Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición inmejorable., con textos de humor de varios autores de nuestra región, de una gran calidad, junto a los chistes que nos envían nuestros colaboradores de siempre. A todos un agradecimiento por ayudarnos a hacer posible este saludable encuentro semanal. Que lo disfruten y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Receta de pavo al whisky...
Esta es una receta muy especial.
INGREDIENTES:
a.. Un pavo de 3 Kg.
b.. Una botella de whisky.
c.. Unas tiras de pancetas.
d.. Aceite de oliva.
e.. Sal y pimienta.
1.. Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
2.. Precalentar el horno a 180°C durante 10 min.
3.. Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
4.. Meter el pavo al horno.
5.. Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados.
6.. Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
7.. Servirse odro vdaso, odros pasos.
8.. Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo.
9.. Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrarrr elorno, "¡¡bierda que queba !!! ".
10.. Ir la beladera a busgar bielo para da kemabura e bonerle al güisqui, y al bavo.
11.. Indentarr sentarrrse en uda silla y sebirrrrse unosssss chupitosssss bientras basan los binutos.
12.. Retirar el babo del horrrrno y recogerrrrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrrrr.
13.. Rombersssse la crisssssma al refalar en la grasssa.
14.. Indendar levandarse sin soltarrrrr la bodella y drasvariosssss indendosssss, decidirrrr guedar en el sssssuelo.
15.. Appburar la potella y adrastarse hasda la gama.
16.. Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafés, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.
Espero que les haya gustado.
(Gracias Lidia !!!)
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Correo equivocado...
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet.
Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
"Querida esposa:
He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!"
(Gracias Griselda !!!)
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Cavernícolas...
El hijo de un cavernícola llega a la cueva, le da las calificaciones al padre, que las lee detenidamente a la luz de la hoguera y al rato dice:
-"Mira, que repruebes Caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repruebes Agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo. Que repruebes Pintura Rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas. Pero que repruebes Historia... ¡POR LA GRAN PUTA, SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS!"
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Diferencia entre justo y correcto...
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Albergue Transitorio y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial uno le dice al otro en tono algo solemne y cuidada dignidad:
-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto."
-"Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto" - responde el otro -"pero no lo justo.. habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando."
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Entierro de la Cubana...
Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
-"Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Debajo de la tía encontrarán:
12 latas de atún "Bumble Bee".
12 botellas de acondicionador.
12 de Shampoo Pantene anticaspa.
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar).
12 tubos de crema dental Colgate.
12 cepillos de dientes.
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores).
4 latas de chorizo de verdad.
Dividan con la familia (¡sin peleas!).
En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado).
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, sin peleas Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rebertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son del Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor su hija, María Dolores.
P.D .: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
Ahh, para terminar sólo dos cosas más: primera, no dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro, y segunda, con la muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas..."
(Gracias Alberto !!!)
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Instrucciones para elegir en un picado (del libro "El Ángel Gris" de Alejandro Dolina.)
Cuando un grupo de amigos no enrolados en ningún equipo se reúnen para jugar, tiene lugar una emocionante ceremonia destinada a establecer quiénes integrarán los dos bandos.
Generalmente dos jugadores se enfrentan en un sorteo o pisada y luego cada uno de ellos elige, alternadamente a sus futuros compañeros.
Se supone que los más diestros serán elegidos en los primeros turnos, quedando para el final los troncos. Pocos han reparado en el contenido dramático de estos lances.
El hombre que está esperando ser elegido vive una situación que rara vez se da en la vida.
Sabrá de un modo brutal y exacto en qué medida lo aceptan o lo rechazan.
Sin eufemismos, conocerá su verdadera posición en el equipo.
A lo largo de los años, muchos futbolistas advertirán su decadencia, conforme su elección sea cada vez más demorada.
Manuel Mandeb, que casi siempre oficiaba de elector, observó, que sus decisiones no siempre recaían sobre los más hábiles.
En un principio se creyó poseedor de vaya a saber que sutilezas de orden técnico, que le hacían preferir compañeros que reunían ciertas cualidades.
Pero un día comprendió que lo que en verdad deseaba, era jugar con sus amigos más queridos.
Por eso elegía a los que estaban más cerca de su corazón, aunque no fueran tan capaces.
El criterio de Mandeb parece apenas sentimental, pero es también estratégico.
Uno juega mejor con sus amigos.
Ellos serán generosos, lo ayudarán, lo comprenderán, lo alentarán y lo perdonarán.
Un equipo de hombres que se respetan y se quieren es invencible.
