Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nos reencontramos, luego de nuestras vacaciones, con el mejor humor que recibimos de nuestros habituales colaboradores, más el material que semana a semana recopilamos y seleccionamos para compartir con todos Ustedes. Esperamos que lo disfruten y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Estudio científico de la masculinidad (Cap. VI)
"Lo único que quiero es un poco de pan ¿es mucho pedir...?"
Seguramente muchas de ustedes pensaron ¿porque no le compra?, ¡sorpresa! compraba todos los días.
Algunos días los hijos de ambos se lo comían con sus amigos, otros él mismo se lo comía con sus amigos y otros lo tiraba (ya que su suegra lo había convencido que el microonda da cáncer y que "no te gusta el pan tostado")
A esto me refiero con el virus. que como verán, a ustedes también les afectó ya que debe haber pocas que dudaron de la palabra de este individuo, siempre es una verdad a medias.
Hablando de medias, necesitan por lo menos 2 años de convivencia para saber cuál es el cajón de sus calzones.
Otra verdad conocida por todas es "un hombre no puede estar solo".
No chicas, no puede, no sabe, es un ser inepto e incapaz , si no lo fuera la naturaleza les hubiera concedido también engendrar, pero no, todo dolor es gigantesco y todo lo práctico un verdadero misterio.
Ese conocimiento empírico es el que hemos olvidado.
Completando la tragedia aparecieron las "feministas" pidiendo igualar.
¡No! Ni hay que pedir, ni somos iguales y menos aún avivar giles.
Siempre hicieron lo que quisimos suponiendo que eran los que mandaban , pero hay guachas que después de haberlos sufrido , pretenden que en vez de casarte lo adoptes, por el solo hecho de haberlos parido.
Esto, mis queridas, es una suegra.
¡Ojo! Ni siquiera nos sometieron ellos, hasta ese trabajo lo hicimos solas, es un circulo vicioso.
Por eso el remedio está en nosotras.
Contestando a Claudia de España: Serrat, no. Bueno, entonces me doy, no conozco, pero debe haber, busquen.
Contestando a Norma de Bs. As.: Las mujeres de medio oriente, vivir en un harén ¿te parece tan mal? imaginate compartir todas las obligaciones que tenés con alguna amiga, ¿estará tan mal, o es que además son turcos machistas?
Contestando a Nora: sirven para muchísimas cosas: correr muebles, cambiar cubiertas en los autos, etc... no es verdad que no sirvan para nada, nunca he dicho eso, solo que son sobrestimados, los suponen inteligentes y solo inventan cosas para tener más tiempo para las minas y el futbol.
Contestando a Nora y Norma: Dios es un gran bromista, las religiones son machistas sobre todo la cristiana, pero fíjense.... la "salidora" es la Virgen María...
Laura Laffouillere.
¡Ciencias exactas!
Continuará...
(Gracias Laura !!!)
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Comunicación...
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre."
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
-"¿Como sea?"
-"Sí, sí, por favor..." -exclama la rubia.
-"Bien, entonces, simplemente sígueme..." - dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
-"Entrá y cerrá la puerta." -dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice:
-"Ahora ponete de rodillas."
Ella extrañada obedece.
-"Bajame el cierre del pantalón."
La rubia le baja el cierre.
-"Ahora sacámela..." -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-"Bien... querida, ya podés hacerlo."
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
-"Hola Mamá, ¿podés oírme?"
(Gracias Horacio !!!)
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Método...
Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso...
al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
-"Bájese los pantalones y mastúrbese."
El hombre lo hace.
-"¡Otra vez!"
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más.
Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
-"Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo... "
(Gracias Pablo !!!)
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Autoestima femenina...
A medida que envejecemos, las mujeres ganamos peso.
Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.
Pero claro, llega un punto en que tanta información no cabe en nuestra cabecita.
Así que esta información acumulada empieza a distribuirse por todo el cuerpo.
Y ahora lo entiendo todo...
¡No me sobran kilos!
¡No estoy gorda!
¡Soy culta!
¡MUY culta!
lPara todas las mujeres estupendas que andan por ahí!
