Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Mayo de 2007 Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay chistes y textos muy divertidos, algunos publicados alguna vez, pero dignos de ser recordados. Tenemos algunos chistes de las féminas para los hombres, que seguramente serán contestados en ediciones venideras. Esperamos que lo disfruten y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
¿En que se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 5 segundos.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.
¿En que se parece un hombre a las tormentas de nieve? En que nunca sabes los centímetros que van a tener, ni cuánto van a durar.
¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.
¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? Del cuello para arriba están vacíos.
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Qué entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
¿En qué se diferencia E.T. de un hombre? E.T. por lo menos intentó llamar a casa.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron hace mucho.
¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes? Porque no pueden soportar las críticas.
¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si le cortas la cola, le quitas lo más salao.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca.
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No lo sabemos... ¡nunca ha pasado!
¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo? "Inteligencia artificial"
¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene? Que tiene un tumor cerebral.
¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas? Porque esta enfermedad afecta al cerebro.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.
¿Cómo llaman a los hombres operados de vasectomía? SACARINOS, porque ENDULZAN... pero ¡¡¡NO ENGORDAN!!!
¿En que se parece los hombres a los caracoles? En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos. Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya.
¿Por qué no se casan las mujeres? Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos, y tercamente, se niegan a preguntar el camino.
¿En qué se parecen los hombres y los autobuses? En que nunca llega el que una necesita.
¿En qué se diferencian dos camiones: uno lleno de cerdos y otro de hombres? En la matrícula.
¿Por qué es mas fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer? Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.
¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran? Comienza a pensar con la cabeza.
¿Sabes cómo se quita una mujer de encima 70 kilos de grasa inútil? Divorciándose.
¿En que se parecen los hombres a la pizza? En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.
¿Por qué el hombre le pone nombre a su pene? Para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.
¿Cuál es la diferencia entre un cerdo y un príncipe? La cantidad de cervezas que la mujer se tome.
¿Que tienen en común los hombres y los espermatozoides? Que de millones, solo sirve uno.
¿Que tienen en común los aniversarios, el "punto G" y un retrete? Que los hombres no aciertan con ninguno.
Detrás de todo gran hombre... hay una mujer sorprendida.
¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo? Porque no tenemos huevos para rascarnos.
¿Que dijo Dios después de crear al hombre? Puedo hacerlo mejor.
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Un hombre vuelve a casa después de visitar al médico e informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enojada le dice:
-"¡Cómo se nota que no tenés que levantarte mañana!"
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Ambiente cálido de trabajo...
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
Si le vemos calzando unos Botticcelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es brillante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas.
Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
En caso de ausentismo por propia defunción, esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del baño se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de salvado y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, deberán ser canalizadas a través de su psicólogo fuera del horario de trabajo.
Gracias.
(Gracias Gabi !!!)
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DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Halley en esta zona.
Se trata de un evento que ocurre cada 78 años.
Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno.
Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto.
En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.
DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley.
Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica, el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fábrica.
DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo.
Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.
DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde.
El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la Lluvia".
En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad.
Esto ocurre cada 78 años.
AVISO EN EL MURAL:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARÁ LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCIÓN DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRÁ LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS.
TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERÁ Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA.
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
-"¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes para el futuro?"
-"Poner un huevo de un kilo..."
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-"¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?"
-"¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!"
(Gracias Patricio !!!)
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Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes:
A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses, persistentes y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y pacientes.
A los italianos, alegres y románticos.
A los franceses, cultos y refinados.
Cuando llegó el turno de los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
-"Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y políticos. "
Y así se hizo.
Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:
-"Señor, a todos los pueblos les diste dos virtudes, pero a los argentinos tres, esto hará que prevalezcan sobre todos los demás."
-"Sabes que tienes razón, mi buen ángel."
-"¿Y ahora...?"
-"Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los argentinos tengan tres, pero cada argentino no podrá tener más de dos virtudes a la vez."
-"A ver si entiendo...", aventuró el ángel.
-"El argentino político y buena persona, no podrá ser inteligente."
-"El que sea inteligente y político, no podrá ser buena persona. "
-"Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser político."
AMÉN.
(Gracias Norberto !!!)
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Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra, serlo. Sigmund Freud.
A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros. Bill Watterson.
Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera. Albert Einstein.
Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Groucho Marx.
Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo. Stephen Covey.
Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. Susanita, amiguita de Mafalda.
Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito. Jim Backus.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. Anónimo.
No te cases por el dinero; puedes conseguir un préstamo mas barato. Proverbio Escocés.
Poco se aprende con la victoria, pero mucho con la derrota. Proverbio Japonés.
Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. Elbert Hubbard.
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Este es un texto que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.
Entre paréntesis están los comentarios escritos por el profesor.
¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (Uffff)
¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino. (Sí, y cerdino y puerquino...)
¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (cágate lorito...)
Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica).
Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo.)
¿Derivados de la leche?
La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro.)
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero:
El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
Polígono:
Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
Ecosistemas:
La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche:
El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
El arte griego:
Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra:
Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial:
El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón". (Si es que las visten como guarras)
Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas. (¡¡ !!)
Minerales:
Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
El cerebelo:
Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
¿Quién fue Aníbal?
Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!)
La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿o tal vez Ortega y Gasset?)
(Gracias Griselda !!!)
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"Anoche salí con mis amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
-"Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el guacho del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y viva que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
-"¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo:
-"Ah... tendríamos que cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté temblorosa:
-"¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?".
Y me dijo:
-"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!"... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de risa y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del living, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."
(Gracias Alberto !!!)
