Holaaa samigooosss !!!
Esta semana, además de los textos de humor habituales, y los chistes y consejos útiles, hay algunos de un fino humor, de una sutileza que dan gusto, sin faltar algunos clásicos y no tan finos. Esperamos que se diviertan y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Alegato... (Especial para abogados)
El Sr. Surraqui estaba hastiado de la vida, la separación de su esposa había sido el último de una larga serie de fracasos que lo habían puesto al borde de la desesperación.
Sin motivos ya para vivir había decidido poner fin a sus males suicidándose, de modo que esa ominosa tarde de enero se levantó, tomó el revolver que lo acompañaba desde sus tiempos de cazador, lo cargó, lo guardó entre sus ropas y se dirigió hacia el Parque Central, pues había decidido morir en el mismo lugar donde había crecido, donde había alumbrado las ilusiones que luego la vida había deshojado como el más crudo invierno.
Ya en el Parque, realizó una última recorrida repasando los lugares y los recuerdos con el alma acongojada de quien ya no encuentra sentido a la existencia.
Finalmente se dirigió hacia el Puente de los Enamorados y se refugió bajo la encina donde llevaba sus novias en la adolescencia.
Cansado, extrajo el arma y se la llevó a la sien. Estaba por apretar el gatillo cuando escuchó una voz, pequeña y cantarina, que le decía:
-"¡No lo hagas! ¡No lo hagas!"
El Sr. Surraqui miró en torno suyo sorprendido, pues creía haber visto que no había nadie.
Pero entonces la voz insistió:
-"Soy yo, ¡Mírame! Aquí, abajo, en el suelo."
El Sr. Surraqui obedeció la orden y sus ojos cansados se encontraron con una pequeña ranita que lo miraba desde el suelo.
-"Pe..., pero..."
-"Si, ya se, te sorprende que pueda hablar pero, ¿Sabes?, no soy una rana, soy una bella doncella de quince años que ha sido encantada por la malvada bruja del Pantano y transformada en lo que ves. He visto lo que pretendes hacer y, antes de que lo concretes, quiero pedirte un inmenso favor, más bien rogarte un inmenso favor."
El Sr. Surraqui, anonadado, atina a decir:
-"¿Un favor? ¿De qu... que se trata?"
-"Tu puedes devolverme mi aspecto, tu puedes romper el hechizo. Te lo ruego..."
-"Pero, ¿Cómo?"
-"Está dicho que para recuperar mi aspecto, debo tener relaciones sexuales con un hombre."
-"¡¿QUÉ?!"
-"Ya lo se, te espanta, ¿Verdad? Pero, por favor, piénsalo tu te vas a suicidar, ¿No lo harías sabiendo que hiciste el bien antes de morir? Anda, por favor, piensa en mi, una hermosa doncella de quince años atrapada en el cuerpo de una rana."
El Sr. Surraqui piensa, "¿Por qué no? Después de todo eso le daría un sentido a mi vida inútil".
Y, sin pensarlo dos veces, procede a satisfacer el deseo de la niña.
Ni bien comienza a hacerlo, ¡Oh, milagro! La ranita se transformó en una hermosísima niña de quince años que jadeaba trémula en sus brazos.
-"Y FUE EN ESE PRECISO E INFORTUNADO MOMENTO, SEÑOR JUEZ, QUE EL GUARDAPARQUES SORPRENDIÓ A MI CLIENTE, EL SEÑOR SURRAQUI, MALINTERPRETANDO LOS HECHOS QUE, COMO UD. VE, LO EXCULPAN COMPLETAMENTE."
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Un trato es un trato...
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después ella también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:
-"¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!"
Y él responde:
-"¡No me vengas con pelotudeces! El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE."
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Un árabe en Estados Unidos...
Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años.
Quería plantar papas en su jardín pero arar la tierra era un trabajo muy pesado.
Su único hijo Alí, estaba estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
-"Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú darías vuelta la tierra para mí. Te quiere papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Alí."
A las 4 AM de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo.
-"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Alí."
(Gracias Gabi !!!)
