Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con una edición especial, ya que estaré de vacaciones la semana que viene, con lo cual no recibirán la edición del próximo Viernes. Para compensarlo incluímos un montón de material en la presente que compensará seguramente nuestra ausencia. Encontrarán muchos chistes nuevos, algunos tal vez conocidos, y unos textos de humor sin desperdicios. Precisamente, y en la semana que se recordaron los sucesos del 11 de Septiembre, un texto que escribió oportunamente Julio César Castro al respecto. Esperamos que se diviertan y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El pingüino...
Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.
El Maitre le pregunta:
-"¿Mesa para dos?"
-"No, para tres, el pingüino viene conmigo..."
El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa y el mozo pregunta:
-"Señor, ¿qué desean para tomar?"
El tipo dice:
-"A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza."
El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.
Después el mozo pregunta:
-"Señor, ¿alguna entrada?"
-"Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada Caesar y al pingüino 150 platos de matambre con ensalada rusa."
El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta:
-"Señor, ¿desea ordenar?"
-"Sí, a mi me trae por favor un Lomo a la pimienta con papas a la crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 bifes de chorizo con papas fritas."
Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:
-"Señor, ¿algún postre?"
-"Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema."
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el mozo:
-"Señor, son $4500."
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $1000.
Ya salían, cuando el maitre lo detiene:
-"Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo del pingüino..."
-"Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale el genio me dice, "Te voy a conceder 3 deseos". Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer mas hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo."
-"Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?"
-"Pues el tercero fue que me diera un "pájaro enorme e insaciable", y me dio este pingüino de mierda..."
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Carta a Monseñor...
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
-"Querido Monseñor."
Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar...
-"Excelentísimo Monseñor."
Recapacita pensando que es demasiado formal.
-"Sr. Monseñor."
Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-"¿Madre, Monseñor se pone con Don?"
-"Claro que se pone condón, si no, ¡este convento sería una guardería!"
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Humor machista...
¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador...
¿Que hace una mujer después de estacionar?
Se toma un taxi hasta la vereda.
¿Por que la mujer tiene una neurona mas que las vacas?
Para que cuando les toquen las tetas no hagan Muuuuu.
Entra una chica en una Biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
-"Por favor, el libro Grandes Mujeres de la historia. "
Y él le responde:
-"Ciencia ficción en la estantería del fondo."
Una mujer viendo la TV.
Los platos sin lavar.
La cocina sucia.
¿Cuál es el problema?
La cadena es demasiado larga.
¿En qué se diferencian una mujer y una vaca?
En la mirada astuta... de la vaca.
¿En qué se parecen las mujeres a los silbatos?
En que por fuera son de plástico y por dentro huecas.
¿Que pasa si una mujer se queda viuda?
Pierde el 95% de su inteligencia.
¿Y cuando pierde el otro 5%?
Cuando se le muere el perro.
¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?
En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?
Por el secreto de la confesión.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 4 - 5 días?
El sueldo del marido.
¿En que mes hablan menos las mujeres?
En Febrero, sólo tiene 28 días.
¿Que hay que hacer para callar a una mujer?
Preguntarle, "¿En que estas pensando?"
¿Como haces para que los ojos de una mujer brillen?
Le encendés una linterna en la oreja.
¿En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos?
En que hay que echarles alcohol para que aflojen.
Dice un amigo a otro:
-"Oye Juan, ¿Tú qué le regalaste a tu mujer por su día?"
Y este le responde:
-"Yo le regalé un collar, ¿Por qué no le regalas tú uno?"
Y entonces responde el primero:
-"Yo no, yo la llevo suelta..."
¿Que es una cabeza?
Es lo que los hombres se rompen para salir adelante y las mujeres se cuidan para lucir el peinado.
Las mujeres son como las olas, vienen rompen y se van.
