Holaaa samigooosss !!!
Esta semana cerramos el año, en su último fin de semana, con una variedad de chistes muy graciosos, textos divertidos y para la reflexión, y más material para terminar el año con mucho humor, esperando con optimismo el nuevo año que está por comenzar. Queremos desearles a todos un excelente Año Nuevo, lleno de alegrías y realizaciones personales. Y que nuestro humilde aporte de humor semanal les ayude a mantener y ampliar las sonrisas durante todo el 2.008. Muy felices fiestas para todos, una buena semana, y hasta el año que viene...
Esteban Nicolini
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Frases de camión...
1. Marido es igual a menstruación: Cuando llega,incomoda; cuando se atrasa, preocupa.
2. Si el dinero hablase, me diría chau...
3. La bombacha no es lo mejor del mundo, pero está bien cerca.
4. Todo hombre tiene la fantasía de tener sexo con dos mujeres al mismo tiempo. A las mujeres debería de gustarle la idea. Por lo menos tendrían con quien conversar después que él se duerme.
5. Si vas a conducir, no bebas. Si vas a beber, llámame.
6. Mujer fea es como un muro alto, primero da miedo, pero después se acaba trepando.
7. Si la homosexualidad fuese normal, Dios hubiese creado a Adán y Evo.
8. ¿Sabes lo que es la Mediana Edad? Es la altura de la vida en que el trabajo ya no da placer y el placer comienza a dar trabajo.
9. Siempre que le sea posible, converse con una bolsa de cemento. En esta vida sólo debemos creer en lo que es concreto.
10. Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar la de los otros.
11. Si te estás sintiendo solo, abandonado, y que nadie te llama... Es simple: atrasa algún pago.
12. Errar es humano. Echar la culpa a otro es estratégico.
13. ¡No bebas manejando! Puede derramarse la cerveza.
14. Bebo porque soy egocéntrico... Me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.
15. Si un día sentís un enorme vacío dentro tuyo... ¡Andá a comer, que es hambre!
16. Aquel que durante todo el día es: activo como una abeja, fuerte como un toro, trabaja como un caballo, y que al fin de la tarde se siente cansado como un perro... debería consultar a un veterinario. Es muy probable que sea un burro.
(Gracias Adrián !!!)
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Pepito en la escuela...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-"Pepito, ¿cuál es el problema?"
-"Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-"A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9."
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
-"36."
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-"Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura, pregunta:
-"¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
-"¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
-"Las piernas", - responde Pepito sin dudar...
-"¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-"Los bolsillos", - responde el niño.
-"¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-"La letra 'E'.", - responde el alumno.
-"¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?"
El director hace una mueca de asombro.
-"En África", - responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
-"El esmalte de uñas", - contesta Pepito.
-"¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
-"Las rodillas.", - responde Pepito al instante.
-"¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
-"La cama."
-"¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
-"El codo, profesora."
-"¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"
El director se tapa la cara...
-"Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
-"Mire, póngame al hijo puta este en sexto... ¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!"
(Gracias Elvira !!!)
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El genio sevillano...
Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara.
La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio le dijo:
-"Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla... Pero ¡coño! ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos. ¡Solo te concederé uno!"
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo:
-"Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"
El genio rió ruidosamente y dijo:
-"Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible. Piensa en otro deseo, éste no puede ser."
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo:
-"He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible. Así que mi deseo es:
¡Quiero poder entender a las mujeres!
Quiero saber cómo se sienten por dentro.
Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué lloran.
Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: No pasa nada.
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
-"¿El puente, lo querrías de dos o de cuatro carriles?"
(Gracias Patricio !!!)
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Sagradas escrituras...
Un hotel en una localidad del interior cordobés.
Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas.
Nuestro héroe, luego de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que la música funcional no anda y de haber casi agotado el bar de la heladera, se pone a hojear distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.
En un momento parece animarse y descuelga el teléfono.
-"Buenas tardes" – responde una voz acaramelada –"Recepción..."