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Los flagelos del alcohol...
Un borracho que olía a ron se sube a un autobús y se sienta con un periódico viejo al lado de un cura; saca una botella de ron y se echa un trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
-"Oiga padre, ¿Puede decirme qué cosas causan la artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
-"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres de la mala vida, los excesos con el tabaco y el alcohol y muy en especial esas borracheras que terminan en noches de putas... y otras muchas más de esas porquerías como las drogas..."
-"¡Dios me libre... a laaaaaa mieeeeerda...!" - responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-"Disculpe usted, no quise ser tan duro, ¿desde cuando sufre de artritis?"
El borrachito responde:
-"¡¡¡Yoooo, noooo, Padre...!!! Sólo estaba leyendo en el periódico que el Papa sufre de artritis desde hace varios años..."
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Frases importantes en el trabajo...
Alguna vez escuché alguna de las primeras frases.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO! Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA? Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA GARCHA! Usar: Parece interesante, ¿no?
En vez de: ¡JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS!. Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA! Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS LIENZOS? Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde.
En vez de: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE UNA MIERDA...! Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA! Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA! Usar: La Presidencia no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLATE SOLO! Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO! Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS! Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE? Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL ORTO! Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.
En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!... Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA! Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: ¡AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO! Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABES UNA BOSTA! Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?
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Nota suicida...
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicativa diciendo:
- "No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
Esta tenía una hija.
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡era mi yerno!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana.
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡y mi tío!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡yo soy mi propio abuelo!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY, Y DE REPENTE, PODRÍA SER PRIMO DE MENEM Y TÍO DE KIRCHNER."
(Gracias Griselda !!!)
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Teoría de la relatividad...
Fin de la tarde.
Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.
Después de 45 minutos, suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el diario cuando suena el timbre.
Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el atraso.
-"No tiene importancia", responde el médico.
-"Estaba tomando un gin-tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?"
-"Acepto con placer..." - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa, se sienta frente a ella para conversar.
De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.
El médico sobresaltado se levanta y dice:
-"¡¡¡Mi mujer...!!! ¡Rápido, sáquese la ropa y abra las piernas...!"
(Gracias Alberto !!!)
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El burro y el doctor... (Un clásico)
Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra.
A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.
Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente:
-"Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"
-"Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".
En la tarde, el médico se dirige al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí.
El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.
Lo que encontró el médico fue un burro y pensó:
-"¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo".
Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno:
-"Doctor, ¿le falta mucho?"
-"No, ya casi termino, ¿por qué me pregunta?"
-"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las PUTAS..."
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La casa gana..
Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano.
Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto índice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón.
Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español.
Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado.
Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
-"Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón".
Y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo.
Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón sacan sus miembros, los colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar.
Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante.
Este, al ver a aquel montón de rusos piensa:
- "Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!".
Entonces se baja el pantalón, saca aquella enorme protuberancia la coloca sobre el mostrador y dice:
-"Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana."
Y recoge todos los billetes.
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Normas para conducir un coche con corrección...
El tránsito es cada vez un caos mayor. Muchas personas salen a la calle con sus automóviles, sin las nociones básicas de manejo y convivencia. Para ello, estas normas tratan de dar sus sanos consejos para tratar de mejorar este mal que nos aqueja.
1. No pares nunca en la raya del semáforo: Hazlo en medio del paso de peatones; después de lo estupendo que es tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien (además está de moda).
2. El intermitente: Es un trasto inútil y además gasta energía : sé ecológico y no lo uses bajo ninguna circunstancia. Además funciona a veces si y a veces no.
3. Al hilo de la anterior norma: Si algún insensato lo pone para introducirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse inmediatamente al coche que te antecede: así le educas y evitas que en el futuro siga haciendo esa mariconada.
4. Circula siempre por el carril de la izquierda: Después de todos los impuestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo.
5. Jamás: (esto es muy importante) Nunca facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo : si tú te tragas el atasco, él también.
