Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay más textos sobre lo que un verdadero hombre no debe hacer jamás. Hay chistes clásicos de gallegos, sobre la condición femenina, y muchas cosas más realmente divertidas. Esperamos que lo disfruten y que tengan una buena semana.
Esteban Nicolini
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Antes que empiece...
Un Hombre llega a su casa, se sienta en su silla favorita prende la televisión, y le dice a su esposa:
-"Querida, traéme una cerveza enseguida, antes que empiece."
La esposa lo mira con un poquito de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando de repente termina la cerveza y le dice:
-"¿Me traes otra cerveza? apúrate, que ya debe estar al empezar."
Bueno a este punto la doña se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo otra vez, y otra vez él se la toma y una vez más le dice:
-"¡Apúrate, y traéme otra cerveza, que ya si seguro esta empezando!."
En ese momento se enoja la doña y le dice:
-"¡Que hijo de puta sos!, entrás por esa puerta, te sentás, ni siquiera me das un beso, y después me tratás como una esclava, sin pensar como me pase el día, limpiando, lavando ropa, y cocinando para vos!"
Y el esposo de repente la mira y dice:
-"¡Ay Carajo, ya empezó!"
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Infidelidad...
En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
La mujer le dice a este último que salte por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió tiempo a vestirse, para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás trotadores uno lo mira y le pregunta:
-"¿Sin zapatillas?"
-"Si, es para una mejor ventilación de los pies."
-"¿Sin camiseta?"
-"Si, es para una mejor ventilación de las axilas. "
-"¿Sin pantalones ni calzoncillos?"
-"Si, es para mayor agilidad."
-"¡Ah, comprendo!, entonces el condón lo lleva por si llueve..."
(Gracias Elvira !!!)
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Cirugía...
Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero urgente.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a Morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el Hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masajes y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... ¡Y se muere!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-"¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???"
Dios la mira perplejo y le dice:
-"¡¡¡Güevona, TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ...!!!"
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Tres cafés...
Un borracho acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés.
-"¿Tres cafés?", se sorprende el mozo.
-"Si", - dice el borracho, -"uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre."
Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo:
-"Tres cafés..."
-"¿Tres?"
-"Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre."
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le da una soberana paliza al borracho.
Este regresa al día siguiente todo magullado, y el camarero lo recibe con ironía y le dice:
-"¿Tres cafés?"
-"No", - responde el lesionadísimo borracho, -"sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café te pone agresivo."
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Humor de alto vuelo I
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-"Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡¡¡OOOHHH; DIOS MÍO!!!"
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
-"¡¡¡NNNOOOOOO!!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!, ¡¡¡bruuuuuuuooooooommmm!!!"
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
-"Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones..."
Y uno de los pasajeros grita:
-"Hijo de puta... vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos..."
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Humor de alto vuelo II
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
-"¿A dónde va, calentona...? ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
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Medicina particular...
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía y nadie lo atendía.
Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
-"Señor, no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio."
El muchacho piensa ¿y ahora qué hago?; entonces, como no podía seguir, se va al velatorio.
Se acerca al ataúd y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
-"Señor, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?"
-"Si", dice el padre.
Entonces el joven doctor dice:
-"Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor."
-"¿En serio doctor?"
-"Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor."
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita.
La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje.
A la vuelta, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente.
Va a la estación de servicio y toca la bocina y, nuevamente, no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
-"Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo ´Don Zoilo´ y ya le ha dado por culo medio pueblo, sin poderlo resucitar."
Moraleja: "La misma medicina no sirve igual a todos.". Y sobre todo: "¡¡No te automediques!!"
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Lola.. Mento (por Gabriela Acher)
Pronto voy a cumplir 60 años.
Escucho la cifra y me da como un Escalofrío.
Cuando yo era chica, una mujer de 50 años era una anciana, pero, por suerte ahora ¡es peor!... ¡Ahora sos anciana a los 30!
Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes de que la fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda para siempre.
Y no hablo de estar linda, ¿eh?... ¡No! ¡De estar sana! De ver, oír..
Lo oftalmológico me está volviendo loca.
La presbicia me corrigió la miopía pero no el astigmatismo.
Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces, me atacó la celulitis , la osteoporosis en los huesos, pelo me queda poco, y ando de médico en médico para parar todo lo que se me cae.
¿Te diste cuenta, Gabriela, de que con los años todo se cae...Menos las encías que se levantan?
Todas mis amigas me dicen que viva en el "aquí y ahora" pero yo en lo único que pienso es en el futuro.
