Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muchas cosas divertidas, útiles y para la reflexión. Hay algunos tests, algunos chistes feministas y varios chistes muy graciosos. Como siempre, pensamos que saber reírse de uno mismo es sano y sirve para reconocerse y crecer. Saludamos en esta oportunidad a todas las madres, ya que el próximo Domingo, en la Argentina, se celebra su día. Muchas felicidades y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Vademécum...
Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico: Homo erectus - macho.
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
- Hombre, está especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad.
- Ansiedad asociada a depresión.
- Prevención y tratamiento del delírium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio.
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la línea Hombre.
Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, náuseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento.
De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad.
Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales.
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente.
Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE:
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto.
Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena.
Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.
A veces es necesario besar unas 400 ranas antes de encontrar al príncipe encantado.
¡Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!
-
Obsesión e ignorancia...
Este hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-"Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu problema!!!"
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
-"¿Qué pasó, querido?" - Le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-"¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?"
-"¡Oh, no!" - gritó la mujer -"¡dime que no hiciste eso!"
-"¡Sííííi, lo hice!"
-"¿Oh Dios, y qué pasó?"
-"¡Me despidieron...!" - respondió el marido.
-"¡Y... la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo?, ¿te lastimó?"
-"¡Noooo, a ella también la despidieron!"
(Gracias Gabi !!!)
-
La cuerda...
Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse.
De otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:
Como madre siempre daba prioridad a los hijos:
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios;
Como hija se doblegaba ante su padre;
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros;.
- "Como mujer", - dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón... -"su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio."
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos... y se cayeron los muy idiotas...
Moraleja para los hombres: Nunca se fíen de la abnegación de la mujer, es noble pero no idiota.
Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy...
También se lo puedes enviar a un hombre y, si no lo entiende... se lo explicamos más tarde...
(Gracias Mariana !!!)
-
Test para detectar la demencia cerebral precoz...
Es la época del año en que tomamos nuestro test anual de ciudadanos mayores.
El ejercicio del cerebro es tan importante como ejercitar los músculos.
En tanto nos ponemos más viejos, es importante mantenerse mentalmente alerta.
¡Si Ud. no lo usa, lo perderá!
Más abajo hay una forma muy privada de medir nuestra pérdida o no-pérdida de la inteligencia.
Haga el test que le presentamos para determinar si usted está perdiéndola o no.
Los espacios que existen están puestos a propósito para que usted no vea las respuestas hasta que usted haya entregado la suya.
BIEN, relájese, aclare su mente y empiece...
1. ¿Qué pone usted en un tostador?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Respuesta: "pan".
Si usted dijo "tostadas", abandone ahora y haga alguna otra cosa.
Trate de no herirse a sí mismo.
Si usted dijo "pan", siga con la pregunta 2.
2. Diga "meche" cinco veces.
Ahora deletree "meche".
Cuéntenos
¿Qué beben las vacas?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Respuesta: Las vacas beben agua.
Si usted dijo "leche" no intente la siguiente pregunta.
¡Su cerebro esta muy estresado y puede recalentarse!
Conténtese con leer una literatura más apropiada como Los tres cerditos.
Sin embargo, si usted dijo "agua" siga con la pregunta 3.
3. Esta no funciona en castellano. Así que va en inglés.
If a red house is made from red bricks and a blue house is made from blue bricks and a pink house is made from pink bricks and a black house is made from black bricks, what is a green house made from?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Respuesta: Greenhouses están hechas de vidrio.
Obvio, "greenhouse" en inglés es "invernadero".
Si usted dijo "green bricks," ¿porqué sigue leyendo aquí?
Si Ud. dijo "glass" o "vidrio" vaya a la Pregunta 4.
4. Sucedió unos veinte años atrás, y un aeroplano estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si usted recuerda, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en Alemania Occidental y Alemania Oriental)
Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron.
El piloto, dándose cuenta que el último motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso.
Desafortunadamente el motor restante falló antes de que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la "tierra de nadie" entre Alemania oriental y Alemania Occidental.
¿Dónde usted enterraría a los sobrevivientes? ¿En Alemania oriental, en Alemania occidental o en la "tierra de nadie"?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Respuesta: ¡No se entierra a los sobrevivientes!
Si usted dijo cualquiera otra cosa, usted está mal de la cabeza y debiera detenerse.
Si usted contestó acertadamente, siga con la próxima pregunta.
