Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos chistes formidables y unos textos divertidísimos, los que conforman una edición con mucho humor, que sabemos, disfrutarán como nosotros. Que pasen todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Ventajas de llegar al medio siglo (o algo más...)
1. Te importa un comino el currículum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos,... ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo, ...pero no sin tus anteojos.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria por la gula.
14. En breve, no recordarás quien te mandó este chiste, pero tampoco te importa.
(Gracias Patricio y Alfredo !!!)
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Respuestas de exámenes...
En el mes del maestro, lo que aprenden los alumnos...
Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Mendoza que me hizo llegar una colega.
Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales. (La ortografía es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos...
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail.
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un "Doctor" en astronomía...
Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! "Para mí que..." Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué huevones los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema... Che...¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reír...
El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. ¡Está muy bien! Yo lo apruebo.
La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros.
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. ¡Maravilloso! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y "el gallo"...
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia no es nueva?
Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal...
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac". ¡Insuperable!
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas.
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción...
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. Después vino Hitler y se vengó.
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Geografía - ¿Qué río pasa por Viena?:
El Vesubio Azul.
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...
Geografía - Holanda:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
Geografía - Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿Por la derecha de quién?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. ¡Y tiene razón!
El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida...
(Gracias Manuel !!!)
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Borracha sentimental
Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspiés llega a su automóvil, un hermoso descapotable.
Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la acera.
Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice:
-"¡Por vos tengo este auto!"
-"¡Por vos tengo estas joyas!"
-"¡Por vos tengo dinero!"
-"¡Por vos tengo viajes!"
-"¡Por vos tengo a cualquier hombre!"
En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía... ¡SE MEA!
Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:
-"¿PORQUE LLORAS BOLUDA? ¡SI NO TE ESTOY RETANDO...!"
(Gracias Elvira !!!)
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Curiosidades que circulan por internet...
1. Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias.
2. Si viste Regreso al Futuro 2;, tal vez recuerdes que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial.
En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo.
Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
4. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser).
5. Los ratones no pueden vomitar.
6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos.
Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento.
Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.
13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.
14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad.
Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.
17. Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo".
18. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.
19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers.
Para el final de la guerra no había ninguno.
20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.
21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
22. La hija de Shakespeare era analfabeta.
23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.
25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.
26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
27. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.
31. Las ovejas no beben agua en movimiento.
32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
33. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.
34. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.
35. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.
(Gracias Norberto !!!)
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Humor gallego...
En un bautizo de un bebé gallego, el cura replica enojado:
-"No, hijos, al bebé no le pueden poner Batman..."
-"Entonces que sea Superman" - responde el gallego.
-"Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila."
Enfurecido el gallego le responde:
-"Entonces le ponemos 'Duracell'."
En una fiesta un invitado se presenta ante un gallego:
-"Mucho gusto, el mayor de los placeres."
El gallego le contesta:
-"El gusto es mío, el menor de los García."
Manolo llega a su casa y encuentra a su mujer llorando.
El le pregunta:
-"¿Porqué lloras con tanta angustia mujer?"
-"Pues, oye Manolo, es que voy a tener un hijo del vecino..."
-"Pues, mujer..." -le responde Manolo -"no te preocupes, no le decimos nada y nos quedamos con el niño..."
¿Por qué un gallego compran dos boletos cuando viaja?
Porque creen que su torpeza es pasajera.
Ultimo momento:
"Policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia."
Ultimo momento:
Gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia que decía:
-"Llegué tarde y perdí el tren. Salgo mañana a la misma hora."
La madre rápidamente respondió:
-"No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren."
(Gracias Griselda !!!)
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Campestre...
Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup.
Como no van a poder arreglársela en seguida, decide volverse caminando a su chacra porque no queda lejos.
Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero.
Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tiene un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que ha comprado?.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una anciana, quien le dice que está perdida y le pregunta:
-"¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?"
El hombre le contesta:
-"Bueno, en realidad mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá, pero no puedo llevar yo solo todo el camino todas estas cosas que compré".
La viejita le dice:
-"¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?"
."¿Sabe que tiene razón?" le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
-"Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino".
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-"Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?"
El hombre le contesta:
-"¡Dios santo señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?"
A lo que la viejita responde:
-"Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos".
(Gracias José !!!)
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Confesión...
Una chica muy guapa llega al confesionario.
-"Padre, quiero confesarme."
-"Dime, hija..."
-"Le cuento, yo estaba con mi novio en mi casa, y mi mamá salió hasta la despensa a comprar algo."
-"Sigue, hija mía..."
-"Entonces, él comenzó a besarme..."
-"Sigue, sigue..."
-"Entonces él metió sus manos bajo mi falda..."
-" Sigue, hija, sigue..." - le dice el cura, un poco nervioso.
-"Entonces él me quito la falda..."
-"Continúa, hija..."
-"Luego me quitó la ropa interior..."
-"Adelante hija..." -le dijo el cura, ya con la frente transpirada.
-"Luego me hizo acostar sobre un mueble y..."
-"¡Sigue, sigue, sigue...!"
-"Entonces en ese momento, sentimos ruido, y era mi mamá que regresaba..."
-"¡Pero la puta madre...! ¡¡¡Vieja de mierda...!!!"
(Gracias Horacio !!!)
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El Funeral...
Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.
Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa.
Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad.
Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
-"Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?"
El hombre respondió:
-"Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."
-"¿Qué le pasó a ella?" - replicó el primero, y el hombre respondió:
-"Mi perro la atacó y la mató."
Él siguió adelante...
-"¿Y quién está en el segundo ataúd?"
Y el hombre respondió:
-"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
-"Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?"
-"Si pero haga la fila..:"
(Gracias Pablo !!!)
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Embarazo cordobés...
Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:
-"Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada."
