Holaaa samigooosss !!!
Esta semana seguimos con bastante material, de varios colaboradores, de excelente calidad. No dudamos que lo van a disfrutar, como nosotros. Gracias por los aportes a todos los que se suman cada semana, y que comparten su buen humor con nosotros. Que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Algunas verdades (Parte II)
verdad # 312: La última cucharada de yogur o postrecito es la más rica.
verdad # 26 Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
verdad # 107: La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes.
verdad # 55: Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
verdad # 230: Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
verdad # 84: Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
Mensaje de bien público: Cada vez que te encuentres con una amiga a la que le tenés ganas, enseguida después de saludarla, hacete el sorprendido y apoyándole una mano en el hombro y alejando tu cuerpo levemente del de ella, recorrela con la mirada y decile con entusiasmo que notás que se hizo un cambio.
Tenés 2 posibilidades:
A) Justo se había cortado el pelo, cambiado el color o hecho una de esas cosas que las mujeres AMAN que uno descubra y comente. Pronóstico: Esa noche terminan en el telo.
B) No se había cambiado nada... IMPOSIBLE! Las mujeres siempre se cambian algo, aunque sea la marca del esmalte de uñas y no va a poder creer que notaras ese detalle. Pronóstico: Esa noche terminan en el telo y lo paga ella.
verdad # 281: La última ficha en el TEG es la más difícil de ubicar.
verdad # 76: La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una virtud femenina y contradecirla de manera invertida. Agarren cualquier letra suya y verán que hace siempre lo mismo. Ahora miren que vivo que soy; Voy a componer en 2 minutos algunas frases con su estilo:
"Tu silencio me aturde"
"Voy a cerrar los ojos para poder verte"
"Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer"
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
"Quiero que me abracen esos kilitos de más"
"Llevaré como perfume tu aliento de la mañana"
Hdep!
verdad # 9: El agua bendita no cura el SIDA.
verdad # 341: Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos la cola.
verdad # 82: El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses. (No te cuelgues que esos meses pasan al toque)
verdad # 261: Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol y Papaleo.
verdad # 60: La Línea E de subte, una vez que pasa Entre Ríos, se pone medio depre.
verdad # 41: Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
verdad # 79: Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? ¡Tomá gil! ¡Por querer esquivarme!
verdad # 467: Si a cualquier sitcom le sacás las risas grabadas, te quedás con no mucho más que un sketch de Susana Giménez. (Obviamente Seinfeld queda afuera de la apuesta).
verdad # 284: Cuando venís durmiendo en el colectivo y te despertás justo en tu parada, te bajás y pensás sobresaltado: ¡Epa! Entonces Dios existe. Pero al toque te acordás del reloj biológico y se te pasa el susto. ¡Uff!
verdad # 237: De las picardías de la vida urbana, una de las más reconfortantes es la de colarse en los cines de las multisalas, siendo esto de más fácil a más difícil en: Cinemark Palermo, Hoyts Abasto y Village Recoleta. (el guardia petiso del Village me tiene re junado ya; Me ve entrar y empieza hablar por el handie. ¡Enano resentido!)
verdad # 229: A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles algo; No sé, avisarles que esa carrera es un invento. El título es Comunicador Social, se me viene a la mente Fernanda Iglesias, pensalo.
verdad # 128: No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
verdad # 3: La felicidad es una decisión.
verdad # 253: Cuando en los video juegos pasas por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que "se están por caer", y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
verdad # 267: Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
verdad # 137: Cada vez que juegues al TEG: Se van a perder hasta tres fichas (las amarillas las que más).
Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados.
Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de países.
Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó.
Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él.
Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres unos.
Continuará...
(Gracias Diego !!!)
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Maitena y su versión de la mujer moderna...
"Son las 6 hs. a.m.,el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada.
No querría tener que ir al trabajo hoy.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.
Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.
Todo menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la bruja, la matriz de las feministas que tuvo la infeliz idea de reivindicar los derechos de la mujer y por qué hizo eso con nosotras que nacimos después de ella.
¡Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas!
Ellas pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, tucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.
La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Hasta que vino una fulanita cualquiera que no le gustaba el corpiño y contamina a varias otras inconsecuentes rebeldes con ideas raras sobre:
"Vamos a conquistar nuestro espacio"
¡Que espacio ni que nada!
Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo a nuestros pies.
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus amigos.
¿Qué rayos de derechos quiso brindarnos?