5. Sin utilizar una calculadora:
Usted esta manejando un ómnibus entre Santiago y Valparaíso (Chile).
Al inicio del viaje, 17 personas se suben al bus; ya a la salida de Santiago, en Estación Las Rejas, seis personas se bajan del bus y nueve personas suben.
En Curacaví, dos personas bajan y cuatro suben.
En Casablanca , 11 personas suben y 16 bajan.
Entonces usted llega a Valparaíso.
¿Cómo se llama el chofer del ómnibus?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Respuesta: Pero, ¡por favor!
¿No recuerda su propio nombre?
¡USTED es el chofer!
¡Ahora distribúyalo entre todos sus amigos y ruegue para que ellos lo hagan mejor que usted!
Psst: 95% de las personas fallan casi en todas estas preguntas.
-
5 judíos...
Los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo fueron:
- Moisés, cuando dijo: "La Ley es TODO..."
- Jesús, cuando dijo: "El Amor es TODO..."
- Marx, cuando dijo: "El Capital es TODO..."
- Freud, cuando dijo: "El Sexo es TODO..."
Después vino Einstein y lo mandó todo a la mierda cuando dijo:
-"TODO es relativo"
-
El señor es mi refugio...
Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año más tarde.
El obispo pregunta:
-"¿Cómo le va acá?"
-"Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿Gusta un whisky?"
-"Sí, por favor".
-"Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!"
-
Alardeando...
Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:
-"¿De qué tamaño es tu finca?" - pregunta el brasileño.
-"Para el estándar, mi finca es de un tamaño razonable: ochenta hectáreas. ¿Y la suya?"
El Brasileño contesta:
-"Y, para que calcules, salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido ni la mitad de mi finca."
El argentino responde:
-"Yo también tuve un jeep Brasileño... ¡son una mierda!"
(Gracias Griselda !!!)
-
Cirugía...
Carlitos fue el primero que se dio cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo.
Él estaba encantado, como así también su esposa.
Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms.
¡Ya era mucho!
Tanto, que Carlitos temía darle un pisotón.
Carlitos empezó a preocuparse, así que - con su esposa - fueron a visitar a un prominente urólogo.
Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.
-"¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido?" -preguntó la esposa ansiosamente.
-"¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas?" -preguntó a su vez el doctor.
-"Bueno..." - dijo la esposa –"Porque supongo que Usted está planeando alargarle las piernas..., ¿no...?"
-
Super macho...
Este era un matrimonio que no podía tener hijos y el esposo siempre culpaba a la esposa de ser estéril.
Deciden ir a hacerse un examen y a los tres días van para saber el resultado de dicho análisis.
El resultado del esposo tenía las letras SSPM y el de la esposa tenía una N.
El marido le dice...
-"Ya ves, sos vos la estéril porque esa "N" quiere decir NO y el mío dice "SSPM" que quiere decir Super Sano, Puro Macho".
Y el doctor lo interrumpe y le dice:
-"Disculpe, se equivoca, porque la "N" de los resultados de su esposa quiere decir "Normal". En cambio, la SSPM en sus resultados quiere decir... ¡SOLO SIRVE PARA MEAR!"
-
El vendedor...
Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
-"¡Pues muy bien... hice una sola venta!"
-"¿Cómo?, ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!"
-"¡Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!"
-"¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?"
-"Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo eso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró..... cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!"
El jefe atormentado le dijo:
-"¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?"
-"¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" para su mujer que estaba menstruando, y entonces yo le dije: Ya que no vas a coger el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?"
(Gracias Horacio !!!)
-
Todo lo necesario...
Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h.
El marido maneja.
La esposa lo mira y dice:
-"Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio..."
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h.
Entonces ella dice:
-"No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y él es mucho mejor en la cama que vos... "
Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecía.
Ella dice:
-"Quiero la casa..."
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
-"También quiero a los chicos."
Ya van a 170 km/h.
Ella dice:
-"Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito."
Ya van a 190 km/h. y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta:
-"¿Hay algo que vos quieras?"
-"No, tengo todo lo que necesito..."
-"Ah, ¿si?, ¿que es?..."
Él responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
-"El airbag. Pelotuda..."
(Gracias Alberto !!!)
-
Bombero gallego...
Había un terrible incendio en un edificio.
Como este era en los primeros pisos, la gente que estaba en pisos superiores fue subiendo, en medio de la desesperación, a la terraza.
