Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición con frases para meditar con una pizca de humor, chistes muy graciosos y textos divertidos con su aporte cultural y científico. Esperamos que la disfruten y les deseamos a todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Algunas frases para pensar...
La experiencia enseña lentamente y a base de errores. James A. Froude.
Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír. Anónimo.
Si sigues haciendo lo que estas haciendo, seguirás consiguiendo lo que estás consiguiendo. Stephen Covey.
El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser un tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente. Anónimo.
Tus problemas no se pueden resolver en el mismo nivel mental que tenías cuando los creaste. Albert Einstein.
Las grandes almas tienen voluntades, las débiles tan solo deseos. Proverbio Chino.
Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. Napoleón Bonaparte.
La mujer está aún más lejos de la naturaleza; supone un más alto grado de perfección; está hecha de la carne del varón, y quizás de sus sueños. Julián Marías.
Si te sientes solo es porque construiste muros en vez de puentes. Anónimo.
Escribe en la arena las faltas de tu amigo. Pitágoras.
A los doce años sabía dibujar como Rafael, pero necesité toda una vida para aprender a pintar como un niño. Picasso.
La esperanza es una felicidad por sí misma, y la mayor que el mundo puede darnos. Samuel Johnson.
La verdadera sabiduría está en reconocer la propia ignorancia. Sócrates.
A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros. Bill Watterson.
Todos tomamos distintos caminos en la vida, pero no importa a dónde vayamos, tomamos un poco de cada quien. Tim McGraw.
Quien ve hacia afuera, sueña; quien ve hacia adentro, despierta. Carl Young.
¿Quieres ser feliz por un instante? ¡Véngate! ¿Quieres ser feliz para siempre? ¡PERDONA! Tertuliano.
Quién no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación. Proverbio Árabe.
Cuanto más pequeño es el corazón, más odio alberga. Víctor Hugo.
Al decir algo, cuida de que tus palabras no sean peores que tu silencio. Anónimo.
No es porque las cosas son difíciles que no nos atrevemos; es porque no nos atrevemos que son difíciles. Séneca.
Esforcémonos en obrar bien: He ahí el principio de la moral. Pascal.
Nuestras dudas son traidoras y nos hacen perder lo que, con frecuencia, podríamos ganar, por el simple miedo de arriesgar.William Shakespeare.
La Memoria es la cartera de la vejez. Es necesario llenarla. Apolonio.
"Quédate" es una Hermosa Palabra en el vocabulario de un Amigo. Alcmeon.
Amar es encontrar en la felicidad de otro la propia felicidad. Leibnitz.
Cuando uno no vive como piensa, acaba pensando como vive. Gabriel Marcel.
(Gracias Griselda !!!)
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Propuesta...
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
-"Esto es de parte del caballero de aquella mesa." -dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
-"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar.
Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía:
-"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. ¡Pero.. ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!"
-"P.D: Envíeme la botella de vuelta."
(Gracias Gabi !!!)
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Respuestas de exámenes...
Estas son, supuestamente, respuestas a algunas consignas dadas en el ingreso a cierta universidad. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Los comentarios son del profesor...
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail.
Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. ¿Semanas, tal vez?.
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un 'Doctor' en astronomía...
Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. Qué huevones los dos tipos que vinieron después de Mendel, ¿no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema... Che...¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. No me puedo parar de reír...
El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. Está muy bien!!! Yo lo apruebo.
La nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros.
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. ¡Maravilloso! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y 'el gallo'...
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia no es nueva?
Movimientos del corazón:
El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. Bueno... no estaría del todo mal...
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!
Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras.
Productos volcánicos:
Las bombas atómicas.
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada.
Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción. O por opción...
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. Después vino Hitler y se vengó.
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Geografía-Qué río pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...
Geografía-Holanda:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
Geografía-Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿Por la derecha de quién?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. ¡Y tiene razón!
El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida...
(Gracias Miguel !!!)
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Un mal día...
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-"Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?"
-"Estoy escuchando la 'música del árbol'", - respondió el otro.
-"Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando..."
-"Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?"
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-"Está bien..."
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-"¿Qué te pasó?"
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo:
-"De veras que este no es tu día, amorcito..."
(Gracias Elvira !!!)
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Las 20 pequeñas diferencias entre CNN y Crónica TV...
1.
CNN: fue la primera emisora de televisión con una programación dedicada exclusivamente a emitir noticias las 24 hs del día.
CRÓNICA TV: fue la primera emisora argentina con una programación dedicada a mostrar sangre las 24 hs del día.
2.
CNN: en 1990-91, la cobertura de la guerra del Golfo la posicionó como la principal cadena de noticias a nivel mundial.
