Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nos reencontramos a mi regreso de las vacaciones, con las baterias recargadas, y con la llegada de la Primavera, que nos alegra más la vida. Como verán, tenemos material muy divertido, en cantidades, para sumar buen humor a todo lo bueno que nos trae esta nueva estación. Esperamos que lo disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Mitos y realidades de la vasectomía...
¿Qué tanto sabes de la vasectomía?
1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi te hace conocer el verdadero dolor.
4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como lucías en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos ¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies" porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Después de la vasectomía el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen el "Sacarina" o "Nutrasweet",¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
9.-Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos ¿cierto falso?
R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada...
(Gracias Alberto !!!)
-
Cura novato...
El nuevo padre de una parroquia en Tucumán estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
-"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre Tucumano aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
-"Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1)- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz.
2)- La casita al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3)- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4)- Existen 10 mandamientos y no 12.
5)- Los apóstoles eran 12 y no 7. Y ninguno era enanito.
6)- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
7)- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
8)- No nos referimos a Judas como el "garca".
9)- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10)- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11)- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
12)- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13)- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
14)- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
15)- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
16)- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
17)- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
18)- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia... ¡NO!
- IMPORTANTE:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travestí con pollerita", ¡era yo!
Atentamente...
El Arzobispo."
-
La rubia y el abogado...
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido.
Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
-"El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no sé la respuesta me toca pagar".
Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar él sueño.
El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
-"Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500?".
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.
El abogado hace la primera pregunta:
-"¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?".
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia.
Pregunta al abogado:
-"¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
El abogado la mira absolutamente perplejo.
Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias.
Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.
Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos.
Todo es en vano...
Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que está realmente indignado, le pregunta:
-"Bien, ¿Cuál era la respuesta?"
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
Moraleja:
"Para ser exitoso no tienes que hacer cosas extraordinarias. Haz cosas ordinarias, extraordinariamente bien."
(Gracias Griselda !!!)
-
Baile de disfraces...
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.
El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
ELLA: -""¿Cómo te fue?"
EL: -"Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo."
-"¿Bailaste mucho?"
-"Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche..."
-"¡¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!!"
-
Como llamar a la policía...
Aprenda a llamar a la policía en Argentina.
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma si estaba solo, etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
¡Que si pasaba algo que volviera a llamar!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
-"Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín..."
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la policía Federal; un helicóptero de la policía ; 1 unidad de bomberos, el defensor del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro.
Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
-"Creí que había dicho que había matado al ladrón."
Yo le contesté:
-"Creí que me habían dicho que no había nadie disponible."
¡¡¡Viva ARGENTINA, Carajo!!!
(Gracias Norberto !!!)
-
Chistes de salón...
¿A qué huele el pipí de Popeye?
A aceite de Olivia.
¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
-"Mamá, mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?"
-"Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!"
Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
-"¡Que viva la Menstruación!"
-"Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!"
-"Pos es lo mismo, ¡lo importante es que corra sangre!"
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-"¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?"
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-"El pene."
Y el profesor responde:
-"No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte."
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
-"¡Señorita, estoy enamorado de usted!"
La maestra que no sale de su asombro le responde:
-"Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños."
Y Jaimito muy serio le responde:
-"¡Ah, por eso no se preocupe!, usaremos condones."
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
-"¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?"
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
-"Quinientos mililitros, profe..."
A lo que el profesor responde:
-"Déjeme decirle señorita... creo que a usted la orinaron."
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
-"Jaimito, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?"
-"La diarrea, maestra."
-"¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!"
-"Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!"
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-"¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?"
-"¡Vale!"
-"Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar."
-"¡Soy un pato ¡un pato! Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!"
-"¡Soy un culo! ¡Soy un culo!"
-
¿Sabe cómo se dice Néstor Kirchner en ....?
- Alemania: Otto Gran Frauden.
- Arabia Saudita: Helim Postor.
- Brasil: T.A. des Falcao do Nascimento.
- China: Shin Wen Wen Shon.
- Corea del Norte: Khon Shu Doo.
- Cuba: Silvio Panada.
- España: Paco R. Ovando.
- Francia: Jean Note Salvas.
- Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo.
- Holanda: T. Van Ahestaffar.
- India: Guita Malha o Gandhi Suma Fharsa.
- Israel: Abraham Urnas.
- Italia: Gianni Vergogna.
- Japón: Tekito Tuboto.
