Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos, nuevamente, un material de excelente calidad, con chistes, anécdotas divertidas y textos humorísticos que serán el deleite de grandes y chicos. Esperamos que lo disfruten y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El amor en el matrimonio...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... no puede pensar, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían.
Su cerebro recordaba y ayudaba.
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente...
Nada.
¡Nada de nada!
-"¡¿Qué paso?! ¡Seguí por favor... quiero más!"
-"Shhhh" - la calmó él, -"ya está..."
-"¿Cómo ya está?"
-"Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo..."
(Gracias Pablo !!!)
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Mala suerte...
Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Mujer 1: -"¿Cómo te moriste?"
Mujer 2: -"Congelada..."
-"¡Ay! ¡Que horror, debe ser horrible morir congelada!, ¿qué sentiste?"
-"Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia... ¿Y tú cómo moriste?"
-"¿Yo? De un ataque cardíaco. Estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión. Desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, y al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta..."
-"¡Mirá que sos boluda! ¡Si hubieras buscado en el freezer, las dos estaríamos vivas...!"
(Gracias Elvira !!!)
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Alerta de virus...
(En inglés, inevitablemente... Espero que no estén ya contagiados...)
There is a dangerous virus being passed around electronically, orally, and by hand.
This virus is called Weary-Overload-Recreational-Killer (WORK).
If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else via any means DO NOT TOUCH IT.
This virus will wipe out your private life completely.
If you should come into contact with WORK, put your jacket on and take two good friends to the nearest grocery store.
Purchase the antidote known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) or Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER).
Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.
You should forward this warning to 5 friends.
If you do not have 5 friends, you have already been infected and WORK is controlling your life.
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Reflexión... (Por el genial Tato Bores)
"¡Qué país, qué país!.
¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si somos multimillonarios!
Ud. va, tira un granito de maíz y ¡paf!, le crecen diez hectáreas...
Siembra una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que hay que tirar la mitad al río porque no tenemos donde meterla.
Compra una vaquita, la deja sola en medio del campo y al año se le formó un harém de vacas.
Créame... lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT.
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta ."
(Gracias Norberto !!!)
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El doctor automático...
Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un médico...
-"¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás..."
Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo.
-"Por mal que funcione me cuesta sólo dos euros..."
Así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...
La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:
Diagnóstico:
Inflamación de los tendones de la mano derecha.
Prescripción:
Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.
Pepe no se lo puede creer.
Realmente la ciencia está dando pasos de gigante.
Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas...
A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro.
Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno...
Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora.
La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo.
Al fin sale un papel impreso que trae escrito:
Diagnóstico:
El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción:
Compre un filtro anticalcáreo.
Diagnóstico:
Su perro tiene lombrices.
Prescripción:
Déle un tratamiento contra las lombrices.
Diagnóstico:
Su hija es cocainómana.
Prescripción:
Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.
Diagnóstico:
Su mujer está embarazada de dos gemelos, y Ud. no es el padre.
Prescripción:
Consulte rápidamente a un abogado de confianza.
Un último consejo:
Deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.
(Gracias Laura !!!)
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Los ahorros de toda la vida...
Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas.
La viejita dice:
-"¡Ay viejito, creo que ahora si me voy!"
El viejito le contesta:
-"No te apures."
La viejita dice:
-"Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro."
El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 mil dólares.
El viejito le pregunto a la viejita:
-"¿Qué significa esto?"
La viejita le respondió:
-"Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita."
El viejito asombrado responde a todo pulmón:
-"¡¿Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años?!, (Soy todo un campeón... - pensó el viejo.) ¿Y los 100 mil dólares?"
Contesta la viejita:
-"Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía."
(Gracias Sabrina !!!)
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Visita al ginecólogo... (ó "Tragame tierra...")
En una estación de radio Canadiense, daban un Premio de 1,000 a 5,000 dólares a la persona que contara una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.
Ésta fue la historia que ganó los 5,000 dólares:
Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta.
Recibo temprano la llamada de la telefonista del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana.
