Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llega el último capítulo del estudio científico exclusivo, más todo el material recibido durante las últimas semanas, y todavía nos quedan aportes que iremos publicando en próximas ediciones. Que se diviertan y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Estudio científico de la masculinidad (Cap. VII)
Recuperar inmediatamente ese conocimiento empírico que hemos perdido (adormecidas por la ternura de parirlos) aquello de: detrás de todo gran hombre... siempre hay alguna gran mujer, ¡era una mentira que las locas feministas se creyeron!
Siempre supimos que debe haber también grandes mujeres adelante que les enseñen a respetar, a crecer y no agrandarse, a razonar y no tener razón... en fin, las de adelante no deben sucumbir a la tentación de obligar a las de atrás a pasar por lo que ellas pasaron (como si fuera su culpa).
No hay peor machista que las mujeres (ante feministas) que no exigen lo mismo a un hijo que a una hija.
Entiendo que es difícil para el nene, sobre todo si es inteligente.
Sabido es que la poca practicidad de la especie y la mala costumbre de juntarse con sus "pares" hacen de los inteligentes verdaderas bandadas de anormales que provocan destrucciones masivas en el planeta (agarren un diario) - el daño ya está hecho, ante la innegable emergencia, se debe cubrir al molusco en ambos costados hasta que la nueva era llegue.
Recuerden que el pito les da patente para hacer cualquier cosa, pero son incapaces de dominarlo ya que cualquier pollera corta anula su razón y convierte a mujeres violadas en guachas que se aprovechan del pobre tipo... pero el calentamiento global y los servicios de inteligencia que se atropellan causando guerra y destrucción en todo el mundo es que debemos recordar que ellos "salían a cazar animales para darnos de comer".
No los culpemos, hay que empezar a criarlos como seres humanos, o ¡morir en el intento! (literalmente)
Hasta la victoria siempre. Laura.
(Dedicado a la memoria de Catalina Lamirato de Zarlenga).
(Gracias Laura !!!)
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Hospital Japonés...
Director: Dr. Kienkarajo Tekura.
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito.
Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita.
Inmunología: Dr. Loaguanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta.
Neumología: Dr. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Saturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lacarie.
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito.
Pediatría: Dr.Tekuro Lakría.
Proctología: Dr. Temiro Lojete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula.
Urología: Dr. Tupito Tamalo.
Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Cirugía plástica: Dra. Tarrota Tujeta.
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa.
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo.
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto.
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7 razones para no confundir a los niños...
Una niña hablaba con su maestra acerca de ballenas.
Esta decía que es físicamente imposible para una ballena tragar un ser humano porque, a pesar de ser un mamífero grande, su garganta es muy angosta.
La niña argumentó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la maestra repitió que una ballena no puede tragar a un ser humano, que esto era físicamente imposible.
La niña respondió:
-"Cuando yo vaya al cielo se lo voy a preguntas a Jonás"
-"¿Y qué pasa si Jonás fue al infierno?", preguntó la maestra sarcásticamente.
La niña le contestó:
-"Entonces se lo pregunta usted".
Una maestra jardinera se pasea por su clase mientras los chicos están dibujando.
Cuando pasa al lado de una pequeña trabajando diligentemente, le pregunta qué es lo que está dibujando.
La niña contesta:
-"Estoy dibujando a Dios".
La maestra piensa y dice:
-"Pero nadie sabe cómo es Dios."
Sin dejar de dibujar, la niña le responde:
-"En un minuto lo van a saber".
En una escuela de párvulos, una maestra estaba explicando los Diez Mandamientos a sus alumnos de cinco y seis años.
Tras comentar el mandamiento en el que hay que honrar al padre y a la madre, preguntó:
"¿Hay algún mandamiento que enseñe como tratar a nuestros hermanos y hermanas?".
Sin dudar un instante, un niño (el mayor de una familia) contestó:
-"No matarás".
Los niños habían sido fotografiados y la maestra trataba de persuadir a cada uno para que compre una copia del grupo.
-"Piensen que lindo será cuando sean mas grandes y, al mirar la foto, digan: Esta es Jennifer, ahora es abogada, o este otro es Michael, es médico."
Y una vocecita del fondo acotó:
-"Y esta es la maestra, está muerta".
Una maestra estaba dictando una clase sobre la circulación de la sangre.
Tratando de constatar si los alumnos habían entendido bien, dijo:
-"A ver niños, si yo me paro de cabeza la sangre, como es mas pesada, se irá a la cabeza y mi cara enrojecerá. ¿No es así?."
-"Si", contestó la clase.
-"Entonces, ¿por qué será que cuando estoy de pié la sangre no se me va a los pies?"
Y un pequeño del fondo, respondió:
-"Porque los pies no son huecos."
En una escuela elemental católica, los niños estaban formando fila y entrando al comedor para la merienda.
En el otro extremo de la mesa había una fuente con manzanas.
