Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una gran cantidad de chistes muy graciosos, textos muy divertidos, e informes científicos con una buena cuota de humor, conformando así una edición espectacular (modestia aparte...) Esperamos que se diviertan y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El vasco...
Le pregunta Kepa, que se va a casar con una chica (de ciudad), a su padre:
-"Oye aitá, como yo no me he casado nunca, ¿qué es lo que tengo que hacer?"
-"Pues mira, cuando te cases debes:
* Invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
* A tu mujer le tienes que llevar en un coche de caballos para que vea que los vascos somos imaginativos.
* En la iglesia tienes que dar al obispo un donativo de órdago para que vea que los vascos somos muy católicos.
* Después de la boda le tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
* Cuando estés en el hotel con ella le tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
* Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los vascos somos caballeros.
* Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente y le susurras que la quieres para que vea que los vascos somos sensibles.
* La desnudas lentamente, para que vea que los vascos somos expertos.
* Y cuando la tengas completamente desnuda te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes."
(Gracias Elvira !!!)
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Consejos de Groucho...
Para evitar tener hijos, haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos...!
Todos los hongos son comestibles. Algunos, solamente una vez...
Sean amables con sus hijos. Ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio.
Los amigos van y vienen... ¡pero los enemigos se acumulan!
Si el amor es ciego ¡¡¡mejor darle una probadita antes!!!
Si fuese bueno tener mujer, ¡¡Dios tendría una..!! Y si se pudiese confiar en ella el diablo no tendría cuernos.
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, utilizan la del otro.
Peor que una piedra en el zapato, un granito de arena en el preservativo.
Si un día te sientes inútil y deprimido ¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos!
Los jefes son como las nubes ¡cuando desaparecen, el día se arregla!
La jerarquía es como un estante: ¡a más altura, menos sirve!
Tu futuro depende de tus sueños; ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir...!
El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama...!
Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas.
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Compartir...
Una pareja de ancianos entró a un local de Mac. Donals y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le preguntó a la anciana:
-"¿Y ud que está esperando?"
-"¡Los dientes!"
(Gracias Gabi !!!)
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Los remeros...
Competencia mundial de remo.
Lleno de gente.
El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes con las distintas delegaciones.
Al aproximarse la primera embarcación, un grupo desde arriba del puente les grita:
-"¡Reeeeemenn boluuuuuuuudos!"
Los remeros miran extrañados y siguen.
Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
-"Reeeemen, ¡Forrosss, muevan el orto!"
Los del bote miran sorprendidos, algo temerosos y siguen.
Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:
-"¡Sigan remando manga de putosssss!"
Uno de los remeros se levanta y contesta:
-"¡¿Porqué no te vas a la concha de tu hermana?! ¡PELOTUDO!"
Y los de arriba dicen:
-"¡Al finnnnnnnnn, son esos, son esos...!"
-"¡¡AR-GEN-TINA!!"
-"¡¡AR-GEN-TINA!!"
-"¡¡AR-GEN-TINA!!"
(Gracias Patricio !!!)
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De mujeres...
Concentradísima, una mujer se acerca a su marido, y le dice:
-"Raúl... estaba pensando..."
-"¿Pero por qué Luisa..?" – interrumpe el esposo –"ya te dijo el medico que hagas la vida de siempre y no andes en cosas raras…"
-"¿Que harías si llegas a tu casa y sorprendes a tu mujer con otro hombre en tu cama..?"
-"¡Lo primero que haría es tirar el perro por la ventana y luego meterle al tipo el bastón por el culo."
-"¿Pero cual perro y cual bastón..?"
-"Es que el que se quiera acostar con mi mujer... ¡tiene que estar ciego..!"
Una pareja fue al pozo de los deseos.
El marido se inclinó, pidió un deseo en silencio, y tiró una moneda.
Siguió el turno de la esposa, pero cuando ella se inclinó sobre el borde del pozo, perdió el equilibrio y cayó.
El marido estaba sorprendido, pero luego sonrió, y dijo:
-"Mierda... realmente funciona."
Se encuentran dos viejos amigos en la calle.
-"Pero Juan, ¿que mierda hiciste...? Estás hecho una mujer..."
-"Pues sí, me di cuenta que me sentía mujer, y me operé."