-"¡Que!", - (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.etc......) -"Y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara."
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven.
-"Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil. Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil. En cambio si se pierde el embarazo..."
Y salta el padre (negro cordobés) que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:
-"¡Te la culiai de nuevo!"
(Gracias Laura !!!)
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Humor Blanco... (Por Eduardo Parise)
Había sido un tiroteo feroz.
Las dos bandas se disputaban el manejo de la venta de droga en ese distrito y desde hacía unos años no había tregua.
Pero cuando llegó la Policía, todos ya habían escapado, menos uno de los miembros del grupo que había empezado el enfrentamiento.
Estaba tirado cerca de un zanjón y no había dudas de que estaba muerto.
Después de algunas pericias y fotos, lo llevaron a la morgue y allí surgió el dato: le habían pegado 174 balazos.
Entonces, los médicos llenaron el casillero de la causa de la muerte.
En la planilla pusieron: "Intoxicación con plomo".
Definiciones:
Excéntrico: persona que antes vivía en el Centro y se mudó a otro barrio.
Remolino: pala que se usa para mover botes, hecha con semillas de lino.
Pinotea: antorcha construida con ramas de pino.
Dudas:
Taxi boy ¿es una empresa de radio taxis?
El famoso Búfalo Bill ¿era un búfalo muy malo?
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Nociones ecológicas... (Por Gillespi)
Una de las mayores preocupaciones de la “aldea global” es, sin dudas, el tema de la contaminación ambiental, todo aquello vinculado al aire puro y al respeto por los espacios verdes.
El origen del vocablo Ecología deriva del griego:
Eco, rumor o noticia vaga de un suceso.
Logia, grupo de personas que se unen en secreto… por ejemplo, los mersones; consiguientemente, conjunto de individuos que, bien escondidos, echan a rodar rumores relacionados con la ecología.
Sobre la misma, algunos mersones manifestaron:
Dijo María Eugenia Ritó:
-“Es inmoral dejar la mugre en la calle, guardémosla en casa.”
Dijo Leo Mattioli:
-“Cuidemos los bosques, no podemos dejarlos tirados por ahí.”
Hablando de los bosques, esos pulmones del mundo que ya nos contaba la fábula de Hansel y Gretel ("… un bosque peligroso y gominoso"), diré que fueron cuna de antiguas religiones que adoraron a los árboles como, por ejemplo, los bosquimanos.
Con ellos nace la tradición del árbol de navidad, con sus adornos de piñas y bolas (símbolo de fertilidad), además de la famosa enseñanza popular: Quien mal anda, mala cara.
También el catolicismo habló del “Árbol del pecado”.
¿Por qué?
Porque era un árbol que no se podía tocar.
Dios en lugar de poner en el paraíso: “Prohibido pisar el césped” puso “Prohibido tocar el árbol”, con una multa por tocarlo bastante exagerada: ser condenados eternamente a tener que vivir en este mundo injusto y escuchar cantar a Ileana Calabró.
Como dijo Hannibal Lecter, a esta historia la rodea "un malo de misterio”.
El paraíso, sin dudas, era superior.
Pero si a la ecología uno la explica con ejemplos sencillos, no deja de ser entendida con facilidad:
¿Usted sabe que un papel, un solo papel, un volante arrojado, vertido, esparcido por la calle, es capaz de matar a toda una especie animal?
Yo les voy a explicar por qué.
Recuerden cómo llegó ese papel a sus manos.
Se lo dio un tipo que estaba en la esquina fumando.
A ese tipo se lo dio otro tipo que tiene un bar y en dicho bar tiran veneno para matar bichos.
El papel, ese chabón, lo retiró de una imprenta que contamina vertiendo tóxicos en el cordón de la vereda.
A esa imprenta se lo llevó una papelera en un camión que combustiona humo de gasoil y a esa papelera, la materia prima, se la proveyó una planta de celulosa que tira millones de porquerías al río.
Corolario de lo anterior:
Ese papelito, ese miserable e inmundo papelito, hizo un daño imposible de reparar por varias generaciones y quizá pueda llegar a acabar con el planeta, por eso: ¡WARNING!
Otro caso muy frecuente es el de las pilas, ¡NO SE DEBEN ARROJAR EN CUALQUIER LADO!....... perdón...
-"¿Qué decís, Pato?... ¡¿Qué se las tiren a Baldassi?! ¡¿Cómo voy a poner eso, estás loco?! ¡Es apología de la violencia!..."
...disculpen y continúo...
Aquí abajo les dejo una lista de las habituales formas de descartar cosas para no precipitarlas a la calle:
1- Quemarlas.
2- Aplastarlas.
3- Masticarlas.
4- Enterrarlas.
5- Tirarlas en la pileta.
6- Llevarlas al Ejército de Salvación.
Un dato importante, la mayoría de los seres humanos creen que la mejor forma de descarte es arrojar los residuos por el inodoro.
¡No, terrible! Fuckin' mistake... Game over... Carefree.
Eso que se fue por el inodoro viaja por oscuras cañerías subterráneas que pasan por la casa, éstas -ya en la calle- se unen a una cañería más grande que se junta a otra más grande aún que transita por debajo de la avenida y esa cañería maestra se conecta a otras en un caño gigante que llega hasta el río.
Así que lo que usted tiró por el inodoro mañana está navegando en el río y, si no lo llega a ver desde la cubierta del ferry que va a Colonia, pasado mañana le vuelve por otro caño cuando usted abre la canilla para cepillarse los dientes... si es de aquellos que se los cepillan.
Una sugerencia para cerrar, una buena mejor manera de cuidar el medio ambiente es tratar de reciclar lo que sobra... y si lo recicla en dinero, mucho mejor:
No saque la basura a la puerta organice una feria americana.
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