Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una gran variedad de chistes y textos de humor que seguramente los divertirán mucho. Tenemos un test para hombres, manuales de comportamiento para clientes y camareros, apodos para los compañeros, chistes zodiacales, políticos, y muchos aportes más de nuestros colaboradores en una edición para todos los gustos. Que la disfruten y que pasen todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
Tipos de compañeros de trabajo...
A ver si reconocen a alguno:
Motor de heladera: Trabaja 5 minutos y el resto descansa.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no está en la puerta... está en la ventana.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bujía de madera: No tiene chispa para nada.
Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Consolador: No deja de ser un aparato.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso.
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Escombro: Donde está molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
León: Es el rey de la oficina.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar para figurar.
Pan de ayer: Nadie lo traga.
Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: Es el forro más conocido.
Planta de interior: Siempre en el pasillo.
Revista Para Ti: Parece Gente pero no es.
San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Y vos... ¿cuál serás?
-
El chofer...
Luego de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limosina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
-"Disculpe, Su Santidad", -dice el conductor, -"¿podría Usted, por favor, tomar asiento y así poder partir?"
-"Bueno, para ser honesto", -dice El Papa, -"nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui Cardenal, y realmente me gustaría manejar hoy."
-"Lo siento, Su Santidad, pero no le puedo dejar manejar, perdería mi trabajo... ¿Y qué si pasara algo?", -dice el conductor.
-"¿Quién va a saberlo? Además, pudiera haber algo extra para ti", -dice El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chofer se mete atrás y el Papa salta al volante.
El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, luego de salir del aeropuerto, el Pontífice pisa durísimo, acelerando la limosina a 170 km.
-"¡Por favor baje la velocidad, Su Santidad!", -suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
-"¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!" - se lamenta el pobre chofer.
El Papa se detiene a un lado y baja el vidrio mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta, y llama por radio.
-"¡Necesito hablar con el Jefe!", -le dice al operador.
El Jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando.
-"Arréstalo pues", -dice el Jefe.
-"No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante", - dice el policía.
Y el Jefe exclama:
-"¡Con más razón!"
-"No, realmente es importante", -dice el policía con insistencia.
Entonces el Jefe pregunta:
-"¿A quién tienes ahí, al Alcalde?"
-"Este... ¡Más!"
-"¿Al Gobernador?"
-"Mmm... Peor."
-"Mierda" -dice el Jefe -"¿quién es el tipo?"
-"Creo que es Dios... "
El Jefe más desconcertado y más curioso:
-"¿Qué te hace pensar que es Dios?"
-"¡Porque tiene al Papa de chofer...!"
-
Chocolatitos...
Una monja estaba caminando por la calle, de repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al carro, un reluciente Ferrari rojo con asientos de cuero, equipo de sonido Alpine y como 10 mil extras más..
-"Que bello carro tiene usted" - comento la monja -"debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?"
-"No, no fue así hermana", -respondió la rubia, -"en verdad este carro me lo regaló un empresario que durmió conmigo durante algunos meses."
La monja no dijo nada.
Mirando el asiento trasero ve un bellísimo abrigo de visón y se dirige nuevamente a la rubia:
-"Su abrigo de piel es muy bonito, le debe haber costado una fortuna, ¿verdad?"
-"En verdad no me costó mucho, me lo regalaron por unas cuantas noches que pasé con un jugador de futbol..."
Entonces la monja no dijo nada más durante todo el viaje.
Llegando al convento se fue a su cuarto y de repente, alguien toca la puerta...
-"¿Quien es?"
-"¡Soy yo.... el Padre Martín!"
-"¿Quiere saber una cosa padre? ¡Se puede ir a la mierda ahora mismo... usted y sus chocolatitos...!"
(Gracias Griselda !!!)
-
Test de hombría...