Y si no lo es, más vale compartir la derrota con los amigos, que la victoria con los extraños o los indeseables.
(Gracias Rubén !!!)
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Del inolvidable Verdaguer...
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
-"A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó:
-"Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó:
-"¿Qué hay en la tele?"
Y yo dije:
-"Bastante polvo".
El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
-"Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar. "
-"¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto."
-"No me impresionas... ¡me mareas!"
(Gracias Norberto !!!)
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El dilema del matrimonio...
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse con cuál casarse, entregó 1.000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo manicura, pedicura, se cortó y tiñó el pelo y se fue de compras de lujosas ropas y joyas.
-"Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo."
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas.
Cuando lo vio le entregó todo y le dijo:
-"Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo."
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa.
Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado.
-"He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una, y tras mucho pensar, decidió casarse con...
LA QUE TENÍA LAS TETAS MAS GRANDES...
Porque así son los hombres.
(Gracias Gabi !!!)
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Test para saber si Usted es una mala persona...
1- Cuando alguien le pide monedas por la calle
a- Les da pero siente que no alcanza su esfuerzo.
b- Ni los mira.
c- Si tiene monedas sueltas les da y sino no.
2- Cuando alguien tropieza por la calle.
a- Usted se ríe porque es un reflejo natural reírse.
b- Corre a auxiliarlo aunque se pueda levantar solo.
c- Solo sigue caminando sin reírse ni ayudar a menos que sea algo muy grave.
3– Cuando alguien dice haber presenciado un hecho paranormal.
a- Su primera reacción es descreer de la persona.
b- Inmediatamente cree en lo que le dicen.
c- Trata de convencerlo científicamente de que está equivocado.
4– Cuando alguien llama equivocado a su teléfono.
a – Le sigue el juego mintiendo datos hasta el extremo de lo absurdo.
b –Trata de ser cortés y intenta confraternizar e interiorizarse sobre quien lo llama.
c – Responde que está equivocado y cuelga.
5– Cuando se entera de que un conocido es engañado por su pareja.
a- Prioriza la amistad y le cuenta lo que sabe.
b- Trata de arreglar las cosas por las suyas hablando con el victimario y el tercero en cuestión.
c- No se mete porque uno nunca sabe cómo funciona el mundo de cada pareja.
6– Cuando cruza por la calle a alguien que apenas conoce.
a- Trata de que lo vea para saludarlo.
b- Si coincide que se ven lo saluda y sino no.
c- Trata de esquivarle la mirada fijándola pensativo en algún punto.
7– ¿Usted iría a su propio velorio?
a- Si, sin lugar a dudas.
b- No, me da impresión verme muerto.
c- Si van todos, voy.
8- ¿A qué personaje le hubiera gustado conocer?
a- A Judas.
b- A La Gioconda.
c- A Batman.
9- Cuándo alguien le pide un consejo.
a- Si es muy amigo suyo se lo da.
b- Trata de no dar consejos porque no le gusta que se los den.
c- Los da pero aclara que cada uno debe tomar sus decisiones y equivocarse o acertar solo.
10– Cuando cobra un dinero extra.
a- Inmediatamente llama a sus amigos para invitarlos a comer.
b- Lo gasta inmediatamente en compras no siempre necesarias.
c- Lo ahorra.
RESULTADOS:
Mayoría de respuestas "a" usted tiene una maldad CELESTE por lo tanto despejada.
Usted es de esas personas jodidas pero amables.
En el fondo ninguno de sus conocidos confía en usted plenamente ya que ha demostrado a lo largo del tiempo ser cambiante en su modo de pensar, le cuesta mucho relacionarse con personas a las que no conoce bien, es mezquino con el dinero y bastante egoísta.
Sin embargo le solicitarán ayuda para pequeñas cosas, cosas que podría hacer cualquiera pero aprovechan que usted es servicial siempre y cuando no le modifique mucho su rutina.
Famosos con la Maldad Celeste Palito Ortega, Ghandi, Walt Disney.
Morirá solo y malhumorado creyendo que daba para más.
Mayoría de respuestas "b" tiene una maldad GRIS por lo tanto nublada.
Usted es mucho más bueno de lo que cree.
Sin embargo el día a día lo hace ver como un ser bastante egocéntrico y solo preocupado por su vida, pero debe saber que usted es mucho más bondadoso que muchos de los que se jactan de serlo.
Pese a que tal vez nadie se lo demuestra, usted debe saber que en el fondo todos cuentan con usted para cualquier emergencia.
