Holaaa samigooosss !!!
Esta semana luna nueva edición con material divertidísimo, que sin duda será del agrado de todos. Tenemos chistes de todo tipo, machistas, feministas, de gallegos, y varios textos y leyes que describen con humor algunas realidades de la vida. Que lo disfruten y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Para machistas...
Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.
Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:
-"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén."
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dio desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.
Limpió la caja del gato y bañó al perro.
Para entonces ya era la 1 P.M.
Y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina.
Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión.
A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.
Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.
Después de la comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.
Bañó a los niños y los acostó.
A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo:
- "Señor, yo no sé yo qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar."
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:
-"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes. Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses... Anoche quedaste embarazado".
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Día Internacional del Hombre...
Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que...
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...? El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...? El resignado hombre.
¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia y encima con su mujer en rulos? El sensible hombre.
¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo...? Al desprotegido hombre.
¿Quién, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo? El honesto hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a ella "le da miedo"...? El valiente hombre.
¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa...? Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)
¿Quién tiene que afeitarse todos los días...? El pobre hombre... bueno..., y su suegra.
¿Quién manda en la casa...? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.
¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...? Nosotros... malas, pécoras, sñif...
¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...? Adivinen.... sí, ese mismo.
¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...? El ágil y económico hombre.
¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...? Los resignados hombres.
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...? Los oprimidos hombres.
Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: -"Es que no hay caballeros aquí?" ¿Quién tiene que explicar que: caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres? El sensato hombre. (Qué poco observadoras son las mujeres, caramba.)
En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita...
Así que exigimos se institucionalice el día 2 de Julio (San Justo) EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE.
(Gracias Griselda !!!)
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Carta de una modelo a su mamá...
"Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos.
¿Me teñí, viste?
Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podes leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa.
Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla.
El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...
¿Así que mi hermana está embarazada?
Ay, má... ¿Están seguros que es de ella?
Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío...
¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?
Acá en Europa hace un frío...
La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía...
Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo...
Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz.
Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta...
Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX...
A propósito, si la ves a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
BESOS.
TU HIJA NICOLE. "
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Mueble para armar...
Una mujer va a EASY y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el subte (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a EASY, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, al carajo cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
-"Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el subte y se caiga, desde dentro, veré mejor desde adentro el fallo."
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
-"Cariño, ¡que armario tan hermoso!"
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-"Se puede saber, ¿que carajo haces aquí?"
-"Mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el subte, no me lo va a creer. "
(Gracias Gabi !!!)
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Los dibujos animados de nuestra infancia...
Cuando éramos niños nunca nos preguntamos…
¿Cómo carajo hace TWEETY para mantenerse en el columpio trucho ese con semejante cabezota?
Si Popeye y Olivia son solteros y no viven en pareja... ¿de donde mierda salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
¿Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de porquerias ACME para atrapar al Correcaminos, nunca se compró un pollito asado con papas fritas y una Coca?
¿Con qué clase de droga se daban los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo en la mina, salgan cantando, bailando y felices los hijos de su madre?
¿Por qué Superman, Batman y todos en la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente Espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa mierda?
¿No creen que la Pantera Rosa era un bicho raro y trolo? ¿No creen que fue la primera expresión de la cultura gay, que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa.. ¿era él o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?. ¿Sería tarada o miope?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener a Su nieta y un chalet en los Alpes Suizos, con la mierda que cobra un jubilado?
¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? ¿O es que tiene el pájaro chiquitito?
¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el Universo? ¿Dónde piensan vivir después? Si serán pelotudos...
¿Por qué los Picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?
(Gracias Patricio !!!)
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Algunas verdades... (Parte I)
verdad # 68: El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
verdad # 247: Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
verdad # 106: Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe?
verdad # 58: Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo.
verdad # 262: La empanada de carne define el criterio de una rotisería.
verdad # 149: Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar. Como mucho, apuntan más o menos con la cabeza.
verdad # 98: Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
verdad # 164: Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local.
verdad # 287: Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
verdad # 531: Si durante el día, yendo por ahí, te vas acordando de algunas verdades, ya te volviste medio fana.
verdad # 39: Para los hombres, el orgasmo de la masturbación es siempre más efectivo que el del sexo compartido.
verdad # 231: Los mocos son vergonzosamente ricos.
verdad # 207: Si mientras le estás dando sexo oral, cada tanto te acaricia el pelo con una mano... vas bien. Si te acaricia con las dos... vas muy bien. Y si de repente deja las manos quietas y ves que dobla los dedos de los pies hacia atrás... Seguí así... ¡No pares! ¡No pares!
