Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con muchos chistes graciosos, textos muy divertidos, y lo mejor del material que nos envían nuestros colaboradores para lograr una edición que será, sin dudas, del agrado de todos. También les informamos que no llegaremos a Ustedes por las próximas dos semanas, ya que nos tomamos unos días de descanso. Esperamos que se diviertan y que nos esperen hasta nuestro regreso. Que pasen todos unas estupendas semanas.
Esteban Nicolini
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La reja...
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
-"¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja. ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?"
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
-"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes."
-"No... realmente," - dijo el viejecito -"cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica..."
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Leyes y principios demostrados empíricamente...
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de A. Trope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho- Espeso).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha).
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A. Mhadhress).
"Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad." (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas).
(Gracias Griselda !!!)
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En el manicomio...
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-"Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conducir?"
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice:
-"Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?"
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección...
La loca lo ve y exclama:
-"¡Ah, nooo!, ¡otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!"
(Gracias Sabrina !!!)
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Ladrón de gallinas...
(Cualquier semejanza con hechos o personas reales, es mera coincidencia...)
Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.
Y allí se establece este diálogo con el comisario:
-"¿Estás de vivo chorrito? ¿Querías comer sin laburar? ¡A la cárcel, carajo!"
-"No era para mí. Era para vender..."
-"¡Peor... venta de artículo robado!, ¡competencia desleal con el comercio establecido! ¡Atorrante, malviviente!"
-"Pero yo vendía más caro..."
-"¿Más caro?"
-"Sí, hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no..."
-"¡¡¡Sos un desfachatado...!!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero...!"
-"Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. E invitamos a otros dueños de criaderos de pollos a entrar en el esquema y formamos un oligopolio."
-"¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?"
-"Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compré algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de pollos y huevos para el programa de alimentación del gobierno... ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!."
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
-"Licenciado, no se ofenda, pero con todo eso... ¿usted no es millonario?"
-"¿Millonario? ¡¡¡Billonario!!! Sin contar lo que evado del IVA y lo que tengo por las dudas depositado ilegalmente en el exterior."
-"Y con todo eso, ¿igual continúa robando gallinas, Doctor?"
-"Y a veces... usted sabe cómo es esto..."
-"No. La verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme."
-"Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡¡¡Fui preso!!! ¡¡¡Finalmente voy en cana!!! Es una experiencia que no se puede comprar."
-"Pero... ¿cómo dice eso, Excelencia?... ¡¡De ninguna manera, usted no va preso!!"
-"¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!"
-"Sí, pero eso es algo primario, además y con esos antecedentes... ¡¡¡Usted..., usted debe ir al Congreso!!!"
(Gracias Norberto !!!)
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Si quieres fidelidad...
Si quieres a alguien que haga cualquier cosa por complacerte...
¡Cómprate un Perro!
Si quieres a alguien que te traiga el diario sin sacarle primero la Sección Deportes...
¡Cómprate un Perro!
Si quieres a alguien que se comporte como un idiota sólo por la alegría de verte...
¡Cómprate un Perro!
Si quieres a alguien que coma lo que le pongas delante y jamás diga que su mamá lo hacía mas rico...
¡Cómprate un Perro!
Si quieres a alguien eternamente dispuesto a salir, a cualquier hora y donde tú quieras...
¡Cómprate un Perro!
Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin tener un arma letal que te asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos...
¡Cómprate un Perro!
Si quieres a alguien que nunca toque el control remoto, le importe un bledo el fútbol y pueda sentarse al lado tuyo y mirar una película romántica...
¡Cómprate un Perro!
Si quieres a alguien que venga a la cama contigo sólo para calentarte los pies, y que le puedas echar si empieza a roncar...
¡Cómprate un Perro!
Si quieres a alguien que nunca critique lo que haces, no le importe si estás linda o fea, flaca o gorda, joven o vieja...
¡Cómprate un Perro!
Que actúe como si cada palabra que digas valiera especialmente la pena de ser escuchada y te ame incondicionalmente a perpetuidad...
¡Cómprate un Perro!
Pero, por el contrario...
Si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, te ignore totalmente cuando entres, deje pelos en todos lados, te pise, deambule toda la noche, sólo vuelva a casa para comer y dormir y actúe como si existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz...
Entonces...
¡Cómprate un Gato!
NOTA: Cualquier parecido con un hombre es mera coincidencia...
(Gracias Gabi !!!)
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Solidaridad...
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenía dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
-"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión.
Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar?
Por Favor.
Sinceramente María."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo.
Todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de $880, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llego la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios.
La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
-"Querido Dios:
Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo.
Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos; tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios.
Por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los afanaron esos hijos de puta del correo."
(Gracias Patricio !!!)
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De la vida misma...
¡Adolescentes...! ¡Esa plaga puerca!
Son absolutamente imposibles, o sea ¡a-do-le-cen! ¡como la mierda!
No se les entiende nada cuando hablan (¡no modulan!), son histéricos, mugrientos, caóticos, interesados y torturadores profesionales... ¡tengo 3 en casa!
La novia de mi hijo mayor (a la que le tengo prohibido decirme suegra... ¡prefiero ser madre política antes de caer!), divina... pero salvaje la rayada... vino a la carrera y salto cual gacela a hacerme ¡el koala!
Decí que la pared estaba cerca... ¡ME VAS A MATAR NENA!
Buscando a mi hija llamo a la casa de un amigo y me dice:
-"Sí, Lau... está tomando porongo en lo de Leo"
¡ESAS JODAS NO SE HACEN NENE!
Mi hija tiene un "festejante" pero el hermano mayor se lo corre a las piñas y yo ya ni siquiera lo puedo alcanzar...
De pegarle ni hablar...
Argumenta que a su hermana no la toca nadie...
¿QUE QUERES? ¡QUE SE HAGA MONJA!
continuará...
(Gracias Laura !!!)
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Filosofía...
"Yo solía hacer jogging, pero se me caían los hielos del vaso". De un tal... David Lee Roth.
(Gracias Alberto !!!)
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De rubias (y tontas)...
Una guapa y joven rubia toma un avión a Nueva York con un pasaje de clase turista.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
-"Soy joven, rubia y linda, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York."
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
-"Soy joven, rubia y linda, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York."
El capitán, que no quiere quilombo, se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia, se acerca, y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
-"Muchísimas gracias..." – abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
-"Simplemente le informé que los asientos de primera clase no van a Nueva York."
Un hombre ciego entra en un bar de mujeres por equivocación.
Se las arregla para llegar hasta la barra, y tras estar un rato sentado en la taberna, a los gritos le dice al camarero:
-"Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?"
En el acto se produce un silencio total en el bar y con una grave y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él, le dice:
-"Señor, antes que cuente ese chiste, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que es justo que le advierta de cinco cosillas:
Que la camarera es rubia.
Que el portero del bar es una mujer rubia.
Que yo mido un metro con ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio.
Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia, y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe todo eso, piénselo con cuidado. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?"
El ciego piensa durante unos segundos, menea la cabeza y contesta:
-"Noooo... Mejor no lo cuento... Porque voy a tener que explicarlo cinco veces."
Una mina lanza unos mails de advertencia a sus amigas:
-“Si un hombre llama a tu puerta y dice que está haciendo una encuesta y te pide que le enseñes los pechos, no lo hagas, es un hijo de puta que lo único que quiere, es ver tus pechos.”
Al rato nomás, recibe una respuesta:
-“Muchas gracias por tu aviso, pero me habría gustado saberlo ayer. Ahora me siento tan tonta. Firmado: una rubia.”
(Gracias Horacio !!!)
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Récords...
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de récords mundiales para 'renovar sus títulos':
Entró Cenicienta y a los 5 minutos salió llena de alegría:
-"¡Sigo siendo la más bella del Mundo!"
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
-"¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!"
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
-"¡Aún soy el único elefante volador!"
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
-"¡¿Quién carajo es Kirchner y su gabinete?!"
(Gracias Pablo !!!)
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Vocabulario...
Había un granjero que tenía una vaca color café y una vaca blanca y quería que tuvieran crías.
Entonces, pidió prestado a un vecino su toro semental para que las preñara y lo soltó libremente en el corral junto con las vacas.
Luego le dijo a su hijito de ocho años que le avisara cuando el toro hubiera terminado.
-"OK papá." - dijo el niño.
Después de un tiempo, el niño entra al living donde sus padres hablaban con unos amigos.
-"¡Papá, papá, el toro ya se cogió a la vaca café!"
El papá muy avergonzado salió con el niño fuera de la habitación pidiendo disculpas a sus invitados.
Ya estando afuera le dijo a su hijo:
-"Hijo, no uses ese vocabulario frente de las visitas. Mejor puedes decir: 'El toro sorprendió a la vaca café'. ¿Comprendes? Ahora ve afuera y avísame cuando el toro 'sorprenda' a la vaca blanca..."
El papá regresó a la sala.
