Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos algunas cosas muy divertidas, los chistes de siempre y todo el humor de "Don Verídico". Esperamos que se diviertan y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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La amante...
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su marido:
-"Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer. "
-"No, es una amante que él tiene." - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
-"No te metas en esos asuntos... dejá que los otros vivan su vida. "
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:
-"Oye, me dejaste esperando ayer."
-"Sí, se me presentó un problema. Pero paso hoy por tu casa. "
-"OK.... nos vemos." - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
-"Y ESA... ¿¡QUIEN ES...!?"
-"Esa es mi amante." - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
-"No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También andá olvidando las vacaciones cada tres meses en las mejores playas del mundo. ¡Ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en New York, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá..."
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
-"La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordooo...?"
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Noche salvaje...
Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti...
Tengo ganas de tomarte y apretarte con todas mis fuerzas, recordando lo que sucedió la noche pasada...
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos sobre tu cuerpo...
El recuerdo de la intensa y caliente noche, me deja más angustiado aún...
Apareciste y todo sucedió de repente...
En esta misma cama...
Rápidamente te aproximaste y sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo...
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo (hasta mis partes más intimas), delirando a causa de ese ataque voraz...
Hasta que me dormí...
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente...
Pero no te encontré...
Dispersos por todas las sábanas quedaban rastros de la salvaje noche...
En todo mi cuerpo dejaste marcas para que no me olvidara de ti...
Esta noche voy a acostarme temprano y te esperaré...
Cuando llegues, sentirás la sagacidad que tendré cuando te acerques a mí...
Voy a saltar y a agarrarte muy fuerte para que no escapes más...
Sólo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo...
Ya vas a ver...
¡¡¡Mosquito de mierda!!!
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Adiós papá...
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
-"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo."
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida.
Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
-"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela."
Al día siguiente la Abuela muere.
Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá."
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha.
No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano y va a su trabajo para no tener problemas de tráfico.
Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!"
-"¿Qué tú tuviste un día terrible?" - ,le dice su esposa.
-"¡HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA!"
(Gracias Griselda !!!)
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Ya no soy virgen...
La familia cenaba tranquilamente.
Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
-"Les tengo una mala noticia... ¡¡¡YA NO SOY VIRGEN!!!"
Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan recriminarse.
El padre arranca:
-"Tú, ¡hija de puta! (Señalando a su esposa). Esto es por ser como eres... Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega a la casa, enseguida se te moja hasta el... claro,ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día... ¡O de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años); Como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!"
Todo delante de la nena
Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados.
Y la familia continúa..
La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
-"¿Ahhh, si? ¿Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas? ¡Hasta se despide de ellas en la puerta de casa! ¿Tu crees que la nenita y yo somos ciegas?... ¡Desgraciado! ¿Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato?... Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compró la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana... ¿Ahhhh? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso? (Y siguieron los reproches) Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ¿Ya ves?"
-"¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!"
Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta:
-"¿Pero,cómo fue? ¿Te forzaron o tú accediste? Dime hijita..."
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:
-"¡No, mami, lo que pasa es que la maestra, me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita y no virgen...!"
(Gracias Elvira !!!)
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Peluches...
Una mujer conoce a un tipo en un bar... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche.
Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-"¿Y bien ? ¿que tal estuvo?"
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-"¡Nada mal!. Podes retirar tu premio de la repisa del medio..."
(Gracias Manuel !!!)
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Enseñanza...
Un famoso maricón que tantas veces había dado y recibido, muere y llega al cielo donde San Pedro le dice:
-"Hijo mío, para entrar al Paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual todavía no estás preparado, así que toma esta "pastillita" (y le da un comprimido del tamaño de un botoncito), ve al baño y tómala con un poco de agua."
El maricón lleva a cabo la orden y después de algunos minutos va al baño donde libera una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada se reencuentra blanco y demacrado frente a San Pedro quien lo mira con ojo clínico, y le dice:
-"Aún no te encuentro listo, y le da una segunda pastilla pero ya del tamaño de un maní, con las mismas órdenes. "
Esta vez el maricón caga diarrea ininterrumpida por tres horas, luego extenuado se encuentra delante del Santo.