El cerebro femenino es una máquina asombrosa, se pone en marcha en el mismo instante del nacimiento y solo detiene su funcionamiento en el momento que la mujer esta hablando.
(Gracias Manuel !!!)
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Línea Aérea Italiana...
Se crea una nueva línea aérea en Italia con un moderno avión más grande y más veloz que el Concord francés.
El vuelo inaugural sale lleno de pasajeros.
El piloto saluda por el altoparlante muy feliz pero de repente ve que se paro una turbina.
Entonces dice:
-"Signora e signori non preocuparsi perche questa machina posse volare con tre motori ma e necesario que se ajusten i cinturone di siguranta per le dude".
Sigue saludando al pasaje cuando el copiloto le dice que se planto otra turbina.
El comandante dice:
-"Scusi signori ma non debe no preocuparsi perche questa machina esta preparada para volare stesso con solo due turbine ma e necesario no solo que se ajusten bien i cinturoni di siguranta come precauzione. tambien e necesario que se inclinen hacia adelante con un almohadone sosteniendo la capocheta en posizione casi fetale. no e pelicoroso que manche no due turbine ma per siguranta, ¿no?"
No termina de decir eso y se para la tercera turbina.
El comandante:
"A tuto lo anterior, al mancar una terza turbina, bisogna mantener la posizione ma prendere il passaporte, dopiarlo, far un cannuto e meterselo nello occhete per facilitare la identificazione dei cadaveri"
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Loca correspondencia...
-"¿Para quién es esa carta?" - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
-"Para mí mismo."
-"Ah, qué bien... ¿Y qué te contás?"
-"¡Como mierda voy a saber si todavía no me llegó!"
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Apendicitis...
Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
-"Siento molestarlo tan tarde" - me dijo -"pero creo que mi mujer tiene apendicitis."
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
-"Nadie tiene un segundo apéndice." - exclamé.
-"Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice" -contestó -"pero sí de que podemos tener una segunda esposa."
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Hipocondríaco...
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
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Locos...
Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los internados está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.
El Doctor le pregunta a uno de los internados por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:
-"No ves que es un cassette terminó el lado "A" y ahora estamos escuchando el lado "B"."
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Lo que dice el doctor...
Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-"Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?"
-"Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue."
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El parte médico...
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa luego de un grave accidente.
Al rato, el doctor salió y le dijo:
-"Su señora se salvó. Eso si, tendrá que tener mucha paciencia porque quedó hemiplejica asi que tendrá que darle de comer, bañarla, cambiarle pañales geriatricos, etc, etc, etc."
El marido se puso a llorar desconsoladamente y el doctor le dijo:
-"¡Estaba jodiendo hombre! ¡Póngase contento que ya se murió!"
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Plaquita...
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"No... De mármol."
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Lifting...
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!"
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Dientes...
Un anciana a su odontólogo:
-"Vengo a que me saque los dientes..."
-"Pero señora, si usted no tiene dientes."
-"Sí doctor; acabo de tragármelos."
(Gracias Alberto !!!)
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Nueva patología...
LISTA DE SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA NOVEDOSA PATOLOGÍA:
1.. Si un café express produce insomnio.
2.. Si una cerveza lleva directo al baño.
3.. Si todo parece muy caro.
4.. Si cualquier pavada causa enojo.
5.. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6 .. Si se llega a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio).
7.. Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
8.. Si la carne da gastritis, el chimichurri irrita y el ajo te cae como plomo.
9.. Si la sal sube la presión.
10.. Si al mozo se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
11.. Si atarse los cordones da dolor de cintura.
12.. Si la TV adormece.
13.. Si hay que usar varios pares de anteojos (de lejos, de cerca, del medio, de sol...).
14.. Si le dicen "señor o señora" en todos lados.
Si vos... tenés algún síntoma de esos... Es síntoma irrefutable de que padeces de "sejuela" o sea:
¡SE JUE LA JUVENTUD!
¡Glup!
(Gracias Gabi !!!)