-"Pero eso habrá sido doloroso..."
-"Por supuesto... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... realmente un horror, pero la peor parte fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro..."
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Un buen católico...
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
-"Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo."
-"¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo..." -contestó el sacerdote -"No tienes la necesidad de confesar eso."
-"No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'. "
-"Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho."
-"Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más."
-"¿Y cuál es, hijo?"
-"¿No cree que debería decirle que la guerra ha terminado?"
(Gracias Horacio !!!)
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Una contribución a los grandes temas médicos...
Lo que siempre quisiste saber y nunca te dio la cara para preguntar...
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano.
Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos.
El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto.
El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos.
Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso!
Toda entidad viva se pedorrea.
Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...)
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso!
Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres.
La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar.
Esto es conocido como "Cantata Matinal" o "Allegro, ma non tropo".
Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa...
9- ¿El frijol hace que las personas pedorréen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas.
Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No.
La frase: "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" ... o el poema:
"Un eructo bien lanzado,
según la opinión de Angulo,
es un pedo, que cansado,
no pudo llegar al culo." ...¡es puro folclore!
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI.
Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa.
La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego.
Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo.
Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".
Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque sería... totalmente al pedo.
(Gracias Diego !!!)
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La mujer ideal... (Por Quino)
Hice la lista de todas las mujeres que hay.
Eliminé en primer término los travestis.
Borré a las muy flacas, a las rubias y a las pelirrojas.
Después a las maniáticas de la limpieza, a las que fuman, y a las que usan perfume (a mi me gusta que la mujer huela a sí misma).
Suprimí a las que hablan mucho.
Quedaron muy pocas.
Taché a las que dicen: "o sea..." y "es como que...".
A las que cuando algo les gusta dicen: "es un divino".
A las que tienen tobillos muy gruesos, y a las que no aceptan que uno mire fútbol.
Quedaron dos.
Puse como condición que ninguna fuera mi mamá.
Quedó una.
Me acerqué a ella corriendo y le dije:
-"Vos sos la mujer de mi vida..."
Ella me había eliminado hacía rato de su lista cuando tachó aquellos estúpidos que creen que existe la mujer ideal y que ésta, encima, lo está esperando con los brazos abiertos.
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La travesura del Papa...
Luego de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limosina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
-"Disculpe, Su Santidad", -dice el conductor, -"¿podría Usted, por favor, tomar asiento y así poder partir?"
-"Bueno, para ser honesto", -dice El Papa, -"nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui Cardenal, y realmente me gustaría manejar hoy."
-"Lo siento, Su Santidad, pero no le puedo dejar manejar, perdería mi trabajo... ¿Y qué si pasara algo?", -dice el conductor.
-"¿Quién va a saberlo? Además, pudiera haber algo extra para ti", -dice El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chofer se mete atrás y el Papa salta al volante.
El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, luego de salir del aeropuerto, el Pontífice pisa durísimo, acelerando la limosina a 170 km.
-"¡Por favor baje la velocidad, Su Santidad!", -suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
-"¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!" - se lamenta el pobre chofer.
El Papa se detiene a un lado y baja el vidrio mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta, y llama por radio.
-"¡Necesito hablar con el Jefe!", -le dice al operador.
El Jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando.
-"Arréstalo pues", -dice el Jefe.
-"No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante", -dice el policía.
Y el Jefe exclama:
-"¡Con más razón!"
-"No, realmente es importante", -dice el policía con insistencia.
Entonces el Jefe pregunta:
-"¿A quién tienes ahí, al Alcalde?"
-"Este... ¡MAS!"
-"¿Al Gobernador?"
-"Mmm... Peor."
-"Mierda." -dice el Jefe -"¿quién es el tipo?"
-"Creo que es Dios..."
El Jefe más desconcertado y más curioso:
-"¿Qué te hace pensar que es Dios?"
-"Porque tiene al Papa de chofer..."
(Gracias Griselda !!!)
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Chiste fino...
Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-"¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?"
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
-"¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?"
Responde el encargado:
-"No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces!"
(Gracias Norberto !!!)
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Orejas...
Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas.
Aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenia tres personas para entrevistar:
El primero estaba muy bien.
Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante.
Pero, al final de la entrevista, José Antonio le preguntó:
-"¿Ha notado usted algo especial en mi persona?"