CRÓNICA TV: muy pocos recuerdan que en 1994 cubrió la batalla campal entre las hinchadas de Atlanta y Dock Sud.
3.
CNN: tiene corresponsales en las principales ciudades del mundo.
CRÓNICA TV: tiene un contacto en la Federal y otro en la Bonaerense que le pasan todos los datos.
4.
CNN: la estrella más importante de su programación es Larry King.
CRÓNICA TV: sus estrellas son Carozo y Narizota.
5.
CNN: complementa sus noticieros con programas de espectáculos, deportes, tecnología, salud, viajes; le da al televidente lo que necesita ver.
CRÓNICA TV: complementa las noticias policiales, con carreras, lotería, chivos de bailanta y cosméticos.
6.
CNN: gracias a sus coberturas, los argentinos podemos enterarnos de lo que ocurre en Sri Lanka.
CRÓNICA TV: gracias a su seguimiento de la actualidad, los argentinos podemos enterarnos de que faltan 53 días para que empiece la primavera.
7.
CNN: compite con las principales cadenas de noticias de todo el mundo.
CRÓNICA TV: compite con patrulleros y ambulancias para ver quién llega primero al lugar del accidente.
8.
CNN: Los periodistas que abandonan la cadena ocupan un lugar destacado y de prestigio en el mercado audiovisual.
CRÓNICA TV: Claudio Orellano se fue a laburar con Rial y al año lo rajaron.
9.
CNN: si bien sus coberturas son espectaculares, algunos las critican porque adolecen de un espíritu crítico.
CRÓNICA TV: tiene espíritu crítico... se la pasa criticando a quienes roban sus imágenes.
10.
CNN: su creador, Ted Turner, se casó con Jane Fonda y fue nombrado “hombre del año” por la revista Times.
CRÓNICA TV: su creador, Héctor García, se juntó con Ethel Rojo y, en 2004, fue nombrado evasor de impuestos por la AFIP.
11.
CNN: sus investigaciones van a fondo y pueden hacer tambalear gobiernos.
CRÓNICA TV: Claudia Médici hizo enojar a Florencia de la V con uno de sus chimentos.
12.
CNN: sus periodistas participaron de la búsqueda de Saddam Hussein y Bin Laden.
CRÓNICA TV: sus cronistas todavía siguen buscando al Chupacabras y al Pitufo Enrique.
13.
CNN: su fuerte es la cobertura de los conflictos bélicos internacionales.
CRÓNICA TV: su fuerte es la cobertura de los cumpleaños e internaciones de Sandro.
14.
CNN: su apuesta es reflejar, al instante, lo que ocurre en cualquier punto del planeta.
CRÓNICA TV: el encargado de las apuestas es Riverito.
15.
CNN: en el atentado a las Torres, evitaron emitir imágenes truculentas.
CRÓNICA TV: si hubieran estado en New York el 11 de septiembre, todavía estarían repitiendo las imágenes de los cadáveres calcinados.
16.
CNN: se transmite en siete idiomas.
CRÓNICA TV: se transmite en dos idiomas: Castellano y el léxico de los cantantes de cumbia villera.
17.
CNN: trata de brindar una visión objetiva de la compleja realidad internacional.
CRÓNICA TV: la culpa de todo la tienen los “piratas” ingleses.
18.
CNN: permite que uno se entere de lo que pasa en el mundo sin salir de su casa.
CRÓNICA TV: después de ver todo un segmento de noticias, uno tampoco sale de su casa, pero por miedo.
19.
CNN: con sus virtudes y defectos, a través de su ideología transmite los valores del mundo occidental.
CRÓNICA TV: representa los valores patrios con la placa del Día de la Tradición y la Marcha de las Malvinas.
20.
CNN: es el canal de noticias más importante del mundo.
CRÓNICA TV: es uno de los principales canales de noticias de la Argentina, después de TN y apenas por encima de Canal 26.
(Gracias Diego !!!)
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No se quede atrás en la información...
3 de diciembre: DÍA DEL PELOTUDO ARGENTINO.
Visto:
Que el 1 de diciembre de 2001 el gobierno nacional promulgó el decreto 1570/01 por el cual no se podían disponer de las cuentas bancarias más de $250.- por semana y que dicho decreto comenzó a hacerse efectivo el día 3 de diciembre de aquel año.
Considerando:
1) Que a partir de la mencionada fecha se desarrollaron hechos por los cuales los argentinos nos dimos cuenta que una vez más habíamos sido de manera colectiva engañados en nuestra buena fe.
2) Que dichos hechos provocaron reacciones aunque sean transitorias de resistencia.