¡Si señor, SOMOS PERFECTAS!
Porque:
- No nos quedamos calvas.
-Tenemos un día internacional y otro nacional.
- Podemos usar tanto color rosado como azul.
- Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
-Tenemos prioridad en los naufragios.
- No pagamos la cuenta.
- Somos los primeros rehenes en ser liberados.
- Si somos traicionadas, somos víctimas.
- Si traicionamos, ellos son los cornudos.
- Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.
- Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.
- Mujer de embajador, es embajadora; marido de embajadora, ¿quién es?
- Mujer de presidente es la primera dama; marido de la presidenta, ¿quién es?
- Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras; Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
Y POR ÚLTIMO:
- Hacemos tooooodo lo que el hombre hace, Y CON TACONES ALTOS.
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Despido...
La señora dueña de casa llama a Casimira la mucama y la dice:
-"Casimira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa."
La sirvienta la contesta:
-"¡Ay!... Mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."
-"No sea atorranta"- la contesta la señora- "¿y quien te ha dicho esto?"
-"Su esposo mi señora", contesta la muchacha.
-"Arregla tus cosas y te vas ya mismo"- le dice la señora.
-"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted."
-"¡¿Pero quién te dijo eso?!"
-"Su esposo mi señora."
-"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."
-"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted."
-"¡Fuera de mi casa, porquería! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"
-"No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."
(Gracias Gabi !!!)
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Diálogo conyugal...
Ella: -"¿Que harías si me muriese?"
El: -"Te guardaría luto."
Ella: -"¿Durante mucho tiempo?"
Él: -"¡Muchísimo tiempo!"
Ella: -"¿Por qué?"
El: (serio) -"Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi."
Ella: (con una sonrisa). -"Que bonito. ¿Volverías a casarte?"
El: -"No."
Ella: (con expresión dolida) -"¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?"
El: -"Sí que me gusta."
Ella: -"¿Entonces si que te volverías a casar?"
El: (carraspea) -"Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si."
Ella: -"¿También dormirías con ella en nuestra cama?"
El: -"Es de suponer, ¿no?"
Ella: -"¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?"
El: -"Pondría las dos fotos."
Ella: -"¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?"
El: (bebiendo un sorbo de café) -"Seguramente llegaríamos a eso."
Ella: -"¿Jugarías también al golf con ella?"
El: -"Si, lo haría."
Ella: -"¿Le darías mis palos?"
El: -"No, es zurda."
Ella: -"¿¿¿Como???"
El: -"¡Mierda...!"
(Gracias Marisa !!!)
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Diario de un cincuentón...
Cualquier similitud con hechos reales es sólo pura coincidencia...
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi abdomen, la Empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio porteño, Megatlón.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente para hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainner llamada Nadia, una escultural instructora de aeróbic de 26 años, modelo de ropa deportiva como bien pude observar en los afiches allí colgados.
Ella me explicó que sería muy útil anotar mis ejercicios en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
Quisiera compartirlo con Uds:
Día 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos quedado.
Bastante difícil levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola.
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga, cada vez que ella pasaba junto a mi...
Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa.
Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar !UN KILÓMETRO COMPLETOOO!
La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena... ¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.
La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.
Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores.
Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida...; otra de sus pendejadas...
Día 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La reventada de Nadia me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... me rajé un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5: Odio a esa hija de mil putas de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.
Anoréxica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la recontra cagaría a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
Nadia quiso que trabajara en mis tríceps..
¡YO NO TENGO TRÍCEPS! ... y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy turra no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Día 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome porqué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11 horas seguidas viendo un solo canal por cable... maldito National Geographic... hasta los pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días...
Día 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé para que el año que viene, la Empresa, me mande a algo un poco más divertido, o si quiere: Una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.
(Gracias Javier !!!)
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Las cinco vocales...
La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.
Carta al director del diario ABC.
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia".
Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".
Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación".
Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la falta de ignorancia!
(Gracias Leticia !!!)
