Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unas cosas para "caerse" de risa. Hay tests, chistes políticos, poemas y textos para reir y porque no para reflexionar. Esperamos que se diviertan y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Test de lucidez...
No hagan trampa y sin leer el final, respondan...
Un mudo quería comprar un cepillo de dientes.
Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el vendedor le entendió y pudo realizar la compra.
Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de anteojos oscuros, ¿cómo debería hacerlo?
Piense en eso antes de leer la respuesta abajo...
Primero piénselo un poco...
Piense un poco más...
No espíe...
Es fácil...
Piense...
Piense...
Ya lo tiene...
Ya casi...
Un poco más...
Piense un poco más...
Y...
La respuesta es...
Abre su boca y dice:
-"ME PUEDE DAR 1 PAR DE ANTEOJOS NEGROS, por favor..."
Si obtuvo la respuesta equivocada, por favor repita 100 veces "no debo ser tan Boludo".
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Tiempo de elecciones...
LOS QUE VAYAN A VOTAR QUE TENGAN EN CUENTA QUE...
SOCIALISMO: es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.
COMUNISMO: es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno requisa las vacas y le da un poco de leche.
FASCISMO: es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno le requisa ambas vacas y le fusila a usted para que no proteste.
DEMOCRACIA: es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.
CAPITALISMO: es cuando usted tiene dos vacas, vende una y compra un toro, se reproducen y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa, si le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si le sobra leche, baja el precio en el mercado y también se arruina.
NACIONALISMO: es cuando usted tiene dos vacas y ocurre cualquiera de los casos anteriores, pero las vacas primero se pintan con los colores de su autonomía.
LE SUGERIMOS QUE: en las próximas elecciones mejor vote al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a dar por culo, al menos que lo hagan unos profesionales.
(Gracias Griselda !!!)
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Las reglas de oro...
Si abriste, cierra.
Si encendiste, apaga.
Si conectaste, desconecta.
Si desordenaste, ordena.
Si ensuciaste, limpia.
Si rompiste, arregla.
Si no sabes arreglar, busca al que sepa.
Si no sabes que decir, cállate.
Si debes usar algo que no te pertenece, pide permiso.
Si te prestaron, devuelve y agradece.
Si no sabes como funciona, no toques.
Si es gratis, no lo desperdicies.
Si no es asunto tuyo, no te entrometas.
Si no sabes hacerlo mejor, no critiques.
Si no puedes ayudar, no molestes.
Si prometiste, cumple.
Si ofendiste, discúlpate.
Si no sabes, no opines.
Si opinaste, hazte cargo.
Si algo te sirve, trátalo con cariño.
Y aquí viene la mejor...
SI NO PUEDES HACER LO QUE QUIERES... ¡QUIERE LO QUE HACES!
Autor desconocido.
(Gracias Alberto !!!)
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¿Qué es la política?
Un niño le pregunta a su padre qué es la política.
El padre le responde que, como es muy chiquito para entender, se lo va a explicar con un ejemplo y le dice:
-"Imagínate nuestra casa:
* Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
* Tu madre es el gobierno porque administra el dinero.
* La mucama es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas.
* Vos sos el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema.
* Y tu hermanito chiquito es el futuro del país.
¿Entendiste?"
-"No, papá, no entendí."
-"Bueno, no te preocupes, cuando seas grande vas a entender..."
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está sucio hasta la cintura, alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está y su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la mucama, entra en su cuarto y encuentra a su papá haciendo el amor con ella.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
-"Papá, anoche entendí lo que es la política."
-"¡Qué bien...! ¿Qué es?"
-"Mientras el capitalismo se coge a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle un carajo, al pueblo nadie le da bola y el futuro está re-cagado hasta las bolas."
(Gracias Maby !!!)
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Confusión...
La esposa le dice al marido:
-"Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que le entregan mañana los análisis, y entonces lo sabremos con toda seguridad."
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad.
La señora contesta, le dicen:
-"Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso."
La señora se sorprende y pregunta:
-"¿Pero cómo pueden saberlo?"
-"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos."
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-"Paco, son los de una oficina que se llama CFE y saben que tengo un mes de atraso."
El marido, extrañado, toma la bocina y les pregunta:
-"¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?"
-"En efecto," -le responden -"y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso."