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¡Famoso webloguero devela entretelones literarios! (Por Podeti)
Esto va para los que desean conocer el “tras la escena” del apasionante mundillo de las letras argentinas, y para que dicen que “escribo muy largo”.
Fíjense lo mal que andará todo que me encargaron que escriba algo para una prestigiosa revista literaria y entre los requisitos, además de poner todos los acentos y todas las palabritas, todas todas, figuraba que debía tener “10.000 caracteres”.
¡10.000 caracteres!
¡Un montón!
Pero cuando recordé la cantidad de SIMIOS SUBNORMALES que me ponen “No lo leí. Larguísimo” me dije “Esteban, esto es pan comido”: lo único que tenía que hacer es dar rienda suelta a mi creatividad.
Bueno.
Primero, empecé, que es lo más difícil, por el temita de “la hoja en blanco”.
Aunque trabajo en la computadora, no en una hoja.
Es más fácil.
Este es un consejo para los escritores noveles.
La cosa es que empecé.
Cuando me vi obligado a hacer una pausa, las conté –porque el Word tiene una máquina que te cuenta las letritas – y comprobé que había llegado a los 1.500 caracteres, que para haberlo hecho en un frenesí de diez minutos me pareció un buen promedio.
Luego continué, sin reprimirme nada, y cuando sentí que el artículo tendría que terminar me dije “Esteban, paremos la mano, porque ya debemos estar en los 20.000 caracteres, ojo al piojo que después hay que empezar a podar a lo bestia y acá hay oro, ¡oro!”.
Hice uso de la máquina.
No llegaban a los 5.000 caracteres.
Confieso que lancé una risita nerviosa como para mí, seguida de un “¡Uuuh, ah, ah!”.
La verdad que me sorprendí en mi buena fe.
Pero no perdí la presencia de ánimo.
Me dije:
-"Tranqui, Esteban. No nos pongamos nerviosos. Lo que pasa es que seguramente, acostumbrado al profesionalismo, al poder de síntesis que debe tener un hombre del periodismo, al hablar llano, no le diste suficiente rienda suelta a tu creatividad. A tu barroquismo. Liberate. Relajate y poné toda la carne en el asador, todo lo que te reprimiste. Vas a ver que llegás. ¡Ea!"
Arranqué de nuevo –sin excesivo entusiasmo –y le agregué un par de conceptos que en el furor creativo se me habían olvidado.
Extendí innecesariamente un par de frases.
Agregué algunos adjetivos –otro consejo para escritores noveles, se pueden poner todos los adjetivos que quieran en una misma oración, siempre que no estén repetidos, aunque esto último no es ilegal ni nada parecido –y alguno que otro chiste.
El resultado: 5.800 caracteres.
Ahí me tambaleé, cosa que –cito a P.G. Wodehouse –estando sentado, es toda una hazaña...
El pedido había sido muy concreto: 10.000 caracteres.
Ni uno más ni uno menos.
Ni siquiera me presionaron para que el texto fuera bueno.
¡Quebrantando mis propios principios (“ya que no hay calidad, por lo menos que haya cantidad”), no soy capaz ni siquiera de cumplir con un pedido numérico concreto!
Mi “comentarista interior” empieza a acosarme con su venenosa prédica de siempre, arrojándome sus “al final ves que sos un inútil” y sus “esto demuestra que no sos un profesional” y sus “no eres más que un niño intentando jugar el juego de los adultos”.
Pero lo que tengo de autoflagelante lo tengo de tenaz.
Le di con toda la furia.
Acumulé de hasta cuatro adjetivos en una misma frase (y que Horacio Quiroga me venga a buscar a mi casa).
Dividí largas oraciones compuestas en hasta cuatro o cinco frases, para acumular signos de puntuación, que también cuentan como “caracteres”.
Cité el nombre de un libro y agregué el nombre de su autor, que además -afortunadamente -tenía segundo nombre.
Repetí conceptos.
Puse digresiones y anécdotas de mi infancia muy débilmente relacionadas con el tema central.
Ya puesto, opiné sobre lo que le hace falta a este país.
Y en un rapto de desesperación, empecé a incluir muchas palabras que tuvieran la letra “m”, que ocupa más espacio, para compensar escasez con tamaño.
Voy a ser completamente sincero: dejé de lado todos mis escrúpulos literarios -descubriendo al mismo tiempo que tenía algunos -, no buscando la gloria ni réditos económicos, sino sólo para poder cumplir con lo que me habían encargado (esto se llama “síndrome del Buen Alumno”).
Por fin, luego de transpirar, mentir, redundar, estirar a lo bestia (empecé a entender un poco más a Jorge Rial), rellenar y consultar mi Diccionario Espasa Calpe de Palabras Largas, llegué a la miserable cifra de 7.300 caracteres.
Tiré la toalla.
Me rendí.
Me dije:
-"Esteban, esto no da para más. Un poco de dignidad, caramba".
Estiraba un poco más la nota y se partía a cachos.
Así que le escribí un mail de lo más lastimero a la persona que me encargó el trabajo, explicándole que no había forma humanamente posible de llegar a la cifra estipulada.
Pensé en sugerirles que pongan, para enllenar las partes faltantes, un aviso de algo.
Afortunadamente no hizo falta.
Parece que lo van a publicar en mayúsculas, con una tipografía bien bien bien grande y a triple espacio, y con un recuadro alrededor para crear el efecto óptico de que la nota es más grande.
Ahí tienen por qué los escritores de verdad son todos MULTIMILLONARIOS.
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