Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos poco material, pero seguramente coincidirán, de muy buena calidad. Esperamos que lo disfruten y que pasen todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-"Bueno viejo, llegó la hora de retirarte."
El gallo viejo le dice:
-"Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
-"¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado!, y ahora soy yo quien está a cargo."
El gallo viejo le cuestiona:
-"Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero."
El gallo joven se echa a reír:
-"Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero."
El gallo viejo comienza a correr.
A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él.
Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca.
Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo.
Agarra la escopeta y -¡BOOM!- le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-"¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!"
Moraleja de esta historia... No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia, siempre le ganan la partida a la juventud.
¡LAS CANAS SE RESPETAN!
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El vino...
El vino es inocente, sólo el borracho es culpable. Proverbio ruso.
Hay más filosofía y sabiduría en una botella de vino, que en todos los libros. Louis Pasteur.
Una barrica de vino puede realizar más milagros que una iglesia llena de santos. Proverbio italiano.
Quien no ama ni las ostras, ni los espárragos, ni el buen vino, no tiene alma ni estómago. Héctor Hugues Munro.
Un buen vino no necesita rótulo. Proverbio francés.
Más vale beber demasiado vino bueno, que poco y malo. Georges Courteline.
Dios no ha querido que el noble vino se pierda; es por eso que no nos da sólo la viña, sino también la debida sed. Winzerspruch de Dorlisheim.
El vino consuela a los tristes, rejuvenece a los viejos, inspira a los jóvenes y alivia a los deprimidos del peso de sus preocupaciones. Lord Byron.
El que sabe degustar no bebe demasiado vino, pero disfruta sus suaves secretos... Salvador Dalí.
El vino es lo que más ha civilizado al mundo. François Rabelais.
El vino es la parte intelectual de una comida. Las carnes y legumbres no son más que la parte material. Alexandre Dumas.
Existen cinco buenas razones para beber vino: la llegada de un huésped, la sed presente y venidera, el buen sabor del vino y no importa que otra razón. Proverbio italiano.
Entré en el mundo del vino sin otra formación profesional que una cierta gula para las buenas botellas. Colette.
El cielo hizo el agua para Juan-que-llora e hizo el vino para Juan-que-ríe. Antoine Désaugiers.
Cuando el vino está servido, ¡hay que beberlo! Luego cuando mi vaso esta vacío lo lleno y cuando está lleno lo vacío. ¡A vuestra salud, señores, señoras!
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Las sandalias...
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
-"¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!" - los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos"- les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético viril, dice que no las necesita.
-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-"¡¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!"
(Gracias Griselda !!!)
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Esta es la evolución sexual del hombre...
De los 10 a los 15 años es... Mico: Vive pelando la banana.
De los 16 a los 20 años es... Jirafa: Se come las florecitas.
De los 21 a los 30 años es... Cocodrilo: Se come todo lo que se le aparece.
De los 31 a los 40 años es... Águila: Escoge lo que va a comer.
De los 41 a los 50 años es... Loro: Habla más de lo que come.
De los 51 a los 60 años es... Lobo: Persigue a caperucita roja pero se come solo la abuela.
De los 61 a los 70 años es... Cigarra: Canta y canta pero no come nada.
De los 71 a los 80 años es... Cóndor: Con-dolor aquí, con-dolor allá.
De los 81 en adelante... Paloma: Solo caga...
(Gracias Elvira !!!)
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El taxista del casino...
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 100 euros.
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera a "dedo" y que ese era su problema que o le pagaba o no viajaba y así lo hizo.
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de diez mil euros en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo:
-"¿Qué me costaría ir a Barcelona?"
Y el taxista le contesta 100 euros y le dice que si además se la chupa le dará 100 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco.
El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.
-"Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona?"
-"100 como el otro día."
-"Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 100 más."
-"Hombre si está en mis manos..."
-"Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano..."
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En mi casa mando yo...
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
-"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta:
- "Si, ¿verdad compadre?"
--Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta:
- "Oiga compadre, ¿y para que quiere agua caliente?"
Y responde el compadre:
-"Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.."
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En mi casa mando yo... II
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres.
Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía:
"MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía:
"YO MANDABA EN MI CASA".
Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie.
Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta.
Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
-" Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
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Alivio...
Iba un hombre conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta haciendo luces para que se pare.
Cuando se detiene en la banquina, se le acerca un policía con cara de enojado y le espeta:
-"¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?"
-"¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!"
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Preguntas sobre Australia...
Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano. En fin, ahí van:
1.-
P- ¿Llueve mucho en Australia?. Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).
R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.
2.-
P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).
R- Depende de cuanto alcohol ingieras.
3.-
P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren?. (Una sueca).
R- Claro que si. Solo son tres mil millas. Pero llévate un montón de agua...
4.-
P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).
R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas...
5.-
P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia?. En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).
R- ¿De qué se murió tu último esclavo?.
6.-
P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia?. (Una estadounidense).
R- A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triángulo que esta debajo de Europa. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay... Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.
7.-
P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos?. (Un británico).
R- ¿Para qué?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!
8.-
P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. (Una estadounidense, pero no la de antes).
R- AUS-TRI-A es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que... Olvídalo. Sí, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.
9.-
P- ¿Se puede llevar perfume a Australia?. (Un francés).
R- No, NOSOTROS NO apestamos.
10.-
P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?. (Una italiana).
R- Si, en las discotecas y bares gay.
11.-
P- ¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una francesa).
R- Si, pero solo en Navidad.
12.-
P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.¿Me pueden ayudar?. (Un soldado retirado estadounidense).
R- Si, pero seguirás teniendo que pagarla por horas.
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Mariconadas...
