Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos material que nos incentiva el humor, la cultura, la reflexión, y sobre todo nos permite divertir y reír con ganas. Esperamos que lo disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Frases para meditar...
- Daría todo lo que sé, por la mitad de lo que ignoro. Descartes.
- Cuando uno no vive como piensa, acaba pensando como vive. Gabriel Marcel.
- Cuando veas a un hombre bueno, trata de imitarlo; cuando veas a un hombre malo, examínate a ti mismo. Confucio.
- Cuando veas un gigante, examina antes la posición del sol, no vaya a ser la sombra de un pigmeo. Von Hardenberg.
- Cuanto más pequeño es el corazón, más odio alberga. Víctor Hugo.
- Con el puño cerrado no se puede intercambiar un apretón de manos. Indira Gandhi.
- Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír. Anónimo.
- Las grandes almas tienen voluntades, las débiles tan solo deseos. Proverbio Chino.
- La verdadera sabiduría está en reconocer la propia ignorancia. Sócrates.
- Quién no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación. Proverbio Árabe.
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Venganza mafiosa...
Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro está Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
-"Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio."
La víctima grita desesperada e implora perdón.
Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
-"Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento."
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
-"Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... no quiero que me lo rompa por favor le pido de rodillas encarecidamente el culo no, nooooo, el culoooo... noooo."
Leroy dice:
-"¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!"
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
-"Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe..."
Leroy con voz grave dice:
-"Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto."
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
-"Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida."
Leroy con voz más grave aún:
-"Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos."
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
-"Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?"
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¿Quién disfruta más del sexo?
Una pareja estaba discutiendo sobre el tema cuando él dijo:
-"Nosotros disfrutamos más del sexo. ¿No ves que siempre estamos locos por hacerlo.?"
A lo que ella respondió:
-"No seas tonto... Nosotras disfrutamos más. Mirá te voy a poner un ejemplo muy cotidiano: cuando a ti te pica la oreja, ¿que haces?"
-"Me meto el dedo y me rasco."
-"Bueno, y cuando te sacas el dedo quien se siente mejor ¿el dedo o la oreja?"
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Fiesta de oficina...
Llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador:
-"Gana el 2440".
El mudo mira su boleto y era el 2440..
-"¡Hum, hum, hum!", mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
"¡El 2440, a la una...!"
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo
-"¡Hum hum, hum!", pero nadie le daba bola.
-"¡El 2440, a las dos...!"
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
-"¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ!!! ¡¡¡EL MUDO SE LO SACÓ!!!"
Moraleja: Sé siempre creativo, incluso hasta en las situaciones adversas.
(Gracias Gabi !!!)
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Duda gramatical...
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
-"¿Cómo se debe decir, computadora o computador?"
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
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Abstinencia...
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
-"¿Sabés que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los gurises también se eduquen con los mismos valores. "
-"¿En serio? Te felicito che, pero ahí hay un tema muy complicado: creo que te piden un período de abstinencia sexual."
-"Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar una barra de jabón que se le había caído; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar y dar..."
- "¿Y te echaron del Opus?"
-"Del Opus... ¡Y de CARREFOUR..!
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El cuento de hadas más breve y hermoso del mundo...
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
-"¿Te querés casar conmigo?”
Y ella le respondió:
-“¡NO!"
Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al truco, al fútbol, al paddle, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas y se tiraba pedos a mansalva y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos.
Y el príncipe fue feliz.
FIN.
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Enseñanza árabe...
La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:
-"¡Babá, babá! En el colegio me han rebrobado..."
-"¿Bor qué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!"
-"¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!"
-"Hijo, yo te contaré cuales son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos. El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes. El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes. El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara que. El cuarto es el matrimonial... alli te bones el anillo de bodas. El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas..."
-"Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que sirve el tercero..."
-"Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas... bágina uno, bágina dos... y así hasta que termines de leer el libro..."
¡BELOTUDOS MAL BENSADOS!
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Es pecado mentir...
Una mujer estaba en un avión volviendo del exterior.
A su lado estaba sentado un cura.
Entonces ella le pregunta:
-"¿Padre puedo pedirle un favor?"
-"Si hija mía, ¿Qué quieres?"
-"Mire, compré un depilador eléctrico, súper sofisticado, muy caro, el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?"
-"Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir."
La mujer piensa:
-"¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura... Está bien, Padre, gracias por su ayuda..."
Y le da el depilador.
Llegando a destino, en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
-"¿Algo a declarar padre?"
A lo que el cura responde:
-"De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."
Medio extrañado el agente pregunta:
-"Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?"
-"Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado."
Y el agente echa una carcajada y dice:
-"¡El próximo!"
(Gracias Griselda !!!)
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¿Qué es el amor?
Esta fue una investigación muy seria, hecha por profesionales de la educación y psicología, con un grupo de niños de 4 a 8 años.