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Los cuentos de "Don Verídico" (Por Juceca)
"Tenía el destino marcado como un ómnibus al Buceo"
Para las fiestas, el perro de Gorgorito Culposo, rabón de cola él, supo andar en problemas por culpa de un chancho que le regalaron a Gorgorito para que carneara a fin de año.
El perro, que respondía al nombre de "Bonito" como si lo fuera, no tenía visto chancho y lo impresionó porque no ladraba.
Porque lo que tiene el chancho es eso, que es incapaz de ladrar y apenas si le sale un gruñido como para dentro, cosa que lo diferencia del canarito flauta que si le sale cantor le redobla que le tiene que tapar la jaula con un trapo negro, porque pudre.
Lo mismo que Pavarotti, que uno capaz que en un ataque de bobera va y paga pa escucharlo, pero si lo tiene de vecino no hay oreja que aguante porque, para peor, es capaz de invitar a los otros dos, el Placido y el Carrera y Dios te libre de semejante trío operativo.
El porcino de Gorgorito era overo de pelaje, que viene a ser de color pío, o sea color blanco de fondo con manchas y que nada tiene que ver con el color de los pollos ni con el pio-nono, que son otros píos.
Y el perro va y se impresiona.
De un lado, del frente por el ronquido como de gordo que se durmió mamau en la mesa, y del otro por la cola.
Porque si hubiera sido rabón, vaya y pase, pero era de cola natural y completa, pero tipo rulito, cortita y como sacada de viruta, con algo de bucle fino, una cosa media pituca pero como al pedo.
Una cola que no sirve ni para mover de alegría ni para tener un recato, un pudor al menos.
Como para el perro la cola es elemento de superior importancia, aquella nadita le dio como una repulsa.
Gorgorito Culposo no tenía chiquero, ni chanchos, cosa de no tener que ir a ver los chanchos al chiquero de los chanchos.
Por eso, cuando van y le regalan, va y lo deja ahí nomás, en el patio.
Y del patio, va el chancho y se mete en la cocina, que ahí sí que el perro se sintió mal porque era zona marcada.
Y el muy cerdo se paseaba como perico por su casa, roncando como un jefe y para peor engordando sin hacer nada.
Y esa maldita costumbre, casi humana, de comer y dar vuelta la batea.
Nunca se animó a ladrarle ni lo quiso atropellar.
Alguna simpatía le tenía, al overo, y lástima, como si el porcino fuera un ómnibus y se leyera en la frente su destino: "Fin de Año".
Y el 31 de diciembre el perro se la pasó abajo del ropero, sin ni siquiera acercarse al asador.
Dicen que fue por los cuhetes, pero vaya uno a saber.
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Diccionario Salteño Básico
Usted tiene frente a su vista una herramienta indispensable que le permitirá entrar al mundo de las comunicaciones, sin fronteras ni inconvenientes, cada vez que se encuentre en suelo salteño o con algún salteño.
Como sabrá, es muy difícil comunicarse con un salteño, sin tener nociones elementales de su lengua, problema con el que debe lidiar todo turista en el momento de su arribo.
Por eso, ahora, tiene usted a su alcance el Salteño Basic Plus 2001, compilado por un desconocido y anónimo sujeto nacido en estos pagos.
Es una indispensable ayuda que lo sacará de apuros siempre que lo necesite...
En ésta versión actualizada encontrará todo el vocabulario, conjugaciones verbales y modismos corrientes en ésta provincia...
¡Esperamos que lo disfrute y sea de su agrado!
Reglas Gramaticales:
Aquí la "s" es muda, especialmente cuando se usa al final de la palabra (las "s" que están al comienzo todavía se usan).
A modo de explicación, aquí tiene un ejemplo:
El tipo va a la panadería y le preguntan cuántos kilos va a llevar, entonces contesta "déme dó".
Existen tres palabras fundamentales que usted debe saber sí o sí: COSO, COMUÉ Y COMO-SE-LLAMA.
Por ejemplo si usted necesita comprar para su coche la correa del ventilador del aire acondicionado, diga así:
-"Véndame el coso ese que va agarrado al comué del como-se-llama". (Usted no se preocupe, le van a entender perfectamente).
Otra acepción idiomática salteña es el "se me lo".
