Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una serie de chistes clásicos y nuevos textos humorísticos que seguramente serán del agrado de todos. Esperamos que se diviertan y que tengan un buen fin de semana
. Esteban Nicolini
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El loro...
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Cuando llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
-"Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas."
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá Alberto llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡Hola BETO!"
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Fecha especial...
El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo.
No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba "peligro":
-"Supongo que tendrás presente ¡QUE día es HOY!, ¿Verdad?"
De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:
-"¡Por supuesto querida!, ¿cómo crees que podría olvidarlo?"
Y velozmente en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo.
Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes... que el aniversario de matrimonio... el cumpleaños... el primer beso... evidentemente no era ninguna de esas.
Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis.
Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice:
-"TU ADORADO ESPOSO, ¡EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL!"
Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha:
-"¡Mi amorrrr... tu querido esposo en este día para decirte que te QUIERO MUCHO!"
Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre... al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar:
-"Tu..tu...tuba, tuba tu..., en este día tu marido que te ama te envía esta canción... tuba, tuba, tuba tuuu."
Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice:
-"¡Para mi amorcito en este día tan especial!", -mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior.
-"¿Qué te parece mi vida? ¿...me acordé o no de nuestra celebración?" - pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea..
-"Realmente mi amor" -dice ella -"... el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando... pero ... ahora no te olvides de llevar a vacunar al perro antes que cierren la veterinaria, ¡hoy teníamos el turno! Y... ¿No me estarás metiendo los cuernos, ya que estas tan amable conmigo? ¿Ehhhhhhhhh?"
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Pájaro carpintero
Sobre un bosque del sur de Argentina iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura.
De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.
Lo que vio lo dejó estupefacto.
Un pájaro carpintero argentino, trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
-"No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house..."
El carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡¡tracatacatacatacataca!!! ttrrrrrrrrr......... una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.
El carpintero argentino no lo podía creer.
Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Argentina, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS...
El pájaro carpintero argentino sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.
Pero no podía penetrar la madera.
El pájaro argentino le dijo:
-"Amigo... esta vez me toca devolverte la mano".
Cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel".
Tomó un poco de vuelo y... ¡katatatatat... ttttrrrrrrr....... kkk-bum!
La mansión... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cuál es la moraleja?
"Siempre el pájaro funciona mejor fuera de casa".
(Gracias Alberto !!!)
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Llamado telefónico...
Niña levanta el teléfono...
-"¿Hola?"
-"Hola mi amor, preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?"
-"No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto."
Pequeña pausa...
-"Pero... ¡Mi amor vos no tenés ningún tío Roberto!"
-"¡Claro que tengo uno! Él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito..."
Pequeña pausa...
-"HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, subí corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa."
-"Está bien papá, espera un minuto."
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-"Ya lo hice pa'."
-"¿Y qué pasó?" -pregunta el papá.
-"¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!"
-"¡Ayy, mierda! ¿Y qué pasó con el tío Roberto?"
-"Él salió de un salto de la cama, desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y... me parece que está muerto..."
Larga pausa...
Larguísima pausa......
-"¿Piscina?" -pregunta el papá -"¿Hablo con el 486-5731?"
-"No." - Dice la niña. -"Está equivocado..."
(Gracias Griselda !!!)
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Que las hay... las hay...
N. del E.: El siguiente texto es de ficción. Cualquier semejanza con la realidad es una lamentable coincidencia.
Esposa: - "¿A dónde vas?"
Marido: -"Salgo un rato."
E: -"¿Te vas con el auto?"
M: -"Sip."
E: -"¿Tenés nafta?"
M: -"Sí, ya le puse."
E: -"¿Vas a tardar mucho?"
M: -"No, una horita nomás."
E: -"¿A dónde vas?"
M: -"No sé... por ahí... a dar una vuelta."
E: -"¿Y no preferís ir caminando?"
M: _"No, voy con el auto."
E: -"¿Me traés un helado?"
M: -"¿De qué lo querés?"
E: _"De mango."
M: -"Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo."
E: -"¿A la vuelta?"