- Líbano: Mestafa Al-Botar.
- Panamá¡: Mani Puleo.
- Portugal: Esuna Trampinha.
- Republica Checa: Ivan A. Jodernos.
- Rumania: Robares Sinolopescu.
- Rusia: Ivan A. Rovarich.
- Uganda: Amin Mewele Jolilo.
- USA: Johnny Miro.
- Vietnam: Hoo Dan Se.
(Gracias Gabi !!!)
-
Curso acelerado de administración de empresas...
Bussiness Administration - caso 1
Iba una señorita muy pulposa caminando con su novio por la calle, de pronto, desde una obra en construcción, unos obreros le gritan:
-"Idiota, no la lleves a pasear, llevala un lugar oscuro y cogela hasta que diga basta."
El novio, avergonzado, se hace el pelotudo y sigue caminando con su novia, y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados, que le gritan al novio:
-"Para que andas de la mamo de tu novia, estrujala y hacele el amor aquí mismo o llevala a un telo, pero no andes con ella de la mano, terrorista de amor."
El tipo no sabia que hacer, de modo que llevo su novia a su casa y se despidió:
-"Hasta mañana, mi amor."
La novia, totalmente enculada, le contesta:
-"¡Hasta mañana, sordo de mierda...!"
Conclusión:
Escuche y ponga en práctica los consejos de asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.
Bussiness Administration - caso 2
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla , el marido se acerca a su esposa y le dice:
-"Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello. Sé fuerte, mi vida, yo te amo."
La joven esposa le dice al marido:
-"Querido, estoy complacida que pienses así. Efectivamente, este hombre no ha visto una mujer en años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Sé fuerte mi vida, yo también te amo."
Conclusión:
Si no esta informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.
Bussiness Administration - caso 3
Un joven va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
-"Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a cenar a su casa, ya venimos saliendo hace tres meses y está que se chorrea a cada rato. La pobre esta recaliente y parece que ya quiere que le ponga el termómetro."
El farmacéutico le despacha el forro, el joven sale de la farmacia y regresando le dice:
-"Señor, mejor déme otro, porque la hermana de mi novia esta buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y, como voy a comer a su casa..."
El farmacéutico le da el segundo condón y el arrogante muchacho se va, pero enseguida regresa y le dice:
-"Mire señor, por las dudas déme otro, porque la madre de mi novia está recontrabuena. La vieja, cuando no está a la vista de mi enamorada, me toquetea y me manda unas insinuaciones, que me dejan loco y, como me han invitado a comer..."
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado a la hermana y a la madre al frente.
En ese instante entra el padre y se sienta también a la mesa.
De inmediato el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza a rezar:
-"Señor, bendice estos alimentos,…bbzzz, bbzzzz .. te damos gracias por estos alimentos..."
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
-"Gracias Señor por estos dones..bbzzz,bbbzzzzz..."
Pasan cinco minutos y seguía.
-"Bendice Señor, este pan... bbbbbzzzz, bbbzzzz..."
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y le enamorada le dice al oído:
-"Mi amor, no sabía que eras tan creyente."
-"Y yo no sabía que tu viejo era el farmacéutico..."
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización.
(Gracias Horacio !!!)
-
La frase adecuada...
Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de luz.
Se sienta, ve su ropa limpia y planchada.
Se levanta y ve la casa impecable, y... al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice:
-"Cariño, el desayuno esta servido. Salí a hacer unas compras. Te amo".
En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta:
-"Hijo, ¿que pasó anoche?"
-"Llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa."
El padre más desorientado aún le pregunta:
-"¿Y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?"
-"Ahhh eso.... Es que mamá te arrastró hasta el baño, y cuando intentó sacarte los pantalones le gritaste: ¡QUIETA PERRA SOY CASADO!"
Conclusiones:
Decir la frase adecuada: ¡NO TIENE PRECIO!
(Gracias Claudia !!!)
-
¿Qué es la globalización?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa BRITÁNICA con un novio EGIPCIO que usa un celular SUECO que choca en un túnel FRANCÉS en un auto ALEMÁN con motor HOLANDÉS manejado por un conductor BELGA que estaba borracho con whisky ESCOCÉS.
A ellos les seguía de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta JAPONESA que tomaba fotos con una cámara TAIWANESA para una revista ESPAÑOLA.
Ella fue intervenida por un médico RUSO y un asistente FILIPINO que utilizaron medicinas BRASILEÑAS...
