Holaaa samigooosss !!!
Esta semana la cantidad de material que compone esta edición es menor a la habitual, pero la calidad de los chistes y los textos que la componen, servirán sin dudas para compensar esa merma y lograr divertirlos adecuadamente. Esperamos que sea del agrado de todos y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El cuento del lorito...
En Argentina: un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-"Mamá, ¿que hay de comer?"
-"Nada, mi hijo..."
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-"Mamá, ¿por qué no loro con arroz?"
-"No hay arroz..."
-"¿Y loro al horno?"
-"No hay gas..."
-"¿Y loro en la parrilla eléctrica?"
-"No hay electricidad..."
-"¿Y loro frito?"
-"No hay aceite..."
El loro contentísimo gritaba:
-"¡VIVA KIRCHNER, CARAJO!"
(Gracias Adrián !!!)
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Un poema para casarse...
ÉL:
¡Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama, un buen jugo, pan tostados,
todo listo bien temprano...
Saldré yo a la oficina y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora debes llegar al trabajo.
Y seguro dejas todo muy bien arreglado,
pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele Blockbuster, lo más barato.
Nada de shopping, de cines, ni de restaurantes caros.
Ni de gastar cientos y cientos, si vengo yo muy cansado.
También sabes que yo como sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo.
ELLA:
¡Qué sincero eres mi amor,
qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado, de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras con la tarjeta dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza, comprarme ropa y muy cara.
Conciertos de Luismi y demás cenas en buenos Restaurantes,
viajes a Punta Cana a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO A LA CONCHA DE SU HERMANA..."
(Gracias Gabi !!!)
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Viejos con moraleja...
Sobre la comunicación
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice:
-"Su perra está alzada", -le dice el policía.
-"No puede ser, yo la deje en el suelo", -responde el paisano.
-"Quiero decir que está en celo", -insiste el policía.
-"No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras." - contesta el gaucho sediento.
-"Digo que está caliente, ¿me entiende?"
-"No, no lo entiendo, me cerciore de dejarla a la sombra."
Exasperado, el policía exclama:
-"Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales..."
El paisano le responde:
-"¡Métale, nomás, oficial. Siempre quise tener un perro policía..."
Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
Sobre la resolución de problemas
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-"Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo."
-"A mi también me paso lo mismo" -contesta Dios.
-"¿Y que hiciste?", -pregunta el Judío.
-" Un nuevo testamento."
Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
Sobre a quién reclamar
Un ventrílocuo en su show esta contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:
-"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. ¡Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que solo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
-"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño... "
Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
Sobre el arte de preguntar I
Él preguntó:
-"¿Por que Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia y no con la inteligencia?"
Ella respondió:
-"Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego."
Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
Sobre el arte de preguntar II
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día solo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo pregunto:
-"¿Quien tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
-"No, no me explique bien. ¿Quien ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
-"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quien ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
Sobre las directivas
Paco era un gallego que tenia un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
-"¿Por que los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?"
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-"¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabia que Paco pidió que lo cremasen?"
Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
Sobre la retractación
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-"Por favor, quisiera comprar arsénico."
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia."
-"¿Y para que querría la señora comprar arsénico?"
-"Para matar a mi marido."
-"¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo."
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-"¡Mil disculpas!", -dice el farmacéutico -"no sabia que usted tenia receta."
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
(Gracias Griselda !!!)
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Anatomía con humor...
Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:
El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de piedra, el pelo de zonzo, las bolas de fraile, el pliegue de David, el Colon "irritable", la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo.
César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor.
Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona.
Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
No sólo la ingeniería genética ha progresado.
También los trasplantes, aunque los especialistas aun no han sido capaces de hacer de tripas corazón.
Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para a toda la orquesta.
Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos.
Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida...
Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no los podríamos comprender.
Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo han avanzado.
No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo:
¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?
¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas:
Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.
Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.
En definitiva la vida es dura y no dura.
Viene a ser una sucesión de agujeros.
El último con tapa.
Vivamos todos los días como si fuera el último, una vez lo será.
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Defensa de las malas palabras ante la Academia (Por Roberto Fontanarrosa)
Fue uno de los pocos que hizo reír al público en el Congreso de la Lengua en Rosario, en 2004. En una mesa redonda, defendió las palabras proscriptas.
"No sé que tiene que ver con lo de la internacionalización, que, aparte, ahora que pienso, ese título lo habrán puesto para decir que una persona que logra decir correctamente in-ter-na-cio-na-li-za-ción es capaz de ponerse en un escenario y hablar algo —porque es como un test que han hecho—.
Algo tendrá que ver el tema, éste, el de la malas palabras, por ejemplo, con éste, como el que decía el amigo Escribano (José Claudio Escribano).
Se nota que es tan polémica esta mesa que es la única a la que le han asignado "escribano" para que se controle todo lo que se dice en ella.