Después de un rato el niño entro corriendo y gritando:
-"¡Papá, papá...!"
-"Sí, hijo. ¿Sorprendió el toro a la vaca blanca?"
-"¡Y vaya que la sorprendió, porque se volvió a coger a la café!"
(Gracias Manuel !!!)
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Test para saber si Ud. es un maricón...
Son apenas cinco preguntas sencillas que, dependiendo de la respuesta, le darán un resultado definitivo acerca de su masculinidad.
Responda las consultas a continuación y después vea el resultado.
Vaya anotando los resultados en un papel.
1a. consulta:
Ud. acaba de mear, entonces...
A) Ud. sacude despacito el miembro para no salpicar;
B) Ud. lo sacude moderadamente y lo guarda;
C) Ud. lo sacude y luego lo seca con papel higiénico;
D) Ud. no lo sacude ni lo seca.
2a. consulta:
Ud. está en la fila de un Banco, cuando de repente le da un picazón de aquellos. Entonces...
A) Su timidez no le deja rascarse e intenta aguantarse;
B) Ud. se mete la mano en el bolsillo y se rasca;
C) Ud. se rasca suavemente por fuera y mira a los costados si no lo ven;
D) Ud. se rasca vigorosamente y zapatea para que lo miren.
3a. consulta:
Ud. está en la calle y ve a un amigo peleando con un carterista. Entonces...
A) Ud. hace como que no ve nada;
B) Ud. ve pero no interviene;
C) Ud. intenta separar a los que están peleando;
D) Ud. salta con una patada voladora contra el delincuente y lo ahuyenta.
4a. consulta:
Le presentan una mujer y lo primero que mira en ella es...
A) Ud. casi no la mira;
B) Ud. observa sus uñas y el pelo;
C) Ud. le mira el escote mientras hablan;
D) Ud. sólo le mira el escote y luego las nalgas en la primera oportunidad.
5a. consulta:
Ud. ve a su padre besando a una mujer que no es su madre. Entonces...
A) Ud. no lo puede creer;
B) Ud. se queda mirando pero no sabe que hacer;
C) Ud. se queda mirándole la nalga a la mujer;
D) Ud. saca fotos para luego chantajear a su padre.
¿Respondió todas las preguntas?
Si no, vuelva y responda.
El test vale sólo si todas las consultas fueron respondidas.
El resultado:
Si Ud. respondió A a alguna pregunta...
Ud es: MARICÓN.
Si Ud. respondió B a alguna pregunta...
Ud es: MARICÓN.
Si Ud respondió C a alguna consulta...
Ud es: MARICÓN.
Y finalmente si Ud. respondió D a alguna pregunta...
Ud es: MARICÓN.
El hombre que es macho no hace test para saber si es puto.
Al final, estas cosas de test son cosas de maricas.
(Gracias Adrián !!!)
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Epitafios...
Lo escribió en la lápida unos días antes de morir: "Les dije que estaba enfermo."
Un marido en la tumba de su suegra: "Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas."
En el cementerio de la Almudena de Madrid: "Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos."
En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli, fallecido en 1936: "Aquí Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación."
En el cementerio de Minnesotta: "Fallecido por la voluntad de Dios y la ayuda de un médico inepto."
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No es lo mismo...
"Living la vida loca" que "una loca sin vida en el living".
"Ramona Cabrera" que "ramera cabrona".
"El sabio sesos tiene" que "El sabio se sostiene".
"Una culebrilla negra" que "una negra que le brilla el culo".
"Blancas bolas de nieve" que "Blancanieves en bolas".
"Estrecharte" que "Echarte tres".
"Una niña en el canal de la mancha" que "Una mancha en el canal de la niña".
"Yo no soy partidario de Ford ni Carter" que "Yo no soy partidario de fornicarte".
"Lo que ayer nos unió hoy nos separa" que "Lo que ayer nos unió hoy no se para".
"Tener un hambre atroz" que "Tener un hombre atrás".
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Mujeres liberadas...
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en su vida.
Era imponente...
Alto , musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, brillantes y enormes ojos verdes y una preciosa sonrisa.
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.
Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva pero, antes que pudiera abrir su boca él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
-"Haré cualquier cosa... Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50.
Solo te pongo una condición..."
Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era esa condición.
El contestó:
-"Tienes que decirme lo que quieres que haga con solo tres palabras."
La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre, por un segundo, analizando la proposición.
Luego, tomada la decisión, metió la mano en su cartera y sacó $50, anotó su dirección en la servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro, y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:
-"Limpiame la casa".