6. Los cruces peatonales y las esquinas: Son para estacionarse, que nadie te haga creer lo contrario. En caso de que el resto de automovilistas concienzudos cómo tú ya hayan ocupado estos espacios, recurre a la doble fila. (Por supuesto, una vez estacionado en doble fila, despreocúpate del coche: tú tienes cosas muy importantes que hacer; si alguien tiene que salir, que espere.)
7. La bocina: Qué harías tú sin bocina... Úsala siempre y en toda circunstancia: si los demás no saben conducir, tu deber es hacérselo notar para que aprendan. Nunca está de más acompañar el uso de la bocina con algún insulto, si la gravedad de la falta del otro así lo aconseja.
8. Los cruces peatonales: Que gasto inútil de pintura... Recuerda siempre que tú vas en coche, eso te da poder sobre los peatones. Que se esperen a que tú pases.
9. Los semáforos: Los inventó alguien que seguro no tenía la prisa y las cosas importantes que hacer que tienes tú. Sáltatelos siempre que puedas (La única excepción a esta regla es que tu coche pueda ser embestido en la maniobra y ya sabes, tu coche es sagrado.)
10. La velocidad : Los que impusieron esos ridículos límites de velocidad no tenían la habilidad de pilotaje y el maravilloso coche que tienes tú: ignóralos.
En resumen, el tráfico es una selva: sé el más fuerte y sobrevivirás, no tengas misericordia y aprovecha cualquier circunstancia para abusar de los que no son tan buenos conduciendo cómo tu.
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Esa manía que tiene el hombre de meter mano a todo. (De "Don Verídico" por Juceca)
Hombre que supo ser asunto pa querer mejorar las cosas, Afilino Concreto, el casau con Aquella Estrofa, que se conocieron una vuelta que Afilino quizo cazar una polilla con un pisotón, porque la polilla estaba practicando vuelo rasante, y va Aquella y estira la patita, y la pisó en la uñita del dedo meñique inferior derecho.
Y la polilla como si nada.
Un hombre, Afilino, que pal bicherío menudo y volátil era una tremendidá.
A la mosca, un suponer, pa que no lo fastidiara con esa manera que tiene de volar la mosca, que suele dar vueltas en el espacio central de la pieza, sin un criterio y sin un rumbo cierto bajo la cruz del sur, pa que se sosegara, Afilino le dejaba caer una gotita de yeso en el lomo, y había que verla a la mosca como se aquietaba.
Cuando mucho le intentaba un vuelo corto, como la perdiz, pero sin chiflar, porque la mosca no sabe chiflar.
Un hombre, Afilino, que nunca pudo entender pa qué se había inventado la cucharita del café, si nadie tomaba el café con cucharita.
No era malo, pero tenía eso.
Loco por los injertos y las cruzas, Afilino Concreto, supo cruzar zapallo con clavel del aire, y después había que arrancar zapallos con escalera.
Cuando llegó al boliche El Resorte y comentó lo de las cruzas y los injertos, Rosadito Verdoso dijo que eso era un peligro.
-"Eso es un peligro" -dijo, -"porque hoy o mañana le da por cruzar higo con durazno, y después le puede salir higo con carozo, y uno capaz que muerde con total confianza, y se quiebra un diente" -dijo, -"porque si El Señor hizo el higo tal cual es, no puede venir cualquier abombau a relajarle la fruta con total desparpajo."
Afilino Concreto medio se alunó, y dijo que si el hombre fuera capaz de injertar cebolla con tomate y lechuga, hoy o mañana podía cosechar ensalada completa.
Antes de que lanzara otra idea, Rosadito Verdoso le reventó un higo en la nuca, y cuando Afilino se dio vuelta pa ver quién había sido, le colocó el otro en la frente, y lo saludó.
Lo malo fue que Azulejo Verdoso quiso intentar lo de las cruzas, y fue y cruzó bichito de luz con bichito de la humedad.
Fue un desastre, porque al de la luz lo agarró la humedad, hubo corto circuito, y sonaron los dos bichitos.
Después el tape Olmedo comentaba:
-"Todos dicen que la naturaleza es sabia, pero no hay caso, todos la quieren mejorar, y meten mano. Y así nos va."
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