Es un aporte real en cuanto al intercambio.
Me ha tocado vivir, cuando he tenido que acompañar a la Selección Argentina a partidos (de fútbol) en Latinoamérica.
El intercambio que hay en esos casos de este lenguaje es de una riqueza notable; es más, en Paraguay nos decían "come gatos" que es, estrictamente para los rosarinos, "un rosarinismo".
Un Congreso de la Lengua es, más que todo, para plantearse preguntas.
Yo, como casi siempre hablo desde el desconocimiento, me pregunto por qué son malas las malas palabras, quién las define como tal.
¿Quién y por qué?
¿Quién dice qué tienen las malas palabras?
¿O es que acaso les pegan las malas palabras a las buenas?
¿Son malas porque son de mala calidad?
¿O sea que cuando uno las pronuncia se deterioran?
¿O, cuando uno las utiliza, tienen actitudes reñidas con la moral?
Obviamente, no se quién las define como malas palabras.
Tal vez sean (ellas) como esos villanos de viejas películas —como las que nosotros veíamos—, que en un principio eran buenos, pero que al final la sociedad los hizo malos.
Tal vez nosotros, al marginarlas, las hemos derivado en palabras malas.
Lo que yo pienso es que brindan otros matices, muchas de ellas.
Yo soy fundamentalmente dibujante, con lo que uno se preguntará: ¿qué hace ese muchacho arriba del escenario?
Manejo muy mal el color, por ejemplo, pero a través de eso sé que cuanto más matices tenga uno, más puede defenderse, para expresarse, para transmitir, para graficar algo; entonces: hay palabras, palabras de las denominadas malas palabras que son irremplazables, por sonoridad, por fuerza, algunas incluso por contextura física de la palabra.
No es lo mismo decir que una persona es tonta o zonza que decir que es un pelotudo.
Tonto puede incluso incluir un problema de disminución neurológica realmente agresivo.
El secreto de la palabra pelotudo, ya universalizada —no sé si está en el diccionario de dudas—, está en que también puede hacer referencia a algo que tiene pelotas.
Puede hacer referencia a algo que tiene pelotas, que puede ser un utilero de fútbol que es un pelotudo porque traslada las pelotas; pero lo que digo, el secreto, la fuerza, está en la letra t.
Analicémoslo —anoten las maestras—: está en la letra t, puesto que no es lo mismo decir zonzo que decir peloTudo.
Otra cosa, hay una palabra maravillosa que en otros países está exenta de culpa —esa es otra particularidad, porque todos los países tienen malas palabras pero se ve que las leyes de algunos países protegen y en otros no—, hay una palabra maravillosa, decía, que es carajo.
Yo tendría que recurrir a mi amigo y conocedor, Arturo Pérez Reverte, conocedor en cuanto a la navegación, porque tengo entendido que el carajo era el lugar donde se colocaba el vigía, en lo alto de los mástiles de los barcos para divisar tierra o lo que fuere; entonces mandar a una persona al carajo era estrictamente eso, mandarlo ahí arriba.
Amigos mexicanos con los que estuve cenando anoche me estuvieron enseñando una cantidad de malas palabras mexicanas.
Ahora que lo pienso creo que me estaban insultando porque se suscitó un problema con la cuenta a la hora de pagar.
Me explicaban que las islas Carajo son unas islas que están en el océano Indico.
En España, el carajillo es el café con coñac y acá apareció como mala palabra, al punto que se llega a los eufemismos, se decía caracho; es de una debilidad absoluta y de una hipocresía... ¿no?
A veces hay periódicos que ponen: "El senador Fulano de Tal envío a la m... a su par".
La triste función de esos puntos suspensivos, realmente el papel absurdo que están haciendo ahí, merecería también una discusión acá, en el Congreso de la Lengua.
Voy a ir cerrando.
Hay otra palabra que quiero apuntar que creo es fundamental en el idioma castellano, que es la palabra "mierda", que también es irremplazable.
El secreto de la contextura física está en la r —anoten las docentes—, porque es mucho más débil como la dicen los cubanos: mieLda, que suena a chino, y eso —yo creo que ahí está la base de los problemas que ha tenido la Revolución cubana—, le quita posibilidades de expresividad.
Voy cerrando, después de este aporte medular que he hecho al lenguaje y al Congreso.
Lo que yo pido es que atendamos a esta condición terapéutica de las malas palabras.
Mi psicoanalista dice que es imprescindible para descargarse, para dejar de lado el estrés y todo ese tipo de cosas.
Lo único que yo pediría (no quiero hacer una teoría) es reconsiderar la situación de estas palabras.
Pido una amnistía para la mayoría de ellas.
Vivamos una Navidad sin malas palabras e integrémoslas al lenguaje, que las vamos a necesitar."
Roberto Fontanarrosa