Este articulo fue traducido del INGLES por un COLOMBIANO.
Lo envió a un vago VENEZOLANO.
Y ahora lo esta leyendo un pelotudo ARGENTINO que no tiene nada que hacer...
¿Que tal?
¿Está claro que es GLOBALIZACIÓN?
(Gracias Javier !!!)
-
Método rápido para achicar la soberbia...
La soberbia es una forma particular de la discapacidad, que suele afectar a gobernantes, directivos y funcionarios, pero también a porteros, choferes de colectivos, empleados públicos, miembros de iglesias, comerciantes, y a casi todos aquellos infelices mortales que se encuentran de golpe con una miserable cuota de poder.
He aquí algunos consejos para no caer en la tentación.
Diríjase Usted a una zona rural, elija el campo que más le guste, y espere que anochezca.
Cruce entonces el alambrado con cuidado, y camine hasta que sienta que está en medio de la soledad más absoluta.
Una vez allí levante la cabeza al cielo y mire las estrellas.
En ese instante, Usted, visto desde el espacio debe ser algo así como un virus en una pelota de fútbol.
Piense entonces que está Usted parado sobre un minúsculo planeta que gira alrededor del Sol, y que el Sol es nada más que una pequeña estrella entre los millones de estrellas que Usted está viendo y que forman nuestra galaxia.
Recuerde además que nuestra galaxia es una de los millones de galaxias que desde hace millones de años giran a través del espacio.
Una vez que haya hecho esto, coloque los brazos en jarra sobre la cintura en actitud desafiante, o adopte cualquier otra postura que le parezca lo suficientemente cabal como para expresar el inmenso poder que Usted tiene, e hinchando las venas del cuello grite con toda la voz que sea capaz de juntar en ese momento:
-"¡YO SI QUE SOY PODEROSO...!"
Luego espere a ver el resultado.
Si ve que algunas estrellas se sacuden, no se haga demasiado problema.
Es Dios, que a veces no puede aguantar la risa.
(Gracias Lidia !!!)
-
"¡Quiero mi cosa! ¡dame mi cosa!": Guía del consumidor para detectar vendedores inescrupulosos (Por Podeti)
“NO, YA NO VIENEN CON ESO”:
Ocurre a veces que, desgraciadamente, usted tiene que comprar una cosa.
Un amigo que sabe mucho del tema –porque siempre es bueno tener uno de esos –le aconseja que se fije bien, que pregunte, que se asegure de que esa cosa viene con algo.
Adentro.
No importa bien qué.
Algo.
Usted lo memoriza para preguntarlo bien (luego de averiguar lo fundamental: el precio), y para no cometer la gaffe imperdonable de llevarlo anotado en un papelito, que lo revelará como una posible víctima de las artimañas del vendedor.
¿Y qué dice el muy delincuente?
Que no.
Que los modelos más modernos ya no vienen con esa cosa.
Que ahora es otro sistema mucho mejor.
¡No se deje engañar!
El tipo, además de querer encajarle una cosa de peor calidad –porque viene sin la cosa –quiere asegurarse una SEGUNDA VENTA, cuando usted vaya a comprar la cosa de adentro, pero aparte (con un cable para conectarlo en la cosa principal), que obviamente ¡le saldrá mas caro!
Contraofensiva:
“No, no, no, no quiero la cosa sin la cosa. Yo quiero la cosa que viene con la cosa incorporada. No me importa que no tengas. Conseguime una, ¿sos vendedor o no? Si sos un vendedor profesional tenés que tener la cosa con la cosa. Encargala. Que te la traigan. Yo espero acá. Y, cerrá si querés, me quedo adentro, durmiendo en una caja con esas pelotitas de telgopor de embalaje. Tengo tiempo. Quiero mi cosa con la cosa.”
“A LA LARGA TE VA A SALIR MÁS BARATO”:
Otras veces el vendedor querrá encajarle algo carísimo, por ejemplo mil, diciéndole que por una serie de cosas que tiene esa cosa más cara (adentro), va a ahorrar plata.
Pagando más plata.
Fíjese qué extraordinario: en ese monstruoso recinto de comercio emblanquecido por rumorosos tubos fluorescentes, habitado mayormente por personas con preparación básica, han logrado desbaratar, de un plumazo, todas las leyes de la economía y la aritmética..
Claro, en realidad es mentira.