Respuestas:
- Amor es cuando alguien te incomoda, y tú, aunque estás muy enojado, no gritas, porque sabes que hieres sus sentimientos. Mateos, 6 años .
- Cuando mi abuela se enfermó de artritis, ella no se podía agachar para pintarse las uñas de los pies, mi abuelo, desde entonces, pinta las uñas de ella aunque él también tiene artritis. Rebeca, 8 años.
- Amor es cuando una niña se coloca perfume y el niño se coloca loción para después de afeitarse, ellos salen juntos y se huelen. Carlitos, 5 años.
- Yo se que mi hermana mayor me ama. porque ella me dio todas sus ropas viejas y tuvo que salir a comprar ropas nuevas. Lorena, 4 años .
- Amor es como una viejita y un viejito que son muy amigos todavía, aunque se conocen hace mucho tiempo. Tomasito, 6 años.
- Cuando alguien te ama, la forma de decir tu nombre es diferente. Patricio, 4 años.
- Amor es cuando tú sales a comer y ofreces tus papas fritas, sin esperar que la otra persona te ofrezca las papas fritas de ella . Cristinita, 6 años.
- Amor es lo que sentimos en la navidad, cuando tú paras de abrir los regalos y los escuchas. Robertito, 5 años.
- Si tú quieres aprender a amar mejor, debes comenzar con un amigo que a ti no te guste. Maggie, 6 años..
- Cuando tú hablas con alguien de ti, sobre alguna cosa mala, aunque sientas miedo de que esta persona no te ame más por este motivo, ahí tu te sorprendes, ya que no solamente te continua amando, como ahora si no que te ama todavía más. Quenita, 7 años.
- Hay dos tipos de amor, nuestro amor y el amor de Dios, mas el amor de Dios junta los dos. Jaimito, 4 años.
- Amor es cuando la mamá ve al papá hediondo y de mal olor y dice que él es más bonito que Robert Redford. Cristina, 8 años.
- Durante mi presentación de piano, yo vi a mi papá en la platea levantando su mano y sonriendo. era la única persona haciendo esto, y yo no sentía miedo. Marcela, 8 años.
- Amor es cuando tu le dices a un chico que él está vistiendo una camisa linda y él se la pone todos los días. Noelia, 7 años.
- No deberíamos decir te amo sino cuando realmente lo sentimos, y si lo sentimos, deberíamos decirlo muchas veces. las personas se olvidan de decirlo. Jessica, 8 años.
- Amor es abrazarse y besarse, amor es decir no. Paty, 8 años.
- Amor es cuando tu perro te lambe la cara, aunque tu lo dejas solo el día entero. Anita, 4 años.
- Cuando tu amas a alguien, sus ojos suben y bajan y pequeñas estrellitas salen de ti. Karina, 7 años.
- Dios debería haber dicho algunas palabras mágicas para que los clavos se cayeran de la cruz, mas él no lo hizo. esto es amor. Max, 5 años.
(Gracias Elvira !!!)
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La fábula del Boludo...
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el boludo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.
Diariamente algunos hombres llamaban al boludo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió:
-"Lo sé, no soy tan boludo, vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda. "
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece boludo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos boludos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos.
Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser boludo... delante de un boludo que aparenta ser inteligente". Anónimo.
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Expedientes "X"...
Este es un caso relatado en los famosos "Archivos X".
Por favor presten atención tanto al relato como a su trágico desenlace.
Sucedió en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido hospital cuyo nombre nos reservamos por obvias razones.
Los pacientes internados en una determinada cama siempre morían los domingos a las 11 a.m., sin importar su condición médica.
Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar de fuerzas sobrenaturales interviniendo de alguna forma.
Pero de todas maneras, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días domingo a las 11 a.m.
Así que un grupo internacional de expertos en varias disciplinas fue constituido.
Luego de múltiples investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta guardia en la sala para llegar al fondo del asunto.
El domingo siguiente, pocos minutos antes de la hora 11 a.m., doctores, personal de enfermería, investigadores especiales de fenómenos paranormales, y hasta el mismo FBI, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver por ellos mismos el terrible fenómeno.
Algunos llevaban cruces de madera, libros de oración y otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario.
Entonces, justo, exacto, cuando el reloj marcó las 11 a.m....
Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama maldita, desenchufó los sistemas de soporte de vida y enchufó la aspiradora...
(Gracias Alberto !!!)
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Risas gallegas...
La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
-"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo."
Dos amigos:
-"Oye, ¿u te acostabas con tu mujer antes de casarte?"
-"Yo si, ¿Y tú?"
-"Yo también, pero que conste que no te conocía."
Almirante, quince carabelas aproximándose.
-"¿Una flota?"
-"No, flotan todas."
Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
-"¿Y tú ahora, a qué te dedicas?"
-"Pues tengo una granja con 10.000 palomas."
-"¿Mensajeras?"
-"No, no te exagero."
Dos Gallegos:
-"Sabes, al final encontré trabajo en Santiago."
-"¿De qué?"
-"De Compostela."
En la milicia:
-"¡Compañía, armas al hombro!"
-"¡El del cañón no, IMBÉCIL!"
Íbamos yo y Manolo...
-"No, ¡íbamos Manolo y yo!"
-"OK, listo, yo no iba."
-"Ring, ring..."
-"¿Si?"
-"¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!"
-"¿Es su primer hijo?"
-"No, soy su marido."
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
-"¿Qué tal tu hija?"
La otra contesta:
-"De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo... ¿Y la tuya?"
-"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte..."
¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.
-"Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?"
-"Porque está lloviendo a cántaros..."
-"No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas."
(Gracias Horacio !!!)
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Cordobés veloz...
Dada la situación económica, un hombre trabajaba como vendedor ambulante en la ciudad de Córdoba.
Para Navidad, vendía material pirotécnico, para Carnaval, papel picado, para el Día del Niño vendía juguetes, cuando llovía, paraguas; y así se las rebuscaba según la ocasión.
Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía dinero para comprar algo que poder vender durante el partido.
Solo contaba con 10 pesos como todo capital, y así y todo va a ver al vendedor mayorista y le explicó la situación.
-"¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?"
-"Mirá hermano , lo único que te tengo por esa guita, es una partida de 1000 chupetines de paleta, pero que están vencidos desde hace casi un año, o sea que están en mal estado."
-"No iiimporta que estén pooodridos bolo, vendémeeelos igual.... Algo se me va a ocurrir."
Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer para poder vender semejante porquería.
Cuando de repente... se le ilumina la mente.
-"¡Iiiiá sé! A la cancha van casi todos tipos, entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor a concha, así seeeguro que los puedo vender a todos, a un peso cada uno... y le van a quedar mil peeesitos en el bolsillo a este santo vaaarón. "
Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las tribunas, a los alaridos:
-"¡¡¡AL CHUPEEEETÍN CON GUSTO A CONCHA A UN PEEEESO!!!"
-"¡COMPREN EEEL RICO CHUPEEETÍN DE CAAAJETA!"
-"¡A UN PESO LA PAAALETA CON GUSTO A COOOONCHA!"
Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de pronto, uno de los compradores le grita:
-"¡Ehhhh , culiaaaao! ¡Esto tiene gusto a mierda!"
Y le contesta:
-"¡DALOOO VUELTA HERMAAAANITO, CHUUUPALO DEL OTRO LAO!"
(Gracias Javier !!!)
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¿Qué tenés en el mate? (Por Gillespi)
Imaginemos que estamos sentados en un bar, una confitería o un restorán y se acerca el mozo con nuestro pedido.
El caballero vierte, desde un termo, un chorrito de agua en un mate, nos lo da a probar y espera.
Lo olemos, lo saboreamos y decimos:
-"Mmm… Ilex-Paraguariensis misionera... cosecha 2001... 11 meses de estacionamiento. Está muy bien, puede cebarlo."
¿Les resulta extraño?
Bueno, esta situación, hoy en día, no es nada descabellada.
La Escuela Argentina de Sommeliers acaba de incorporar un curso que enseña la cata de la yerba mate, habiéndose realizado, en el Museo de Arte Decorativo, la primera degustación con la asistencia de un centenar de personas.
El buen mate, como todos aquellos rituales transmitidos de generación en generación, tiene sus secretos jamás contados.
Secretos que trataré de develarles a continuación.
Para disfrutar de un buen mate necesitamos tres elementos fundamentales: la yerba, el agua caliente y un estomago revestido en amianto.
La yerba debe depositarse en un recipiente hueco llamado mate -del quechua, mati- hasta completar las tres cuartas partes del mismo.
Luego se coloca la bombilla, poniendo especial atención en que el extremo lleno de agujeritos quede metido entre la yerba pues si la bombilla es colocada al revés se les va a tapar inexorablemente.
Una vez concluida esta etapa lo cebamos con agua caliente.
Ojo, dije caliente... ¡nunca hirviendo!
Digamos entre 70 y 80 grados, ya que si tiene demasiada temperatura el sabor del mate se tornará espantosamente amargo, la mucosa del paladar se le despegará por completo cual nylon y no dejará de putear en polaco durante una semana.
Tampoco es aconsejable el agua tibia, la cual en combinación con la yerba lavada y el azúcar, genera un laxante natural de resultados inmediatos e impredecibles.
Un mate se considera agotado o lavado cuando la yerba queda depositada debajo y podemos ver el agua con algunos palitos flotando, o bien, cuando varios de los mateadores hacen cola en la puerta del baño al grito de:
-"¡Apurate, me cago!"