verdad # 83: La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
verdad # 122: Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
verdad # 31: Hipócrita aquel hombre que no reconozca su culo como zona erógena.
verdad # 34: El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
verdad # 291: Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo "para ver cómo andás", es fija que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y "de casualidad" necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
verdad # 48: En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio...
verdad # 376: El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.
verdad # 114: Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
verdad # 36: El único amor incondicional, es el de las mascotas.
verdad # 63: La cordialidad extrema genera desconfianza.
verdad # 183: Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones.
verdad # 14: El tamaño ¡SI importa!
verdad # 37: Cuando la mina que te estás levantando te pregunta con quién vivís, nunca vas a contestar: -"con mis viejos" - a secas. Siempre vas a intentar suavizarlo con un: -"pero justo ahora estoy buscando depto para irme solo." -"¡Vaaaamos!"
Continuará...
(Gracias Diego !!!)
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La leyenda del Fiat 600...
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió.
Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corra mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al cuerno (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes.
Éste no deja que lo patotéen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par... y a los pedos...
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h .
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
-"¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: ¡viene un FIAT 600 atrás de ellos haciéndoles luces para que lo dejen pasar!"
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Chistes gallegos...
-"Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza. "
-"¡Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?"
-"¡Pues cómo que no...! Si hemos apuntao la matrícula. "
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-"Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?"
-"Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!"
Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
-"¿Qué tienes en la bolsa?" -dice el otro.
-"Pollos" -responde el primero.
-"Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?"
-"Si aciertas, puedes quedarte con los dos."
-"Bueno, pues... ¡Cinco!"
Llega un gallego a la morgue:
-"Busco a un amigo mío que se ahogó ayer. "
-"¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?"
-"Sí, era sordomudo. "
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
-"¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?"
-"Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes... ¿tu qué crees, que mañana te darán el mismo bote? "
Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía:
-"Curva peligrosa a la izquierda".
Sin dudar, viró a la derecha...
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, teléfono de Pereira...
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
-"Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días. "
-"No hay problema" -respondió Pepe -"no los voy a usar hasta el próximo domingo... "
Manuelito pregunta a su padre:
-"Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?"
-"Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado..."
-"¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?"
-"Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!"
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.
Habían perforado un túnel para fugarse.
-"¿Cómo funciona un restaurante de auto-servicio en Galicia?"
-"Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida."
Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
-"¿Y tú ahora, a qué te dedicas?"
-"Pues tengo una granja con 10.000 palomas."
-" ¿Mensajeras?"
-"No, no te exagero."
(Gracias Alberto !!!)
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Colón era soltero...
Investigaciones recientes han determinado las razones por las que Colón pudo descubrir América.
El secreto de Colón:
¿Saben por qué Cristóbal Colón pudo descubrir América?
Porque era soltero.
Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido):
a.. "Pero no seas ridículo, mirá que justamente vos vas a descubrir América."
b.. "Cristóbal, si seguís diciendo esa pelotudez de que el mundo es redondo te van a tratar de loco."
c.." ¿Y por que tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d.. "¿Me vas a decir a míííí que van a ser todos hombres?"
e.. "¿Y por qué no puedo ir yo?"
f.." Vos inventás cualquier cosa para no estar en casa."
g.. "Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta."
h.."¿Quién es esa tal María, que se hace la Santa? ¿Y la Niña?"
i.."A mí no me engañás. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo llegar un domingo. ¡Vaaaaaaamos!"
j.. "Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le paraste un huevo."
k.." No vuelvas borracho, porque dormís afuera, ¿eh?"
l.. "¿Vas ir con esa ropa? Pareces la sota de copas."
m.. "¡Cristóbal, dejáme plata!"
n.. "¡Vos no vas a ningún lado!"
El que diga que NO ha escuchado nunca nada similar de su esposa: ¡MIENTE...!
O está casado con un travesti...
(Gracias Adrián !!!)
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Humor clasificado...
Rubro 1: OFICIOS Y OCUPACIONES
*Adiestro cerdos. Buenos modales en la mesa. Pulcritud en las uñas. Idiomas. tel.: 6534-994489.
*Agencia de Detectives "Me sigo todo". Seguimientos, infidelidad. Ahora lupa nueva y zapatos de goma para no hacer ruido. Me leí todo Sherlock Holmes. Tengo el anteojo retrovisor que vino con la revista Anteojito Nº 804. Atención idishe mames. También sigo a su hijo a ver qué come y qué hace con la goy esa que no le conviene.Te.: 65-45343/34.