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras como el diablo de la cruz.
Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes.
Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería aguda.
Antiguamente, los casamientos duraban para siempre.
¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?
Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro.
Estaba cantado, eso no iba a terminar bien.
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con tetas y cola paradas, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas y demás armas para no caer vencida por la vejez....
Maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con la tintura que las canas son peor que la lepra, elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.
No me banco más tener que decidir qué perfume combina con mi humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente a la pc laburando como una esclava (moderna, claro), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, para llorar de amor no hay tiempo).
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de maestrías, doctorados y especialidades.
Nos volvimos "súper mujeres"...
¡Pero seguimos ganando menos que ellos!
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
¿Sabés que queremos las mujeres?
¡Basta!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana.
Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.
¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?
¡Ay dios mío!, son las 6:30 am y tengo que levantarme...
Estoy abdicando de mi puesto de "mujer moderna".
¿Alguien más se suma?"
(Gracias Gabi !!!)
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Cerveza mágica...
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero.
Último piso de un gran hotel.
Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
-"¿Qué estas tomando, muñeco...?"
-"Cerveza mágica", contestó el caballero.
-"Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?"
-"De verdad, cerveza mágica, mirá."
Y el hombre tomá un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
-"¿Como lo hiciste?", dice ella, -"¡Dale! ¿Dónde están los hilos...?"
-"No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá."
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-"Si, por supuesto", respondió velozmente el caballero.
-"Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita..."
Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
-"Superman, cuando estás en pedo ¡SOS UN HIJO DE PUTA...!"
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Computadora...
Un tipo iba a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante una voz le decía quien era y qué número de vuelo tenia.
Cuando el pasa por la computadora, la misma dice:
-"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Impresionado Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice:
-"Manuel, 52 años, español, casado, se acaba de afeitar el bigote, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y esta dice:
-"Manuel, 52 años, español, casado, se acaba de vestir de travésti y por hacerse el pelotudo... perdió el vuelo 1455 de Iberia"
(Gracias Griselda !!!)
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Los riesgos del golf...
Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite..."
-"¡Ouch, auuuu, noooo!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
-"¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.
-"¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!" contesta el hombre, -"Pero la mano me sigue doliendo. . . "
(Gracias Alberto !!!)
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Frases célebres...
"La vida está en constante movimiento" (Parkinson).
"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo" (Alzheimer).
"Mi vida está llena de aspiraciones" (Un asmático).
"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán" (Los epilépticos).
"Vayamos al grano" (Un dermatólogo).
"Mi esposa tiene un gran físico" (Albert Einsten).
"Yo empecé comiéndome las uñas" (Venus de Milo).
"Nunca pude estudiar Derecho" (El Jorobado de Notre Dame).
Siempre quise ser el primero" (Juan Pablo II).
"Creo en la reencarnación" (La uña).
"Me gusta la humanidad" (Un caníbal).
"Estoy rodeado de animales" (Noé).
"Eres la única mujer en mi vida" (Adán).
"Estoy en cinta" (SCOTCH).
"Mi novia es una perra" (Pluto).
"¡Me encanta ir a la escuela!" (Un Piojo).
"¡Estoy hecha una Vaca!" (Un toro gay).
"Es mejor dar que recibir" (Un boxeador).
"A mi lo que me revientan son los camiones" (Un sapo).
"Oprimiré a los grandes, ayudaré y levantaré a los caídos" (El sostén).
(Gracias Leticia !!!)
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Entierro...
Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalem.
Mientras estaban allí, la esposa falleció.
El funebrero le dijo al marido:
-"Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5,000, o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150."
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El funebrero preguntó:
-"¿Por qué gastar U$S 5,000.- para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría U$S150?"
El hombre dijo:
-"Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme."
(Gracias Patricio !!!)
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El método de la pistola...
-"Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no se que hacer!"
-"¡Pero hombre!" - responde el otro -"¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola."
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-"¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?"
-"¡Ni me hables!" - responde el otro espantado. -"Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y, para completar, del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón."
(Gracias Adrián !!!)
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Sueldos
¿Con cual de ellos te sientes identificado?
Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... Desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ¡ya se acabó!
(Gracias Elvira !!!)
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Leyes de Vida 3
Factor de inutilidad: Ningún experimento es un fracaso absoluto. Siempre puede servir de ejemplo negativo.