Negro.
Hago dieta, gimnasia, tai chi y rezo.
Decíme la verdad, ¿vale la pena hacer tanto esfuerzo?
Y si es así...¿Para qué?
Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé si existen,
O sólo son un producto de mi imaginación.
Gabriela... ¿qué hacer?
Yo sé que la Menopausia es sólo una etapa de la vida...
Pero... decíme la verdad... ¿A esto se le puede llamar vida?
Menopáusica Trastornada.
RESPUESTA:
Querida Menopáusica:
Tu desgarrador testimonio me llegó al corazón, y no te quiero mentir ni un poquito.
Quiero decirte que sí, que a los 50 años, si hacés gimnasia, una dieta estricta, un retoque de cirugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, tenés un excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de confianza, un traumatólogo consciente, un oftalmólogo aggiornado, una buena profesora de yoga, tomás vitaminas, hacés caminatas y tenés el mejor analista... podés estar bien.
Pero quedás muerta.
Estás fenómena pero te lleva todo el tiempo de tu vida.
Si verdaderamente te lo proponés y tenés una voluntad de hierro, podés alargar tu vida.
Lo que no sé si te van a quedar son ganas de vivir.
Pero no tenemos que dejar que eso nos detenga.
¡Por supuesto que es importante hacer el esfuerzo! ¿Para qué?... ¡PARA EMPEORAR MEJOR!
Y yo creo que hay algo muy importante para destacar de esta etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente:
Y es que, a los 50, ya no estamos solas.
¡Estamos rodeadas de profesionales!
Tenemos tantos médicos de cabecera que vamos a tener que agrandar la cama.
Le pregunté a mi amiga Liliana, porque sé que ella había pensado en formar grupos de Menopáusicas, y me informó acerca de éstos que parecen muy recomendables.
Uno de ellos es el UM: Ultra Menopáusicas.
Son mujeres muy orgullosas y exhiben sus síntomas.
No se abanican los calores.
Exigen que les abran las ventanas y si no las rompen a sillazos.
Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango: "Uno":...
"Si yo tuviera menstruación... La misma que perdí... Si yo pudiera como ayer... Ovular y presentir... Es posible que a tus ojos que me miran sin cariño los cerrara con desprecio..." etc, etc.
No controlan sus emociones.
Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos... son la Vanguardia Menopáusica.
Luego está MOMO, que es la sigla por Menopáusicas Optimistas: MO--MO.
Lo dicen dos veces para creérselo.
Es un grupo brasileño y se constituyeron como "escola do samba".
En el último carnaval cantaban:
"...Menopausia maravillosa, llena de encantos mil, calores de minho corpo, corazón de meu Brasil..."
También está MAMA, que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas: MA-MA.
Lo dicen dos veces para acordarse.
El único problema con este grupo es que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el lugar, los objetivos y las tareas.
Y, por último está el REMA que es un Remolque para Menopáusicas Apáticas.
Si te quedás estancada en algún lugar, te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.
Querida amiga, el temor que le tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injustificado, ya que - al tener plena conciencia de lo que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia.
Nos volvemos Zen.
No sólo vamos a vivir en el "aquí y ahora", sino más bien en el "ahora o nunca".
ATENCIÓN PELIGRO... ¡Si no lo reenvían a todas sus amigas, la Menopausia la tendrán siempre.
Gabriela Acher. 31/10/2006.
(Gracias Gabi !!!)
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Chistes de gallegos
¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando el pánico.
¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?
- Porque le han dicho que es bueno para la circulación.
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
- Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
- Para que entre el sol.
¿Por qué los gallegos usan boina?
- Porque es "funda-mental".
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
- Porque dice "Nivea".
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
- Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué ponen hielo sobre el televisor?
- Porque de este modo intentan congelar la imagen.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
- Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
- Una carrera universitaria.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En Ingresos brutos.
¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
- Para enviar una circular.
¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-"Lo siento, oficial, es que soy daltónica."
-"¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?"
En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls-Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
-"Tú..., ven conmigo... Manolo."
Sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
-"¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!"
-"Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!"
-"¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?"
Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
-"Pero tío, cómo vas tan abrigado con este calor?"
-"¡Prescripción médica hombre: ¡mucha agua y sobretodo en verano!"
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Robot especial...
Una mujer está en la cama con su amante y de repente oye la puerta de la calle...
La mujer no sabe que hacer, se pone nerviosa.... Claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcon, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le dice al amante:
-"Tu sigue el cuento.... y déjame hacer a mi, pero sobre todo quédate ahi de pie, quieto."