-"Buenas tardes señorita." – dice el tipo –"¿Tiene los horarios de los buses...?"
-"No señor, lo lamento."
-"No importa, muchas gracias. Por cierto, ¡que voz tan agradable tiene usted! Me pregunto, a que hora termina su turno..."
Nuestro héroe, echando mano a toda su labia, convence a la recepcionista para que suba a tomar una copa a su habitación.
La recepcionista sube y, como era de esperar, terminan en la cama, cogiendo apasionadamente.
Mientras disfrutan del segundo pucho, después del acto, la recepcionista, con ojos risueños dice:
-"Quien me iba a decir a mí que terminaríamos en la cama. Si recién nos conocemos..."
-"Ya lo sabía..." – responde nuestro personaje.
-"¡Que lo sabías! ¿Y como?"
-"Muy sencillo: está escrito en la Biblia."
-"En la Biblia, ¡¡¡no me digas!!! ¿En que capítulo? ¿¿¿En que versículo???"
-"No, no, aquí en la contratapa, escrito con birome dice: ¡La recepcionista es putísima!"
(Gracias Horacio !!!)
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La fábula del pelotudo...
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
-"Lo sé, no soy tan pelotudo... Vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda. "
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros.
Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente."
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Diccionario humorístico... (Tercera entrega)
Primer Diccionario Ilustrado con frases de políticos, machistas, feministas, vivos, tontos y algún que otro animal...
D:
DAMA: s. (Psic.) Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.
DECLARACIÓN: s. Carátula de una carpeta escrita por un juez de tránsito, luego de oír ambas declaraciones: ‘Choque frontal entre dos autos que estaban estacionados cada uno en su respectivo lado de la calle.'
DEFECTO: s. (Psic.) ‘Ella es intolerable, pero es su único defecto’. (Talleyrand).
DEFORMACIÓN (PROFESIONAL): s. Enfoque condicionado por la propia actividad. Uno de los más notables casos fue el del célebre lingüista Daniel Webster, el autor del famoso diccionario que lleva su nombre. Su mujer lo encontró besando a la sirvienta, y exclamó: ‘¡Estoy sorprendida!’. Webster, luego de pensar un momento, corrigió: ‘¡No! Yo soy el sorprendido: tú estás estupefacta’.
DEMOCRACIA: s. (Pol.) Sistema que no permite elevar el nivel de vida de todos los ciudadanos, pero sí al menos el de los políticos a los que les toca gobernar.
DEMORA: s. Tardanza, dilación. Distorsión temporal entre el sujeto que la provoca y el que la sufre. Ej.: El padre de la novia al novio: ‘Mi hija no tardará. ¿Le gustaría, mientras tanto, jugar conmigo una partidita de ajedrez...?’
DENTISTA: s. (Med.) Individuo que, sin pedirlo siquiera, logra poner su instrumento en la boca de una mujer, que no es la suya.
DEPORTE: s. ‘El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz’. (Noel Clarasó).
DESAFÍO: s. (Psic.) ‘No volveré hasta que rectifiquen lo que me han dicho. Que estoy despedido...’
DESCENDENCIA: s. (Biol.) ‘Los monos son demasiado buenos para que el hombre pueda descender de ellos’. (Friedrich Nietzsche)
DESENCANTO: s. (Psic.) Conocimiento profundo.
DESEO: s. (Psic.) Que el deseo no tiene límites, lo prueba Anatole France, cuando reflexionó: ‘La mayoría de los hombres que no saben qué hacer con esta vida, quieren otra que no termine nunca’.
DESEOS: (Psic.) Los 4 mayores deseos del hombre:
1) Ser tan bonito como cree su madre que él es.
2) Tener tantas mujeres como su mujer cree que él tiene.
3) Tener tanto dinero como sus amigos creen que él tiene.
4) Ser tan bueno en la cama como él cree que es.
DESTINO: s. (Metaf.) Aquello que nos sucede mientras nosotros tenemos otros planes.