M: -"Y sí... si no se derrite."
E: -"¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?"
M: -"Mejor a la vuelta, va a ser mejor."
E: -"Tá..."
M: -"Cuando vuelvo tomamos el helado juntos."
E: -"Pero no te gusta el mango."
M: -"Me compro otro."
E: -"¡Traé de vainilla!"
M: -"Tampoco me gusta la vainilla."
E: _"Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos."
M: -"OK. Besos, vuelvo en un rato."
E: -"Che..."
M: -"¿Qué?"
E: -"Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!"
M: -"¡No me gusta el sambayón!"
E: -"Entonces traéme mango a mi y vos lo que quieras."
M: -"Fue lo que dije al principio..."
E: -"¿Estás siendo irónico?"
M: -"Nop... me voy..."
E: -"¡Dame un beso!"
M: -"Bueno..." (beso)
E: -"¿Vas con tu auto o con el mío?"
M: -"Con el mío."
E: -"Usa el mío, tiene CD. El tuyo no..."
M: -"No voy a oír música, voy a despejarme un poco..."
E: -"¿Necesitás despejarte?"
M: -"No sé, cuando salga te digo."
E: -"¡No tardés!"
M: -"No tardo..." (abre la puerta).
E: -"Amor..."
M: -"¿Y ahora qué.?"
E: -"¡Epa! ¡Qué grosero! ¡Ahora andáte!"
M: -"Amor... estoy intentando irme y no me dejas."
E: -"¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?"
M: -"¿Que querés decir?"
E: -"Nada... dejá..."
M: -"Vení acá..." (cariñoso) -"¿Creés que te estoy engañando con alguien?"
E: -"No... claro que no... pero vos viste cómo es..."
M: -"¡Cómo es qué?"
E: -"¡Los hombres!"
M: -"¿Estás generalizando o estás hablando de mí?"
E: -"Estoy generalizando."
M: -"Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así."
E: -"Tá bien... andá entonces."
M: -"Me fui."
E: -"Ché..."
M: -"¡Ay por Dios! ¿Qué?"
E: -"¡Llevate el celular, tonto!"
M: -"¿Para qué? ¿Para que me estés llamando constantemente?"
E: -"No. Pero por si pasa algo."
M: -"No te preocupes..."
E: -"OK... Perdoname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!"
M: -"Está bien. No quise contestarte así. Te amo."
E: -"¡Yo también!"
E: -"¿Puedo usar tu celular?"
M: -"¿Para qué?"
E: -"¡Los jueguitos!"
M: -"¿Querés mi celular para jugar?"
E: -"Sip."
M: -"Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí."
E: -"No entiendo ese aparato..."
M: -"¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?"
E: -"No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar."
M: -"Usálo... no hay nada importante en él."
E: -"¿Sí?"
M: -"Sí."
E: -"¿Dónde está?"
M: -"¿Qué cosa?"
E: -"¡Lo que debería estar en el celular y no está!"
M: -"¿Qué?"
E: -"¡Nada! ¡Olvidáte!"
M: -"¿Estás nerviosa?"
E: -"No, no estoy."
M: -"¡Entonces me fui!"
E: -"¡Che!"
M: -"¿Quéééé?"
E: -¡No quiero más el helado!"
M: -"¿Ah no?"
E: -"¡No!"
M: "¡Entonces yo no voy a salir!"
E: -"¿Ah no?"
M: -"¡No!"
E: -"¿Entonces te quedás conmigo?"
M: -"No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!"
E: -"¿Estás nervioso?"
M: -"¡SÍ!"
E: -"¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?"
(Gracias Horacio !!!)
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La confesión...
- (voz femenina) "Padre, perdóneme porque he pecado."
-"Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?"
-"Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora."
-"¿Cómo es eso, hija?"
-"Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas..."
-"Hija, por favor, que también soy un hombre..."
-"Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted."
-"Bueno hija, y ¿cómo son esas sensaciones?"
-"No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda."
-"¿En serio?"
-"Sí, quiero relajarme y quedarme tendida..."