Continúo.
¿Cuál es el recipiente ideal?
En esto hay opiniones diversas, como diversos son los gustos entre las personas.
Están los que eligen las calabacitas, otros prefieren los de madera recubiertos en aluminio, algunos los de metal con manijita y muchos amateurs optan por el vaso de vidrio.
Una cosa fundamental es curar el mate.
Esto se hace dejándolo con yerba húmeda durante dos días para que se impregne de su sabor y evitar que se adicione algún otro gusto como podría ser el del detergente con lanolina.
Tradicionalmente para la gente del campo, esta infusión tiene un lenguaje particular.
Así tenemos, como ejemplo, que el mate amargo significa indiferencia, el frío es desprecio, el dulce encarna amistad, el mate con miel es casamiento y el que se sirve con azúcar quemada representa una ofensa perdonada.
En los tiempos que corren podríamos agregar que el mate con cianuro es te banco poco, el mate con champán una delación menemista y el mate con escamas de parmesano expresa que no parás de curtir Palermo.
Por último, creo que tomar mate con amigos, más allá de las modernidades, es un placer único e incomparable.
¡Qué mejor que cebarse unos amarguitos mientras miramos un buen partido de fútbol!
No quiero dejar de comentarles que en aquel encuentro de catadores de yerba, la joven sommelier, luego de degustar el primer mate, dijo:
-"Es una yerba carnosa, presenta armonía entre el palo y el polvo, robusta, no tiene gusto rancio y después de la primer chupada dan ganas de otra."
Una definición que habla muy bien de esa yerba... y mucho mejor de la joven sommelier. ¿No?
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Otro cuento de "Don Verídico" (Por Juceca)
Al acostarse se patinaba con la sábana con brillo.
Hombre que supo tener problemas con las cosas importadas de importación, aura que dijo y me viene a la memoria, un tal Gallineto Gatillo, hijo del viejo Gatillo, que al viejo le tenían prohibido el aceite pa que no se disparara.
Gallineto se casó con Furibunda Mansa, que a ella se le antojó tener cama con sábanas importadas y de nailon, de las brillosas, y el marido, Gallineto, las quería de crea cruda, y con las iniciales bordadas porque le gustaba leer en la cama.
Pero ella fue y le dijo en la propia cara, mirá Gallineto, le dijo, vos sos un anticuado y un ridículo, eso es lo que sos vos, porque pa que sepas, le dijo, ahora se usa la sábana de colores y de nailon, ¿me oíste abombau?, le dijo.
Gallineto estuvo a punto de doblarle una espumadera en el lomo, pero se aguantó pa no empezar el matrimonio con desperfectos de vajilla.
Así que compraron dos juegos de sábanas de colores y nailon, y ella tendió la cama de sábana bien tirante, que aquello parecía un espejo.
Ni bien Gallineto se tiró en la sábana pegó una patinada que salió como chijete por una ventana.
Por eso fue que una vuelta el hombre no aguantó más, sacó la sábana de abajo y la puso en la mesa, como mantel.
Era un lío, porque se sentaba a comer y al verla le daba sueño.
Y una noche, estaban comiendo, cuando un redepente se abre la puerta, se apaga el farol, se oye un ruidaje extraño, y vuelan platos y cubiertos pa todos lados.
Cuando Gallineto prendió el farol, miran así, y el mantel no estaba.
Ahí corrió pal cuarto a buscar la escopeta, y volvió sin la escopeta porque se acordó que no tenía escopeta.
Mientras la mujer gritaba en un solo grito, el hombre se fue hasta el boliche El Resorte y contó todito lo que le pasaba con la sábana.
El que más el que menos, opinó.
Pero el que la embocó, fue el tape Olmedo, porque fue el que dijo, dice:
-"Eso ha sido fantasma moderna. Pa mi, lo que tiene que hacer, es poner la otra sábana de mantel, pero clavarla a la mesa con tachuelas. Usté clava con tachuelas, y dispués viene y me dice."
Dicho y hecho.
Pa la otra noche Gallineto puso sábana de nailon como mantel, pero bien clavadita con tachuela.
Taban comiendo, cuando otra vez se abre la puerta, se apaga el farol, pasa todo aquello, y cuando Gallineto prende de nuevo, miran así, y la mesa no estaba.
Salió con la mujer, y la encontraron en el patio, trancada contra unas macetas.
Miran abajo, y ahí, acurrucadita, hecha un ovillo, estaba la fantasma en un temblor de vergüenza y miedo.
A Gallineto y señora les dio una lástima, que le regalaron un juego de sábanas de nilón y la despidieron con un "disfrutelás con salú".
En noches de luna, dicen, se la veía pasar, brillante, alegre y juguetona.
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