La monja escribió una nota y la puso sobre la pila de manzanas:
-"Tomen solo una. Dios está vigilando."
En el otro extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena de galletitas con chispas de chocolate, un niño había colocado una nota que decía:
-"Tomen todas las que quieran, Dios está vigilando las manzanas."
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Las abuelas no lo saben todo...
El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
-"Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?"
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
-"A eso se le llama relaciones sexuales, cariño."
El pequeño Tomás dijo:
-"¡Aha..!"
Y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado:
-"¡Abuela, no se llama relaciones sexuales! ¡Se llaman cuchetas! Y la madre de Juan quiere hablar con vos..."
(Gracias Griselda !!!)
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Monseñor...
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
-"Querido Monseñor."
Se da cuenta de que él puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
-"Excelentísimo Monseñor..."
Recapacita pensando que es demasiado formal:
-"¿Sr.Monseñor?..."
Ese título le parece muy mundano...
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-"Madre, ¿Monseñor se pone con Don?"
-"Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería."
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Estado vegetativo...
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos".
-"Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la cerveza.
¡Qué hija de puta!
(Gracias Gabi !!!)
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Amo de casa por una semana...
Como fue el Día de la Mujer, vamos a gastar un poquito a los hombres...
¿Por qué se queja tanto las mujeres del trabajo en casa, si lo único que hace falta es un poco de organización?
LUNES:
Me he quedado solo en casa.
Mi esposa estará ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas.
Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en bañarme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno.
También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me quedará mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
Todo es cuestión de saber organizarse.
A la hora de la cena me serví un bistec y le di otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado con una exquisita guarnición de verduras.
De postre le serví galletas.
Yo tomé un poco de vino tinto y me fumé un puro.
No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES:
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más platos que lavar.
En el desayuno me di cuenta de que el jugo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar jugo para dos días; así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi esposa; pasarla cada tercer día es más que suficiente.
La clave está en usar pantuflas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIÉRCOLES:
Empiezo a creer que las labores de casa llevan más tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: salir por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando.
No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego tender sábanas y cobijas.
¡Qué engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches.
Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro.
Le compré alimento enlatado para mascotas.
Puso cara de repugnancia, pero de nada le servirá.
Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo.
JUEVES:
¡No más jugo de naranja! ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es inconcebible!
De hoy en adelante compraré jugo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: conseguí salir de la cama casi sin desarreglar las sábanas; después sólo tuve que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Me ha quedado la espalda dolorida, pero un baño caliente me dejará como nuevo.
He dejado de rasurarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi esposa nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida.
Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta.
El perro también puede comer de un solo tazón; al fin y al cabo, no es más que una mascota.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana y que puedo comer salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES:
¡No quiero saber nada de jugos de frutas!
Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien en la mañana, desmerecen en la comida y son insufribles en la cena.
Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas.
Le compré alimento seco al perro.
Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón.
Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla.
Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón.
¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!
He decidido no trapear más el piso de la cocina.
Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: Tendré que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.
SÁBADO:
¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?
Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más.
También he dejado de usar sábanas y cobijas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejó caer unas migajas y lo regañe.
¿Acaso se ha creído que estoy a su servicio?
¡Qué curioso: de pronto me doy cuenta de que mi esposa a veces me habla así....!
Hoy me toca rasurarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo.
Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar.
Todas estas cosas me sacan de quicio.
Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías.
Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado.
¿Será acaso la primera señal del escorbuto?
Mi esposa llamó por teléfono en la tarde y me preguntó si había lavado las ventanas y la ropa.
Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de spaghetti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de bañarme.
Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.
DOMINGO:
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde apareció gente comiendo toda clase de manjares deliciosos.
A los dos se nos hizo agua la boca.
Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana comí algo del tazón del perro.
A ninguno de los dos nos gustó.
Hoy sí tendré que bañarme, rasurarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer otras varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista.
El perro ha dejado de mover la cola.
Es un supremo esfuerzo de conservación, salimos casi a rastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo platillos exquisitos servidos en distintos platos.
Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor.
He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ocurrió hacer lo mismo.
(Gracias Alberto !!!)
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Unas gallegadas para reírse (No demasiado)
-"Felipe ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?"
-"No, para mí con dos está bien..."
Pregunta Pepe a su jefe Joaquín:
-"Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?."
-"Pues sí puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno..."
-"¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?"
-"Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!"
-"¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?"
-"Para que no esté fuera del área de servicio."
-"Sabes, al final encontré trabajo en Santiago."
-"¿De qué?"
-"De Compostela."
-"¡Compañía, armas al hombro!"
-"....El del cañón ¡no!, ¡IMBÉCIL!"
-"Ring, ring..."
-"¿Si?"
-"¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!"
-"¿Es su primer hijo?"
-"No, soy su marido."
-"Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?"
-"Porque está lloviendo a cántaros..."
-"No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas."