Acababa de desayunar y eran las 8:45.
Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder.
Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.
Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible.
Tire la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen.
Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
-"¡OH la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar más guapa!"
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí.
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela mi hija de 6 años me gritó desde el baño:
-"¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?"
Le grité que sacara una limpia del armario.
Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza fue desaparecer de la faz de la tierra.
El comentario del médico martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
-"¡No mamá, yo no quiero una toallita del armario, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que dejé todas mis brillantinas, purpurinas y estrellitas doradas!"
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La gorda Amparito...
La gorda Amparito en el baño de una disco pintándose en el espejo.
De pronto, llegó una hermosa pelirroja: ojos azules, delicada cintura.
Unos ajustados pantalones de cuero...
Mientras la gorda Amparito observaba tan escultural mina, la pelirroja se miró al espejo y dijo:
-"¡Gracias, Diet Pepsi!"
La gorda Amparito quedó paralizada con el lápiz labial en la boca.
De pronto, entró una hermosísima morena más guapa que la anterior.
Se miró al espejo y dijo:
-"¡Gracias, Coca Cola Light!"
La gorda Amparito quedó paralizada mientras venía venir una rubia con un físico descomunal.
La chica se miró en el espejo su cintura ultradelgada y dijo:
-"¡Gracias, Yogur Diet!"
La gorda Amparito terminó de pintarse y se alistó para salir.
Se miró en el espejo y dijo:
-"¡La putísima madre que te parió, Mc. Donald´s!"
(Gracias Lidia !!!)
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En el club de golf...
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...
Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
-"¡Buen día! ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy..."
-"Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6."
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-"Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?"
-"Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13."
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
-"Estoy en ventas."
-"No bromee, ¿en serio?, ¡yo también!"
-"¿Qué vende?" -le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo...
-"Vendo tampones."
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...
-"¡Me prometió que no se reiría!"
-"¿Cómo no hacerlo? ¡Yo vendo papel higiénico! ¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!"
(Gracias Manuel !!!)
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Ciertos animalitos (Parte II) (Por Gillespi)
Como les había prometido la semana pasada, aquí voy con el segundo capítulo de los animales peligrosos.
A las categorías enunciadas en la primera entrega deberán agregarle las que siguen a continuación:
Animales que saltan:
1. Pulga.
2. Mono.
3. Canguro.
Perniciosos, ladinos e imprevistos.
Nunca se sabe de dónde salta la pulga, menos aún el mono... y, por supuesto, muchísimo menos el canguro.
Podríamos decir que la pulga es como el marsupial pero enano, y si bien el canguro se alimenta de vegetales, al no existir verduritas tan chiquitas, aquella se debe alimentar de otras cosas muy afines a nosotros; por ejemplo, sangre de perro, de gato, de vaca y de gente.
Animales que huelen mal:
1. Zorrino.
2. Chinche verde.
3. Comadreja.
4. Hombre post laburo.
Cualquiera de estos animales puede arruinarle la comida (casi como una suegra).
Por lo general no acostumbran usar desodorantes, perfumes, ni sales de baño.
Hay que estar atentos porque largan el olor cuando usted los pisa, ya sea con un auto, un karting, un tractor, o con el pie (me pasó ayer a la tarde al pisotear a un gordo en el 132).
Animales que atacan de noche:
1. Murciélago.
2. Cotorrita.
3. León.
La noche tiene sus peligros particulares porque desde las sombras puede atacar el murciélago, desde alguna luz encendida puede acometer la cotorrita (empoasca fabae)... y desde atrás puede atacar el león.
Este último no se espanta con una lamparita encendida como los murciélagos, ni con un espiral como las cotorritas, así que lo mejor es mantener las puertas de la casa bien cerradas.
De todas maneras si uno quiere estar seguro, es preferible hacer guardia de noche armado, o bien dormir de día, porque el león a la mañana descansa y no suele salir a cazar.
Dato de interés: Una vez que el león atacó no existe otra cosa que dejarlo, no pierda el tiempo en oponerse.