DESTRIPADOR (JACK EL): (Hist.) Célebre asesino que al ultimar a sus víctimas, solía decir: ‘Vayamos por partes’.
DETALLE: s. (Psic.) ‘Ella había perdido el arte de la conversación, pero no la capacidad de hablar’. (George Bernard Shaw)
DETECTIVES (AGENCIA DE): s. Francis Perron contó el caso más extraño que le tocó afrontar en su agencia, y fue el de una mujer que se presentó pidiendo que investigaran la relación de su marido con una mujer de mala vida. ‘Usted quiere saber qué vio su marido en ella’, dijo sagazmente Perron. ‘No, todo lo contrario. Ahora que lo conozco bien, estoy muy intrigada por saber qué ve ella en él’.
DETRÁS: s. ‘Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa’. (Groucho Marx)
DIABLO: s. (Rel.) ‘El diablo es optimista si cree que puede hacer peores a los hombres’. (Kark Kraus)
DIALOGO: s. (Psic.) Dícese generalmente del forcejeo de dos monólogos.
DICTADOR: s. (Pol.) Gobernante que viola la Constitución, no logrando impedir que se note. // Personaje sumamente egoísta, que quiere acaparar todas las corrupciones del poder para él solo.
DICTADURA: s. (Pol.) ‘Una dictadura es un estado en el que todos temen a uno y uno a todos’. (Alberto Moravia)
DIFERENCIA: s. ‘Dormir es partir un poco. Morir es partir demasiado’. (Sofocleto). // ‘A Eduardo y a mí nos gustan las mismas cosas, aunque es verdad que él tardó quince años en aprender’. // Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
DIFERENCIAS: s. Los hombres tienen más problemas que las mujeres. En principio, tienen que habérselas con ellas mismas.
DILUVIO: s. (Hist.) ‘Lo único que impide a Dios mandar un segundo diluvio, es que el primero fue inútil’. (Nicolas Chamfort)
DINERO: s. (Econ.) Se ha dicho una y mil veces que el dinero no lo es todo en la vida, y ahora tenemos la prueba: la tarjeta de crédito.//
‘El dinero no es nada, pero mucho dinero, eso ya es otra cosa’. (George Bernard Shaw) //
‘No pongas tu interés en el dinero, pero pon tu dinero a interés’. (Oliver Wendell Holmes) //
‘Con el dinero sucede lo mismo que con el papel higiénico; cuando se necesita, se necesita urgentemente’. (Upton Sinclair) //
‘La felicidad que da el dinero está en no tener que preocuparse por él’. (José Ingenieros) //
‘El dinero no puede hacernos felices, pero es lo único que compensa de no serlo’. (Jacinto Benavente) //
El dinero no lo es todo, pero ¿quién quiere todo? //
‘Cuando se dice que el dinero no hace la felicidad se alude, evidentemente, al de los demás’. (Sacha Guitry) //
‘Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero... ¡Pero cuestan tanto!’. (Julius Marx- Groucho Marx)
DIPLOMACIA: s. (Psic.) Virtud que se advierte en nuestro interlocutor, al escucharnos, cuando después de un largo bostezo dice: ‘es interesante’. //
Uno de los más notables ejemplos de diplomacia lo brindó el gran cantante Carlos Gardel. Lo llevaron a un bar para que escuchara cantar a un joven, y mientras esperaban su aparición en el escenario, le recalcaron una y otra vez al ídolo: ´este muchacho canta muy pero muy bien, su único problema es que fuma mucho’. Y como la actuación se demoraba, Gardel escuchó la frase unas diez veces: ‘canta muy bien, pero fuma mucho...’ Por fin el joven subió al escenario y cantó. Luego de un par de temas, Gardel se vio obligado a acercarse y decirle unas palabras de aliento. Palmeándolo en la espalda, dejó caer con suavidad esta frase: ‘Muy bien, muchacho, muy bien. Seguí así. Seguí fumando...’