En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y comienza a gritar:
- "Arrojáos, arrojáos que yo os atajo"
Todos pensaron que estaba loco, pero perdido por perdido uno se arrojó.
El gallego lo atajó con gran destreza y este salió caminando como si nada.
Después comenzaron a arrojarse los demás de a uno, viendo que el sistema funcionaba.
Luego de unos cuantos blancos, se arroja un negro.
El gallego se queda mirando y el negro se estrella contra el piso.
Al rato el gallego les grita:
-"¡No perdáis tiempo con los quemados... COÑOOOOOOO!"
(Gracias Roberto !!!)
-
Manual del buen argentino...
A) En su casa:
1) Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores.
A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido durante el día.
2) Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores.
Esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
3) Saque la basura cuando se le antoje: sus impuestos pagan un ejército de lacayos que están dispuestos a recogerla en todo momento.
4) Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
5) Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa.
Es muy, pero muy gracioso, arrojar elementos contundentes desde el balcón.
6) Dentro de su casa, Ud. puede andar desnudo aun con todo abierto.
Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda, es culpa suya por mirar hacia su departamento.
B) En la oficina:
1) Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería probar su propio ingenio.
Cuantas más violente, más vivo será.
2) Todo es propiedad pública, hasta las pertenencias de los demás que trabajan allí.
3) ¿Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 ó 9 horas.
4) Si no fuma, moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
5) Si Ud. fuma, puede vengarse: cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.
6) Su tarea es una de las más importantes.
7) Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de toda la oficina.
8) Ud. es indispensable.
9) Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
10) ¡¡¡Ud. es un dios, lo más!!!
11) Los comentarios del tipo: "Qué mal te ves", "Qué feo te queda", "Estás hecho mier..." o "Qué pelotu... que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
12) Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado notablemente.
13) Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno hasta puede que le conteste.
14) El encargado de la limpieza es su esclavo.
Haga toda la basura que pueda; para él, limpiarla es un placer.
15)Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.
C) Manejando:
1) Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y lo caga a bocinazos al de adelante: Ud. es superveloz, Ud. es Fangio y nadie lo puede superar.
2) El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de la Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
3) Nadie maneja mejor que usted.
4) La Ley de la Masa es perfectamente válida.
Por ejemplo: Si Ud. viene circulando en una camioneta Dodge modelo 69, y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, ¿quién tiene derecho de paso..?
¡¡Acertó!!
5) Lea la nueva Ley de Tránsito: "Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante".
6) El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere.
Si tiene la cuota del seguro al día, píselo.
Eso le enseñará a respetarlo.
7) Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto.
No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí...
8) El del auto de al lado es su enemigo mortal.
9) Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas.
No se confunda: suprima el del medio.
10) Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra.
No colocarlas, también.
11) La luz roja del semáforo indica PELIGRO.
¡Acelere a fondo y váyase de allí cuanto antes!
12) Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
13) Las ambulancias, los bomberos y los patrulleros pueden esperar.
Nadie en todo el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como Ud.
14) En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Ud. en el medio, obvio).
D) En el baño público:
1) No presione ningún botón, a ver si se acalambra...
Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
2) Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos, y que todo funciona a la perfección.
3) Use toooodo el papel que quiera; el de atrás no caga.
4) Arroje toooooodo ese papel al inodoro.
La física moderna demostró que el papel en el agua se desintegra.
5) No olvide llevar el marcador indeleble para escribir puertas y paredes con la primera estupidez que se le venga a la mente.
A otro mucho más estúpido que Ud. le causaran gracia.
6) Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros.
Las empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Chanel N° 5.
E) De la vida cotidiana:
1) Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones.
No vaya a ser cosa de que se le moje...
2) Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como un desesperado.
Cuando alcance velocidad "Warp", la lluvia no lo mojará.
3) Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
4) Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor.
Eso lo mantendrá ágil y despierto.
5) Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: las moneditas son muy útiles para el colectivo.
6) Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde.
No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva.
Así comprobará si funciona bien...
7) Si está en un teléfono público y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez.
El que está detrás suyo no tiene nada importante que hacer.
CONCLUSIONES:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz.
Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes.
Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal.
Ud. es un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo.
En varias oportunidades ha hablado con Dios; es más, Éste le ha pedido algún consejo.
Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador.
Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta.
Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo.
Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. con 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas:
¡¡¡UD. ES UN VERDADERO ARGENTINO!!!
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.