Después de un atento examen le dice:
-"Todavía no estás listo..." y le da otra pastilla esta vez del tamaño de una uva.
El efecto es terrible, espantoso, bestial.
Una megacagadera de 12 horas con fisura de ano, y hemorroides múltiples.
El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo, quien lo mira y aprueba con la cabeza.
-"Bien, ahora sí ya estás listo para mi pregunta: ¿Has entendido para que es el culo?"
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Avisos parroquiales...
Avisos parroquiales, recogidos en algunas iglesias... reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia y total respeto... Son imperdibles.
* Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con el agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de fríjoles en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
(Gracias Alberto !!!)
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Leyes norteamericanas...
A lo largo de su corta historia, el pueblo norteamericano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, les aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes...
* Un juez de Los Ángeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
* De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
* En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
* Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
* La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo.
* Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
* Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
* Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
* En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
* Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
* En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
* En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
* En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
* En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
* En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
* En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
* En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
* En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
* En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón corto pilote o vaya en avión.
* En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban públicamente".
* En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida más de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
* En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
* Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
* Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
* Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
* Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
* La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
* La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
* A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
* La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
* La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
* En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
* El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
* La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
* Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
* La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
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Los cuentos de Don Verídico... (Por Juceca)
El bagre ganó la puerta y salió rumbo al arroyo:
Hombre que supo ser llevadero, aura que dijo, fue un tal Anular Gandúl, el casau con Apócrifa Visual, hija del viejo Visual, que eran tres: Fallutita, Mentirola, y la tal Apócrifa, que con Anular se conocieron en el velorio de Palangano Mocheto, que tuvo la muerte del terrón de azúcar porque murió en un café.
Eso en los tiempos del azúcar en terrón, que no había que sacudirlo como ahora con el sobrecito, que es un peligro porque uno se descuida por mirar la rubia que pasa, y capaz que le pega al pocillo, salta el pocillo, salpica a una vieja y con la cucharita que sale como chijete le saca un ojo a un señor, cosa que no peligraba con el terrón.
Y Anular salió llevadero de llevar.
Ligero de mano pal agarre con disimulo.
En las fiestas era un despiporre, y si lo descuidaba, se metía media torta de frutilla abajo del poncho.
Y como le digo frutilla, le digo chantillí.
Y una vuelta iba como bobiando por la orilla de un arroyo cuando justo va un pescador y engancha un bruto bagre, lo tira pa atrás, así, el bicho cae entre los pastos, y va Anular Gandúl y lo levanta, y se lo mete en la camisa y sigue caminando mientras el otro, como un abombau, buscaba el bagre entre los yuyos.
Anular Gandúl llegó al boliche El Resorte con el bagre abajo e la camisa, saludó, se acodó, y antes de que pidiera nada, el gato barcino, que estaba en aquella punta del mostrador, lo miró fijo, le clavó las vistas en la camisa, y a lo que vio algo que se movía se le acercó, el gato, y va y le siente olor a pescado. Fue olerlo, y allí mismito se agazapó, pronto pa saltarle.
Ahí el hombre se sintió molesto porque una aleta del bagre le rascaba el costillar, se abrió la camisa, y saltó el bicho pal mostrador.
A lo que lo vio, el gato le bufó de lomo arqueado.
Se ve que el bagre algo malició, porque con la misma ganó la puerta y salió campo afuera en dirección pal arroyo.
Y atrás el gato.
A los saltos, con apoyo en la cola, el bagre era asunto serio pa la disparada, pero el barcino lo llevaba cortito.
Llegó el pescado al borde del arroyo con la idea de zambullirse lo antes posible, pero no le dio el resuello y quedó allí, en la orilla nomás, viendo como el felino se le acercaba con aquellas malvadas intenciones.
Pero algo le dio al barcino, como un sentimiento le dio, y en lugar de saltarle arriba con las garras, lo empujó suavecito con una pata y lo hizo caer al agua.
!Una fiesta aquel bagre!.
Saltaba y hacía piruetas en el aire, lo mismo que un delfín, pero con bigote.
Después, cada tanto, cuando llovía y la seguidilla de charcos facilitaba la cosa, el bagre se iba hasta El Resorte, se asomaba a la ventana, y lo saludaba al barcino, de puro agradecido nomás.