DIPLOMÁTICO: s. Político que, llegado el caso, sabe hablar de nada con mucho tacto.
DIPUTADO: s. (Pol.) Persona que quizá se vea obligada a trabajar si usted no lo reelige.
DISCUTIR: s. (Pol.) Acción fundamental que practican diputados y senadores, en forma totalmente libre, tomando como posición de partida las inflexibles órdenes recibidas de arriba.
DISIMULAR: v.tr. Tener en cuenta a los demás. // Tratar de ocultar algo, disfrazándolo. Ej.: ‘Che, mirá esa vieja con bigotes...’ ‘Es mi mamá...’ ‘Che, qué bien que le quedan...’
DISTANCIA: s. Entre el sí y el no de una mujer no podría hacerse pasar la punta de una aguja. (Proverbio Ruso).
DIVISIÓN: s. (Mat.) El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases, y las que no.
DOGMA: s. (Rel.) Es el hijo de la Esperanza y el Miedo explicándole, a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
DOLORES: s. (Biol.) ‘Después de los setenta, si te despiertas sin dolores, es que estás muerto’. (David Brown).
DROGA: s. (Psic.) ‘Sabía que me estaba descolgando de la droga cuando no tenía ganas de ver la televisión’. (Billie Holiday)
DUDA (METAFÍSICA): s. Los últimos serán los primeros, y viceversa. Pero... los del medio, ¿serán siempre los del medio?
DULCES: s. ‘El trabajo endulza la vida; pero no a todos les gustan los dulces’. (Víctor Hugo)
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Así hablaba Salí Baba... (Por Les Luthiers)
Como es sabido, se encuentra de visita entre nosotros el prestigioso gurú de la India Swami Sati Maharishi Papa, líder espiritual con millones de adeptos en todo el mundo.
Algunos de sus acólitos son personajes muy famosos, pero la mayoría son acólitos anónimos.
Según su doctrina, el Ser Esencial renace en sucesivas reencarnaciones.
Sati Maharishi Papa nació en 1932, en 1812, en 1717, 1513, etc., etc.
En sus distintas reencarnaciones fue Maharajá de Calcuta, tigre de Bengala, chimpancé de Ceilán, pulga de doberman, y bacilo de Koch, en ese orden.
En cierta ocasión por cierto error atribuible a la burocracia cósmica, nació varios años antes de morir en su vida previa, y durante un tiempo fue dos personas a la vez: Erick, un viejo pirata vikingo, y Eneas, un joven ateniense que se dedicaba al bordado.
Fueron años muy curiosos para ambos: mientras el joven bordador se convertía en un ser rudo y varonil, el viejo pirata pasaba los años más dichosos de su vida rodeado del afecto de sus marineros.
Maharisi Papa es autor de varios libros de gran difusión sobre temas de doctrina, como por ejemplo sobre sus comentarios sobre los libros sagrados, el "Mah barata lah patatah", y su renombrado "Oficio del bautismo en las aguas del Ganges, Ganges del oficio".
Ahora, el ilustre maestro está aquí para brindarnos sus enseñanzas; nos disponemos a recibirlo.
(Entra Maharishi al son de música)
MAHARISHI: -"Lalalá... Taj Mahal... ¿Tah mejol?"
DISCÍPULO: -"Ya llega nuestro gurú; ya llega el Gran Maestro Sali Baba Maharishi Papa; bienvenido, lo esperábamos con ansiedad; lo recibimos con devoción; lo saludamos con respeto; lo esperamos con decisión; lo admiramos con... admiración; venga, siéntate."
MAHARISHI: -"¡Buenas! He venido ante ustedes porque soy el aura prístina de la divinidad."
DISCÍPULO: -"¿Laura quién?"
OTRO DISCÍPULO: -"¡Laura Cristina!"
MAHARISHI: -"Antes de comenzar esta clase vamos a dejar todos nuestros deseos; yo les voy a enseñar a disminuir y a apartar... por ejemplo, el deseo sexual."