Presentamos el siguiente test actualizado de masculinidad. Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana. Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:
Regalos que prefiere recibir:
- Un buen whisky o vino tinto...................(MACHOTE)
- Una prenda de vestir..............................(FINOLI)
- Flores y/o perfumes................................(MORFETA)
Uso de cremas y bronceadores:
- No usa....................................(MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano..................(MACHITO)
- Usa bastante en verano.........................(COSITA)
- Usa abundante todo el año....................(PUTARRACO)
Uso del bidet:
- No usa..................................(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces......................(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia......................(MARICA)
- Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes)............(PUTO RECALCADO)
Tratamiento de las mascotas:
-Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente....(COSACO)
-Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.........(DELICADO)
-Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama............(TRAGASABLE)
Tratamiento de las plantas:
- Se alimenta con algunas de ellas.............................(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera...................................(MACHILLO)
- Cuida con tesón plantas de interior.........................(CHUCHI)
- Además riega y poda plantas y flores del jardín.......(REMARICONAZO)
Uso del espejo:
- No usa.....................................(VIKINGO)
- Usa solo para peinarse.................(COQUETO)
- Se mira bastante los músculos del torso .(PUTO AUTOEROTISTA)
- Ídem y además los glúteos............(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos ....(TRABUCO)
Peinado:
- No se peina.......(ORCO)
- Se peina después de ducharse...........(MACHULÍN)
- Se peina varias veces por día......(MARICOTA)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores.......(TROLAZO)
- Además peina a otros y aconseja................(SE LA COME DOBLADA)
Limpieza domiciliaria:
- Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de zapatos......(TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones.......(ROMÁNTICO)
- Limpia con agua y detergente................(FIFÍ)
- Limpia con agua, detergente y perfume..............(TROLÍN)
- Además usa aspiradora...................... (REPUTO)
Deportes preferidos:
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo..............(MACHO CABRÍO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle.......................(CORDERITO)
- Aerobics, dance, step...................................(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha...............................(COMILÓN)
Comidas preferidas:
- Grandes animales asados, guisos picantes.............(TARZÁN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada pa no engordar..(SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés........(MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor...........(PUTAZO)
Bebidas preferidas:
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa....... (TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo.............(UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas...............(FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces..........(BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes....(PUTO CON FIEBRE)
Baile:
- Medio en pedo y para franelear minitas.............(SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo.................(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari................(RECONTRAPUTAZO)
Aseo personal:
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría........(GURKA)
- Se baña rápido con champú.........(HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabón líquido y crema de enjuague....(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera................(PUTO COMETRONCOS)
El mate:
- Amargo y sin yuyos..............(TIGRE)
- Amargo c/yuyos............................(DUDOSO)
- Dulce............................................(AMANERADO)
- Dulce y con cáscara.......................(AVE DEL PARAÍSO)
- Con leche y miel............................( ... )
(Gracias Gabi !!!)
-
¿Por qué cruza la calle cada signo?
1) ARIES:
Para discutir con alguien que está del otro lado.
2) TAURO:
Porque se le metió la idea en la cabeza.
3) GÉMINIS:
Para charlar con la vecina del frente.
4) CÁNCER:
Porque se sentía solo y abandonado.
5) LEO:
Para demostrar coraje y llamar la atención.
6) VIRGO:
Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor hora de atravesarla, etcétera.
7) LIBRA:
Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor.
8) ESCORPIO:
Porque estaba prohibido.
9) SAGITARIO:
Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana.
10) CAPRICORNIO:
Porque fue a ver los negocios del frente.
11) ACUARIO:
Porque de este lado había demasiada gente común.
12) PISCIS:
¿Qué calle?...¿eh? ...¡ah!... ¡la calle!
(Gracias Marisa !!!)
-
Croquetas...
Está una parejita despidiéndose en la puerta de casa de ella metiendo mano por todos lados, cuando de repente llega el padre de la chica.
Ella se arregla la pollera y la blusa en un segundo, aunque visiblemente turbada, y él de pedo alcanza a cerrar la bragueta.
