le responde el marido –"ni una sola pieza, cuando llegué a la fiesta, me encontré con Roberto, Juan Carlos y otros amigos, así que nos fuimos a la planta alta, y jugamos al póquer hasta hace un rato."
Y agrega:
-"¡Lo que no me vas a poder creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...!"
(Gracias Horacio !!!)
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Las 22 etapas de una buena borrachera...
ETAPA 1. Copeo leve con maní.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes.
3.2 Yo te quiero como a un hermano(a).
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos.
5.1 "En realidad siempre me gustaste..."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a."
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti."
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.
7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.
ETAPA 8. Degradación del idioma.
ETAPA 9. Puteadas a la Iglesia y al Estado.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo manejo.
10.4 Estoy bien.
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad.
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio.
12.1 Caída libre o resbalones.
ETAPA 13. Caída del sistema.
13.1 Ya está, estoy del orto.
ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a.
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble.
15.1 "Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más."
ETAPA 16. Devolución del maní.
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde te sostengas.
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores.
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ...no me acuerdo de nada.
ETAPA 20. Recuento de los daños.
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)
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Churchill, genialmente sarcástico...
Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
-"Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud. cumpla 90 años."
Respuesta de Churchill:
-"¿Por qué no? Ud. parece bastante saludable."
Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo inglés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
"Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene."
Bernard Shaw.
Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
"Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación.
Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación.
Iré a la segunda, si se realiza."
Winston Churchill.
El General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.
Discurso del General Montgomery:
"No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe".
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
"Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él."
Sucedió en el Parlamento inglés.
Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra.
Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos.
Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:
-"¡Sr. Ministro, si Vuestra Excia. fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!"
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó:
-"Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café."
Otra en el Parlamento inglés.
Una diputada le dice a Churchill:
-"Señor, Ud esta borracho."
Y el le contesta:
-"Señora, Ud es fea. Mañana yo estaré sobrio, pero Ud. seguirá siendo fea."
(Gracias Elvira !!!)
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Todos los ingenieros van al cielo...
Se muere un ingeniero y va a reportarse a San Pedro.
Sabido es que los ingenieros siempre van al Cielo.
No obstante, San Pedro buscó en su archivo, pero como últimamente andaba un poco desorganizado, no lo encontró en la maraña de papeles.
-"Lo lamento," -le dijo -"no estás en la lista."
De modo que el tipo se fue a tocar la puerta del Infierno, y allí le dieron albergue y alojamiento de inmediato.
Después de unos días, ya cansado de padecer las miserias del Infierno, el ingeniero se puso a diseñar y construir mejoras.
Al poco tiempo ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- preguntó:
-"¿Cómo andan las cosas por ahí?"
-"¡Estamos joya! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, programas de mantenimiento predictivo, equipos electrónicos, y hasta Internet. Te paso mi dirección de e-mail, tomá nota: eldiablofeliz@infierno.com ¡Cada día amanecemos con una nueva alegría que nos da el ingeniero!"
-"¡¿Qué?!" -bramó Dios -"¡¿Cómo que tenés un ingeniero?!¡Es un error! ¡Nunca debió haber llegado ahí! ¡Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto desde siempre! ¡Me lo mandás para acá de inmediato!"
-"¡Ni loco!" -dijo el Diablo -"Ya le agarré el gustito a esto de tener un ingeniero en la organización... ¡Y me voy a quedar con él eternamente!"
-"¡Mandalo para acá o... te demando!"
-"¿Ah sí?" -dijo el Diablo con una carcajada -"y decime ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?"
(Gracias Adrián !!!)
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Varios cortitos de médicos...
-"Desnúdese."
-"Pero doctor, es que me da vergüenza."
-"Tranquila mujer, apagaré la luz."
-"Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa doctor?"
-"Aquí, junto a la mía."
-"Doctor, es que no me decido a operarme."
-"¿Por qué?"
-"¡Porque es una operación carísima!"
-"¡Y a usted que más le da, si la van a pagar sus herederos!"
-"Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?"
-"Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos."
-"Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo."
-"¿Y así vivir más doctor?"
-"No, pero se le harán los días mas largos."
-"Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en las vacaciones?"
-"Llévesela con usted."
-"Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. ¿Qué me aconseja hacer?"
-"Mire, yo que usted, no regresaría a esos lugares."