DISCÍPULO: -"¡No, maestro, no se moleste!"
MAHARISHI: -"Vamos a alejar la imagen de las mujeres lujuriosas, vamos a apartarlas de nuestra mente."
DISCÍPULOS: -"¡Apartarlas, apartarlas, alejad y Bhramaputra!"
MAHARISHI: -"Nuestro primer tema de hoy serán las ashanas; las ashanas son las posiciones del yoga. Las ashanas cumplen un papel de purificación e higiene de la mente; es decir, que cumplen un papel higiénico. Si ustedes practican las ashanas, cuando tengan mi edad también tendrán un físico privilegiado, porque las ashanas nos ayudan a liberarnos del dolor y del sufrimiento de nuestro cuerpo."
DISCÍPULOS: -"Ashana, ashana, culito de rana."
DISCÍPULOS: -"Maestro, cuéntenos de alguna de sus reencarnaciones."
MAHARISHI: -"¡Ah, sí! En una reencarnación fui Sultán."
DISCÍPULOS: -"¡Un jefe turco!"
MAHARISHI: -"No, no, no, un perro policía. Sintamos la luz adentro de nosotros."
DISCÍPULOS: -"¡Nuestra verdad es la luz, y nunca nos extinguiremos, porque somos la luz!"
(Se va la luz del escenario)
MAHARISHI: -"No importa, no importa, también la oscuridad es un atributo de energía, un brote de energía."
DISCÍPULO: -"Maestro, es un corte de energía."
MAHARISHI: -"Nos ha sido concedida la oscuridad; disfrutemos de esta oscuridad como de algo muy esperado. ¡Por fin vino la oscuridad! ¡por fin vino la penumbra!"
(Vuelve la luz)
DISCÍPULO: -"Ah, por fin vino la luz."
MAHARISHI: -"Ahora cantemos y dancemos."
DISCÍPULOS: -"Cantemos, porque estamos en armonía, bailemos, porque estamos iluminados, saltemos, porque estamos en la energía, sentémonos, porque estamos cansados."
MAHARISHI: -"Para terminar, voy a responder una pregunta personal a cada uno. Comienza tú..."
(Señala a un discípulo)
DISCÍPULO: -"No, no, no."
OTRO DISCÍPULO: -"Maestro, yo quisiera saber cuál es el origen del Universo."
MAHARISHI: -"¡Ah, mira! Adentro de cada uno de nosotros está el universo y todos sus seres, ¿entiendes?. (El discípulo da a entender que no). Mira, al morir, tú puedes reencarnarte en cualquier ser viviente, por ejemplo un animal, ¿ahora entiendes? (El discípulo da a entender que sigue sin entender). Me parece que tú has empezado a reencarnarte antes de tiempo..."
OTRO DISCÍPULO: -"Mi hijo está a punto de ingresar en la Universidad, pero no sabe si quiere ser médico, si quiere ser abogado... no sabe qué quiere ser..."
MAHARISHI: -"¿Tu hijo no sabe qué quiere ser? Escucha atentamente: ¿es el Ser mejor en el hecho de ser? ¿es el Ser ya Ser en el hecho de estar? Lo mejor debe ser yacer en el lecho de Esther. A ver tú, el tercero, ¿qué tenías que preguntar?"
OTRO DISCÍPULO: -"No, nada, gracias."
MAHARISHI: -"Entonces por hoy vamos a terminar, ustedes sigan practicando las ashanas, y recuerden que si practican las ashanas, cuando tengan mi edad también tendrán un físico privilegiado."
DISCÍPULO: -"¿Qué edad tiene?"
MAHARISHI: -"Treinta y cuatro. Recuerden que todo Ser cree ser todo; pero nada es todo: todo es apenas nada; el ave es nada, porque vuela; el pez es todo, porque nada."
DISCÍPULO: "¡Gracias por todo!"
MAHARISHI: -"De nada."