En esto que entra el marido a la habitacion:
-"Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un dia antes... pero... ¿quién coño es este tio, y qué cojones hace desnudo ahí plantado?"
La adultera que se rie...
-"Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en dia, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEX L - PN25CM - XQL de Microsoft... Ven,ven, acércate...toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automaticas, etc., etc."
-"Pero amor... ¿esto...?"
-"A ver, ¿que querías, que me enrollara con algun vecino, o con el butanero?. Asi, sabes que no te la pego con nadie..."
-"Bueno bueno, déjate de tonterias y vamos a la cama..."
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-"Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla..."
-"Vaya, también es casualidad...., entonces... ¿ por qué no me preparas algo de comer, reina?"
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:
-"Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mi, se supone..."
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, le pone con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al "robot", este dice nerviosamente y con voz lo mas metálica y robótica que puede:
-"ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO... ERROR.ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO..."
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
-"Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar culo por la ventana."
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:
-"SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, ¡¡¡INTENTELO DE NUEVO!!!".
(Gracias Griselda !!!)
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Avance tecnológico...
Se está promocionando un nuevo producto.
•FLAT-D: Un ¿original? invento que permite eliminar los olores desagradables de las flatulencias.
El Flat-D es una alfombrilla que se coloca en el asiento de la silla y absorbe cualquier tipo de gas nocivo que pueda escaparse del cuerpo del humano sentado; evitando muerte por asfixia y/o asco de los presentes en el radio cercano al sonoro individuo.
Por sólo 20 euros se evitarán malos olores pero no papelones, porque no impide los ruidos.
Un verdadero invento al cohete.
(Gracias Alberto !!!)
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Más mariconadas flagrantes (ampliacion del texto mariconadas flagrantes)
No ir de caza porque no hay sitio para cagar.
Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre.
Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
Mirar el buzón todos los días.
De maricas.
Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace...
¿Mirar el correo?
Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas.
Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son?
Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos.
Son solo para chicas y afeminados.
Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares.
Maricón el último.
A ver, ¡un café es un café!
Es fuerte, intenso, aromático... ¡es masculino!
Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas.
Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café..." ¡Mariconazo!
Dejar que una mujer nos reviente los granos.
¡Es totalmente de maricas!
Los granos de un hombre no son para ser reventados.
Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene.
Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles.
Un hombre solo conoce, como mucho, el Lemon Pie, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana.
Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer.
Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga:
- "Disculpe, ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?"
Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?
Pescar con caña.
Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirarlas redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas".
Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de papas y la cola light.
Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo...
Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...
Alimentar al perro con comida para perros.
¡Solo un marica castigaría así a su perro!
La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos.
Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra.
Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del inodoro, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
Ir a la feria del libro.
¡M-a-r-i-c-a!
¿Para que gastarse la plata en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa?
Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate.
Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
Conducir con las dos manos.
Gay.
Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... ¿porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante?
El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante.
Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar bocina, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chica que va al lado.
Pasear a los perros con cadena.
Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo.
Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión.
Las cadenas son para los niños y no hay más discusión.
Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super.
De nenas.
Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados.
Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina.
Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado...
¡Maricones!
Bueno, eso es todo. ¡Ale, a cuidarse!
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Diario de una mujer conductora..
5 de Enero.
* ¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "¡Por ahí es contramano!", "¡Estas yendo marcha atráaasss...!", "¡Cuidado con la viejita! ¡Frena! ¡Frena!" y otras cosas parecidas.
No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero.
* La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase.
Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
Encontré simpática la despedida, pero creo que mi registro no merecía tanta exageración.
12 de Enero.
* Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera.
Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero.
* Ya tengo el coche.
Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo.
Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero.
* Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para estacionar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme.
Aún hay gente buena en este mundo. . .
31 de Enero.
* Los otros conductores siempre están tocándome bocina y haciendo gestos.
Creo que es algo simpático pero un poco peligroso.
Ayer uno apuntó al cielo con el dedo medio.
Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe.
Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero.
* Los otros conductores tienen hábitos extraños.
Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando.
No escucho nada porque llevo los cristales bajados pero parece que quieren darme información.
Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa".
Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba.
De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero.
* La ciudad está muy mal iluminada.
Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien.
Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban.
Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero.
* Hoy tuve un accidente.
Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche por vez.
3 de Marzo.
* Estoy en mala racha.
Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar.
Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho.
El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen.
Un buen hombre sin duda.
Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse:
- "¡Que Dios me perdone!, ¡Que Dios me perdone!"
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