-"Señora, le tengo muy buenas noticias."
-"Soy señorita, por favor..."
-"Entonces señorita, son malas noticias."
-"He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas."
-"Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?"
-"Soy la esposa de Rodríguez, que tuvo un accidente de tránsito. Me dijeron que lo trajeron aquí y quisiera saber como se encuentra."
-"De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño..."
-"¡Ohhh! Que alegría... ¿y de la cintura para arriba, doctor?"
-"No podría decirle, señora, pues esa parte todavía no la han traído."
Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el doctor le dice:
-"No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que eso se debe a la bebida."
-"Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio."
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
-"Bueno, le tengo una mala noticia y también una buena. Bueno... la mala primero. Le amputamos la pierna equivocada."
-"¿Qué? ¡Qué barbaridad!... ¿y la Buena noticia?..."
-"Que la pierna enferma está mejorando notablemente."
Una mujer va al psicólogo:
-"Doctor, tengo complejo de fea..."
-"¿Complejo solamente?"
-"¡Doctor, doctor... estoy nervioso, es la primera operación de mi vida!"
-"¡Tranquilícese, que estamos los dos en la misma!"
Un señor va en su carruaje, y lo lleva por delante un camión.
Cuando llegó la ambulancia, gravemente herido preguntó:
-"¿Qué les paso a mis dos caballos?"
-"Los tuvimos que sacrificar porque se quejaban mucho."
-"¿Usted tiene mucho dolor, está muy herido?"
-"¡Nooooo, yo nada, estoy fenómeno...!"
(Gracias Griselda !!!)
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Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
Un asunto de cajón.
Hombre que supo ser asunto serio, Garrapato Perplejo, el casau en segundas veces con Taciturna Sordina, que eran tres hermanas: Taciturna, Cabizbaja y Retraida, hijas del viejo Bajoneti Sordina, que Garrapato y Taciturna se conocieron en el velorio que organizó el viejo, que fue famoso por la falta de finadito, porque en la zona hacía mucho que no fallecía nadie y el viejo extrañaba la tristeza del velatorio.
Y fue cuando quiso contratar a Rosadito Verdoso pa que hiciera las veces de difunto en el cajón, pero Rosadito se negó porque se tentaba, y al final el viejo armó velorio a cajón tapado y le puso unos ladrillos adentro pa que tuviera peso al llevarlo, que sin que el viejo se diera cuenta Azulejo Verdoso le puso entre los ladrillos un despertador pa que sonara de madrugada, y justo cuando algunos mamados se hamacaban parados junto al féretro el despertador dentró a sonar, y no había manera de pararlo porque por falta de clavos el viejo le había encolado la tapa al cajón.
Ahí el tape Olmedo se fastidió porque en rancho de pobre siempre tiene que haber paquete de clavos y alambre de enfardar, porque al pobre siempre hay algo que se le desclava o se le desata, que tanto puede ser la portera como el bulón del catre comido por la herrumbre que no perdona, y el despertador déle sonar, que pa pior era de doble campanilla, que lo bueno que tiene el despertador es que si uno se duerme le puede echar la culpa, y si es a pila mejor porque la pila se agota sin avisar, cosa que no pasa con el pozo de agua que uno le calcula por el golpe del balde, que si le lleva toda la cadena es porque se le está agotando y entonces la raciona, y siempre alguna planta se seca porque lo principal es la higiene y por regar un gladiolo no va a dejar de lavarse los ojos al levantarse, ni las manos rellenas de microbios cuando tiene que agarrar el pan porque así vienen las pestes, y las epidemias devastadoras como ser los terremotos, que no dejan nada en pie y el gobierno tiene que declarar zona de desastre y manda unos fideos cuando lo que más se necesita es clavos y alambre, cosas que no debieran faltar nunca en rancho de pobre porque al pobre siempre hay algo que se le afloja, se le chinga, o se le despega, y el clavo es más practico que la cola porque se podrá reventar un dedo con el martillo pero no se pegotéa y no se tiene que limpiar con estopa y nafta, que después igual hay que lavarse y capáz que es tiempo de seca y el pozo se agotó y tiene que salir a buscar una canilla, y si consigue no tiene donde enchufarla por falta de cañería y al final está tirando la plata. ¿O no?.
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