3) Que esta no era la primera vez que ocurría, ya que entre otras, soportamos a lo largo de nuestra historia temerarias afirmaciones del tipo de:
- "El que apuesta al dólar pierde."
- "La casa está en orden."
- "Yo robo para la corona."
- "Hay que pasar el invierno."
- "Los argentinos somos derechos y humanos."
- "Hay que dejar de robar por dos años."
- "Síganme, no los voy a defraudar."
Y variadas e innumerables más que serían imposible reproducir aquí.
4) Que estos y otros hechos demostraron, que al pueblo argentino, el poder de turno lo trató en múltiples oportunidades de la misma manera como se trata a un pelotudo. (*)
5) Que darse cuenta a tiempo y ejercitar la memoria puede impedir, o al menos tornarles más difíciles al poder de turno repetir hechos como los aquí descriptos.
Es por ello:
Que el pueblo argentino, en esta oportunidad por propia iniciativa determina con la validez que el poder les otorga a las leyes, declarar el día 3 de diciembre como:
EL DÍA DEL PELOTUDO ARGENTINO.
Invitar:
A todos los que quieran sumarse a esta iniciativa, difundiéndola y ejercitando el derecho a la memoria para que cada vez seamos menos veces tomados como pelotudos.
Para que cada vez seamos más argentinos los que nos damos cuenta.
Mario Kostzer. Autor de los libros:
"El pelotudo argentino"
"Así no hay cuerpo que aguante"-catálogo de avatares argentinos-
"Chanta argentino".
(*) (Persona que se comporta con falta de viveza, de una manera poco inteligente, ingenua o ridícula). Diccionario del español de Argentina de Claudio Chuchuy.
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De viejitos...
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
-"Doctor, no he podido traerle la muestra de semen."
-"¿Lo ha intentado?"
-"Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma... ¡No pudimos abrir el tarrito...!"
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-"¡Josefina, Josefina, ven pronto!"
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
-"¿Me desnudo, me desnudo?" - pregunta con emoción la viejita.
-"¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!"
El padre dice en la misa:
-"Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá."
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
-"Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección."
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
-"¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!"
-"No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!"
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
-"Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?"
A lo cual la viejita contesto:
-"Pues estamos en tratamiento."
-"¿Cómo así que en tratamiento?"
-"Pues sí: el trata y yo miento."
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
-"Señor yo vengo a la visita conyugal."
El guardia asombrado le pregunta:
-"¿Pero señora, con quién?"
-"Con cualquiera, con cualquiera..."
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-"¿Qué? ¿No me vas a besar?"
-"¡No!" - respondió el viejecito. -"A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual."
(Gracias Norberto !!!)
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Viendo las cosas diferentemente...
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
-"¿La conoces?"
-"Sí", - suspiré -"es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria."
-"¡Dios mío!" - exclamó mi mujer, -"¡Quién diría que una persona puede celebrar durante tanto tiempo!"
Siempre hay dos maneras de ver las cosas...
(Gracias Adrián !!!)
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El abogado...
La “madama” abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de edad mediana.
-"¿En que puedo ayudarlo?" – preguntó la Madama.
-"Quiero ver a Natalie." – contestó el señor.
-"Caballero" – le dijo la Madama –"debo advertirle que Natalie es una de nuestras damas más costosas... ¿quizá con alguna de las otras chicas..?"
-"No, quiero a Natalie." – replicó el hombre.
Enseguida apareció Natalie y le dijo, un tanto sobradoramente, que ella cobraba 5000 dólares por la visita.
Sin pestañear el hombre sacó su billetera y puso sobre la mesa el importe en cuestión.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y, al cabo de una hora, el señor salió con cara de satisfacción.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció, demandando nuevamente estar con Natalie.
Natalie, soberbia como de costumbre, le dijo que era muy raro que “un cualquiera” quisiera estar con ella dos noches seguidas y que ni pensara, siquiera, en algún descuento.
Nuevamente, el hombre echó mano a su billetera y le entregó otros 5000 dólares.
En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos y, luego de una hora salió con una sonrisa picarona.
Cuando apareció nuevamente, una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie 5000 dólares y allá fueron a hacer sus cosas, durante una hora.
Cuando salían, Natalie le dijo al hombre:
-"Nadie ha usado de mis “servicios” por tres noches consecutivas... ¿De donde es Ud..?"
-"De Philadelphia."
-"¿En serio?" - contestó ella –"tengo familiares en esa ciudad."
-"Lo sé" – dijo el caballero –"Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, que asciende a 15000 dólares..."
Moraleja: Hay dos cosas en este mundo que no pueden evitarse. La Muerte, y que te coja un abogado.
(Gracias Horacio !!!)
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La voz femenina agota el cerebro del hombre... (Por Gillespi)
¡Epa... epa!