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La suegra...
Un dia, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.
Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.
Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.
Al siguiente dia se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugot 206 con una nota en el parabrisas:
-"Gracias de tu suegra que te quiere mucho."
Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno.
El tambien se tiró de cabeza y la salvó.
Y tambien se encontró al siguiente día un Peugot 206 por fuera de su casa con la misma nota en el parabrisas:
-"Gracias de tu suegra que te quiere muchisimo."
Tambien la misma escena con el tercer yerno.
Se deslizó al agua y empezó ahogarse.
Mientras ella se hundía poco a poco, él la miraba y pensando:
-"Ya era hora te murieras, !bruja!".
Al dia siguiente por la mañana se encontró por fuera de su casa, un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas:
-"Gracias. Tu suegro."
(Gracias Lidia !!!)
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Sherlock Holmes y Watson...
Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail
para un estudio realizado por una universidad británica, referente al estudio
del humor británico.
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un cámping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-"Watson mira al cielo y dime qué ves."
-"Veo millones de estrellas."
-"Y eso, ¿qué te indica?" - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-"Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas. Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?"
Tras un corto silencio Holmes habló:
-"Watson estás cada día más pelotudo... ¡Nos robaron la carpa¡"
(Gracias Marcela !!!)
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Más leyes útiles...
1) "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus).
2) "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de Mecánica de Tukulyto Tepyka).
3) "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".(Principio de Aspirino).
4) "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
5) "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
6) "Siempre que las cosas parecen fáciles, es porque no atendemos todas las instrucciones".(Principio de Atrope Llado).
7) "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho Espeso).
8) "Los problemas ni se crean, ni se resuelven; sólo se transforman". (Ley de la Persistencia de Einstoy Imbechile).
9) "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".(Principio de Ring A. Bell).
10) "Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha).
11) "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Mehan Khuliao).
12) "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A. Mhadhres).
13) "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley Meteorológica de Reynold, también conocida como Principio de A. Llongueras Phagarás).
14) "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad".(Ley de la Fatalidad Irreversible de Keboludus Kefuiste).
15) "Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo; y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora).
16) "Si llevas años oliendo, mas no oyendo, flatulencias ajenas en lugares públicos, cuando tú intentes dejar escapar una pequeñita e inocente, ésta sonará atronadora, como un toque de corneta a pleno pulmón". (Axioma de la Ventosidad Esporádica de Blokea Elphedo).
17) "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la Vida Misma de Nojhodas Dis Fhruta).
18) "No te tomes tan en serio la vida; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la Seguridad Absoluta de Ponte Cojones).
(Gracias Griselda !!!)
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Crisis de madurez...
Después de 25 años de casados, un día miré a mi esposa y le dije:
-"Mi amor, hace 25 años vivíamos en un departamentito de un ambiente, teníamos un autito usado, dormíamos en un sofá-cama y mirábamos una tele en blanco y negro; pero todas las noches yo tenía sexo con una rubia espectacular de 25 años de edad... Ahora poseemos una linda casa, y un auto 0Km, una cama King Size y un TV de plasma, pero yo tengo que dormir con una cincuentona. Me parece que no estás ayudando mucho en este matrimonio..."
Su respuesta me convenció de que mi esposa es realmente una mujer muy razonable.
Me dijo que no me preocupara, que saliera y me consiguiera una minita de 25 años, y que ella se iba a asegurar de que yo viviera de nuevo en un departamentito de un ambiente, tuviera un auto usado y durmiera en un sofá-cama.
Realmente las minas mayores tienen clarísimo cómo solucionarle las crisis de madurez a uno...
(Gracias Susana !!!)
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Varios de "Juceca" (Julio César Castro)
Bichito de la humedad en el rincón.
Hombre que supo carecer de un interés por lo diminuto, Laberíntico Simple.