El padre le dice al novio:
-"Hola pibe, ¿qué tal?, subí dale y cená con nosotros."
-"No, gracias, yo ya me iba..."
-"No no, subí, dale..."
Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un refresco y unas magníficas croquetas.
El muchacho toma la primera con la mano, la prueba y le dice a la señora:
-"¡Están bueníiiisimas estas croquetas de bacalao!"
Dicho eso, el padre lo caga de una trompada en la nuca y le dice:
-"AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE UNA GRAN PUTA!"
-
Leyes sexuales de Murphy
- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y con dolor de cabeza y con seguridad que ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo,... ese día ella se dormirá.
(Gracias Horacio !!!)
-
El perro...
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro.
Lo espantó pero el perro volvió enseguida.
Nuevamente intentó echar al perro cuando se dio cuenta que traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó:
-"¿Podría mandarme medio kilo de carne picada y dos bifes, por favor?".
El perro también traía dinero en el hocico.
El carnicero vio dentro del hocico un billete de 100 pesos.
Entonces tomó el dinero y colocó la bolsa de mercadería en el hocico del perro y el vuelto del pago.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro.
Y fue lo que hizo.
El perro comenzó a caminar por la calle cuando llegó a un cruce de calles.
Se detuvo y esperó pacientemente con la bolsa en el hocico que el semáforo le diera paso.
Cruzó la calle y caminó hasta una parada de colectivos, con el carnicero siguiéndolo de cerca.
En la parada el can miró hacia el reloj de calle y entonces se sentó en el cordón de la vereda para esperar el transporte.
Cuando llegó uno, después de asegurarse que no era el autobús correcto, siguió esperando.
Otro colectivo llegó y volvió a mirar.
Vio que ése era el correcto y subió.
El carnicero boquiabierto siguió al can.
De repente, el animalito se levantó y parándose en las patas traseras tocó el timbre para descender, todo eso con la bolsa y el vuelto en el hocico.
Bajaron, el carnicero y el perro caminaron por la calle cuando el can se detuvo frente a una casa y puso las compras en el umbral de la puerta.
Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta.
Repitió la acción varias veces.
Nadie respondió en la casa.
No tuvo más remedio que rodear la casa, saltó una pared y fue hasta la ventana.
Allí comenzó a golpear con la cabeza el vidrio varias veces.
Regresó a la puerta, un tipo abrió y comenzó a patearlo.
El carnicero corrió hasta el hombre y le impidió que le siga pegando diciéndole:
-"¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!"
El hombre respondió:
-"¿Un genio? ¡Ésta ya es la segunda vez en la semana que este gil se olvida las llaves!"
Moraleja: “Podés continuar excediendo las expectativas pero a los ojos de tu jefe ello estará siempre por debajo de lo esperado."
(Gracias Pablo !!!)
-
Chistes del innominable...
Advertimos a las personas impresionables o sensibles que el contenido de los siguientes chistes podrían afectarlas. Es su decisión continuar leyendo...
Viejita sensible...
Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno.
A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice:
-"Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?"
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
-"¿Qué quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"
Relojes...
Se muere Menem y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes.
Cada reloj tiene el nombre de un país diferente.
Todos funcionan a distinto tiempo.
El riojano se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala:
-"Disculpá, querido. io estaba observando los yelojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más yápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria?"
El angelito sonríe y le responde:
-"Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país."
El riojano se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países.
Pero nota con asombro que Argentina no tiene reloj.
Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:
-"Querido, he notado que mi Argentina no tiene yeloj. ¡Evidentemente, en mi país no hay coyupción! ¡Eso me yena de alegría!"
El ángel le responde:
-"¡No, el de Argentina está arriba y lo usamos de ventilador de techo!"
Cielo e infierno...
Muere Carlos Saúl Menem y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir.
En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El 1° mes Menem va al cielo.
Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco.
El riojano le da vuelta todo.
Privatiza los elementos de la oración y la liturgia.
Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
Subasta las nubes.
Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno.
Nombra arcángeles provisionales.
Le interviene las comunicaciones a los Santos.
Cambia de chapas las puertas de San Pedro.
Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
En el cielo todo es privatizado.
La gente no lo soporta.
Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Menem va al infierno, Dios respira aliviado.
Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.
Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada.
El 5° día y nada, no aparece.
Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso...
Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para Preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
-"¡¡¡Ring...ring...ring...!!!"
Contesta un empleado y Dios pregunta:
-"Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
-"¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado - "¿El colorado con cuernos o el oscurito petizo hijo de puta?"
IMPORTANTE : TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN, TIENE LA OBLIGACIÓN, EN DEFENSA DE LA ÉTICA Y DE LA DEMOCRACIA A RETRANSMITIRLO A 10 AMIGOS. DE NO CONTINUAR LA CADENA, MENEM PODRÁ SER REELEGIDO.
(Gracias Elvira !!!)
-
¡Al final no hay nada! (Por Podeti)
Otra serie de propuestas para el progreso de la humanidad, si es que estos que vuelven se ponen las pilas.
Ahora que, movidos por el recuerdo de nuestras jugosas carnes, nuestra labia sin par y porque tenemos todos los climas – aunque ninguno bueno - vuelven todos los científicos exiliados a la Argentina, "Yo contra el Mundo" les tira ideas sobre las que trabajar (no estoy muy seguro de que los científicos trabajen con el sistema de "tirar ideas", pero no está de más probar; recordemos nuestros éxitos anteriores, como la inyección no inyectable y el pelotero para tarados):
LA MEDIA IMPERMEABLE:
Pocas cosas hay tan agradables como andar en medias.
Y pocas cosas tan desagradables y frustrantes como entrar en el baño y, por culpa de un charco traicionero – de agua –mojárselas.
¿Cómo solucionar esta verdadera "Paradoja de la Agradabilidad"?
Bueno, la solución no puede ser más simple: con la fabricación de medias impermeables.
El desafío está en la creación de un algodón –porque si no es de algodón yo la media no te la acepto, gracias -que sea lo bastante impermeable como para no mojarse, pero lo suficientemente permeable como para combatir el olor a pata y el pie de atleta.
Les tiro una idea (no, porque se quedaron medio callados, se ve que mucha Universidad de Connecticut pero vuelven acá y se quedan en blanco): ¡Duvet!
Leí alguna vez, en una de esas secciones de "Curiosidades", que las plumas de pato no se mojan.
¿Tan difícil es leer el libro abierto que nos ofrece la naturaleza (o las secciones de "Curiosidades")?
Bueno, para trabajar.
ENTRETENIMIENTO EN LA PARTE DE ATRÁS DE LOS CAMIONES:
Esta es una creación de mi amigo personal el Sr. Santiago García Isler, guionista, productor de T.V., cineasta e iluminador (no sé si en este orden); ¡Qué frustrante es, en la ruta, quedarse horas y horas atrás de un camión monstruoso en la ruta del MERCOSUR sin animarse a pasarlo (y acá vemos cómo, atiborrados de espejitos retrovisores, los cráneos de la industria automotora se han olvidado del aporte más elemental que sería un periscopio, pero en fin)!
Esta pesadillesca situación podría paliarse con la implementación de un ESPECTÁCULO DE TÍTERES en el sector posterior del camión, que espacio tienen de sobra; así, podríamos permanecer horas y horas (siempre que el espectáculo sea bueno) atrás del monstruo, entretenidos y felices, y los camioneros no tendrían la preocupación extra de dejarnos pasar –si es que alguna vez la tuvieron.
Queda ver (El Sr. García Isler tuvo que dedicarse a otros proyectos) cuál es le tipo de espectáculo más adecuado, si conviene que esté compuesto por breves esquicios de cinco minutos o por dramas de tres horas, si se debe implementar un sistema de audio para escuchar los diálogos, en fin, esa parte se las dejo a ustedes, que mucha Universidad de Connecticut y Baltimore pero de nuevo se quedaron mudos.