-"Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.
A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.
La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato.
Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta:
-"¿Que ve usted de diferente en mi?"
-"Bueno", contesto ella, tartamudeando, -"a usted le... faltan las orejas".
José Antonio se enojó mucho y la saco a gritos de su oficina.
El tercero y último de los entrevistados era el mejor.
Era un joven que hacia poco había obtenido su Master.
Era muy inteligente.
Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos.
José Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuó con la rutina y le hizo la misma pregunta:
-"¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de José Antonio, el joven le contestó:
-"Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?"
José Antonio quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora...
-"¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven se empezó a reír y le contestó:
-"¡¡Obvio!! ¿Donde mierda se va a colgar los lentes si no tiene orejas?"
(Gracias Adrián !!!)
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¡Dr. Tranca desmitifica las "situaciones prohibidas" de la sana alimentación! (Por Podeti)
Escribe el Dr. Tranca: Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal.
Como médico y como hombre bien bien hombre, me siento ligeramente contrariado –en mi caso, esto se manifiesta a través de una leve levantada de ceja y los nudillos inquietos; pero como Presidente de Médicos sin Diplomas, una Organización no Gubernamental sin Fines de Mucho Mucho Lucro, me subleva soberanamente que estas importantes universidades hayan dedicado miles y miles de dólares a esta investigación, cuando ese dinero podría haberse donado a la MSD, para reposición de material médico (en el bar del Salón de Esparcimiento sólo queda medio Fernet y una Hesperidina).
Pero lo peor de todo, estos "manochantas con diploma", como les decimos en la MSD a esos doctorcitos con titulitos, guiados por las "modas" científicas de turno, se dedican a propalar mitos y leyendas con una irresponsabilidad rayana en lo irresponsable.
Derribemos estas supersticiones con un poco de buen sentido:
Comer apurado:
Esta gente insinúa que "tragar rápido provoca indigestión".
En primer lugar, aclaremos que los hombres bien bien hombres no tienen tiempo para perder.
Perder tiempo es para amodorrados adolescentes tardíos con oficios frente a pantallitas y jueguitos de video.
Nosotros, en cambio, siempre tenemos que salir corriendo a ponerle los puntos a alguien, o tal vez no podemos perder valiosos minutos en darle explicaciones a las fuerzas de seguridad de turno, por lo que comer atragantado es necesario y positivo.
En segundo lugar, la indigestión, contrariamente a lo que se cree, no es más que la "gimnasia" del aparato digestivo.
Cuando hacemos un gran esfuerzo físico, como hombrear bolsas en el puerto, nos duelen los hombros, señal de que el cuerpo ha trabajado y se ha fortalecido.
Cuando sentimos esos "alfileretazos" en el mondongo ("autoinyecciones de gastroenergía", como preferimos denominarlos en la MSD).
Mi consejo es: no más de una masticada por bocado –aparte así te cuidás los dientes -, y si necesitás cortar el bife en más de tres partes todo bien pero más vale que no te me crucés porque te hago la digestión de un gancho al intestino grueso, de bronca.
Comer en la cocina:
Estos pelafustanes dicen que no hay que "'picotear' mientras se preparan los alimentos".
Lo que te voy a picotear es la cara, con un destornillador, por insinuar que yo "preparo" los alimentos.
Y no por un machismo mal entendido, sino porque el hombre bien bien bien hombre, como ya dijimos, está demasiado ocupado para andar rehogando lechón o como sea que se hace la comida; para algo existe la pizzería con teléfono o el pibe de la moto de la Parrilla del Loco Jorge.
Pero en todo caso, si no podés mandarte la napolitana con papitas directamente de la bandejita plástica, parado sobre la mesada y necesitás sentarte a una "mesa" como si fueras una vieja o un sibarita francés, o una vieja sibarita francesa, es porque tenés demasiado tiempo libre y ahí ya es medio sospechoso.
No, viejo, del paquete de la rotisería a la boca y después a seguir con nuestras actividades.
La mesa es para el siete y medio.
Comer en la oficina:
Y acá ya me estoy calentando en serio.
Una calumnia, dictada por los designios oscuros de alguna Corporación, contra "los chocolates de la máquina expendedora".