Se usa frecuente en expresiones tan cotidianas como: -"¡Uy! Se me lo pasó el coletivo!"; ó "Se me lo a caió al piso"; o bien "Se me loa roto".
No trate de decir la expresión de modo correcto; no lo comprenderían...
Acepciones verbales:
CAISÉN!!... DENO VAISÉN!!: Cállense por favor, de lo contrario retírense.
MIDO: Me he ido.
SEMUIDO: Nos hemos ido.
SEVAMUÍ: Nos vamos a ir.
SIDO: Se ha ido.
No debe olvidar que en el Salteño Básico la forma verbal "he" ("He ganado", "He sido"), es reemplazado por la "i": "I ganao el Prode", "Me i comprao un auto".
Insultos:
El salteño, por su índole belicosa, tiende a prodigar constantemente insultos, por lo cuál es necesario que usted conozca las expresiones más comunes que puede oir en su estadía.
HIJO DE TRES MIL YEGUAS PUTAS: ¡Qué mala persona eres!
TE VUÁ EMBARAZA A GAMBASO EN EL ORTO: Te voy a pegar repetidamente en el trasero.
TE VUÁ HACÉ CAGA MATANDO: Te haré añicos.
Cualquier parecido a la realidad es mera coincidencia...
Expresiones Idiomáticas del Salteño Básico:
"A"
ALFEÑIQUE: Golosina "autótona" a base de miel de caña.
ALAMBRIAO: Tejido de alambre metálico al que eventualmente hay que "trepase".
A PELASE: A otro tema, se acabó, tema concluído.
ACUSO: Conjuntos de hojas de coca que están siendo masticadas. Ej: Tenía un acuso asi de grande...
AGARRASE UN FLOR DE MACHA: Embriagarse en forma escandalosa.
AHICITO: Muy cerca.
ANCAZO: Golpe propinado con la cabeza. Ej: "Le i dáo un ancazo que ha quedáo haciendo pirueta".
ATA UN PILAZO: Propinar un golpe con la cabeza en la frente del oponente "Li atao un pilazo que lo i dejao seco"
ANDAR A LOS PEDOS: Correr, andar con prisa.
"B"
BOLÓ: Manera rápida de dicir "boludo". Ej: "Que hacé boló?"
"C"
CABUDO: De cabellos como espinas.
CAGAR A PEDOS: Retar, regañar.
CANA: Oficial de la Policía.
CARETEAR: Mostrarse, hacer pinta en la Casero' y Alberdi.
COLETIVO: Colectivo.
CONTRUCION: Referente a la construcción. Ej. "lo' muchacho de la contrucion, el Vitor y el Hetor"
COCOCHO: Cargar una persona en la espalda.
COSO: Señor. Ej: "Al coso ese no lo trago": A ese señor no lo soporto..
Objeto, cosa. Ej: "Se me perdió el coso pa' abrí el vino": Se me extravió el tirabuzón.
CUETASO: Disparo.
CUETE: Cohete.// ANDAR AL CUETE: Andar al vicio. Sinónimo: Andar al pedo.
CULO: Nada. Ej: "No se vé un culo": No se vé nada.
CULUMBIO: Hamaca sostenida por sogas o cadenas // acción de CULUMBIACE: Hamacarse.
"CH"
CHANGO: Muchacho.
CHICHI: Seno, busto. "CHICHUDA": De busto generoso.
CHINITA: Muchacha "la chinita iba a los chuecazos"
CHIVO: Marido engañado. Sinónimo: Astudo, carnero.
"D"
DARSE EL PIRO: Huir, escapar.
"E"
ECHAR UN MEO: Orinar. Sinónimo: Echar un cloro.
ECHAR UN POLVO: Tener relaciones sexuales.
EMPABURA: Engañar, Ej. "Ya tean metio una empaburada mama". Cuidado, que lo que te han dicho, es un engaño muy grande.
ENYANTAR: Comer.
EPETÁCULO: Espectáculo.
ESTAR PULENTA: Tener buen físico.
"F"
FA: Fax.
FLA: Flash.