Pero una mañana, va y se levanta, y antes de mirarse al espejo, de mientras se lavaba la cara en la palangana, ve una cosa que se mueve en un rincón.
Era una cosa menuda, como quien dice una cosita.
Nada como pa salir corriendo, ni pa llamar a los vecinos, pero cuando uno ve que algo se mueve, y más si se mueve en un rincón, y si no es común que algo se mueva en ese rincón que uno conoce, porque es uno más de los rincones de la casa, de los tantos conque uno convive sin prestarle atención porque un rincón, salvo que tenga algo que se mueve, no se destaca como un espacio interesante, es normal, entonces, que uno se agache, que Laberíntico se agachara a ver aquello que se movía.
El hecho de que se haya agachado, está diciendo a las claras que era un rincón de los de abajo, de los que van contra el piso.
Cuando el hombre fijó la atención en aquello, no dudó de que se trataba de un bichito de la humedad, conocido también como "bolita", por su capacidá pa convertirse en pelotita.
Y eso fue lo que le hizo el bichito a Laberíntico en cuantito lo agarró y lo puso en la palma de la mano.
El hombre tuvo ganas de aplaudirlo, pero se frenó, y él, que tantas veces había visto bichitos similares, lo puso sobre la mesa, y mientras preparaba el mate lo miraba de reojo. De pronto se empezó a abrir, y le llamó la atenciòn la cantidad de patitas que tenía el diminuto: "¿pa dir a dónde precisará tanta pata?", se preguntó y le pareció injusto que el hombre, que tiene que andar de un lau pal otro de la mañana a la noche, cargando semejante cuerpo como es el humano en general, tuviera solo dos.
Lo fue a tocar, y el bichito vuelta a cerrarse.
Lo agarró sin apretar y enderezó pal boliche El Resorte.
Llegó, dentró, saludó, puso el bichito arriba del mostrador, lo señaló y dijo:
-"Cuando tiene miedo se cierra, y cuando supone que pasó el peligro se abre. ¿Pero de qué tiene miedo, y en qué se basa pa suponer que pasó el peligro?".
Hubo un silencio y algunos se arrimaron a mirarlo de cerquita.
El tape Olmedo, lo miró apenas, y después de un trago armó un tabaco, volvió a mirar al bichito con mas detenimiento, y afirmó como pa no dejar lugar a dudas:
-"Siempre fue un misterio."
Y no se habló más del asunto.
No daba.
Se fumigan virus a domicilio.
Hombre que supo quedar afónico de la parte de la garganta de la voz humana, fue un tal Franelo Frenillo.
Hombre malo, enojoso, camorrero y ligero para el grito destemplado y mandón.
Casado supo estar, con Semejanta Tajante, muy dada a la lectura ella, que gustaba tomar sopa de letras pa formar poemas en el borde del plato y recitarlos de sobremesa. Un plomo.
Y una vuelta que estaba armando un verso de lo más romántico y ridículo, acertó a pasar un tal Moquete Gofio, y va y le sacude el plato y le entrevera el pensamiento trabajosamente escrito letrita por letrita en la orilla de loza.
Derrumbóse la poeta orillera.
Desalentóse.
Sintió que la vida era un insulto.
Deprimióse.
Lloró sobre su plato, y la sopa aguachentóse.
El marido, enteróse.
Malo era Franelo Frenillo, lo dijimos ya, y ligero para el grito.
Persiguió a Moquete Gofio y le quiso gritar su furia, pero el grito se trabó en su garguero, se le ahorcó en sus cuerdas vocales, y frustrósele.
No hay cosa más peligrosa que un camorrero afónico, y eso era entonces Franelo Frenillo, el enojoso.
Cuando llegó al boliche El Resorte a comprar pastillas, entró y se acodó sin saludar.
Lo miraron mal, porque el que llega saluda o es un grosero y allí estaba la Duvija, y se la notó molesta.
El fumigador, de avioneta atada al palenque, le hizo una guiñada y ella se olvidó del mal educadito.