-"Hija, ¿tendida cómo?"
-"De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión..."
-"¿Y qué más?"
-"Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo."
-"¿Y qué más?"
-"Como que espero un poco de calor que me alivie..."
-"¿Calor?"
-"Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer..."
-"¿Y qué tan frecuente es esa tentación?"
-"Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio..."
-"¡Hija!"
-"Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito..."
-"¿Por ejemplo yo?"
-"Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar."
-"Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad..."
-"Setenta y cuatro padre."
-"Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo..."
(Gracias Elvira !!!)
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Los gustos del poeta...
No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero, el hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! – y en esto soy irreductible – no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Oliverio GIRONDO
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Proverbios del mundo...
* Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre. Proverbio africano.
* ¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada? Proverbio alemán.
* Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena. Proverbio estadounidense.
* La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía. Proverbio árabe.
* Si te caes siete veces, levántate ocho. Proverbio chino.
* No hay medicina para el miedo. Proverbio escocés.
* La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante. Proverbio inglés.
* El que nada duda, nada sabe. Proverbio griego.
* El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor. Proverbio italiano.
* Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril. Proverbio estoniano.
* Cuando el carro se haya roto mucho, os dirán por donde se debía pasar. Proverbio turco.
* Dos perros pueden matar a un león. Proverbio hebreo.
* Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora. Proverbio hindú.
* Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno; aquel cuya sonrisa le desfigura es malo. Proverbio húngaro.
* Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos. Proverbio escocés.
* La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. Proverbio portugués.
* Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí. Proverbio ruso.
* Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman. Proverbio irlandés.
* Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar. Proverbio japonés.
* Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde. Proverbio mexicano.
* La sabiduría no se traspasa, se aprende. Proverbio árabe.
* La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños. Proverbio danés.
* Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos. Proverbio romano.
* La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces. Proverbio persa.
* La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después. Proverbio polaco.
* La escalera ha de barrerse empezando por arriba. Proverbio rumano.
* La sabiduría inútil solo se diferencia de la tontería en que da mucho más trabajo. Proverbio sueco.
* Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes. Proverbio suizo.
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La cabeza... (Por Arthur García Nuñez "Wimpi")
Dicen los entendidos que aquellos seres o cosas con los que habemos relación más frecuente, son solo los que llegan a tener numerosos nombres para señalárseles.
El elefante, por ejemplo, al que ve uno, de tanto en tanto y sin estrechar vínculos, quedó con ese solo apelativo.
En cambio el cerdo, debido a su proximidad, a su domesticidad, al menudeo de su trato, es llamado tanto cerdo, como puerco, cochino, verraco, varraco, guarro, marrano, cuchi, cochi y chancho.
El sofá, que no es un mueble de confianza – no estando de novio, de visita o esperando al dentista, por lo general se le pasa de largo -, es sólo el sofá para todo el mundo.
A la cama, antes bien, o sea la meta más popular que se conoce, le llaman: cama, lecho, tálamo, catrera, y quienes gustan exhibir su riqueza de idioma – que nunca faltan – hasta apolilladero.
Con la cabeza, empero, se desmiente esa como regla, porque es la parte del cuerpo que menos domesticada tiene el tipo y, sin embargo, es a la que más apodos se le han puesto: coco, azotea, melón, cocorata, sesera, bóveda, croqueta, altillo, cucusa.
La cabeza se emplea, hoy en día, casi exclusivamente en hacer goles y negocios.
Para hacer goles de cabeza hay que agarrar a la pelota al vuelo.
Para hacer negocios con cabeza hay que agarrar al vuelo a un socio.
El gol hecho de cabeza empieza con un pase que le hacen al que espera la pelota, y termina con un cabezazo que el arquero nunca espera.
El negocio hecho con cabeza, al contrario, empieza con un golpe que le dan al que esperaba los billetes, y termina con el pase de los billetes al que los vigilaba para atajarlos.
Vale decir: empieza con uno que pone la cabeza y otro que pone la plata; y termina cuando se agarra la plata el que puso la cabeza, y se agarra la cabeza el que puso la plata.
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