Disculpame pero un hombre de mi posición, a quien más de un fracasado quiere ver mirando los rabanitos desde abajo –modestamente –confía más en los productos elaborados por estas nobles máquinas antes que en algo salido de las rencorosas manos de algún damnificado por mi aplastante sinceridad, mi peculiar magnetismo hacia las mujeres, cualquiera sea su estado civil y mis puños de hierro, no necesariamente en ese orden.
Sin contar con que cada vez se habla más de los beneficios de la maquinita, que es como una radiación que trae la "Comida de Máquina" y que ya están estudiando en ponérselo hasta a los panchos.
Comer frente a la pantalla:
Así que "la TV o la computadora llevan a comer sin pensar".
Disculpen si ven algiún errort de tdipeo pero es difícilñ escribir y acariciar la Mágnum al mismo tiempo.
Pero esto ya se pasó de castaño oscuro.
Ahora resulta que para comer, el acto más básico y animal de la existencia, hay que "pensar".
Así es como la comida te cae mal, por pensar en pelotudeces, en cómo te duele la mano después del piñazo que le metiste al ferretero, o en lo cara que sale la entrada para "Duro de Matar 4" (a propósito, eso de 4.0 me parece medio sospechoso, perdoname pero yo le digo "4" a secas y a mí no me vengan con cosas raras, a mí me educaron así).
Y no me vengas con que es bueno "conversar" a la hora de la comida.
Se te mezcla el aire con la comida y te llenás de gases, lo cual es bueno porque te infla las cavidades internas y hay más lugar para que pase el alimento, pero es malo porque tenés que prestar atención a lo que te dicen y ahí capaz te distraés y te mordés la lengua.
Nooooo, dejame de joder.
Comer acostado:
¿Pero quién fue el delincuente que escribió esto?
¿Y desde cuándo que "los jugos gástricos ingresen del estómago al esófago (reflujo) y se cree la sensación de gastritis" es malo?
Disculpame, Doctor Muerte, yo no sé qué idea del aparato digestivo tenés, pero hasta donde yo sé, adentro todo se mezcla: y así como la milanesa y el puré no van por autopistas diferenciales como si fuéramos separadores ecológicos de residuos con patas, no tiene nada de malo que el jugo vaya y vuelva.
Si el estómago y el esófago –si es que existe tal cosa, yo es la primera vez que lo escucho –es lo mismo, más arriba, más abajo, ¿qué más da?
Está adentro.
Sirve para la comida.
Y si el jugo ese sube y te chamusca un poquito el nacimiento de la garganta, ¡es bueno!
¡Te cauteriza todo!
Qué, ¿el vodka en la herida es malo, porque te arde?
¡Qué disparate!
En cuanto a la palabra "gastritis", yo no sé mucho latín –aunque el Profesor Morales del Nacional Roca intentó inculcarme sus conocimientos a castañazos, pero este cráneo se la banca –pero es sólo una forma medio amanerada de decir "digestión".
Que no es tan buena como la indigestión (ver "Comer Apurado") pero es cosa de todos los días.
Por último, después de siete Bloody Marys y una botella de Old Smuggler, momento en que una pizza fría se hace necesaria –para fabricar un "tapón natural" y así impedir el paso del vómito, que es tan desagradable –te quiero ver cómo te la mandás si no es en la cama (por no hablar de lo necesario que es alimentarse mientras satisfacés a tu mujer, con la inevitable pérdida de proteínas que se produce).
No, si me encuentro con el matarife de la Universidad de Michigan que escribió esto me como otro juicio por daños.
Afortunadamente, estos asesinos a sueldo con carnet han dejado en paz otros lugares recomendables para comer, como la ducha, el inodoro –la practicidad de esto último es obvia -, el auto, el cine, la iglesia, la Federación de Box, el ring de la federación de Box y, de vez en en cuando, cuando sufrimos algún revés de la fortuna, el fondo de una zanja (siempre es conveniente tener un puñado de maníes en el bolsillo).
Médicos Sin Diplomas acepta todo tipo de donaciones de cosas, siempre que no haga falta claves bancarias ni CBU ni esas payasadas, que yo disculpame pero la plata en el banco no te la pongo, que no me gusta que me anden manoseando la platita.
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