Se considera mariconadas flagrantes:
Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar minas en bolas.
Y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja".
¿Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrías ver de otra forma?
Pedir medias raciones o medios platos.
Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de papas bravas o un plato de cocido.
Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita".
Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito".
¡Menudo maricón!
Consolar a las ex-novias de los amigos.
La única excusa para que un hombre haga eso es que después se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene).
De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su puta madre.
Llegar a los 30 años sin barriga.
Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo.
Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo.
Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.
Chupar un helado.
El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas.
Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demás es pura desviación.
Tener como animal de compañía un gato.
El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado.
Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso.
Además el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del inodoro).
El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas.
¡Tener un gato en casa es cosa de afeminados!
Salir a bailar.
¿Qué mierda es ésa?
El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale "a bailar" no es hombre.
Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la chica que le llama la atención.
El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.
Beber cosas con nombres exóticos.
"Sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas.
El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza.
Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida.
La pajita y la sombrilla dan que pensar.
Son cosa de minas.
Fijarse en cómo visten los demás.
¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer?
¡Maricón!
¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste?
¡Ninguna!
Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más chicas te tocan).
Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás.
Pedir caipiriña con sacarina.
¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué miércoles te pasa? ¿bebes o no bebes?
La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y cachacha (o vodka.)
Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir:
-"Hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".
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¿Ciencia ficción?
Microsoft adquiere la Iglesia Católica.
Ciudad del Vaticano (AP) -- En una conferencia de prensa ofrecida esta mañana en la plaza de San Pedro, Microsoft Corporation y el Vaticano anunciaron que el gigante de la industria del software adquirirá la Iglesia Católica Romana a cambio de una cantidad no especificada de acciones ordinarias de Microsoft Corp.
"Si la transacción se realiza tal como han planteado, será la primera vez que una compañía de software compra una de las grandes religiones del mundo. Con la adquisición, el Benedicto XVI se convertirá en el vicepresidente de la nueva división de software religioso de la compañía, mientras que los actuales vicepresidentes de Microsoft Michael Maples y Steven Ballmer estarán a cargo del Colegio de Cardenales", informó el presidente de Microsoft Bill Gates.
"Esperamos un gran crecimiento en el mercado religioso en los próximos cinco o diez años", dijo Gates. "Los recursos combinados de Microsoft y la Iglesia Católica nos permitirán hacer que la religión sea más sencilla y divertida para una mayor cantidad de personas."
"A través de The Microsoft Network, el servicio en línea de la compañía, estarán disponibles los sacramentos on line por primera vez, y reviviremos la práctica de vender indulgencias, tan común en la época anterior a la contrarreforma", manifestó Gates. "Usted podrá comulgar, confesar sus pecados, recibir la absolución e incluso reducir su tiempo en el Purgatorio, todo sin salir de casa."
Un nuevo programa, Microsoft Church, podrá ser programado para que automáticamente transfiera a su disco duro bendiciones mientras usted no está trabajando en su ordenador.
Unas 17.000 personas observaron el anuncio en la plaza de San Pedro, viendo en pantalla gigante al comediante Don Novello, en el papel del padre Guido Sarducci, actuando como anfitrión del evento, que también fue transmitido vía satélite a todo el mundo.
El Papa Benedicto XVI dijo poco durante el anuncio.
Cuando Novello le dijo a Gates, "Supongo que ahora tendrás que usar uno de esos sombreros puntiagudos", el público rió, pero el pontífice no pareció del todo contento.
El acuerdo le da a Microsoft los derechos electrónicos exclusivos sobre la Biblia y la colección de arte del Vaticano, la cual incluye obras de maestros tales como Miguel Ángel y Da Vinci.
Pero los críticos señalaron que Microsoft tendrá problemas si intenta limitar el acceso de los competidores a tal propiedad intelectual.
"Los judíos inventamos las Sagradas Escrituras", señaló el Rabino David Gottschalk, de Filadelfia. "Ustedes sólo empezaron en el Mar Rojo, llevábamos miles de años antes de que los Católicos aparecieran."
Pero otros argumentan que tanto la fe Católica como la Judía son la misma, de Abraham.
"Sólo que la Iglesia Católica ha tenido mayor éxito en la mercadotecnia, ha logrado venderla a una mayor audiencia", indica el teólogo de Notre Dame, el padre Kenneth Madigan.
En los últimos 2.000 años, la cuota de mercado de la Iglesia Católica se ha incrementado considerablemente, mientras el Judaísmo, que fue el primero en ofrecer muchos de los conceptos defendidos por la Cristiandad, se rezagó.
Históricamente, la Iglesia tiene la reputación de ser una agresiva competidora, liderando cruzadas para presionar a las personas para actualizarse al Catolicismo, y otorgando licencias exclusivas en varios reinos donde todos son hechos miembros del Catolicismo, aunque no planeen usarlo.
La Cristiandad de hoy está disponible en varias denominaciones, pero la versión Católica es todavía la mayormente usada.
La misión de la Iglesia es alcanzar "los cuatro rincones de la tierra", imitando el proyecto de Microsoft de "un computador en cada escritorio y en cada hogar".
Gates describió la estrategia de Microsoft a largo plazo de desarrollar una arquitectura religiosa que sea compatible con todas las religiones a través de la emulación.
Una sola religión de base será ofrecida junto a una serie de interfases de acuerdo a la religión deseada. "Una religión, un par de diferentes implementaciones", señaló Gates.
La jugada de Microsoft puede desencadenar una serie de fusiones y absorciones, de acuerdo a Herb Peters, vocero de la Iglesia Bautista de EE.UU, a medida que las otras iglesias traten de mejorar su posición en el cada vez más competitivo mercado religioso.
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