"G"
GINASIA: Gimnasia y Tiro.
GUANACO: Cretino, Infeliz.
GUANTIAR: Propinar golpes de puño.
"H"
HACEME PATA: Acompáñame.
HOYO: Suerte.
HORTALIZA: dicese a las ancas de mujer.
HOYUDO: Véase "OCOTUDO".
"I"
ILO PONIENDO: Vete colocándolo. Ej: "Ilo poniendo al asao!!!"
ITE!: Vete! Modo Imperativo del verbo ir. Ej:"Si te querí í... ite!!!" Sino vo vé!!
"J"
JUVENTU: Juventud Antoniana.
"L"
LANUDA: Que tiene mucha cantidad de vellos "ahí".
LENTIAR: Mirar de reojo.
LORA: La hora.
LORO: Mujer fea, facil de levantar.
LORERO: Muchacho que prefiere salir con loros.
"M"
MAL HOYO: Mala suerte.
MASO: Materia fecal.
MAVÉ: Permítame observar. Usase también para pedir permiso. Ej:"Mavé que toi apuráo"
META: Apúrese. Ej: "Méta!!! Apurate, pué...!"
MILICO: Policía.
MIRAVÉ: Observa tú.
MOCO: error, actuar de manera incorrecta. Ej: "Ya te ay mandao un moco" o "Ya a moquiao". Fue incorrecto tu proceder. "¡Que mocaso vieja!". Al parecer tu error es insalvable.
MOCHO: De cabello crespo o con rulos.
"N"
NABO: De facultades mentales disminuidas.
NI ACA: Nada de nada. Ej. "No tengo ni aca e guita".
NO TÁ: Ausente.
"O"
OCOTE: Ano. Parte final del intestino grueso.
OCOTUDO: Que tiene mucha suerte.
OJOTUDA: Que usa ojotas. Ej: "Vieja ojotuda".
ONIBU: Ómnibus. Sinónimo: "Ónibo".
ORTIAR: Acariciar sin permiso el trasero de una dama.
ORTIVO: Zonso. Cara de orto.
"P"
PESI: Pepsi.
PICANTE: De muy buen gusto o calidad, aunque también, según el contexto en el que se aplique, puede significar peligrosidad. Ej: "Que picante ta' el casete ese, vago....". Que linda música la del cassette aquel... o bien.. "Ni lo miré, e muy picante el vago ese". No llames la atención de aquel muchacho , ya que es muy violento y peligroso.
PINGUITO: Dicese de aquel objeto pequeño. Ej. "se me ha caio el pinguito que iba en el cosito este"
POR UNA LANITA: Por poco. Ej: "Por una lanita lo i esquivao".
"Q"
QUE LO PARÍ!!!: Exclamación muy familiar que se usa para expresar extrañeza. Ej:"Que lo parí! Por un pelito no i ganao la tómbola".
QUINELA: Quiniela.
"R"
RAMIAR: Arrastrar. "Ramiar de las mechas": Arrastrar de los cabellos.
RURAL: Dicese de aquella persona que no conoce de las costrumbres urbanas.
"S"
SESO: Sexo.
SER COMIDA: Ser homosexual. Ej: "El coso ese é comida".
SODIALO: Agregarle soda al vino.
SOLIVIAR: Levantar. Ej:"Te vuá soliviá de una patada".
"T"
TABIAR: Tirar la taba, mentir.
TASI: Taxi.
TASUDA: Mujer de caderas anchas.
TUBO: Botella de vino común. Ej: "Vamo a tomá un tubo".
TUMBA LA OLLA: Gimnasia, rol hacia adelante.
TREPASE: Escalar.
"V"
VAGA: Señorita.
VÉLO!: Míralo!
VILLA: Ordinario. Ej: "No seái villa!!!"
"Y"
YANTIAR: Caminar.
YAVUÍ: Ya voy a ir.
YAVAVÉ!: Ya vas a ver!
Y DIAÍ?: Qué acontece?.// Y luego qué?.
YUTA: Muy corta. Ej: "Esa pollera é muy yuta".
YUTO: Negro, grasa. De poco nivel.
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