Ley de Felson: Robar ideas a una persona es plagio. Robárselas a muchas es investigación.
Ley de supervivencia en la universidad de Meredith: Nunca permita que el profesor de su especialidad se entere de que usted existe.
Ley de Vile para los educadores: Nadie atiende en clase hasta que usted mete la pata.
Regla de Finagle: El trabajo en equipo es esencial. Le permitirá echarle la culpa al otro.
Regla de Sutin: De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inútiles son las más divertidas.
Ley de Greer: Un programa de ordenador hace lo que usted le ordena que haga, no lo que usted quiere que haga.
Axioma informático de Leo Beiser: Cuando guarde algo en la memoria, acuérdese de donde lo guardo.
Primera ley de los exámenes finales: Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
Segunda ley de los exámenes finales: En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
Ley de Natalie sobre el álgebra: No lo comprenderá hasta después del examen.
Ley de Seit sobre la educación superior: La única asignatura que le queda para licenciarse no se impartirá durante el segundo cuatrimestre.
Observación de Laungayer: Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estúpidos.
Ley de Bogovich: El que duda, probablemente tiene razón.
Principio de Tillis sobre organización: Si lo archiva, sabrá donde esta, pero nunca le hará falta. Si no lo archiva, lo necesitará pero nunca sabrá donde se encuentra.
Ley de drummond sobre la contratación de personal: El currículum ideal llegará a sus manos el día después que se haya cubierto la plaza.
Ley de Pinto: Si le hace a alguien un favor, le tendrá que hacer muchos más.
Ley de Davids: Si el titular de un periódico es una pregunta, la respuesta es "no".
Regla de Flugg: El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
Regla de Witten: Siempre que se corte las uñas, le picará algo una hora después.
Observación de Tracy sobre el tiempo: Los buenos momentos terminan en seguida. Los malos se prolongan hasta la eternidad.
Ley de Jilly: Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio le crecerá.
Ley de Hutchinson: Si una situación exige toda su atención, al mismo tiempo sucederá algo que le distraerá por completo.
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Los cuentos de "Don Verídico" (Por Juceca)
Una consulta con la almohada.
El que supo tener problemas con los bichos emplumados, fue un tal Esporádico Carey, que las gallinas ponían los huevos en pleno vuelo, y él les andaba corriendo abajo con un canasto con algodón en el fondo.
Las gallinas se le pusieron voladoras por culpa de un gallo que solía viajar de mascota en la avioneta del fumigador, que les cantaba desde arriba y las ponía medias loquitas, porque lo que tiene la gallina es que le gusta que le arrastren el ala, y con avioneta más.
Supo tener un loro, Esporádico, de lo más travieso y conversador.
De nombre Rubilar, el loro.
Como tenía nombre de persona andaba compadreando el chueco, y cuando pasaban las bandadas de cotorras se alunaba, porque la cotorra es muy barullenta y amiga del escándalo.
Rubilar sabía preferir a las palomas, por eso del arrullo.
Una vuelta, a Esporádico Carey se le cruzó una mujer emprendedora, y fue ella y le dijo que iba con buenas intenciones, ella, y que si era gustoso, él, se podían casar, los dos entre sí mismos.
Hombre de tomarse su tiempo, Esporádico, le dijo que no estaba muy seguro y que lo iba a consultar con la almohada.
Y el loro Rubilar lo escuchó, y pa la tardecita, cuando el sol le tira las últimas pinceladas al paisaje, cuando al silencio lo rayan los grillos y lo quiebran las ranas, se dispuso pa la diablura.
Hombre de acostarse temprano, Esporádico, al rato ya estaba en el catre.
Se acomodó, y cuando se puso a pensar en la oferta de la mujer, la almohada va y le dice:
-"Consúlteme."
Esporádico solía consultarla, pero era la primera vez que la almohada lo apuraba con la consulta.
Cuando estaba solo, como tantos, Esporádico pensaba en voz alta.
Entonces habló de la mujer, de la propuesta, de los pro y de los contras, y al final preguntó:
-"¿Qué hago?"
-"Casate" – le dijo la almohada.
Al otro día fue y habló con la mujer, y le dijo que sí, que se casaba.
El loro pasó unos días fastidiado, porque aquella noche abajo de la almohada le tuvo que soportar a Esporádico, un bruto concierto de ronquidos.
¡Justo a él, que no le toleraba ni el femenino gritar de la cotorra!