LA PAPA FRITA DE AUTOMÓVIL:
Combinando vagamente las dos ideas anteriores, es obvio que la comunidad científica debe empezar a trabajar en la papa frita que no te llene de aceite las manos, para poder comer papas fritas mientras manejas.
Porque con las papas fritas de ahora después el volante te resbala y es medio peligroso.
La tecnología transgénica...
¿Cómo que está prohibido comer mientras manejás?
¿Tas seguro?
Bueno, se puede trabajar igual, como invención hipotética, para que laburen un poco las neuronas, que mucha Universidad de Baltimore y Winiepazookie, mucha transcodificación del virus macho, pero me miran y parece que les estuviera hablando de la inmortalidad del cangrejo.
EL EXTENSOR DE MANUBRIO DE BICICLETA INFANTIL:
Los que tienen niños pequeños conocen bien el famoso "punto de no retorno", es decir, ese momento del paseo en que el niño se cansa y quiere o bien que lo alcen (imposible luego de los quince kilos) o que le llevemos sus pertenencias; cuando ésta es su bicicleta –el chic está o bien cansado de subir y bajar cordones, o bien temeroso de ser atropellado si anda por la calle), nos encontramos con una serie de problemas: imposible cargarla por más de veinte metros; imposible montarla; y sí es posible llevarla del manubrio, pero la posición encorvada que se debe adoptar para este fin produce lumbalgia, neuralgia, cefalea, migraña, jaqueca e incluso dolor de cabeza.
Algunos científicos hablan incluso de una enfermedad llamada "Espalda del Padre que lleva una Bicicletita del Manubrio", y a mí me parece bien porque si hay Codo de Tenista tiene que haber ésta, o me vas a decir que hay más tenistas que padres (una digresión, también vendría bien un corrector automático del Word que no te ponga "tensita" cada vez que escribís "tenista").
Un "Extensor" de manubrio infantil, montable y desmontable, que permita al adulto llevar la bicicleta a una altura normal, solucionaría este problema.
La verdad que éste es fácil, mucha Universidad de Boston, Carolina del Norte, mucha vacuna contra el Sabinismo y vivisección del chachalupio pero les tengo que decir todo yo.
EL SERVICIO DE ALZADORES PARA ADULTOS:
Este producto se me escapó en este artículo, pero cada vez hace más falta.
De regreso de la visita de familiares un domingo a la noche, o al terminar la velada familiar –tapa de nalga al horno, acompañada de berenjenas asadas, puré chef, ensalada de lechuga, y medio tubo de vino per cápita, hay que acostar al nene, lavar los platos y preparar la agenda para el resto del fin de semana.
Pero a veces no se puede.
Literalmente, no se puede.
No hay forma.
En serio te digo.
Más después de cierta edad.
¿Por qué, entonces, aún no se ha implementado un servicio de fornidos luchadores de Sumo que te lleven alzado a lo alto de tu PH por escalera o hasta el dormitorio?
Que vengan por Delivery.
Sé que hay gente medio aprensiva a la que le impresiona un poco ser alzados por luchadores de Sumo, porque suelen estar transpirados, y encima vestidos con esos taparrabos.
Yo les incorporaría, para paliar este temita, unos disfraces de GIGANTESCOS OSOS PANDAS, cosa de amortiguar un poco el contacto físico y, de paso, ir entrando en el fantástico Mundo de los Sueños.
Este es fácil, por favor, no me van a decir que con todos sus estudios no lo pueden solucionar, capaz que lo más complicado es el disfraz de oso panda pero eso un vestuarista te lo hace en un abrir y cerrar de ojos.
Al final mucha Universidad de Michigan y estudio sobre las bases genéticas de la aversión al alcaucil pero sigue sin haber cosas que no hay.
-
Cómo ser un buen cliente...