Franelo Frenillo aprovechó el polvo que había en una punta del mostrador, y con el dedo escribió:
-"Pastilla de ucalito,¿hay?".
Fue Azulejo Verdoso el que le escribió abajo:
-"Pastilla no, pero ucalito tenemo un monte ahí nomás".
Volvió Franelo con su dedo escritor y dejó dicho:
-"Háblenme, bobetas, que estoy afónico pero no soy sordo".
Le hablaron todos.
Aquello era un escándalo porque quien más quien menos le quería dar un consejo para curarlo de la garganta, un remedio casero, una dirección de médico, de curandera y hasta de empresa fúnebre por si se empeoraba.
Alguien comentó que habría que tener cuidado no fuera cosa que el hombre tuviera el virus, y el de la avioneta, comedido, se le ofreció pa fumigarlo.
Fue el tape Olmedo el que le hizo abrir la boca y se le asomó con un gargarescopio, y lo mira así, en lo profundo de la garganta, y le ve aquello y comenta.
-"Tiene un grito trabado entre dos cuerdas, una vocal y la otra consonante. Hay que darle vino del especial."
Alguien fue y trajo un vinito de la casa añejado a fuerza de darle disgustos, porque los disgustos envejecen.
Se le aflojaron las cuerdas, zafó el grito, y salió con tanta fuerza y enojo, que la mortadela que colgaba del techo quedó chicoteando de un lau pal otro.
Al verla, el barcino le saltó, se le prendió, y en aquel ir y venir, se hamacaba y se hamacaba.
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Verdaderos atropellos (Juceca*)
Entre los diversos sistemas de defensa que implementa el hombre ante los peligros que muchas veces lo acechan, otras veces lo desechan y no pocas lo cosechan, se encuentra el humor.
Dicen que la costumbre de contar cuentos en los velorios se origina en la necesidad que tiene el hombre de espantar a la muerte, de ningunearla en sus propias narices (o en las del finadito, que en paz descanse), y de ahí esa costumbre de faltarle el respeto ya que, por más que insista y se repita, la muerte es un fracaso.
Y en este velorio universal que nos han impuesto de banderas a media asta y minutos de silencio (que no pasan de 20" cada uno porque el minuto por televisión es muy caro) no debe faltar el toque de humor que nos ayude a evitar el pánico que está sembrando gente que debiera ser más seria y dedicarse a sembrar algo positivo, como ser trigo y porotos payares.
Tener una guerra declarada y no saber todavía a quién, no es serio.
Movilizar a toda la marina de guerra para atacar a un país que no tiene costas, no es serio.
Saberse y declararse el país más poderoso del mundo (y el más enojado), y pedirnos ayuda a nosotros los uruguayos (que nunca nos enojamos) para ir a un lugar que nos queda tan a trasmano, y justo cuando nos afanaron las balas, no es serio.
Mi amigo Mario Delgado (que es mucho más serio) me decía que considera y comprende la tragedia de las Torres Gemelas de EEUU, pero que en Minas también vivieron una terrible tragedia cuando el caso de las dos gemelas Torres, las hermanas Maruja y Leonor Torres, dos negras preciosas, a las que también voltearon, en una acción que, al igual que la otra, fue un verdadero atropello.
La comparación puede ser cuestionable, pero es hora de respetar no sólo al Departamento de Estado de EEUU y su enojo, sino también, al estado del Departamento de Lavalleja, y su bronca.
Porque, al final de cuentas, cada cual tiene las gemelas que puede. Y a nadie le gusta que se las volteen.
* Juceca, Julio César Castro, narrador, humorista, actor, dramaturgo nació en Montevideo en 1932. Escribió estas reflexiones pocos días después del 11 de Septiembre de 2001. Se publican en homenaje al autor, fallecido, curiosamente, el 11 de Septiembre de 2003.
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