*Cruzo ciegos (especialidad Av. 9 de Julio). Les hablo de temas variados con distintas voces. Imitación de medio ambiente.
*Busco telefonista-recepcionista. Buena dicción y mejores piernas. Imprescindible saber decir "El Sr. Aguirre está en reunión" convincentemente.
*Madre busca hijo/a que sea obediente y traiga buenas notas. Tel.: 54-53213. Preguntar por mamá.
Rubro 2: EXTRAVÍOS, HALLAZGOS
*Deseo recuperar mi dignidad. Tel.: 0009-98764.
*¿Dónde estará mi arrabal? ¿Quién se robó mi niñez? ¿Dónde hay un mango, viejo Gómez? Gratificaré información al tel.: 9333-5483.
*Extravié lente de contacto zona microcentro. Caminar con cuidado.
*Encontré a mi esposa con otro. Tel.: 948-393843.
*Encontré al hombre ideal. Ni loca doy el teléfono.
*La otra noche vi llover, vi gente correr y no estabas tú. Salgo testigo.
*Busco generación perdida para insertarme en ella.
*Gratificaré la devolución de hombre bala disparado el jueves último.
*No encuentro las pantuflas. Tel.: 043-5483.
Rubro 3: ASTROLOGÍA Y TAROT
*Atraigo gays y salgo corriendo.
*Leo la caspa en todos los idiomas. También leí a Kafka, pero no lo entendí.
*Odontólogo responsable de la tesis "Más vale reír que llorar" expuesta en la Universidad de Salamanca con gran indiferencia de los concurrentes, tira las cartas con igual respuesta.
*Lo se todo. Y lo de tu esposa con el muchacho de la pizzería, también. Vení que hay más.
*Hable con su familiar difunto favorito. $5 el minuto. Servicio de fax.
*Parapsicólogo. Uno parejas para jugar al truco. Tel.: 6584-48938.
*Desabrocho botones y ato cordones con la mente.
*Leo la baba. Traducciones a semen. Tel.: 5555-6664.
*Magia vudú con los muñequitos de chocolatín Jack y Kinder. Preg. por Pai Sergio.
*Leo la cera de tus oídos. Tel.: 4943-8938.
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Leyes de Vida 2
Ley de Clarke: Cualquier tecnología avanzada es indistinguible de la magia.
Ley de Miller: No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
Definición de Webwer: Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
Máxima de Matz: Una conclusión es el punto en el que usted se cansó de pensar.
Ley de Meyer: Es tarea fácil hacer que las cosas parezcan complejas, pero es complicado hacerlas sencillas.
Ley de Hlade: Si tiene una tarea difícil, confíesela a un hombre vago. El encontrará la forma más fácil de hacerla.
Ley de Gresham: Los asuntos triviales se solucionan con rapidez. Los asuntos importantes no se resuelven nunca.
Ley de Keops: No hay nada que se termine en los plazos previstos y que no se salga del presupuesto.
Profecía de Poulsen: Si se usa cualquier cosa hasta su máxima capacidad, se rompe.
Teoría de McPherson sobre la entropía: Se requiere menos energía para sacar un objeto de su sitio que para volverlo a colocar.
Ley de Rap sobre la reproducción inanimada: Si usted desarma una cosa, la vuelve a montar y repite el proceso varias veces, al final tendrá dos cosas.
Ley de Brook: Si añade mano de obra a un proyecto que va retrasado, se retrasa todavía más.
Ley de la gravedad selectiva: Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
Corolario de Jenning: La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
Corolario de Klipstein: La pieza más delicada será la que se caiga antes.
Ley de Johnson: Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
Ley de Lowery: Si se traba, fuércela; si se rompe, es que había que cambiarla de todas maneras.
Regla del tocadiscos: El accesorio más caro es el que menos se utiliza.
Ley de Schmidt: Si manosea una cosa durante mucho tiempo, se romperá.
Ley de Anthony sobre la fuerza: No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
Axioma de Cahn: Cuando todo falle, lea las instrucciones.
Principio de los aparatos de múltiples usos: Cuantas menos cosas pueda hacer un aparato, mejor las hará.
Ley de Gordon: Si una investigación no vale la pena, tampoco vale la pena hacerla bien.
Ley de Feet del laboratorio: Nunca intente repetir un experimento que haya salido bien.
Ley de Young: Todos los grandes descubrimientos se hacen por error.
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