-"¿Un pago? ¿De veras? ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"
-"Pues entonces personal nuestro tendrá que ir para allá con usted y se la tendríamos que cortar."
-"¡Coño!, ¿Tanto así?, ¿Y en ese caso que podría hacer mi esposa?"
-"Pues realmente no sé. ¡Probablemente tendría que utilizar una vela!"
(Gracias Gabi !!!)
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Test comparativo...
Por razones de decoro, en el siguiente texto se reemplazó el epíteto "Concha" (referente a "esa parte" del sexo femenino) por la palabra "Chuchi". No sé si logramos ablandarlo, pero esperamos que lo disfruten igual. Si lo desean pueden hacer el trabajo inverso, y volver a colocarla en su lugar.
Cerveza vs. Chuchi
Veamos el resultado de este encuentro: (Quién suma más puntos)
Una cerveza está siempre mojada... a la chuchi hay que trabajarla. Punto para la cerveza.
La cerveza es horrible si está caliente. Punto para la chucha.
Una cerveza fría te satisface. Punto para la cerveza.
Si te encontrás un pelo entre los dientes cuando te tomás una cerveza podés llegar a vomitar. Gana la chuchi.
Si regresás a casa oliendo a cerveza, tu mujer a lo sumo puede enojarse y tratarte de borracho. Si llegas a casa oliendo a chuchi, tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista).
Cuatro cervezas en una noche y no puedes manejar a casa. Cuatro chuchis en una noche y ¿para que volver a casa?. Punto para la chuchi.
Si te chupas una cerveza en un boliche re-lleno es normal, si te chupas una chuchi en un lugar súper lleno te volvés un mito. Otro punto para la chuchi.
Si venís manejando con tu chica al lado, te para la cana y te siente olor a cerveza te pueden arrestar, si el policía te siente olor a chuchi, te guiña un ojo y te deja seguir. Punto para la chuchi.
Cuanto más vieja sea la cerveza, mejor es el gustito. Punto para la cerveza.
Si te preguntas como será la próxima chuchi sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la chuchi.
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una chuchi es mucho, pero muchísimo mas divertido. Punto para la chuchi.
Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la chuchi.
Si te tomas otra cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
Podes estar "SIEMPRE" seguro de que sos el primero en "abrir" una cerveza. Punto para la cerveza.
Rubia, negra, en cualquier momento podés elegir que cerveza quieres. Punto para la cerveza.
Una cerveza sabés exactamente cuanto te va a costar. Punto para la cerveza.
La cerveza no tiene mamá ni papá que rompan las bolas. Punto para la cerveza.
Podés "tomarla" como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
PUNTUACIÓN FINAL:
La cerveza le gana a la chuchi.
Si sos una mujer y en este momento te estás enojando por la palabra "chuchi" o por la comparación, piensa que la cerveza no se enojaría...
¡Otro punto para la cervezaaaaa!
(Gracias Horacio !!!)
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Las diez mierdas más famosas de la historia del hombre...
1) ¿Cuándo mierda va a parar de llover? (Noé 4314 A.C.).
2) ¿Cómo mierda se te ocurrió esto nene? (Mamá de Pitágoras 126 A.C.).
3) ¡Mierda qué calor! (Juana de Arco 1431).
4) ¿Cuándo mierda llegamos? (Cristóbal Colón 1492).
5) ¿Cómo mierda quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel Buonarotti 1566).
6) ¿Qué mierda tomaste Julieta? (Romeo 1595).
7) ¿De dónde mierda salen tantos indios? (Julio Argentino Roca 1870).
8) ¿Cómo mierda no van a entender esto? (Albert Einstein 1938).
9) ¡Vamos Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién mierda se va a enterar? (Bill Clinton 1997).
10) ¿Y ahora, qué mierda hago? (Néstor Kirchner 2005).
(Gracias Marisa !!!)
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El Conde Horacio...
Llega el conde Horacio a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
-"¡Adelante la concha de tu hermana! ¿De dónde mierda viene el señor conde, con esa cara de ojete?"
A lo que el conde Horacio sonriente le contesta:
-"De comprarme un audífono, Perkins... ¡Estás despedido!"
(Gracias Javier !!!)
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Conozca el D.D.M.A.E.
Acabo de ser diagnosticado con D.D.M.A.E.: Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad.