Van 2 gallegos en un bote.
-"Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?"
-"¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!"
(Gracias Norberto !!!)
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Propuesta indecente..
Una hembra espectacular estaba caminando por la calle, cuando se le acerca un señor muy mayor y le dice:
-"Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo. Dejaré caer $800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero será todo suyo. ¿Acepta?"
La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada.
El señor acepta y se queda esperando.
Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano.
La amiga le dice:
-"Dale, boluda, necesitamos la guita, cuando él deje caer los $800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones! Metele nomás y llamame cuando tengas la plata, así la repartimos."
Una hora y media después la chica llama a su amiga:
-"¿Y...? ¿Tenés la guita...? ¿Qué pasó...?"
-"¡Ese infeliz tenía $800 en monedas de $1 y no sabés cómo me dejó el culo!"
(Gracias Adrián !!!)
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Examen de cultura general masculina...
Especies animales: ¿Qué es un ornitorrinco?
a) ¿ Me repetís la pregunta?
b) Una especie de otorrinolaringólogo..
c) Eso que estudian los ornitólogos.
Geografía: ¿Dónde queda Italia?
a) Bastante lejos.
b) ¿Yo qué soy? ¿El kioskero, que tengo que saberme el mapa?
c) ¿Viste el mundo? Bueno, a la derecha.
Anatomía: ¿ Qué son las trompas de Falopio?
a) Las caras que pone Falopio cuando se enoja.
b) Las jefas de los faloperos.
c) Los restos de un elefante griego.
Zoología: ¿Cuántas patas tiene un bípedo?
a) Esperá que las cuento y vuelvo.
b) Si está el tipo está en pedo, no puede contarlas.
c) Más de una, seguro. Si no, se caería.
Medidas de peso: ¿A cuántos kilos equivale 0 libras?
a) A menos que un kilo.
b) No sé: yo soy de Escorpio.
c) A dos metros.
La Hora: ¿Qué hora es cuando la aguja chiquita está en el tres y la grande en el doce?
a) Temprano.
b) Hora de comer.
c) ¡Ufa! El reloj que robé es digital.
Arte: ¿Qué es la Mona Lisa?
a) Un animal que se hizo el lifting.
b) Cuando Lisa quedó como la mona.
c) Un cuadro que está en el zoológico de París.
Matemáticas: ¿Cuánto es dos más dos?
a) Suficiente..
b) Veintidós.
c) ¿No me prestás la calculadora?
Literatura: ¿Qué hizo Borges?
a) ¿Qué, necesitan un testigo?
b) Se sacó muchas fotos al pedo, porque no podía verlas.
c) Estuvo noviando con un arquero de Huracán. Graciela, decís, ¿no?
Ortografía: ¿Cómo se escribe "digestión"?
1) Ni idea: justo el día en que enseñaron a escribir falté a la escuela.
2) No sé porque todavía no almorcé.
3) Escribo mientras pienso, me indigesto.
Historia: ¿Qué dice la Constitución?
a) "Horario de Trenes de salida".
b) ¿No tenés una pregunta más moderna?
c) No sé: yo a las minas no las escucho.
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Leyes de la vida 1
Filosofía de Murphy: Si hoy tuvo un mal día sonría, mañana puede ser peor.
Ley de Pudder: Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba peor.
Ley de Perrusel: No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
Ley de Boob: Las cosas siempre se encuentran en el último lugar en que se mira.
Ley de Heid sobre las colas: Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
Ley de Imbesi sobre la conservación de la suciedad: Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
Extensión de Freeman: Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
Ley de Flugg: Cuando necesitamos tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.
Ley de Hutchins: No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
Ley de Drew sobre las prácticas profesionales: El cliente que paga menos es el que más se queja.
Ley de la dispersión probable: Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
Ley de las reuniones de negocios: La rotura de la punta del lápiz es directamente proporcional a la importancia de las notas que haya que tomar.
Ley de Cornuelle: La autoridad tiende a asignar tareas a los menos capaces de realizarlas.
Ley de Jones: El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
Lamento de Harris: Los buenos puestos de trabajo ya están ocupados.
Ley de Truman: Si no puede convencerlos, confúndalos.
Ley del debate: Nunca discuta con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
Ley de Swipple sobre el orden: El que grita más, tiene la palabra.
Ley de Lieberman: Todo el mundo miente, pero no importa porque igual nadie escucha.
Principio de Watergate: Siempre que se informa sobre la corrupción del gobierno, se hace en tiempo pasado.
Ley de Evans: Si consigue mantener la calma cuando todo el mundo pierde la cabeza, entonces es que no se entera del problema.
Fórmula de Glyme del éxito: El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habrá conseguido.
Regla de Bralek sobre el éxito: Confíe sólo en aquellos que perderían tanto como usted si las cosas fueran mal.
Ley de Malek: Cualquier idea simple se puede expresar de la manera más compleja que exista.
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