¿Por qué se enojan bellezas?... no lo digo yo sino una investigación científica la cual detectó que la incapacidad de un caballero para mantener la atención con lo que le dice una mujer tiene fundamentos regidos por la ciencia.
El estudio se realizó a través de una tecnología especial para poder detectar estos movimientos, de la misma manera que puede verse en una resonancia magnética.
La publicación expresa que la voz de la esposa o la suegra hartan al hombre pero, cuidado, que no es por la costumbre, sino que está científicamente comprobado que la voz de las mujeres fatiga (digo yo, por no decir extenúa, cansa... marchita) el cerebro del hombre... ja, ja, perdón que me ría.
Esta reveladora conclusión fue publicada por “NeuroImage”, una revista de ciencia en la que el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield, relata que los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro, mientras que la voz de otro hombre sólo requiere del área subtalámica, según relata el diario inglés Daily Mail.
Aquí me detengo, vamos a desglosar este punto.
Para este psiquiatra inglés escuchar a las mujeres se podría sintetizar como: Te dejan "el cerebro" al plato... mientras que en una conversación entre hombres, estos sólo emplearían una parte limitada del encéfalo que se centraría en el núcleo de la conversación y el resto (el hombre puede pensar dos o más cosas al mismo tiempo) se ocuparía de otros temas importantes... la formación de la selección para mañana, Malbec o Cabernet, a quién llamo de arquero para hoy a la noche, etc.
Según este profesional, “las mujeres tienen una voz natural con sonidos más complejos”.
El artículo afirma que con este contundente resultado científico, es más que razonable no poder sostener la atención en el diálogo con una mujer por mucho tiempo.
Paro nuevamente; me animo a rebatir este punto con contundencia.
Lo complejo no serían los sonidos sino el sentido y la duración de las conversaciones.
Ejemplo:
-"Querido, mañana -para el casamiento de mi prima- te parece bien que lleve el vestido negro Chanel, strapless, de chantún de seda o mejor el de color obispo con pollera tubo y zapatos Stiletto... ah, ese no puedo porque no tengo pantyhose al tono."
En la palabra "mañana" el cerebro del hombre ya no pudo discriminar más y entró en cono de silencio.
La nota continúa agregando que la realidad parece indicar que un esfuerzo así podría afectar la zona cerebral masculina.
Otro estudio, complementario con el principal, elaborado por la Universidad Cirio de la ciudad de "Michi"Gan revela que escuchar a las mujeres es la segunda causa de muerte en los varones... la primera sigue siendo el envenenamiento por recetas de cocina en los primeros cuatro meses de casados.
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El cuento de los anteojos... (Por Wimpi)
Todas las cosas de este mundo suelen aparecer de una manera y ser, en el fondo, de otra.
En el cine, parece que las imágenes se mueven y, sin embargo apenas ocurre que el tipo sigue viendo lo que ya pasó, mientras está pasando otra cosa...
A veces, eso ocurre fuera del cine también, pero lo importante es que si no existiera esa llamada "persistencia de la imagen en la retina", vale decir, si el tipo tuviera la vista bien..., el invento del cinematógrafo habría sido imposible.
También el popular "titilar" de las estrellas- que debiera decirse "escintilar"- responde a un defecto de la vista del tipo.
Si el tipo viera bien, el mundo sería de otra manera.
O si se diera cuenta de que ve mal.
El tipo suple; a veces, la siempre secreta ineptitud de sus órganos, con la Lógica.
Y empeora las cosas.
Recordamos el caso del señor que no encontraba los anteojos.
Y admitió, en seguida, dos posibilidades:
-"O me los han robado, o los he perdido."
Acto continuo, se puso a razonar.
-"Pero como mis anteojos carecían de un valor que pudiese haberle hecho concebir al ladrón la esperanza de venderlos, tengo que llegar a la conclusión de que el que me robó los anteojos me los robó para usarlos él. Sin embargo, quien necesite unos anteojos como los míos, sin anteojos no ve. Yo no veo sin anteojos. De manera que, ¿cómo pudo, entonces, ver mis anteojos para robármelos?"
Descartó la hipótesis del robo.
-"Debo suponer, entonces, que los he perdido. Pero yo únicamente puedo decir que he perdido mis anteojos, después de comprobar que no están en el sitio o los sitios donde suelo guardarlos. Pero para yo "ver" que mis anteojos no están tengo que tener mis anteojos puestos, por cuanto, sin anteojos, no veo."
¡Y pensar que a veces el tipo es pesimista!
No comprende que si las cosas no se arreglaran- siempre y solas- el mundo ya habría terminado hace... No: el mundo no hubiese podido existir.