Animales que electrocutan:
1. Bicho de luz.
2. Anguila eléctrica.
3. Malos electricistas.
Un bichito de luz, aparentemente, es inocuo como una pila triple AAA descargada, pero si sumamos unos cuantos y los colocamos en cadena podemos llegar a tener altísimo voltaje... capaz de freír a una persona.
Por eso hay que prohibirles a los niños que salgan a la calle a juntar bichitos de luz; es preferible que junten mosquitos, puchos, basura, o lo que es mejor, guita.
La anguila eléctrica es un animal que, como dato característico, en lugar de corazón tiene una batería de 24 voltios.
Lo aconsejable es poner la anguila "a tierra" con un cable y esperar a que se descargue.
Una vez descargada, usted la puede tocar y jugar con ella, siempre con suela de goma... por las dudas es recomendable testearla antes metiéndole un buscapolo por atrás.
Animales que patean:
1. Mula.
2. Guanaco.
2. Chilavert.
También escupidores.
Algunos ya en extinción, se distinguen por tener una murra muy dolorosa.
A estos animales no es conveniente molestarlos y mucho menos pararse detrás de ellos (ciertos autores incluyen al "Bambi" en este grupo).
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Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
El vino le bajaba como una tropa de cascarudos.
Soporífero Corchea era un hombre tomador de todas las bebidas y famoso por el aguante.
Un hombre que entraba a chupar, y dejaba el tendal contra los mostradores.
En el asunto de mantener la vertical sin hamacarse, humillaba.
Una vuelta cayó por el boliche El Resorte.
Alardeando llegó, y criticando.
-"En este boliche la bebida es floja como el agua de los fideos."
Nadie le dijo nada pa evitar cuestiones, pero el tape Olmedo le puso una damajuana de vino arriba del mostrador y lo invitó.
Era un tinto que la gente del boliche tanto lo usaba pa una fiesta como pa pintar exteriores.
Especial pa curar bicheras, pa matar hormigas, pa olvidar las penas o pa sacarle la herrumbre a los fierros comidos por la humedá.
Como quien dice, un vinito multi-uso.
Soporífero Corchea miró la damajuana como sobrándola.
Despreció el vaso que le ofrecieron y pidió un jarro.
Lo llenó de vino hasta los topes, le hizo una guiñada a la Duvija de puro canchero, y se lo tomó.
Lo primero que sintió fue una sensación como si por el garguero le fuera bajando una tropa de cascarudos con zapatos de trepar a las montañas.
Pensó que además del vino, se estaba tragando pedazos del jarro de aluminio Mariposa.
Era un vino que antes de llegar a destino le hacía sonar la campanilla como alertando sobre el peligro, pero ya era tarde.
El estómago de Soporífero Corchea estaba hecho a todos los rigores, era sufrido y aguantador, y como el hígado, sabía soportar todo tipo de ataque de a traición.
Pero aquello era otra cosa.
Era algo desconocido.
Algo que ninguna barriguita era capaz de soñar que un día pudiera pasarle.
Uno sabe qué es el pánico, uno ha escuchado historias de terror, uno es capaz de imaginarse la calcinante fogata del infierno, uno alguna vez se reventó una uña con el martillo y tiene una idea del espanto, uno sabe muchas cosas, pero mientras no sepa lo que es recibir aquel vino en los interiores, no sabe nada de nada.
Y a Soporífero Corchea, así como le caía el líquido le subían los vapores, con efectos varios.
Primero se le reviraron los ojos.
Con el derecho miraba el techo y con el izquierdo veía entrar una pareja de elefantes rosados a lunares.
Después le rechinaron los tobillos, empezó a escuchar redobles de tambores australianos, se le marchitó una oreja, y por primera vez en su vida habló en alemán.
Pa la madrugada salió, chiflando en búlgaro y jugando al rango solo.
-"¿Y cómo es que a la gente del Resorte no le produce semejantes efectos?"
-"Es que lo toman pensando en otra cosa."
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