Así es como ataca:
Decido lavar el auto, empiezo a caminar hacia la puerta y veo que el correo está sobre la mesa.
Está bien: voy a lavar el auto.
Pero primero voy a ver quien me escribió.
Dejo las llaves sobre el escritorio, tiro la correspondencia que no sirve y me doy cuenta que el cesto de la basura está lleno.
OK, voy a poner las cuentas y facturas en el escritorio y vaciar el cesto, pero ya que voy a abrir el cajón del escritorio para guardar las facturas, voy a aprovechar para hacer los cheques para pagar las cuentas.
¿Dónde está mi chequera?
¡Uy! Sólo queda un cheque en ella.
Mi otra libreta de cheques está en el segundo cajón del escritorio.
¡Ah! Ahí sobre el escritorio está el jugo que estaba tomando.
Voy a buscar los cheques.
Pero primero debo alejar el vaso de jugo de la computadora.
Mejor aún, lo voy a poner en la heladera para que se enfríe nuevamente.
Voy hacia la cocina y veo que las plantas necesitan agua.
Dejo el vaso de jugo sobre la mesada y ¡Uy! ¡Ahí están mis anteojos!
¡Los busqué toda la mañana! Será mejor que los guarde primero...
Lleno una jarra con agua y voy en dirección a mis plantas sedientas.
¡Ah! ¡Alguien dejó el control remoto de la tele en la cocina!
Me iba a volver loco buscándolo cuando quisiera ver tele.
Mejor lo pongo en la sala de T.V. donde corresponde.
Les tiro un poco de agua a las plantas (y también cae algo de agua al piso, el cual limpiaré enseguida), tiro el control remoto sobre el sillón y voy hacia la puerta de entrada, tratando de acordarme qué es lo que pensaba hacer inicialmente...
Al final del día: El auto sigue sucio, las cuentas siguen impagas, el vaso de jugo está sobre la mesada de la cocina, mis plantas no tienen suficiente agua para subsistir, la chequera sigue teniendo solo un cheque y no puedo encontrar las llaves del auto...
Cuando me doy cuenta que no he podido terminar de hacer nada durante el día, estoy sorprendido porque sé que estuve todo el día ¡MUY OCUPADO!
Me doy cuenta que D.D.M.A.E. es una condición muy seria y grave.
Mejor trato de investigar sobre este desorden vía Internet.
Pero primero voy a ver si recibí algún e-mail...
¿También lo sufres?
Por favor, envíale una copia a todos los que conoces porque...
¡NO ME ACUERDO A QUIÉN SE LO MANDÉ!
(Gracias Elvira !!!)
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El chino y el arroz...
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al chino y le preguntó, levemente burlón:
-"Disculpe, señor. ¿De verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"
-"Si", respondió el chino, -"cuando el suyo venga a oler sus flores..."
MORALEJA: Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.
Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.
No juzgues.... solamente comprende....
(Gracias Lidia !!!)
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De la pureza del lenguaje...
Señores: Un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
"Limpia, Fija y da Esplendor".
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó.
Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo
y sino lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.
Porque la silaba "on"
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.
Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.
Autor Anónimo.
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Las leyes sagradas de los hombres que son hombres...
LEY DE LA INDUMENTARIA:
1. Un colega nunca es vulgar ni ridículo al vestir. Un colega tiene estilo.
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
3. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
4. Si un tipo lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón.
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca.
LEY DEL SEXO:
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación.
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo.
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente.
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.
LEY DEL ALCOHOL:
1. Un hombre nunca bebe demasiado.
2. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado una damajuana.
3. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS:
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As, el Marca, el diario deportivo Olé, o similares..
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es lo que tiene un camarero sirviendo cañas, lo demás son mariconadas.
LEY DE LOS COLEGAS:
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la Champions League, de la Libertadores, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo.
3. No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una canallada.
4. Puedes mentir en tu currículum o en tus declaración de impuestos, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos, etc.
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si él te mira y te manda a tomar por culo, estás libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.
LEY DE LAS MUJERES:
1. Una mujer nunca es encantadora, o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de mujeres posible en tu camino.
LEY DE LA HIGIENE:
1. No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo.
LEY DE LOS REGALOS:
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío".
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regaló nada a ti.