Famosos con la Maldad Gris Verónica Varano, Mr. T y El hombre de la bolsa.
De todos modos morirá solo y malhumorado creyendo que daba para más.
Mayoría de respuestas "c" tiene una maldad NEGRA por lo tanto nocturna.
Usted es la peor persona del mundo.
Usted con unos ligeros cambios en su vida sería capaz de violar, matar y torturar despiadadamente, si es que ya no realizó estas actividades aunque sea en fantasías.
Usted sería capaz de asesinar golpeando con un martillo en la cabeza de alguien o despellejarle un brazo para luego sumergírselo en una olla de agua hirviendo.
Usted interiormente siente que es capaz de cualquier cosa, y sin dudas que lo es.
Famosos con la Maldad Negra Hitler, Nosferatu y Bilardo.
La puede amortiguar un poco con un té de tilo y unas tostadas con mermelada todas las mañanas mientras disfruta del canto de los pájaros abrazado a sus seres queridos.
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Último brindis... (Por Nicanor Parra - Chile)
Lo queramos o no
sólo tenemos tres alternativas:
el ayer, el presente y el mañana.
Y ni siquiera tres,
porque como dice el filósofo
el ayer es el ayer,
nos pertenece sólo en el recuerdo:
a la rosa que ya se desojó
no se le puede sacar otro pétalo.
Las cartas por jugar
son solamente dos:
el presente y el día de mañana.
Y ni siquiera dos,
porque es un hecho bien establecido
que el presente no existe
sino en la medida en que se hace pasado
y ya pasó...,
como la juventud.
En resumidas cuentas
sólo nos va quedando el mañana:
yo levanto mi copa
por ese día que no llega nunca
pero que es lo único
de lo que realmente disponemos.
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El perro pintado... (por Julio César Castro)
Fofeto Fulero había conocido mucho mundo porque se le habían desbocado varios caballos y una bicicleta, hasta que no quiso montar más en nada y se dedicó a la pintura.
Pintura al agua usaba, que en tiempo de seca tenía que parar el arte.
Empezó pintando naturalezas muertas, pero le quedaban tan muertitas que después los vecinos le organizaban velorios y al final gastaba en caña y café y las tenía que enterrar.
Pintor de paleta baja, era, y eso que pintaba subido al banquito de ordeñar.
Cuando dejó de pintar naturalezas muertas, quiso pintar desnudos, pero no pudo porque todo el mundo andaba vestido.
Nunca pudo pintar una puesta de sol, porque lo que tiene la puesta es que no se queda quieta y le va cambiando los tonos porque se le mueve la tierra, y al moverse la tierra se le mueve el caballete, y cuando acá le pegó una pincelada de amarillo allá se le hizo naranja, y del naranja se le va al violeta sin un criterio ni un respeto pa'l pobre desgraciado que está tratando de serle fiel al paisaje de la naturaleza inquieta.
Hasta que una vuelta, lo miró al perro, y le gustó pa' pintarlo.
-"Un perro pintado, se puede enfermar."
Se puso a pintar el perro en una tela.
De modelo el perro.
Como no se le quedaba quieto, porque era un cuzco juguetón y no tenía costumbre de posar, porque posar es cosa de pájaros, el perro que iba quedando pintado en la tela tampoco tenía una quietud, un sosiego.
Si se mueve el modelo se mueve la pintura, así que le quedó igualito hasta en lo movedizo.
Cuando lo terminó, llevó el cuadro pal' boliche El Resorte.
-"Vengo pa ver si me lo dejan colgar" - dijo.
-"Al que habría que colgar es al autor" - murmuró un crítico de los que nunca faltan en cualquier especie de material a la vista.
-"Pa' mi" - opinó el tape Olmedo -,"a ese perro lo que le falta es cadena. Usté le pinta cadena y le queda de mi flor."
Allí mismito el maestro le pintó collar y cadena con eslabones.
Como la cadena le quedó larga se salía del cuadro.
Entonces Rosadito Verdoso la agarró por la punta, dijo "vamos chicho", y lo sacó a pasear al perro.
Lo llevó trotando hasta el chiquero de los chanchos, pa' que viera, y justo va y se larga a llover y los agarra un chaparrón.
Perro pintado al agua, en un santiamén se disolvió y no le quedó ni la cadena.
Dispués, el tape Olmedo comentó:
-"Pa' mi, la pintura es como la papa frita. Si no es al aceite, no hay caso."
Julio Cesar Castro (Juceca)
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