Si algo es más caro, es más caro.
Lo que el vendedor quiere es quitarle todo su dinero.
Haga la prueba.
Ofrézcale al vendedor pagarle el doble de lo que sale la cosa, o regalarle plata; Va a ver que no dice que no.
Contraofensiva:
“No,no, no, dejá, dejá, no quiero ahorrar plata. La plata va y viene. Gracias, ¿eh? Dame el que te dije y más vale que ande y que no me explote en la cara de ser posible, porque una abocardadora de caños flexibles es una abocardadora de caños flexibles, no importa si adentro tiene la cosa o no, yo quiero abocardar caños flexibles, dame mi cosa, quiero mi cosa, necesito mi cosa, y al precio previamente acordado.”
“NO TRABAJO ESE MODELO”:
Otras veces su amigo el asesor no profesional le habrá insistido, casi con angustia, que compre la cosa de determinada marca.
El vendedor, con una lógica impecable, querrá convencerlo de que ellos no “trabajan” (como si vender fuera un trabajo) esa marca, sino otra u otras.
Que no tiene el menor sentido.
¿Por qué no va a tener esa marca?
¿No entran acaso?
¿Tantas marcas de cosas hay?
Si yo tuviera un negocio, no sé, por ejemplo, de abocardadoras de caños flexibles me aseguraría de tener todas las marcas de abocardadoras de caños flexibles.
El vendedor quiere venderle la marca que él quiere, porque es más cara, o porque es peor, o tal vez se encaprichó con el logotipo.
No caiga.
Contraofensiva:
“Mentira, mentira, mentira. Yo creo que sí ‘trabajás’ esa marca y la debés tener por algún lado. ¿Dónde la tenés? ¿Por acá? ¡Seguro que está por acá! ¡No me digas por dónde puedo y por dónde no puedo ir! Yo soy el CLI-EN-TE. Ahh, ya sé, está atrás de esa puerta que dice ‘Peligro. Alta Tensión’. Uf, qué obvios que son, esconden algo y le ponen un cartelito de ‘Peligro. Alta Tensión’ (re bien hecho). Permiso, ¿eh?”
“PLUG & PLAY”:
A veces una cosa que usted compra requiere, por ejemplo, ser enchufada.
El vendedor intentará engatusarlo con que con enchufarlo alcanza, y le muestra que en la casa dice “plug & play”, que significa “enchufar y jugar”, como si uno estuviera jugando.
Él es el que está jugando con su mente y sus emociones, mintiéndole en la cara con la ayuda de un cartelito.
Recuerde la regla de oro: Nada, nunca, se enchufa y funciona.
Siempre, pero siempre, requiere tocar una perillita o programar algo o tocar botones o llamar a un tipo que te arranca la cabeza.
Y a veces ni eso.
Contraofensiva:
“Mentira. Mentira. Mentira. Sos un mentiroso y un ladrón y un hijo de mala madre y tendrías que estar preso. Esto no funciona enchufándolo nada más, seguro que hay que hacerle algo que no me querés decir, seguro que hay una cosa que no viene con la cosa o el manual está en chino, yo me lo llevo porque mi plata vale, pero vos venís conmigo y me lo hacés andar y te quedás en mi casa hasta que ande, y por las dudas te quedás dos semanitas porque seguro que al principio anda y después hay un botón misterioso que se mueve solo y la cosa no anda. No, vos te quedás y por el alojamiento no te preocupes que tengo un turucuto, eso sí, la comida te la traés vos porque encima qué querés, que te mantenga.”
“SALE EQUIS PLATA”:
Después de encajarle una cosa que no viene con la cosa, de otra marca, que la enchufás y no anda, y que a la larga te sale más barata, el tipo le dice lo que cuesta.
No le crea.
Las cosas no pueden salir lo que dicen que salen.
Sino nadie las compraría, porque nadie tiene tanta plata.
Póngase firme hasta que el vendedor le diga realmente cuánto sale la cosa.
Contraofensiva:
“Ladrón, sos un ladrón y un criminal, habría que encerrarte en un penal de máxima seguridad junto a violadores y asesinos seriales. Una abocardadora de caños flexibles no puede salir eso. Escuchame, es un cacho de metal, plástico y un coso de goma ensamblado en un buque factoría. Te creés que me chupo el dedo. No me muestres esa lista de precios falsa. Mostrame la verdadera. ¿Dónde está la verdadera? ¿Por acá? Aaaah, seguro que está atrás de esa puerta que dice ‘Peligro. Sala de experimentación con Ébola genéticamente mejorado, con cerebro y patitas.’ Voy a entrar.”