- Al camarero le encanta hablar, si no sería acomodador. Es un deber del cliente hacerle repetir los platos del menú unas quince veces. Para ello, cuando el camarero los recite por cuarta vez, usted procure hablar por el móvil.
- Si en el bar o restaurante hay una carta, procure no haber decidido qué comerá hasta que no llegue el camarero. Pregúntele si cada plato está bueno. Cambie de opinión sólo cuando el camarero ya haya apuntado su petición.
- Al camarero le encanta caminar, si no sería taxista, y el deber del cliente es hacer que camine. Si usted y sus compañeros de mesa quieren otra cerveza, deberán pedirlas de una en una. Cuando traiga la primera pidan la segunda, y no pidan la tercera hasta que no haya llegado la segunda. Así hasta que muera.
- Si usted es amable, el camarero jamás será diligente con usted. Sea desagradable, proteste. Verá como los simpáticos clientes de la mesa 3, que han llegado horas antes que usted, siguen echando raíces, esperando la cuenta.
- Es un deber del cliente procurar adivinar cuál es el plato que ya se ha terminado para pedirlo.
- Algunos inmaduros como usted no saben esperar los veinte minutos de la paella, y para entretenerse piden unas aceitunas. Los maduros ya sabemos que el camarero, que es un gran psicólogo y quiere nuestro bien, nos traerá las aceitunas después de la paella.
- Es un deber del cliente ser más listo que los otros clientes. Si hay doce clientes haciendo cola, puede que sean todos tontos, que haya una mesa libre y los doce tontos no lo sepan. Sáltese la cola y pregúntele al camarero.
- El disk-jockey del bar de copas pone música al tuntún, sin ningún criterio. Es un deber del cliente ir a la cabina a pedir algo que no tenga nada que ver con lo que pone. Ejemplo: si el DJ pincha música Trance, pídale "Gavilán o Paloma". Póngase pesado, a él le encanta que le insistan. Cuando la ponga, aproveche para irse a otro bar.
-
Cómo ser un buen camarero...
- Cuando el bar esté muy lleno de clientes y usted no dé abasto, no cometa el error de correr. Si corre, todos los clientes histéricos empezarán a llamarle. Camine despacio y mírelos a los ojos. Culpabilícelos por llegar todos a la misma estúpida hora.
- Cuando traiga la cuenta, jamás debe esperar a que el cliente saque el dinero. Eso simplificaría el proceso de manera innecesaria. Váyase. Ya volverá a recogerlo. Si pretenden pagar con tarjeta, y ya la tienen a punto cuando usted trae la cuenta, mire hacia otro lado. Se creen muy listos.
- Si le piden pan, procure traerlo cuando estén comiendo el postre. Si le dicen que no quieren pan, tráigalo al principio. Tanto en el primer caso como en el segundo, cóbrelo como si fuera un empaste dental.
- Los clientes tienen la molesta costumbre de preguntar cómo están hechos los platos o los cócteles. Si usted quisiera que ellos supieran cómo están hechos, ya lo habría especificado en la carta. Si el cliente pregunta, por ejemplo, qué son las "churras con merinas a la vasca" no conteste nada que no esté escrito. En este caso, deberá decir: "Pues son churras con merinas". Si insiste, diga: "Las churras son churras, y las merinas son merinas. Y están hechas a la vasca".
- El postre no se escribe en el menú, se dice de viva voz. Sería más práctico que también se escribiera, pero es tradición, y punto.
- Algunos clientes no terminan nunca. Piden un gin-tonic y hacen que les dure toda la noche. A la que se den la vuelta, lléveselo. Así aprenderán. Si protestan les pone otro gin-tonic, y si dicen que no es lo mismo, que ellos querían ese culín de ese gin-tonic, llame a la policía.
- Cuantos más cubitos ponga en el whisky, más ahorrará. Hay clientes listillos que no quieren cubitos. Por algo será. Trátelos como a criminales.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.