“TIENE QUE INICIAR ESTE TRATAMIENTO UR-GEN-TE O NO ME HAGO RESPONSABLE POR SU SALUD. ESTÁ JUGANDO CON FUEGO”:
Típica artimaña de un “doctor” entongado con un montón de farmacéuticos que te venden pastillitas de colores y centros de “diagnóstico” y “especialistas” en “rehabilitación”.
No le crea una palabra.
Esas manchas a la larga desaparecerán o usted se acostumbrará, aparte es casi casi como ser un hombre leopardo.
Y la fiebre dicen que es re buena, que te cura.”
Contraofensiva:
“¡Ladrón! ¡Judas! ¡No te pego porque soy un hombre civilizado. Vine a que me receten una aspirina y ya me querés encajar un tratamiento de meses, por favor por un par de docenas de dolorcitos en la totalidad del cuerpo no se muere nadie, esto se va solo, y en cuanto al tema de la vista dejá, para lo que hay que ver, lo mismo lo de las piernas, para lo que hay que caminar.”
Por fin, el centro de Defensa del Consumidor de “Yo contra el Mundo” recomienda usar las contraofensivas a gusto y piacere, cambiándole levemente las palabras, en general, incluyendo con familiares, jefes, mascotas, etc. Por las dudas.
-
Más de "Don Verídico"...
Si las mujeres lo miraban fijo, adelgazaba.
Hombre que supo ser asunto serio, un tal Placentero Dolído.
-"¿Asunto serio, pa qué?."
-"Espere que le cuento. Placentero supo estar de novio con Motoneta Menguante, Hija del viejo Menguante, que cada vez que se levantaba de la siesta se alunaba, y ella, la nena, con el cuento de las influencias del apellido, dos por tres entraba en algún cuarto."
-"¿Y de Placentero, qué?"
-"A eso iba. Placentero salió flaco de físico y bobo de enamorado. Cuando no lo dejaba colgado una mujer, por bobo, lo dejaba colgado el viento, por flaco. Un hombre, Placentero, que si una mujer lo miraba medio fijo, se atacaba de los nervios y se le aflojaban las uñas, le chicotiaban las rodillas y quedaba medio sordo de los oídos."
-"Sordo de la nariz no conozco."
-"Por eso le digo. Y una noche va Placentero y estaba en un baile, en el Clú de Bocha y Cultural Arrimale con Cariño, cuando cayó la gente del boliche El Resorte, mamaus por unanimidá, que el más fresco era "el Barcino" y llegó bailando el malambo."
-"¿El gato?."
-"No, el malambo."
-"Me pareció que dijo el gato."
-"¿Gato bailando malambo?"
-"¿Y malambo baila gato?."
-"El malambo es un baile."
-"¿Y el gato?."
-"Un felino. Y resulta que Placentero había llegado temprano, pa no encontrarse de sopetón con las mujeres, porque se impresionaba, y al impresionarse adelgazaba y la ropa le bailaba."
-"Si uno va a un baile, hasta la ropa le baila."
-"Estaba en un rincón, armando un tabaquito sin apuro, cosa de mirar pa abajo y no comprometer las vistas, cuando se oyó ruido de carro tirado por caballo con gato arriba."
-"Arriba del caballo."
-"Arriba del carro, en los brazos de la Duvija el gato, en compañía del elenco oficial del Resorte, y un forastero como actor invitado. La Duvija cayó vestida de pollera campanuda que le arrastraba y le sobraba por todos lados, como puchero en fuente chica."
-"El que se desborda es el repollo."
-"Satamente. Y la Duvija se había echado un perfume, que en cuantito entró al baile se desmayaron tres viejitos criollos pero sensibles y hubo que abrir las ventanas. Pa la madrugada, el tape Olmedo la sacó a bailar, y aquella pollera se desplegó, y en las vueltas llegó a levantar tanto viento, que justo a Placentero lo agarró mal parado y allá salió el pobrecito volando por una ventana. Hubo gente que le retiró el saludo porque esas no eran maneras de retirarse. Después, el tape Olmedo comentaba."
-"La verdá que era tan flaco, que nunca hubo mucho pa saludar."